痴人我的爱人，你是否变心了也罢，夫妻相伴到永远也罢！

生活中往往是些小的事情能毁掉一个人的平静,真正遇到大风大浪了,未必会慌张失态。小的挫折,小的不安,小的烦扰,是慢性毒药,发作的比鹤顶红、孔雀胆、七星海棠慢,却是无孔不入,当你察觉时,bb肥生产线早已是病入膏肓,无可救药了。中毒之日起就身心备受折磨,倒不如剧毒发作,一了百了的痛快。但是,正如鹤顶红、孔雀胆出生于皇族,昂贵而稀有,一般人罕有机会消受一样,惊天动地的大事件发生在普通人身上的机会也很有限,我们这些凡夫俗子更常承受的只是些鸡毛蒜皮与芝麻绿豆的小纠结。但是,它们的杀伤力不容小觑,一不留神就会中招,然后像生死符一般种在身上,再难拔除。发作之时,苦不堪言、痛苦难当,恨不得当场了结自己,但是痛苦过后又一切如常,仿佛不曾发生过似的,就算回想起来也不甚在意,感觉不值一提(人类就是这么健忘,比金鱼也好不了多少,金鱼的数控改造记忆只有七八秒钟,刚在某个地点差点遇险,过会再回到同一地点,一切都不记得了),然而,身体知道,每发作一次,痛苦便增加一分,终会有不堪忍受的那一天。
我们都不是圣人,对这些小的暗器,始终避无可避。但是,每次受伤后,就要立即治疗,不让它有成凶的机会。治好一个就少一个,下次再遇到它,就有了克制的招数,不但可以躲避,甚至可以稳稳当当地接住它,然后细细研究。接的越多,研究的越透,自己的功力就会愈深,以后就算遇到新的古怪的更加厉害的暗器,也不用担忧了。
无论它是毒药还是暗器,中招人的反应无非有四。有人恐慌,有人伤心,有人愤怒还有人不挂在心上。恐慌的人变得西门子PLC怯懦,伤心的人变得颓废,愤怒的人变得狂暴,而不挂怀之人则变得快乐。我很不幸属于第三种类型,无故中招会令我怒气冲天,进而生出怒火,将自己与身边的一切烧成灰烬。尔后,在经过无数努力与挣扎之后,我获得重生,而身边的人,要不然已被烧死,要不然就受了重伤,再也不敢轻易靠近我。生一次气,就多一分孤独,了悟一次,就多一寸的疏离。能始终立于身侧不离不弃的,叫做亲人。而能够保持一定距离,始终关怀的,则叫做朋友。然而,每一个普通人都有中招的可能,亲人和朋友亦不能例外,离得最近的亲人互相伤得机床搬迁越深,而有些距离的朋友或许能够相互幸免,进而保存实力营救。所以人就陷入了矛盾之中,既渴望亲人的不离不弃,心不受寒,又希望彼此不要相互伤害,同归于尽。既渴望朋友的靠近,又希望对方永远不要窥见这痛苦的一幕。对于我而言,我有自己的保护结界,当怒火燃起时,更希望自己来疗伤治愈,我不想伤害任何人,亲人或者朋友,如果硬要闯进结界帮我熄火,可能适得其反,不仅会火上浇油,更会引火焚身,那样等火焰熄灭之后,我会更加痛苦与自责。我是个斗士,但是除了攻击力,也有足够的治愈力,大家大可不必为我操心,只需给我时间和空间,不要让我伤到大家就是对我最好的帮助了。
我把自己看得很清楚很透彻,只是无法驾驭与控制罢了。我是个败给情绪的人,它是我永恒的主宰,拥有强大的力量和无尽的潜能,我既怨恨它,又敬畏它,也许他带给我数不尽的伤害,但是,如果没有它,我这个生命的机体也就没有了***,而没有了***与活力的我也就不是我了。一个古老的真理,任何事物都有两面性,有利也有弊。所以,我永远也不会背叛它,违背它,对抗它,试图摆脱他,但是也不会完全顺从它,任由它肆虐,我会耐心地,逐渐地,技巧地,温和地劝服它,令它趋近完美。
是的,我仍然在追求着完美。虽然已经从自己的怒火中察觉了她的可怕与危险,但是我仍然被她的美丽所迷惑,魅力所吸引。她是那么的迷人,令我不由自主的沉迷。为了她,我受尽了苦楚,恼过她,恨过她,怨过她也准备过放弃她,但是,事过境迁之后,我还是舍不得放开她。
她就是拥有那三菱变频器种惊人的魔力!如果不是为了她,我是不会受到那么多痛苦的。我已经记不起来是什么时候认识她的了,只知道她就像潘多拉那样,用她倾世的美貌虏获了我的整颗心甚至是整个灵魂,然后在我昏昏然之时打开她的魔盒,放出痛苦、烦恼、忧伤、愤怒、恐惧、伤心等等等等,更可恶的是,她还为我保留着“希望”,令我欲罢不能。她是颗温柔的毒药,我明知服食会伤心伤身,但是却已经成瘾。我清楚地知道,她对我的每一次微笑都是一个诱惑,目的是为了让我亦步亦趋地跟随她,但是她永远也不可能给我追到她的机会,任何人都不可能。是我太傻太执拗南京网站排名,对她一往情深、痴心一片。我不停地问自己,这又是何苦呢?然而我给不出答案。但是,我知道,就算她真的是个梦,这一生我也不会醒过来了。
这一生,我注定是个被暗器与毒药千疮百孔,被怒火焚身,被情绪主宰,被完美迷惑的痴人了。也罢,也罢!
