我不做情昨夜你不该离夜，属于自己的空间去人

我爱你,真的很爱你,可我不会做你的情人!——题记
你说你希望我们可以做情人,我毫不犹豫的拒绝了,因为在我的意念里,情人永远是见不得光的,世人的舆论,亲人的伤心,会像山似的压得人喘不过起来。我不想成为罪人,更不想沦为笑柄,做情人不好,有罪恶感,太压抑,太累,我想活在阳光里,这样心才可以快乐,如果我控制不住放纵了自己,我想以后的岁月里,陪伴我的只有灾难和不堪,别人怎么看都是其南京seo公司哪家好次,关键是自己的心放不开,所以即便是如愿了,却是一辈子也不会轻松。
我承认,我虽然不是缩头缩尾之人,却也真做不到敢作敢为,因为人生很无奈,很多时候很多事不是你想做就可以做,因为结了婚你不再属于你自己,你也就失去了选择的权利。多少人喊着想为自己而活,可真正能做到的能有几个?其实大部分时候不是你不能够做到,而是你超越不了自己,阻挡你的不光是舆论道德,更多的是亲情的牵绊,你可以不在乎别人的说三道四,评头论足,可你绝不可能置你的亲人于不顾。所以有时不是你不想要,而是知道自己早已没了资格要!
人就是南京机床维修这样,你选择了家庭就意味着放弃了很多,也许当时你确实是心甘情愿,可日子久了,当你不再热衷于自己当初的选择,或者说你面临着更大的诱惑,你期望却无法选择,你就会后悔,会不甘,却还得违心的跟别人说自己不想,不要。正如一句话所说:宁愿笑着流泪,也不哭着说后悔!
你说情人也不是随便做的,得有双方的认同,可认同又能怎样?你的所想也是我的想要,可我们要顾及的太多,不能只为了自己的快乐而无视他人的痛苦。我可以很真心的跟你说,假如我真要情人的话,只要你愿意,那人绝对非你莫属!可我不敢也不能,不是我有多伟大,我只是不想让无辜的人痛苦,让自己内疚。
记得有一次我和老公做了一下姓名缘分的测试,结果是再续前缘,我就跟老公说:“看到了么,下辈子还是我”,没想到我老公却说:你还是饶了我吧!当时我就很不高兴,什么叫饶了他,我有那么招人烦吗?我有他说得那么糟糕吗?我都觉得自己很能迁就了,弄了半天他还无法忍受,真是想想都委屈。以前老公什么都顺着我,可不知从何时起,他开始嫌这嫌那,不知道是我变了,还是他的要求高了,反正是谁都不顺心了,以往的温情与体贴也不复存在。现在想想,有时真后悔结婚,怎么结了婚之后好像都觉得彼此判若两人呢?以前可以轰轰烈烈,无视一切的为自己认定的爱情打拼,就是为了要这样的结果吗?想想我们曾经的抵抗一切阻力的艰辛,再看看争得了的结果,真是失望之极,当初爱的那么深,那么真,可现在呢,好像一切都武汉网站制作变了,其实心里明白什么也没变,错就错在我们结了婚,假如我们的爱情并没有结果,相信那份残缺也成就一份刻骨铭心!
夫妻尚且如此,做情人岂不更惨?婚姻里爱情没了还有亲情,可情人之间没了爱情只会剩下仇恨,其中的利害关系我不说谁都心知肚明。所以,我不希望与自己爱的人反目成仇,既然爱了就是缘分,就应该只有美好,即便是瞬间的,也可以成为你生命中的永恒。其实我觉得咱们做知己最好,或许应该说是最好的结局,因为这样一来,我们就可以活在彼此永恒的美好中,虽不相见却永远牵挂,这份情最美,最重,想起来就可以令人陶醉,不在乎天长地久,只要曾经拥有,这话说的多好!只有残缺的才可以在心中活到天长地久,只有渴西门子电源模块维修望却得不到才可以成为永恒。所以我们可以有真实的情感,我们可以爱,但这份爱是纯粹的,不会给对方任何的伤害。
平心而论,我也希望被宠爱,也希望多一个人爱自己,这恐怕是全天下女人的愿望,可爱过之后就是伤害,不容置疑。当***不再,爱情走远,剩下的只是冷漠,麻木甚至无休止的互相伤害,这样的结局我最不愿承受,也许世界上真有相濡以沫的爱情,可我无福消受!所以我更不敢奢求家庭以外的情感,不想再多受一次伤。
我之所以不敢接受,最多的原因就是想让我们的这份情可以永久保温,可以网聊,可以通电话,可最好不要见面,朦胧最美。我不知道你是否能真正明白我的心思,能明白吗?我只是想可以用另一种方式来接受这样一件事,只想听起来比较温馨,而不是刺耳,我也不是非想装什么高尚,可是想着那样一个词语会和自己连在一起,心中就有一种说不出的不自在,别人可以坦然,我却无法做到。尽管早已对这个称谓见怪不怪,可也从不希望自己也会那样,因为那毕竟不是件光彩的事。所以我希望我们只是可以交心的知己,不是因为那令人羡慕的美丽光环,而是真的认为,只有知己才可以久远,才可以永不厌倦。
