只记花感谢关心过我的那些朋夏天是悲伤的季节友们开不记年

快到了一年的交替处,心中感慨颇多,有伤感、有欣喜、有收获、有失落……每当一年快要结束时,我总是习惯早早地写下这一年的个人总结,不是我勤快,是我怕到了2012年,我还停留在2011年不肯走,自己会被满脑岁月流逝的伤感所充斥,不能自己。
2011年,对于我来说是较幸福的一年,因为这一年我们在匆忙间买了理想的房子,然后就是紧锣密鼓地装修、买家具。那段日子里,我总会向家人抱怨累,但每次一有事我总是又能精神饱满地冲上去。要求完美的个性,有时真台安S310变频器的把自己搞的好累。
3月16日,在老家我和心爱的人登记结婚了。幸福而平淡。当老公拿着一束玫瑰站在我面前时,我相信这辈子一定会幸福,因为我们都是爱彼此的人。婚期如约而至,亲朋好友都来祝福,而我却出奇的淡定,没有紧张、没有大喜大悲,没有像别人一样流泪,那天我笑逐颜开。不是心中没有不舍,而是我们都得到了家人、朋友最真心的祝福,他们看好我们的幸福,我们也看好彼此,我知道接下来陪我走一辈子的那个武汉SEO优化人,我们会相濡以沫、相扶到老。
岁月匆匆而逝,在每一天的平淡中,在为家人精心准备的每一顿饭菜中,在我们一起上班一起下班的熟悉的小路上,在我们两个的饭后漫步中,在我们一起下棋一起读书的自娱自乐中……时光在我们每一天的相爱中就这样匆匆逝去了。
虽然时南京SEO光走了会悲伤,但却给我们留下了生命的礼物,这一年,我们有了小宝宝。
自打知道怀了宝宝后,我就很少写作。没有用文字记录这一年的所见所闻,是我最最遗憾的事情,但为了宝宝的健康一切都是值得的。当一个新生命在我身体里孕育,当我被家人、烟囱脱硫防腐同事悉心照顾时,幸福感油然而生,我将以一个良好的心态去面对未来的一切。
每天早上醒来,我会同老公和宝宝问好,然后我们一家三口快乐的出行。当第一次感知到胎动时,我突然很满足,因为之前四个月的不适我终于熬了过来,未来我将会和宝宝和家人一起幸福!
……
冬天到了,杨树叶、银杏叶、柳树叶都飘落一地,金黄的叶子、依旧显得嫩绿的叶子都在这个伤感的季节纷纷散落一地。我知道终有一天我也会像它们一样从生命的枝桠上独自飘零,但我已不再悲伤。突然想起前一段儿,我和老公边看电视边聊天,一开始我逗他说:“你要对我好点,你看我多不容易,我要从你现在看着年轻、帅气的时候就照顾你,然后一天天地看着你变老,变成个掉光了牙齿的小老头。你现在个子这么高,到老了肯定还要驼背,更难看。咱俩说好了,我要自私点,回头你让济南网站制作我先走,我不想孤零零地守在一个没有你的世界里……说到这里我突然没有任何预兆地嚎啕大哭,着实把他和我自己吓了一跳。原来,无论岁月如何变迁,我心里还是住着一个爱感伤的自己。
不知怎地突然想起自己特别喜欢的那段话:“己经过了大喜大悲的岁月,已经过了伤感流泪的年华,知道了聚散原来是这样的自然和顺理成章,懂得这点,便懂得珍惜每一次相聚的温馨,离别便也欢喜。”现在我又站在岁月的边缘,品味着这一年的悲喜,平淡但不孤寂。凌乱的思绪,但是仍然掩饰不了我对过去幸福的知足,以及对未来日子深深的期许。我知道,在未来,我还将遇到很多很多的事情,我会将那些人生的悲喜、起落看成是我生命赐予我的珍贵礼物,坦然处之,不悲不喜;我会将那些对我嗤之以鼻的人抛之脑后,继而敦促自己努力前行,活出不一样的人生。(平静、淡定不意味着就不奋斗,就不努力。)
岁月静好,我会好好珍惜2bb肥生产线011年余下的这为数不多的日子,我会好好珍惜我生命未知的那些日子。从此,我将只记花开不记年,静享生命。
