落在初始城里的逆光爱再见，时光重读我的起点，我的终点感动《匆匆》

第一次读朱自清先生的散文《匆匆》是在十多年前,那时我还是个正准备升高中的少年。那个暑假,因为中考考得不理想,不能被心目中的高中录取,所以我不无懊恼。在百无聊赖的时候,翻看哥哥书架上的旧书,里面有一本《背诵散文60篇》的书,上面第一篇便是朱自清先生的散文名作《匆匆》。伴随着那些优美的句子映入眼帘,我不禁开口朗诵起来。在朗朗的节奏中,我不知不觉对时间充满了想象,对周围的一切也开始浮想联翩。我第一次发觉,原来时间并不是虚无缥缈的东西。时间它可以是小燕子划过的弧线,可以是柳条飘动的影子,也可以是河流淌过的痕迹……原来时间并不只是时钟上的指针,并不只是沙漏里的沙子,也并不只是秒表上的数字,它可以是我周围的一切事物,它是我可以触得到摸得着的,并不是悄悄地来又悄悄地走,而期间是了无踪迹的。原来时间是我可以用手抓住、用心把握的。南京网站营销外包回想到小学和初中的那些日子,所取得的那些微不足道的成绩,我不免心中刺痛。那些日子我是虚度了呀。于是我暗下决心,从那以后我要抓住时间,不再让它偷偷地从我身边溜走,不再过以前那种去日渐多却了无踪影的日子。
现在回想,从那以后我应该是有过努力的。因为从那以后我会在夜幕降临的时候写下诗句;我会在晨曦初露的时候抒发心情;我会在日值中午的时候勾勒感悟……因为我觉得我可以用文字记录时间,我可以用文字的方式把时间留住。如此地记录下来,我的信心也逐渐恢复了,我不再那么懊丧,我逐渐觉得我的文字好了起来,而我的内心也逐渐地充实了起来。渐渐地,我觉得我可以驾驭时间了。当一本本笔记本都记录得满满的时候,我便把它们尘封于高阁之上了。是的,因为我觉得我已经让我所经过的时间留下了痕迹,我可以把它们封存起来,待日后有时间双螺杆挤出机有兴趣再来触摸那些痕迹了。
一眨眼,十多年就过去了。我只是每天在为生计奔忙,我不觉得时间完全没有痕迹,它之于我是不浓不淡,我的心中是不虚不实,所以对日子是爱留不留的态度。大多数时候是半眼开半眼闭,工作上任务重时紧一把,休息时也就睡懒觉,虚虚而度。那些既往的“时光笔记”是快要忘记了。而《匆匆》里那些句子也已经再忆不起。有时在夜深人静时呆想,人生不过就是摸爬滚打,时光不外是人情冷暖。
可是愚蠢的我面壁只是思过,意思就是对某些东西想过了,可是也想不出个所以然来。每晚把日间的疲惫与创伤夹回来偷偷地休整,想别人看见但又害怕别人看见,郁郁然难得养了那么点精力,每日又扎进利欲的海洋里摸爬滚打,备受磨损。时光于我不如浮云,它不是淡远得只可企望不可触及的东西;它于我的的确确是可触可感每每给我伤痛的东西B2B网站,只是伤口太多了,神经还未来得及长好就又加上了新的伤口,渐渐地也就迟钝了。当有人忽然问起:“时光是什么东西?”回答起来却那么迟滞:“时光……时光应该是……在眼前不停地晃荡……晃荡,然后渐渐……就模糊起来了的东西吧……”
是的,每天怀着自己的伤痛,我几乎要把时间遗忘了。但一日一夜的交替还是如序地进行着,并没留给我可以遗忘的余地。因为我忘不了明天还要工作;忘不了明天还得交水电费;忘不了明天还欠着银行的房贷款;忘不了……呵,人忘不了的东西还如此多呀。所以日子还得过下去,所以时间还如此流淌着。
有时想到,圣贤如孔子他老人家也只能站在河边怜怜的怯怯的说“逝者如斯夫!”我等平凡之辈也可宽心了吧。但“时光笔记”是的确快要忘记了。
那天闲逛书店,看到一本《朱自清经典大全集》就买了下来,回来打开一看,第一篇就是曾南京seo公司经唤起过我那么多想象的《匆匆》。于是顺着朱先生于数十年前为我垒好的优美的文字走廊走去,没有陈旧的味道,也没有新鲜的咀嚼,有的只是沉沉甸甸的感觉。是的,燕子划过的不是散漫,柳条飘动的也不是余逸,而河流淌过的也不只是空洞。假如我是一片荷叶,时间是一颗水珠,它从我上面滑过,过后可能没留下可寻的踪迹,但我当时的确感觉得到它的重力,过后我也忘不了那时受到的压强。