生活中往往是些小的事情能毀掉一個人的平靜,真正遇到大風大浪瞭,未必會慌張失態。小的挫折,小的不安,小的煩擾,是慢性毒藥,發作的比鶴頂紅、孔雀膽、七星海棠慢,卻是無孔不入,當你察覺時,早已是病入膏肓,無可救藥瞭。中毒之日起就身心備受折磨,倒不如劇毒發作,一瞭百瞭的痛快。但是,正如鶴頂紅、孔雀膽出生於皇族,昂貴而稀有,一般人罕有機會消受一樣,驚天動地听歌的大事件發生在普通人身上的機會也很有限,我們這些凡夫俗子更常承受的隻是些雞毛蒜皮與芝麻綠豆的小糾結。但是,它們的殺傷力不容小覷,一不留神就會中招,然後像生死符一般種在身上,再難拔除。發作之時,苦不堪言、痛苦難當,恨不得當場瞭結自己,但是痛苦過後又一切如常,仿佛不曾發生過似的,就算回想起來也不甚在意,感覺不值一提(人類就是這麼健忘,比金魚也好不瞭多少,金魚的記憶隻有七八秒鐘,剛在某個地點差點遇險,過會再回到同一地點,一切都不記得瞭),然而,身體知道,每發作一次,痛苦便增加一分,終會有不堪忍受的那一天。
我們都不是那一杨雪,我聖人,對這些小的暗器,始終避無可避。但是,每次受傷後,就要立即治療,不讓它有成兇的機會。治好一個就少一個,下次再遇到它,就有瞭克制的招數,不但可以躲避,甚至可以穩穩當當地接住它,然後細細研究。接的越多,研究的越透,自己的功力就會愈深,以後就算遇到新的古怪的更加厲害的暗器,也不用擔憂瞭。
無論它是毒藥還是暗器,中招人的反應無非有四。有人恐慌,有人傷心,有人憤怒還有人不掛在心上。恐慌的人變得怯懦,傷心的人變得頹廢,憤怒的人變得狂暴,而不掛懷之人則變得快樂。我很不幸屬於第三種類型,無故中招會令我怒氣沖天,進而生出怒火,將自己與身邊的一切燒成灰燼。爾後,在經過無數努力與掙紮之後,我獲得重生,而身邊的人,要不然已被燒死,要不然就受瞭重傷,再也不敢輕易靠近我。生一次氣,就多一分孤獨,瞭悟一次,就多一寸的疏離。能始終立於身側不離不棄的,叫做親人。而能夠保持一定距離,始終關懷的,則叫做朋友。然而,每一個普通人都有中招的可能,親人和朋友亦不七月,我的心情打烊了能例外,離得最近的親人互相傷得越深,而有些距離的朋友或許能夠相互幸免,進而保存實力營救。所以人就陷入瞭矛盾之中,既渴望親人的不離不棄,心不受寒,又希望彼此不要相互傷害,同歸於盡。既渴望朋友的靠近,又希望對方永遠不要窺見這痛苦的一幕。對於我而言,我有自己的保護結界,當怒火燃起時,更希望自己來療傷治愈,我不想傷害任何人,親人或者朋友,如果硬要闖進結界幫我熄火,可能適得其反,不僅會火上澆油,更會引火焚身,那樣等火焰熄滅之後,我會更加痛苦與自責。我是個鬥士,但是除瞭攻擊力,也有足夠的治愈力,大傢大可不必為我操心,隻需給我時間和空間,不要讓我傷到大傢就是對我最好的幫助瞭。
我把自己看得很清楚很透徹,隻是無指尖的时光法駕馭與控制罷瞭。我是個敗給情緒的人,它是我永恒的主宰,擁有強大的力量和無盡的潛能,我既怨恨它,又敬畏它,也許他帶給我數不盡的傷害,但是,如果沒有它,我這個生命的機體也就沒有瞭***,而沒有瞭***與活力的我也就不是我瞭。一個古老的真理,任何事物都有兩面性,有利也有弊。所以,我永遠也不會背叛它,違背它,對抗它,試圖擺脫他,但是也不會完全順從它,任由它肆虐,我會耐心地,逐漸地,技巧地,溫和地勸服它,令它趨近完美。
是的,我仍然在追求著完美。雖然已經從自己的怒火中察覺瞭她的可怕與危險,但是我仍然被她的美麗所迷惑,魅力所吸引。她是那麼的迷人,令我不由自主的沉迷。為瞭她,我受盡瞭苦楚,惱過她,恨過她,怨過她也準備過放棄她,但是,事過境遷之後,我還是舍不得放開她。
一个你不该我 她就是擁有那種驚人的魔力!如果不是為瞭她,我是不會受到那麼多痛苦的。我已經記不起來是什麼時候認識她的瞭,隻知道她就像潘多拉那樣,用她傾世的美貌虜獲瞭我的整顆心甚至是整個靈魂,然後在我昏昏然之時打開她的魔盒,放出痛苦、煩惱、憂馒头的“滋味”傷、憤怒、恐懼、傷心等等等等,更可惡的是,她還為我保留著“希望”,令我欲罷不能。她是顆溫柔的毒藥,我明知服食會傷心傷身,但是卻已經成癮。我清楚地知道,她對我的每一次微笑都是一個誘惑,目的是為瞭讓我亦步亦趨地跟隨她,但是她永遠也不可能給我追到她的機會,任何人都不可能。是我太傻太執拗,對她一往情深、癡心一片。我不停地問自己,這又是何苦呢?然而我給不出答案。但是,我知道,就算她真的是個夢,這一生我也不會醒過來瞭。
這一生,我註定是個被暗器與毒藥千瘡百孔,被怒火焚身,被情緒主宰,被完美迷惑的癡人瞭。也罷,也罷!