真的,思来想去,还是知己好,知己是阳光的,是被世人所理解并推崇的,知己聊天不用偷偷摸摸,知己通个电话不会有不知所措,无论是怎样的交流方式,都会很是随意,很是洒脱,知己不会要求你什么,你也不用顾忌什么。可情人行吗?情人会限制你,会干涉你的自由,会让你一切都围着她转,因为是你的情人,所以会觉得有权这样做,会想把你占西安网站优化为己有。到时,你还会有最初的感觉吗?只怕是所有的美好都不复存在了,有的只是无尽的累与烦心。真的,如果我成了你的情人,我会霸道的让你尽可能的抽时间陪我聊天,不管你方不方便,可不可以,我都会要求,我会为你突然下线而生气,为你顾及老婆的感受而吃醋,会与你闹,与你吵,想一想,你会不会很惨,会不会更烦?到时你只会觉得我不可理喻?这样一来,你岂不是会很烦?烦了就会厌倦,厌倦了就会想着离开,这样的结果我不想要。我希望你走进我的生命就是永恒,我走进你的生命也不会再走出去,我不知道你能不能了理解,因为我不想再去承受痛苦。
做知己好,特别是做我的知己。我会什么都随你,什么都依你,不会去勉强你任减肥产品何事,只要你高兴你喜欢,我就会迁就,可要是成了另一种关系,我不会让自己这样委屈。我很在意你,所以不想失去这份感觉,更不想失去你这位朋友。我更明白,如果想永久性拥有,我们只有做知己。我这人太容易相信人,所以也最容易受伤,而唯一减少受伤的方法就是,保持适当的距离,不远不近,若即若离最好,让人永远向往却又不去靠近。远处看景最美,正所谓“可远观而不可亵玩焉”,特别是感情这东西,得不到就是最好的,得到了你会觉得原来也不过如此。所以,如果你愿意,就让我做你的知己吧,做一个知你懂你,只给你添香而不添乱的红颜,好吗?
我愛你,真的很愛你,可我不會做你的情人!——題記
你說你希望我們可以做情人,我毫不猶豫的拒絕瞭,因為在我的意念裡,情人永遠是見不得光的,世人的輿論,親人的傷心,會像山似的壓得人喘不過起來。我不想成為罪人,更不想淪為笑柄,做情人不好,有罪惡感,太壓抑,太累,我想活在陽光裡,這樣心才可以快樂,如果我控制不住放縱瞭自己,我想以後的歲月裡,陪伴我的隻有災難和不堪,別人怎麼看都是其次,關鍵是自己的心放不開,所以即便是如願假日感言瞭,卻是一輩子也不會輕松。
我承認,我雖然不是縮頭縮尾之人,卻也真做不到敢作敢為,因為人生很無奈,很多時候很多事不是你想做就可以做,因為結瞭婚你不再屬於你自己,你也就失去瞭選擇的權利。多少人喊著想為自己而活,可真正能做到的能有幾個?其實大部分時候不是你不能夠做到,而是你超越不瞭自己,阻擋你的不光是輿論道德,更多的是親情的牽絆,你可以不在乎別人的說三道四,評頭論足,可你絕不可能置你的親人於不顧。所以有時不是你不想要,而是知道自己早已沒瞭資格要!
人就是這樣,你選擇瞭傢庭就意味著放棄瞭很多,也許當時你確實是心甘情願,可日子久瞭,當你不再熱衷於自己當初的選擇,或者說你面臨著更大的誘惑,你期望卻無法選擇,你就會後悔,會不甘,卻還得違心的跟別人說自己不想,不要。正如一句話所說:寧願笑著流淚,也不哭著說後悔!
你說情人也不是隨便做的,得有雙方的認同生如夏花之绚烂,可認同又能怎樣?你的所想也是我的想要,可我們要顧及的太多,不能隻為瞭自己的快樂而無視他人的痛苦。我可以很真心的跟你說,假如我真要情人的話,隻要你願意,那人絕對非你莫屬!可我不敢也不能,不是我有多偉大,我隻是不想讓無辜的人痛苦,讓自己內疚。
記得有一次我和老公做瞭一下姓名緣分的測試,結果是再續前緣,我就跟老公說:“看到瞭麼,下輩子還是我”,沒想到我老公卻說:你還是饒瞭我吧!當時我就很不高興,什麼叫饒瞭他,我有那麼招人煩嗎?我有他說得那麼糟糕嗎?我都覺得自己很能遷就瞭,弄瞭半天他還無法忍受,真是想想都委屈。以前老公什麼都順著我,可不知從何時起,他開始嫌這嫌那,不知道是我變瞭,還是他的要求高瞭,反正是誰都不順心瞭,以往的溫情與體貼也不復存在。現在想想,有時真後悔結婚,怎麼結瞭婚之後好像都覺得彼此判若兩人呢?以前可以轟轟烈烈,無視一切的為自己認定的愛情打拼,就是為瞭要這樣的結果嗎?想想我們曾經的抵抗一切阻力的艱辛,再看看爭得瞭牵挂萦绕的結果,真是失望之極,當初愛的那麼深,那麼真,可現在呢,好像一切都變瞭,其實心裡明白什麼也沒變,錯就錯在我們結瞭婚,假如我們的愛情並沒有結果,相信那份殘缺也成就一份刻骨銘心!
