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总是在回顾自己的生活,艳羡自己以前的生活,总是感觉那个时候的我是真正的纯粹,可以为了一本书通宵达旦,也可以为了几期节目折于学校和电视之间,单纯的喜欢正大综艺,喜欢在每周和王雪纯她们一起去看天看地看世间万物,看异国风情,喜欢每周六那些经典而又不带一丝陈腐最有效的减肥药气息的电影,看着希斯科勒福在幸福被毁后嗔狂的复仇,喜欢看白岩松对于我深深眷恋的台湾的独到解说,喜欢那棵几百年一直屹立的大榕树,当时的喜欢就可以为此付出,可以不睡觉,可以不吃饭,可以将自己课余时间交给奔波的路上,只是因为当时我有明确的目的地。
记得当时在高中的时候可以和自己的同学在躲过老班查完早自习的时候低声合唱《希望》,可以在班里几十个人面前放下自己的卑怯唱《寓言》,总是能够和前后桌在吃饭的间隙,一边吃着早饭一边高弹阔论,谈论着自己的或者是别人的生活,谈南京网站排名论着自己对于这个世界浅薄的理解,谈论着电视剧里纠结的感情,毫无顾忌的表达这自己对于这个世界的所有想法,那时的我是最快乐,很多人说,高三是灰暗的,是压抑的。可是我的感觉却完完全全背离了几乎所有人的想法,我喜欢高三,喜欢那会在高压政策下的小小的欢愉;喜欢在压抑的氛围里那一丝小小的放松;喜欢那时候真正感觉自己累的快要撑不住的时候,同学偷偷递过来的小纸条,虽然是小小的恐吓,却让人温暖;喜欢在一丝的间隙,一帮子看着老班远去的背影,迅速撤离到操场上胡吹乱侃的雀跃。也许所有人对于高三都是刻骨成都网站制作铭心的,只是灰暗的颜色遮住了眼睛,其实可以看到那灰暗之后的明亮是多么的温暖!想念自己那时候的勇气,肆意的将自己的情绪散播,毫不掩饰,喜欢就笑脸相迎,不喜欢就冷脸相对。在上晚自习的时候偷偷的借着上厕所的名义却溜空无一人的大操场,在这个时候真正感觉自己生活的很舒服,没有任何的压力。想到那时候的我就会想到我看到雪福来广告时的共鸣,那个背包客就像是骨子里的我,有勇气有冲劲有幻想有目标,可是现在看来她只能存活在那个“我”身体里,跟我无关。
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这样的小小感伤总是在不经意间的流露,好像是自己自动的尘封了自己那时候生活的美好,只有在最为松懈和回忆的时候才会有这样那样的片段不断的闪现着,提醒着这一切的真实存在过,那熟悉的校园,熟悉的角落,熟悉的教室和那些恍惚的笑脸,好像是天津seo外包似曾相识,却又感觉陌生,时间真的是一个很残忍的东西,在不断的前进当中总是要带着一些东西走,有的人奋力的巧夺着自己回忆,强势的将“自己”和所有的东西留下,软弱的就看着自己的生活自己的一切被带走,凄苦的躲在风力大哭。这个世界就是适者竞存,软弱和没有主见连自己都没有资格拥有!
想到這個題目完全是無意間,世人總是感嘆時間過的太快,青春易逝,好像總是在白駒過隙間便將自己的似水年華交給瞭回憶,一張張泛黃的老照片、一步步充滿陳舊卻又滿是經典的老電影,回旋在周圍,悲嘆的同時也是感恩物件一陣的心痛。
總是在回顧自己的生活,艷羨自己以前的生活,總是感覺那個時候的我是真正的純粹,可以為瞭一本書通宵達旦,也可以為瞭幾期節目折於學校和電視之間,單純的喜歡正大綜藝,喜歡在每周和王雪純她們一起去看天看地看世間萬物,看異國風情,喜歡每周六那些經典而又不帶一絲陳腐氣息的電影,看著希斯科勒福在幸福被毀後嗔狂的復仇,喜歡看白巖松對於我深深眷戀的臺灣的獨到解說,喜歡那棵幾百年一直屹立的大榕樹,當時的喜歡就可以為此付出,可以不睡覺,可以不吃飯,可以將自己課餘時为爱为你写下間交給奔波的路上,隻是因為當時我有明確的目的地。
記得當時在高中的時候可以和自己的同學在躲過老班查完早自習的時候低聲合唱《希望》,可以在班裡幾十個人面前放下自己的卑怯唱《寓言》,總是能夠和前後桌在吃飯的間隙,一邊吃著早飯一邊高彈闊論,談論著自己的或者是別人的生活,談論著自己對於這個世界淺薄的理解,談論著電視劇裡糾結的感情,毫無顧忌的表達這自己對於這個世界的所有想法,那時的我是最快樂,很多人說,高三是灰暗的,是壓抑的。可是我的感覺卻宝贝,晚安!完完全全背離瞭幾乎所有人的想法,我喜歡高三,喜歡那會在高壓政策下的小小的歡愉;喜歡在壓抑的氛圍裡那一絲小小的放松;喜歡那時候真正感覺自己累的快要撐不住的時候,同學偷偷遞過來的小紙條,雖然是小小的恐嚇,卻讓人溫暖;喜歡在一絲的間隙,一幫子看著老班遠去的背影,迅速撤離到操場上胡吹亂侃的雀躍。也許所有人對於高三都是刻骨銘心的,隻是灰暗的顏色遮住瞭眼睛,其實可以看到那灰暗之後的明亮是多麼的溫暖!想念自己那時候的勇氣,肆意的將自己的情緒散播,毫不掩飾,喜歡就笑臉相迎,不喜歡就冷臉相對。在上晚自習的時候偷偷的借著上廁所的名叶落舞轻尘,花飞映晚照義卻溜空無一人的大操場,在這個時候真正感覺自己生活的很舒服,沒有任何的壓Reques力。想到那時候的我就會想到我看到雪福來廣告時的共鳴,那個背包客就像是骨子裡的我,有勇氣有沖勁有幻想有目標,可是現在看來她隻能存活在那個“我”身體裡,跟我無關。
掩面而泣,不是感動,悲痛,來自於身體所有毛孔和細胞的悲傷,我懷念那個時期的我,懷念那個形容自己是匹馬的女孩,灑脫,懷念那個隻做自己喜歡不管別人怎麼想的女孩,喜歡獨樹一幟,喜歡把一道題解答方式從黑板的這邊寫到那邊的女孩,自卑中又帶著強烈的自信的女孩,喜歡看著自己的小團隊在別人的隊伍出風頭驕傲的女孩,驕傲卻不旅游未必远游嬌縱,簡單的快樂著!
這樣的小小感傷總是在不經意間的流露,好像是自己自動的塵封瞭自己那時候生活的美好,隻有在最為松懈和回憶的時候才會有這樣那樣的片段不斷的閃現著,提醒著這一切的真實存在過,那熟悉的校園,熟悉的角落,熟悉的教室和那些恍惚的笑臉,好像是似曾相識,卻又感覺陌生,時間真的是一個很殘忍的東西,在不斷的前進當中總是要帶著一些東西走,有的人奮力的巧奪著自己回憶,強勢的將“自己”和所有的東西留下,軟弱的就看著自己的生活自己的一切被帶走,淒苦的躲在風力大哭。這個世界就是適者競存,軟弱和沒有主見連自己都沒有資格擁有!
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