自女人·香烟·高我在你转身的背后哭泣了跟鞋 由

一个人在家时,离开房间总会有一种被砼烟囱新建拉回现实世界的感觉。
感到莫名的无奈与空洞,却不知道该用什么来去填补它,它就像是滴入杯子的墨水慢慢的吞噬掉空白部分以至整个身体,而我却无能为力。
我是一个矛盾的人——害怕一个人又讨厌嘈杂的人群,明明不喜欢孤单一人却又总是一个人,极其喧闹又极其冷淡。也许这就是长大的过度期吧!就该体会孤单.冷漠.喧嚣.疯B2B贸易网站狂,少年强说愁的时候。总是保持着一贯的微笑,有时嘴角上扬了一整天,就算知道那里面没有参杂如何的情感,但还是会这样做,因为心里清楚——微笑是最好的招牌。不是所以人都会在意你是否开心,但却都会因为你的微笑而对你加分。虽然讨厌去取悦别人,可还是会去顺从别人的意愿,我就是这样的矛盾。
曾经是那样的渴望自由,好像自由就是远离父母,独自生活,听不见父母的唠叨,看多久电视都没人骂,上网到深夜也无所谓,作业放在一边也不怕。所以当妈妈征求我的意见要不要去爸爸那时,我没有丝毫考虑就答应了,明知道只要我说不南京机械加工妈妈就会留下,可还是没有那样做。从小妈妈就在身边,虽然妈妈有三个孩子,可我从不担心哥哥姐姐会抢走我的爱,因为我知道爸爸妈妈最疼爱我了,总是无法自立,所以无比的憧憬一个人的生活。
开始以为妈妈不在身边,我的世界会更加的丰富.多彩,可当我真正一个人生活时才发现一切并不像想象中那样。
开始的几天的确感到无比的自由,睡觉到中午都不会被叫醒,整天看电视.玩电脑.晚上出去玩到很晚。但慢慢的我发现其实这样的生活并不适合我,我不是那总能够玩一天都不会厌烦的孩子,这样的生活太单调.乏味了。于是重新安排自己的生活,却发现那比妈妈在家时跟加的种植牙紧密,可并不会感到厌烦反而有一种充实的快感。
我开始害怕起床,因为知道偌大的房子只有我一个人在,床上至少那总感觉不会那样强烈,被窝中有那么一点自欺欺人的安全感,再不会有人做好饭等我吃,星期五放假后妈妈也不会在校门口接我回家,开始感到孤单.彷徨.后悔.无助。
不再期待回家,在学校至少有朋友,和很多同学陪伴,不再抱怨寝室人太多,开始讨厌家里冰冷的床。每次回到家打开门孤单感就像是放大一千倍。后悔当初的决定,如果能够让我再选一次我一定不会同意妈妈离开,人总是这样的愚蠢,每次做错事后就把希望寄托在如果身上,明明知道这个世界又怎么会有那么多的如果呢?当初妈妈也一定是希望我能叫她留如何减肥下来吧,不然怎么会反复的问我呢!总是认为自己看事情看得很透彻,其实我才是最笨的那一个,到现在才想明白。
妈妈常常会打电话回来,这让我更加感到距离的存在,有时真想叫妈妈回来,可又开不了口,因为我确实该长大了,不能那么的自私,也该为妈妈着想。
喜欢狭小的空间,因为这样孤单感就不会那样强。喜欢看电影,那样能给自己一点安慰,让真实与幻觉混淆。可一旦走出自己设的圈子世界又是如此的清晰。
每当有人问我是否是一个人住是,得到肯定回答后,一脸的羡慕,然后抱怨自己父母的严厉,总是会想到一句话——“其实你该用心去聆听三菱PLC父母的唠叨,因为当你感觉到父母唠叨时,说明父母的唠叨也快消失了”
我的确得到了自由,但我后悔了。
