让我若梦醒时已分两地女人,情人,老公的生命在你的记忆中流浪醒世
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我又开始讨厌自己病恹恹的身体,不能自我安慰,只能听纯粹的钢琴曲,不能有文字盘旋,空洞无法自抑,对于爱,她们无不佩服我的勇气,而我却孤独地麻木了那么久,并且觉得没什么不妥,事实是怎么样呢,生活好像被填的很满溢,每一哪种脱毛膏效果最好天都有该做的事情没有做,每一天都有不能完成的梦想,如果有梦想家这个职业,我会毫不犹豫的前往,可惜,一切都是那样现实生硬,对于现世炎凉轻薄,26岁的我早已洞悉,并全然接受,不该向烟囱新建往的从来不奢望,比如绝对。
可我似乎束手无策,也许真的是因为年年岁岁的草长在我的视野里已经如同荒芜,它们再也无法勾起我的伤感,我的怜爱,我的愤怒,有太多的人因为贫穷困顿无法正常地完结这一生,人若选择自绝合肥网站推广,必定是恨透这个世界,并且无力修缮,面对一个内心阴翳的人,你永远都是局外人,你可以毫不留情地批判指责,却无权亵渎,如果你礼貌地微笑,必将得到感激。
太多人说,这个世界,永远比你看到南京机床维修的还要肮脏。我很高兴我能看清,却也很难过,因为我仍旧怀有希望,并一直说服自己珍惜生命,珍惜温暖、珍惜一切看上去奢侈的东西。思想的芦苇始终不可遏止地疯长,这个躁动且不识抬举的年纪。我却原谅了这样的自己。
法师用iphone客户端发布深邃的禅语。醒世?所谓无欲则刚,究竟有怎样的奥秘。
听说旅行能让人胸怀旷达,心绪宁静,从狭隘逼仄的空间里解脱。
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命运是怎样的尤物,它在你的手里,却从未被驯服。我讨厌自己总是怜悯憎恨,情绪饱胀,以为自己很有深度很善良很正直很宽容。还讨厌自己不能知足常乐,不能得过且过,不能接受差距。更讨厌自己总是觉得自己和别人不一样,却又比不上别人的处处。
我真是乱透了,和这篇文字一个模样。
我又開始討厭自己病懨懨的身體,不能自我安慰,隻梦魇能聽純粹的鋼琴曲,不能有文字盤旋,空洞無法自抑,對於愛,她們無不佩服我的勇氣,而我卻孤獨地麻木瞭那麼久,並且覺得我的童年,剪谷穗沒什麼不妥,事實是怎麼樣呢,生活好像被填的很滿溢,每一天都有該做的事情沒有做,每一天都有不能完成的夢想,如果有夢想傢這個職業,我會毫不猶豫的前往,可惜,一切都是那樣現實生硬,對於現世炎涼輕薄,26歲的我早已洞悉,並全然接受,不該向往的從來不奢望,比如絕對。
可我似乎束手無策,也許真的是因為年年歲歲的草長在我的視野裡已經如同荒蕪,它們再也無法勾起我的傷感,我的憐愛,我的憤怒,有太多的人因為貧窮困頓無法正好人一生平安常地完結這一生,人若選擇自絕,必定是恨透這個世界,並且無力修繕,面對一個內心陰翳的人,你永遠都是局外人,你可以毫不留情地批判指責,卻無權褻瀆,如果你禮貌地微笑初怎樣的愛某,必將得到感激。
太多人說,這個世界,永遠比你看到的還要骯臟。我很高興我能看清,卻也很難過,因為我仍舊懷有希望,並一直說服自己珍惜生命,珍惜溫暖、珍惜一切看上去奢侈的東西。思想的蘆葦始終不可遏止地瘋長,這個躁動且不識抬舉的年紀。我卻原諒瞭這樣的自己。
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聽說旅行能讓人胸懷曠達梦入桃花源,心緒寧靜,從狹隘逼仄的空間裡解脫。
說這話的人是擁有雄厚物質資本的人,他可以以最舒適便捷的交通方式到達目的地,住高檔華麗的酒店,享受至上的服務。他沒有錯,但他永遠無法想象,在水泄不通、骯臟無望的長途列車裡無法動彈的人,是怎樣被這個罪劣深重的世界把玩戲弄。
命運是怎樣的尤物,它在你的手裡,卻從未被馴服。我討厭自己總是憐憫憎恨,情緒飽脹,以為自己很有深度很善良很正直很寬容。還討厭自己不能知足常樂,不能得過且過,不能接受差距。更討厭自己總是覺得自己和別人不一樣,卻又比不上別人的處處。
我真是亂透瞭,和這篇文字一個模樣。东隅已逝,桑榆非晚
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