谢谢你们！还有那如果我忘记你的脸些在梦里与你相拥不离不弃的爱！

每个人都有自己的故事,我也有我的故事,我愿意分享我的故事,希望你能静静地看,静静地品。
——题记
转眼暑假上银直线导轨过去一大半了,听着窗外的虫鸣低语和火车哐当哐当的声响,思绪就像被一根细小的丝线牵引着,轻轻一触,生生的疼……
今天和烤鹅聊了很久,有些话钝重的敲击在我的心脏上,难以平息。他说,你知道我到班公室第一件事是什么吗?我说,不知道呀。他说第一件事就是打开电脑,看你有没有在线!陪你聊天然后让你开心!真的,当时我差点儿哭了!包括现在,我流着眼泪打下这些字…
在失眠的日子里,在做恶梦迟迟不肯入睡的日子里,他的信息就如同温暖的福音,来的恰到好处。不管多晚都不厌其烦。
有时我在想,人和人的认识该有多少的几率,在千万人海里寻觅,在内心深处刻着一个又一个感动的符号,吸收着他人的恩宠,又赠予他人以甘泽。就好似夜晚的黑暗里,忘关的窗口飘进的一室栀子花香,看不到摸不到,然而却能沁入脾肺,融入体内,化为用之不竭的能量,这能量,来源于爱……
我想起来去年冬天的时候,外面下了厚厚的雪,出于安全考虑,校外住管女生可以不上晚自习。那是罕见的大雪,脚踩进积雪里根本拔不出来,晚上哥哥打来电话,我知道名义是来慰问灾区似的关心。
我本不想起来,宿舍内的低气温让人颤栗,但他似乎不高兴了,他有些固执的说,不管,起来!冰冷的一句话足以人让堕入九重天!我说等会,我披件衣服去楼梯接,他有些不耐烦的说好没?!
那一刻我在想,也许上海的冬天不冷吧,所以我抽着凉气依然能听到他很有精神的语音,呵呵……
也许他觉得他的电话能够带给我不一样的感动吧,就像百忙的***突然到我们这穷乡僻壤来,以亲切的姿态慰问,然后小老百姓们就受宠若惊,感激涕零……是的。
我坐在楼梯那,风从楼顶俯冲下来,手里哆哆嗦嗦的拿着手机,说话也冷的打颤。他一句一句的慰问,仿佛和我像多年未通过话的老朋友,话多的像黑夜里簌簌飘着的雪花。偶尔我来句我好冷好困之类的话,他就格外的扫兴,哥哥我好不容易打个电话,你就这样啊!
我不作声,捂着像冰一样冻僵的脚,顶着脑袋的疼痛欲裂,继续接受他的耳膜洗礼!
无非是些你爸好吧,好好学习,不要生病之类的。我恩恩的应着,他说你和我没话说啊,我一时语塞。
他知道我没有被子,但我宿舍的姐妹很好,他们有保暖的会给我盖,天特别冷还会轮流和我一起睡。他说要不我打点钱给你买床被子吧,我还在犹豫着,他下半句是,我也打不了多少,多少钱,我自己也是爸妈打的…我没有犹豫的说,没事,我不冷。我清楚的看到自己的落魄,血淋淋!我知道,文雅,这个世界上,你没有人可以依靠…
没有人,可以,依靠……
泪落成冰。……
我们那个电话持续了很久,直到烤鹅来了…
我全身都冻的紫红,嘴唇冰冷的没有知觉,不得不经常伸出舌尖润润,我只是出于本能渴望那么一丁点儿,哪怕只是一丁点儿的温度。
我不知道烤鹅是不是从监控器网络海外外贸推广里看到我,还是听到宁静而寒冷的冬夜我回荡在狭小楼道里的声音。就像南飞却落伍的大雁,失去群体的蔽护,在高寒空旷的天际,悲怆凄凉的哀鸣,面对随时而来的坚硬子弹和弓箭,面对艰苦严峻的冬天,面对失去同伴的孤独无助,只能束手无策的等待死亡…他用一种心疼的眼神看着我,用一种溢满心疼却深沉的眼神,敲击着我少年的心脏!因为那像是父亲的眼神!足以温暖我的整个少年时代!
他在旁边用还算耐心的语调说,电话里的那位啊!我不管你是谁,这么冷的天,小女孩拖着凉鞋,又没有穿多少衣服,本来她今天就生病发烧了,这么晚了,整栋楼的女生都睡了,明天还要上课,让她早点睡吧!