而时间不只是一角屋檐,只是把我它压在了阴影下的。我对它没有了想象只是我习惯了在重力之下把头压得太低了的缘故。那天我把《朱自清经典大全集》放入书架时,发现最上层堆着一沓笔记本,于是拿下来翻看了起来,那竟然是自己多年前的日记。字迹已经模糊了,语句也不甚通畅。细细地读来,多是记录了一些日常琐事,感想不多,启迪甚少,是承担不起当年的“要记录时间的痕南京百度优化迹”的大任的。因为就算是现在读到了有关于当年的记录的文字,那些人那些事已然遥远,甚至不可再寻,而那些文字能帮我牵来的记忆也十分有限。而时间何曾如此地散落,而它又何曾如此地收拾不起。想到有如此多的时间是在我发奋要留住时间的踪迹以后悄悄地流逝的,我也不禁如朱先生那样汗涔涔而泪潸潸了。但时间也不因我的汗与泪而停住了脚步,它还在我身边闪逝呀。
那天我照镜时发现我头上已经有一撮白发了。它是什么时候开始爬到我的头上的?我竟毫无觉察呀。还有多少变化我没有留意到呢?还有多少变化正在悄悄地进行着呢?
呵,我还总是日日沉溺于自己的哀怨里行吗?我还总是日日想着时间只带给我重力只带给我伤痛而没有欢乐,行吗?我还总是每天站在时间的屋檐下低着头想着那些阴暗而不看见阳光的一面,行吗?不,时间不会因为我的哀忖而停下沈阳seo优化脚步等我有了好心情再走的;不,时间不会因为我的怨怼而把鲜花留下待我他日唱着赞歌再采摘的;不,时间不会……
是的,时间不会。可是我会,我会让时间化为燕子,化为柳条,化为河流,化为一切美好的可以把握的东西。所以我会、我也能采摘到时间的鲜花的。我不会赤裸裸地白白走此一遭的。

2011.11.17
第一次讀朱自清先生的散文《匆匆》是在十多年前,那時我還是個正準備升高中的少年。那個暑假,因為中考考得不理想,不能被心目中的高中錄取,所以我不無懊惱。在百無聊賴的時候,翻看哥哥書架上的舊書,裡面有一本《背誦散文60篇》的書,上面第一篇便是朱自清先生的散文名作《匆匆》。伴隨著那哀乐,请奏得更响一些些優美的句子映入眼簾,我不禁開口朗誦起來。在朗朗的節奏中,我不知不覺對時間充滿瞭想象,對周圍的一切也開始浮想聯翩。我第一次發覺,原來時間並不是虛無縹緲的東西。時間它可以是小燕子劃過的弧線,可以是柳條飄動的影子,也可以是河流淌過的痕跡……原來時間並不隻是時鐘上的指針,並不隻是沙漏裡的沙子,也並不隻是秒表上的數字,它可以是我周圍的一切事物,它是我可以觸得到摸得著的,並不是悄悄地來又悄悄地走,而期間是瞭無蹤跡的。原來時間是我可以用手抓住、用心把握的。回想到小學和初中的那些日子,所取得的那些微不足道的成績,我不免心中刺痛。那些日子我是虛度瞭呀。於是我暗下決心,從那以後我要抓住時間,不再讓它偷偷地從我身邊溜走,不再過以前那種去日漸多卻瞭無蹤影的日子。
現在回想,從那以後我應該是有過努力的。因為從那以後我會在夜幕降臨的時候寫下詩句;我會在晨曦初露的時候抒發心情;我會在日值中午的時候勾勒感悟……因為我覺得我可以用文字記錄時間,我可以用文字的方式把時間留住。如此地記錄下來,我的信心也逐漸恢復瞭,我不再那麼懊喪,我逐漸覺得我的文字好瞭山放以怀念的起來,而我的內心也逐漸地充實瞭起來。漸漸地,我覺得我可以駕馭時間瞭。當一本本筆記本都記錄得滿滿的時候,我便把它們塵封於高閣之上瞭。是的,因為我覺得我已經讓我所經過的時間留下瞭痕跡,我可以把它們封存起來,待日後有時間有興趣再來觸摸那些痕跡瞭。