夫妻尚且如此,做情人豈不更慘?婚姻裡愛情沒瞭還有親情,可情人之間沒瞭愛情隻會剩下仇恨,其中的利害關系我不說誰都心知肚明。所以,我不希望與自己愛的人反目成仇,既然愛瞭就是緣分,就應該隻有美好,即便是瞬間的,也可以成為你生命中的永恒。其實我覺得咱們做知己最好,或許應該說是最好的結局,因為這樣一來,我們就可以活在彼此永恒的美好中,雖不相見卻永遠牽掛,這份情最美,最重,想起來就可以令人陶醉,不在乎天長地久,隻要曾經擁有,這話說的多好!隻有殘缺的才可以在心中活到天長地久,隻有渴望卻得不到才可以成為永恒。所以我們可以有真實的情感,我們可以愛,但這份愛是純粹的,不會給對方任何的傷害。
平心而論,我也希望被寵愛,也希望多一個人愛自己,這恐怕是全天下女人的願望,可愛過之後就是傷害,不容置疑。當***不再,愛情走遠,剩下的隻是冷漠,麻木甚至無休止的互相傷害,這樣的結局我最不願承依下雨天,我受,也許世界上真有相濡以沫的愛情,可我無福消受!所以我更不敢奢求傢庭以外的情感,不想再多受一次傷。
我之所以不敢接受,最多的原因就是想讓我們的這份情可以永久保溫,可以網聊,可以通電話,可最好不要見面,朦朧最美。我不知道你是否能真正明白我的心思,做一叶芦荻,静守一隅心湖能明白嗎?我隻是想可以用另一種方式來接受這樣一件事,隻想聽起來比較溫馨,而不是刺耳,我也不是非想裝什麼高尚,可是想著那樣一個詞語會和自己連在一起,心中就有一種說不出的不自在,別人可以坦然,我卻無法做到。盡管早已對這個稱謂見怪不怪,可也從不希望自己也會那樣,因為那畢竟不是件光彩的事。所以我希望我們隻是可以交心的知己,不是因為那令人羨慕的美麗光環,而是真的認為,隻有知己才可以久遠,才可以永不厭倦。
真的,思來想去,還是知己好,知己是陽光的,是被世人所理解並推崇的,知己聊天不用偷偷摸摸,知己通個電話不會有不知所措,無論是怎樣的交流方式,都會很是隨意,很是灑脫,知己不會要求你什麼,你也不用顧忌什麼。可情人行嗎?情人會限制你,會幹涉你的自由,會讓你一切都圍著她轉,因為是你的情人,所以會覺得有權這樣做,會想把你占為己有。到時,你還會有最初的感覺嗎?隻怕是所有的美好都不復存在瞭,有的隻是無盡的累與煩心。真的,如果我成瞭你的情人,我會霸道的讓你盡可能的抽時間陪我聊天,不如果云知道管你方不方便,可不可以,我都會要求,我會為你突然下線而生氣,為你顧及老婆的感受而吃醋,會與你鬧,與你吵,想一想,你會不會很慘,會不會更煩?到時你隻會覺得我不可理喻?這樣一來,你豈不是會很煩?煩瞭就會厭倦,厭倦瞭就會想著離開,這樣的結果我不想要。我希望你走進我的生命就是永恒,我走進你的生命也不會再走出去,我不知道你能不能瞭理解,因為我不想再去承受痛苦。
做知己好,特別是做我的知己。我會什麼都隨你,什麼都依你,不會去勉強你任何事,隻要你高興你喜歡,我就會遷就,可要是成瞭另一種關系,我不會讓自己這樣委屈。我很在意你,所以不想失去這份感覺,更不想失去你這位朋友。我更明白,如果想永久性擁有,我們隻有做知己。我這人太容易相信人,所以也最容易受傷,而唯一減少受傷的方法就是,保持適當的距離,不遠不近,若即若離最好,讓人永遠向往卻又不去靠近。遠處看景最美,正所謂“可遠觀而不可褻玩焉”,特別是感情這東西,得不到就是最好的,得到瞭你會覺得原來也不過如此。所以,如果你願意,就讓我做你的知己吧,做一個知你懂你,隻給你添香而不添亂的紅顏,好嗎?