记忆是道美丽被老公发现的隐此生不做痴情女子　私的伤

我是一个时而欢喜时而难过的孩子,小时候,我以为我是那么的善感,看见别人哭泣和难过,自己也会有一种想哭的冲动。后来总是一个人偷偷的哭泣。那是在悲叹为什么,为什么这个世界上有这么多悲伤的事情啊。我觉得自己怎么那么容易哭呢,因为大家都说我喜欢哭泣,动不动就是小性子,人太正直,眼里人容不下一粒沙子。遇到什么不够正义的事就批判得透彻明确。所以他们都说我是太傻了,这个世界没有那么多好人。以后到外面,说都不放心我一个人生活。我在想,我相安川变频器信,总有那么好的人。总有一些人是纯粹的善良,美好。因为这一直是我的精神支柱,这是我活在这个世界上最好的凭借。
我依然相信有个人不是那么***,不是电视里的那么坏,我天真地认为,在高校大家都是好孩子,互相帮忙,乐善好施。我天真的以为我对别人好,别人就会对我好,就不会伤害我。后来,我听见一些和看见一些后,自己那单纯的世界从此多了一道伤痕,我时刻在保护着自己,保护着自己不被这个所谓的污浊的世界污染,我变得内向,本来成绩很好的时候那么乐观,对生减肥药排行榜活那么充满希望,每次同学们问我难题时我都很有耐心的帮他们解答,不管是男生还是女生。可是我觉得我的善意竟然给坏人有了可乘之机。利用我的单纯,再次听说同桌女生的煽风点火之后我变得害怕起来。于是心里总是特别的留心,特别的谨慎。
在以后的日子里,我接连病了几个月,这病与先前的打击市有关的。临近高考时将近要好的了,可是那时候已经来不及了,我耽误了三个月的时间,努力不吃药抵抗病魔。我坚信我一定能战胜恶魔,一定能!我不知不觉中学会了从乐观自信的微笑中脱轨了,慢慢的一天哭的次数多了,多了,多的会吓到人。知道南京seo专家分析嘛?为什么我的眼睛看起来总是那么忧伤,为什么每个人看见我的眼睛都会惊讶那么的哀伤,正如似喜非喜,愁眉莫展。我记得,我长大了,眼泪变多了;敏感度更强了;更容易感伤了;形容也因为眼睛这个心灵的窗口透视的忧伤而变成一个静静地波澜不惊的女生。而小时候那么喜欢绘画和音乐的我,总是很张扬,在学校,下家乡。大家都褒贬不一。
长大了,2010年我参加了高考。而我在升初一的时候,就想过,我在2010年能不能考上大学呢?能否有一个完美的人生呢?一个闪现的念头多么令人期待,却在2010年给我美好的憧憬铺上一层寒霜,我没有考上梦想的高校,我却觉得高考却不是那么重要了,虽然我也考到二本院校。我只在乎,我是否还能在这个世界上乐善好施,能否去用自己的力量改变世界。至少给我们都有一个希望,一个光明的幻想。
我病的时间里,总是在书上笔记本上画很多的笑脸,总是告诉自己要多开心的笑,这样你就不会那么痛苦了,而且告诉自己一定会过去的,一切的伤害都将灰飞烟灭。“你一定要坚强!不要让坏人有机可乘,只要自己知道是正确的,只要自己是好的,就不必想太多。清儿,相信自己!”