一眨眼,十多年就過去瞭。我隻是每天在為生計奔忙,我不覺得時間完全沒有痕跡,它之於我是不濃不淡,我的心中是不虛不實,所以對日子是愛留不留的態度。大多數時候是半热爱生命眼開半眼閉,工作上任務重時緊一把,休息時也就睡懶覺,虛虛而度。那些既往的“時光筆記”是快要忘記瞭。而《匆匆》裡那些句子也已經再憶不起。有時在夜深人靜時呆想,人生不過就是摸爬滾打,時光不外是人情冷暖。
可是愚蠢的我面壁隻是思過,意思就是對某些東西想過瞭,可是也想不出個所以然來。每晚把日間的疲憊與創傷夾回來偷偷地休整,想別人看見但又害怕別人看見,鬱鬱然難得養瞭那麼點精力,每日又紮進利欲的海洋裡摸爬滾打,備受磨損。時光於我不如浮雲,它不是淡遠得隻可企望不可觸及的東西;它於我的的確確是可觸可感每每給我傷痛的東西,隻是傷口太多瞭,神經還未來得及長好就又加上瞭新的傷口,漸漸地也就遲鈍瞭。當有人忽然問起:“時光是什麼東西?”回答起來卻那麼遲滯:“時光……時光應該是……在眼前不停地晃蕩……晃蕩,然後漸漸……就模糊起來瞭的東西吧……”
是的,每天懷著自己的傷痛,我幾乎要把時間遺忘瞭。但一日一夜的交替還是如序地進行著,並沒留給我可以遺忘的餘地。因為我忘不瞭明天還要工作;忘不瞭明天還得交水電費;忘不瞭明天還欠著銀行的房貸款;忘不瞭……呵,人忘不瞭的東西還如此多呀。所以日子還得過下去,所以時間還如此流淌著。
有時想到,聖賢如孔子他老人傢也隻能站在河邊憐憐的怯怯的說“逝者如斯夫!”我欢乐之城等平凡之輩也可寬心瞭吧。但“時光筆記”是的確快要忘記瞭。
那天閑逛書店,看到一本《朱自清經典大全集》就買瞭下來,回來打開一看,第一篇就是曾經喚起過我那麼多想象的《匆匆》。於是順著朱先生於數十年前為我壘好的優美的文字走廊走去,沒有陳舊的味道,也沒有新鮮的咀嚼,有十年为你停留的隻是沉沉甸甸的感覺。是的,燕子劃過的不是散漫,柳條飄動的也不是餘逸,而河流淌過的也不隻是空洞。假如我是一片荷葉,時間是一顆水珠,它從我上面滑過,過後可能沒留下可尋的蹤跡,但我當時的確感覺得到它的重力,過後我也忘不瞭那時受到的壓強。
而時間不隻是一角屋簷,隻是把我它壓在瞭陰影下的。我對它沒有瞭想象隻是我習慣瞭在重力之下把頭壓得太低瞭的緣故。那天我把《朱自清經典大全集》放入書架時,發現最上層堆著一沓筆記本,於是拿下來翻看瞭起來,那竟然是自己多年前的日記。字跡已經模糊瞭,語句也不甚通暢。細細地讀來,多是記錄瞭一些日常瑣事,感想不多,啟迪甚少,是承擔不起當年的“要記錄時間的痕跡”的大任的。因為就算是現在讀到瞭有關於當年的記錄的文字,那些人那些事已然遙遠,甚至不可再尋,而那些文字能幫我牽來的記憶也十分有限。而時間何曾如此地散落,而它又何曾如此地收拾不起。想到有如此多的時間是在我發奮要留住時間的蹤跡以後悄悄地流逝的,我也不禁如朱先生那樣汗涔涔而淚潸潸瞭。但時間也不因我的汗與淚而停住瞭腳步,它還在我身邊閃逝呀。
那天我照鏡時發現我頭上已經有一撮白發瞭。它是什麼時候開始爬到我的頭上的?我竟毫無覺察呀。還有多少變化我沒有留意到呢?還有多少變化正在悄悄地進行著呢?
呵,我還總是日日沉溺於自己的哀怨裡行嗎?我還總是日日想著時間隻帶給我重力隻帶給我傷痛而沒有歡樂,行嗎?我還總是每天站在時間的屋簷下低著頭想著那些陰暗而不看見陽光的一面,行嗎?不,時間不會因為我的哀忖而停下腳步等我有瞭好知了心情再走的;不,時間不會因為我的怨懟而把鮮花留下待我他日唱著贊歌再采摘的;不,時間不會……
是的,時間不會。可是我會,我會讓時間化為燕子,化為柳條,化為河流,化為一切美好的可以把握的東西。所以我會、我也能采摘到時間的鮮花的。我不會赤裸裸地白白走此一遭的。

2011.11.17