一個人在傢時,離開房間總會有一種被拉回現實世界的感覺。
感到莫名的無奈與空洞,卻不知道該用什麼來去填補它,它就像是滴入杯子的墨水慢慢的吞噬掉空白部分以至整個身體,而我卻無能為力。
我是一個矛盾的人——害怕一個人又討厭嘈雜的人时光群,明明不喜歡孤單一人卻又總是一個人,極其喧鬧又極其冷淡。也許這就是長大的過度期吧!就該體會孤單.冷漠.喧囂.瘋狂,少年強說愁的時候。總是保持著一貫的微笑,有時嘴角上揚瞭一整天,就算知道那裡面沒有參雜如何的情感,但還是會這樣做,因為心裡清楚——微笑是最好的招牌。不是所以人都會在意你是否開心,但卻都會因為你的微笑而對你加分。雖然討厭去取悅別人,可還是會去順從別人的意願,我就是這樣的矛盾。
曾經是那樣的渴望自由,好像自由就是遠離父母,獨自生活,聽不見父母岁月流逝,永远的铭记。3&extra=]北京奥运记忆之中国女排显威风[/url]的嘮叨,看多久電視都沒人罵,上網到深夜也無所謂,作業放在一邊也不怕。所以當媽媽征求我的意見要不要去爸爸那時,我沒有絲毫考慮就答應瞭,明知道隻要我說不媽媽就會留下,可還是沒有那樣做。從小媽媽就在身邊,雖然媽媽有三個孩子,可我從不擔心哥哥姐姐會搶走我的愛,因為我知道爸爸媽媽最疼愛我瞭,總是無法自立,所以無比的憧憬一個人的生活。
開始以為媽媽不在身邊,我的世界會更加的豐富.多彩,可當我真正一個人生活時才發現一切並不像想象中那樣。
開始的幾天的確感到無比的自由,睡覺到中午都不會被叫醒,整天看電視.玩電腦.晚上出去玩到很晚。但慢慢的我發現其實這樣的生活並不適合我,我不是那總能夠玩一女孩,请别轻天都不會厭煩的孩子,這樣的生活太單調.乏味瞭。於是重新安排自己的生活,卻發現那比媽媽在傢時跟加的緊密,可並不會感到厭煩反而有一種充實的快感。
我開始害怕起床,因為知道偌大的房子隻有我一個人在,床上至少那總感覺不會那樣強烈,被窩中有那麼一點自欺欺人的安全感,再不會有人做好飯等我吃,星期五放假後媽媽也不會在校門口接我回傢,開始感到孤單.彷徨.後悔.無助。
不再期待回傢,在學校至少有朋友,和很多同學陪伴,不再抱怨寢室人太多,開始討厭傢裡冰冷的床。每次回到傢打開門孤單感就像是放大一千倍。後悔當初的決定,如果能夠讓我再選一次我一定不會同意媽媽離開,人總是這樣的愚蠢,每次做錯事後就把希望寄温柔的火焰托在如果身上,明明知道這個世界又怎麼會有那麼多的如果呢?當初媽媽也一定是希望我能叫她留下來吧,不然怎麼會反復的問我呢!總是認為自己看事情看得很透徹,其實我才是最笨的那一個,到現在才想明白。
媽媽常常會打電話回來,這讓我更加感到距離的存在,有時真想叫媽媽回來走了!走了?,可又開不瞭口,因為我確實該長大瞭,不能那麼的自私,也該為媽媽著想。
喜歡狹小的空間,因為這樣孤單感就不會那樣強。喜歡看電影,那樣能給自己一點安慰,讓真實與幻覺混淆。可一旦走出自己設的圈子世界又是如此的清晰。
每當有人問我是否是一個人住是,得到肯定回答後,一臉的羨慕,然後抱怨自己父母的嚴厲,總是會想到一句話——“其實你該用心去聆聽父母的嘮叨,因為當你感覺到父母嘮叨時,說明父母的嘮叨也快消失瞭”
我的確得到瞭自由,但我後悔瞭。