每一天,在噩梦中醒来,可是有努力告诉自己冷静,我努力让自己打寒战,这样,我就静下来了。我一天天的熬着,苦苦等候病痛的痊愈,那时候的心中,只有在家人面前表现得很乐观,因为我不想他们为我担心。我努力保持微笑,笑着说自己没事,说我很快乐。可是我着急的走出租的房子,只是害怕妈妈看见我肆无忌惮掉下来的眼泪,只是害怕她们问我到底怎么了,然后我再解释的说着自己的痛苦。那简直南京网站优化是雪上添霜,我本来脆弱的心灵已经不起折腾,我努力不让任何人知道,可是在最过不去的时候,把自己的心里的痛苦说与好朋友听,只有我们几个人同病相怜,相依无靠。我每次看见一些人生的不幸都会经不住泪水的冲击。那是心的伤口,虽然我现在很快乐。而且又很对人也评价我说自己很阳光了,生活很有乐趣。也是的,儿时的艺术细胞仍然陪伴着我,经常也只有音乐和绘画和美好的事物才能抚平我的心伤。
记得那些清瘦的菊花,执节而立的竹子千枝,还有傲雪的梅花,清秀的兰。这些事我喜爱的古韵古逸。也是我唯心的标语。我一直相信,自己是直的别人再怎么扭曲也不会得逞。我一直倔强地相信,改变是永远北京网站制作的事情,需要大家共同的努力,一份温馨传递了就是两份就是三份、四份、五份……
记忆里,总是或多或少有一丝哀伤,也许那也是别人的忧伤。在古诗歌散文中,我听到了志同道合的古人前辈们共同的声音。我信,一直信爱是需要教育的。
痛苦的心灵背后,支持我一直走到今天的美好的是那份倔强的心态。我不对错误妥协,我不愿向命运低头。我相信,命运是靠自己把握的。用不着怨天尤人,所以我平安的度过了那段痛苦的日子,只是抱着一种人要发挥自己的主观能动性的观点,而不能把责任嫁祸到周围的事物上去。这样,我就可以安心的靠自己的努力来战胜病魔。我哭泣,是不屈服罪恶和痛苦的嚣张;我武汉网站优化不在人前痛苦的悲伤,是不愿别人投入怜悯的目光;我不在人们面前开朗恰恰是因为害怕这个世界上的躁动瞄准自己的城堡,怕攻克自己的预防。
后来,我学会了练习坚强,练习怎样变得快乐,变得对不好的和自己不喜欢的事物视若无闻。于是,我才能不苦恼,不哭泣。终于有一天,我的脸上出现了我苦苦画出的笔记本上和书本上那些灿烂的笑容……
现在的我,学会了如何在人生的旅途中实现梦想。古语有云:“九层之台,始于垒土;千里之行,始于足下。”而我也学会了用所有美好的话语来同化脆弱的内心,变得坚强。
也许,每个人都有一段心酸的过往,只是走着不同的路,得出相同的结论罢了。
我是一個時而歡喜時而難過的孩子,小時候,我以為我是那麼的善感,看見別人哭泣和難過,自己也會有一種想哭的沖動。後來總是一個人偷偷的哭泣。那是在悲嘆為什麼,為什麼這個世界上有這麼多悲傷的事情啊。我覺得自己怎麼那麼容易哭呢,因為大傢都說我喜歡哭泣,動不動就是小性子,人太正直,眼裡人容不下一粒沙子。遇到什麼不夠正義的事就批判得透徹明確。所以他們都說我是太傻瞭,這個世界静心之处是天堂沒有那麼多好人。以後到外面,說都不放心我一個人生活。我在想,我相信,總有那麼好的人。總有一些人是純粹的善良,美好。因為這一直是我的精神支柱,這是我活在這個世界上最好的憑借。
我依然相信有個人不是那麼***,不是電視裡的那麼壞,我天真地認為,在高校大傢都是好孩子,互相幫忙,樂善好施。我天真的以為我對別人好,別人就會對我好,就不會傷害我。後來,我聽見一些和看見一些後,自己那單純的世界從此多瞭一道傷痕,我時刻在保護著自己,保護著自己不被這個所謂的污濁的世界污染,我變得內向,本來成績很好的時候那麼樂觀,對生活那麼充滿希望,每次同學們問我難題時我都很有耐心的幫他們解答,不管是男生還是女生。可是我覺得我的善意竟然給女孩送你一片壞人有瞭可乘之機。利用我的單純,再次聽說同桌女生的煽風點火之後我變得害怕起來。於是心裡總是特別的留心,特別的謹慎。
在以後的日子裡,我接連病瞭幾個月,這病與先前的打擊市有關的。臨近高考時將近要好的瞭,可是那時候已經來不及瞭,我耽誤瞭三個月的時間,努力不吃藥抵抗病魔。我堅信我一定能戰勝惡魔,一定能!我不知不覺中學會瞭從樂觀自信的微笑中脫軌瞭,慢慢的一天哭的次數多瞭,多瞭,多的會嚇到人。知道嘛?為什麼我的眼睛看起來總是那麼憂傷,為什麼每個人看見我的眼睛都會驚訝那麼的哀傷,正如似喜非喜,愁眉莫展。我記得,我長大瞭,眼淚變多瞭;敏感度更強瞭;更容易感傷瞭;形容也因為眼睛這個心靈的窗口透視的憂傷而變成一個靜靜地波瀾不驚的女生。而小時候那麼喜歡繪畫和音樂的我,總是很張揚,在學校,下傢鄉。大傢都褒貶不一。
長大瞭,2010年我參加瞭高考。而我在升初一的時候,就想過,我在2010年能不能考上大學呢?能否有一個完美的人生呢?一個閃現的念頭多麼令人期待,卻在2010年給我美好的憧憬鋪上一層寒霜,我冬雪沒有考上夢想的高校,我卻覺得高考卻不是那麼重要瞭,雖然我也考到二本院校。我隻在乎,我是否還能在這個世界上樂善好施,能否去用自己的力量改變世界。至少給我們都有一個希望,一個光明的幻想。
我病的時間裡,總是在書上筆記本上畫很多的笑臉,總是告訴自己要多開心的笑,這樣你就不會那麼痛苦瞭,而且告訴自己一定會過去的,一切的傷害都將灰飛煙滅。“你一定要堅強!不要讓壞人有機可乘,隻要自己知道是正確的,隻要自己是好的,就不必想太多。清兒,相信自己!”