未来,我淡定而幸福的来了……
快到瞭一年的交替處,心中感慨頗多,有傷感、有欣喜、有收獲、有失落……每當一年快要結束時,我總是習慣早早地寫下這一年的個人總結,不是我勤快,是我怕到瞭2012年,我還停留在2011年不肯走,自己會被滿腦歲月流逝的傷感所充斥,不能自己。
2011年,對於我來說是較幸福的一年,因為這一年我們在匆忙間買瞭理想的房子,然後就是緊鑼密鼓地裝修、買傢具。那段日子裡,我總會向傢人抱怨人到中年清幽累,但每次一有事我總是又能精神飽滿地沖上去。要求完美的個性,有時真的把自己搞的好累。
3月16日,在老傢我和心愛的人登記結婚瞭。幸福而平淡。當老公拿著一束玫瑰站在我面前時,我相信這輩子一定會幸福,因為我們都是愛彼此的人。婚期如約而至,親朋好友都來祝福,而我卻出奇的淡定,沒有緊張、沒有大喜大悲,沒有像別人一樣流淚,那天有和幸福,就我笑逐顏開。不是心中沒有不舍,而是我們都得到瞭傢人、朋友最真心的祝福,他們看好我們的幸福,我們也看好彼此,我知道接下來陪我走一輩子的那個人,我們會相濡以沫、相扶到老。
歲月匆匆而逝,在每一天的平淡中,在為傢人精心準備的每一頓飯菜中,在我們一起上班一起下班的熟悉的小路上,在我們兩個的飯後漫步中,在我們一起下棋一起讀書的自娛自樂中……時光在我十二块八毛們每一天的相愛中就這樣匆匆逝去瞭。
雖然時光走瞭會悲傷,但卻給我們留下瞭生命的禮物,這一年,我們有瞭小寶寶。
自打知道懷瞭寶寶後,我就很少寫作。沒有用文字記錄這一年的所見所聞,是我最最遺憾的事情,但為瞭寶寶的健康一切都是值得的。當一個新生命在我身體裡孕育,當我被傢人、同事悉心照顧時,幸福感油然而生,我將以一個良好的心態去面對未來的一切。
每天早上醒來,我會同老公和寶寶問好,然後我們一傢三口快樂的出行。當第一次感知到胎動時,我突然很滿足,因為之前四個月的不適我終於熬瞭過來,未來我將會和寶寶和傢人一起幸福!
……
冬天到瞭,楊樹葉、銀杏葉、柳樹葉都飄落一地,金黃的葉子、依舊顯得嫩綠的葉子都在這個傷感的季節紛紛散落一地。我知道終有一天我也會像它們一樣從生命的枝椏上獨自飄零,但我已不再冬日随想悲傷。突然想起前一段兒,我和老公邊看電視邊聊天,一開始我逗他說:“你要對我好點,你看我多不容易,我要從你現在看著年輕、帥氣的時候就照顧你,然後一天天地看著你變老,變成個掉光瞭牙齒的小老頭爱人 允许。你現在個子這麼高,到老瞭肯定還要駝背,更難看。咱倆說好瞭,我要自私點,回頭你讓我先走,我不想孤零零地守在一個沒有你的世界裡……說到這裡我突然沒有任何預兆地嚎啕大哭,著實把他和我自己嚇瞭一跳。原來,無論歲月如何變遷,我心裡還是住著一個愛感傷的自己。
不知怎地突然想起自己特別喜歡的那段話:“己經過瞭大喜大悲的歲月,已經過瞭傷感流淚的年華,知道瞭聚散原來是這樣的自然和順理成章,懂得這點,便懂得珍惜每一次相聚的溫馨,離別便也歡喜。”現在我又站在歲月的邊緣,品味著這一年的悲喜,平淡但不孤寂。凌亂的思緒,但是仍然掩飾不瞭我對過去幸福的知足,以及對未來日子深深的期許。我知道,在未來,我還將遇到很多很多的事情,我會將那些人生的悲喜、起落看成是我生命賜予我的珍貴禮物,坦然處之,不悲不喜;我會將那些對我嗤之以鼻的人拋之腦後,繼而敦促自己努力前行,活出不一樣的人生。(平靜、淡定不意味著就不奮鬥,就不努力。)
歲月靜好,我會好好珍惜2011年餘下的這為數不多的日子,我會好好珍惜我生命未知的那些日子。從此,我家如果,此生將隻記花開不記年,靜享生命。
未來,我淡定而幸福的來瞭……