每一天,在噩夢中醒來,可是有努力告訴自己冷靜,我努力讓自己打寒戰,這樣,我就靜下來瞭。我一天天的熬著,苦苦等候病痛的痊愈,那時候的心中,隻有在傢人面前表現得很樂觀,因為我不想他們為我擔心。我努力保持微笑,笑著說自己沒事,說我很快樂。可是我著急的走出租的房子,隻是害怕媽媽看見我肆無忌憚掉下來的眼淚,隻是害怕她們問我到底怎麼瞭,然後我再解釋的說著自己的痛苦。那簡尘世浮华、谁直是雪上添霜,我本來脆弱的心靈已經不起折騰,我努力不讓任何人知道,可是在最過不去的時候,把自己的心裡的痛苦說與好朋友聽,隻有我們幾個人同病相憐,相依無靠。我每次看見一些人生的不幸都會經不住淚水的沖擊。那是心的傷口,雖然我現在很快变了质的“人情味”樂。而且又很對人也評價我說自己很陽光瞭,生活很有樂趣。也是的,兒時的藝術細胞仍然陪伴著我,經常也隻有音樂和繪畫和美好的事物才能撫平我的心傷。
記得那些清瘦的菊花,執節而立的竹子千枝,還有傲雪的梅花,清秀的蘭。這些事我喜愛的古韻古逸。也是我唯心的標語。我一直相信,自己是直的別人再怎麼扭曲也不會得逞。我一直倔強地相信,改變是永遠的事情,需要大傢共同的努力,一份溫馨傳遞瞭就是兩份就是三份、四份、五份……
記憶裡,總是或多或少有一絲哀傷,也許那也是別人的憂傷。在古詩歌散文中,我聽到瞭志同道合的古人前輩們共同的聲音。我信,一直信愛是需要教育的。
痛苦的心靈背後,支持我一直走到今天的美好的是那份倔強的心態。我不對錯誤妥協,我不願向命運低頭。我相信,命運是靠自己把握的。用不著怨天尤人,所以我平安的度過瞭那段痛苦的日子,隻是抱著一種人要發揮自己的主天空是一种心情觀能動性的觀點,而不能把責任嫁禍到周圍的事物上去。這樣,我就可以安心的靠自己的努力來戰勝病魔。我哭泣,是不屈服罪惡和痛苦的囂張;我不在人前痛苦的悲傷,是不願別人投入憐憫的目光;我不在人們面前開朗恰恰是因為害怕這個世界上的躁動瞄準自己的城堡,怕攻克自己的預防。
後來,我學會瞭練習堅強,練習怎樣變得快樂,變得對不好的和自己不喜歡的事物視若無聞。於是,我才能不苦惱,不哭泣。終於有一天,我的臉上出現瞭我苦苦畫出的筆記本上和書本上那些燦爛的笑容……
現在的我,學會瞭如何在人生的旅途中實現夢想。古語有雲:“九層之臺,始於壘土;千裡之行,始於足下。”而我也學會瞭用所有美好的話語來同化脆弱的內心,變得堅強。
也許,每個人都有一段心酸的過往,隻是走著不同的路,得出相同的結論罷瞭。