电话那边顿了顿,烤鹅低声却温和的问,你在和谁通话?
一瞬间我有些窘迫,我哥…
他严肃的说挂了!口气是命令的却能感受到浓浓的关心,我有些局促不安,那段时间我和哥关系紧张,随便挂电话哥会生气的,我飞快的想。
我挪着步往宿舍移,小心翼翼的低声道,哥,房东叔叔叫我睡觉…语气虔诚的仿佛电话的那边是太上皇。
他哦了一声继续口舌之战,然后当时的烤鹅黑着脸,背着手,无奈的看着我,其实我也无奈,左右为难。
我还没反应过来,烤鹅极快的说了句,既然你是她哥哥更应该爱惜你妹妹,有什么话以后说!啪的一声我的白色滑盖就让烤鹅合上了…他看着我缩手缩脚的爬上床才离开。烤鹅每天上午都会看我是否在线,他说,有空来沙河玩…
他说,有什么困难找我…
他说,我期待你的大作…
我说,校服掉了套…
他说,我给你找…
我说,烤鹅…
他说,烤鹅得令…
我说,睡不着…
他回信息说,我陪你聊的…
我说,做恶梦了…
他说,我在呢,陪着鸭子…
他说…
我说…
仿佛可以听见干涸的河床慢慢从地下深层的岩石,顶破压力升起!然后万千河流汇集着汹涌着奔向壮阔的大海,接着无数细小的枝流呈放射状滋润着龟裂的大地…树木重新抽出鲜绿的嫩芽,大地落英缤纷,亘古的洪荒从眼前一啸而过…一颗新的种子在内心深处,缓缓的悸动,仿佛世界重新刷亮了一遍…而我,在黑夜里仰望你们的幸福,也有了坚持下去的理由和资本!这些汇集的感动来自身边很多很多的人,我努力伸出感激的触角,希望你们知道我从未忘记你们厚重的恩赐,因为我活下去的理由,就是这份礼物…那么我想,足以支撑我走完这场忧伤而庞大的人生了!
有一个男孩子,我暗恋了七年,我努力用自己的方式去对他好,在他说有女朋友的那天晚上,我抑制不住,哭了整整一晚,惊动了整栋楼的人…
一卷卷的纸巾递过来,然后被我变戏法似的变成混合着眼泪和鼻涕的纸团…
别的宿舍女生也来安慰我,当时烤鹅不明所以的进来问怎么了。我拖着浓重的鼻音说掉钱了。
他说掉多少啊哭成这样…
“一块。”
他一脸震惊,大概是没见过我这么爱钱的孩子吧,搞东莞SEO外包不好以为家里破产…
他有点沉重又有些粉饰太平的说,我今天掉了一辆五千块的电瓶车,你看我,我都没哭…
然后我的哭声戛然而止,五千块和一块悬殊果然挺大,再哭就不好意思了…喜欢那个男生很简单,他爱笑,会逗人开心。那时候我住在姑姑家,她家没有人喜欢我,她们家都是谁有钱谁就是活祖宗的人。我都不愿意提在她家非人的生活,他们一家在看电视,对我呼来喝去。于是在忙碌时我从楼梯上掉下去了,现在想想电视上拍滚楼梯,还是替生或者假滚呢,你丫的好歹给我整一软垫啊!
当时那个惊险加刺激啊!脑袋、背脊咯噔来咯噔去,果不其然,丫的被咯噔晕了…
当时我还笑了,我想这回死定了,电视上滚楼梯不是流产就是植物人啊…
哪知道没死成…真是杯具。
我知道世界黑了……
醒来的时候一脑瓜子最有效的减肥药的血,头发被血块凝固在一起,可是我姑姑只是怪我挡着她看电视了,让我自己找纸擦…呵呵
我姑姑只会骂人和搓麻将,不知道为什么,老是输。
晚上要我把事都做好,吃饭前她把好菜都倒她孩子碗里,我面对一碗酸菜顺间石化。吃饭后,你要不擦桌子扫地就死定了……
晚上熬夜帮她做活,十二点左右的样子回家睡,五点早上起床,额,没有早餐。
黑漆漆的不能拉灯,不然会被骂滴。
跪在厕所的小凳上写一个小时的作业,因为厕所有灯,她看不到。通常是三四支笔一块儿写,因为班主任喜欢布置特别多的作业。其实我作业大都做不完,太多了!天估摸亮了,连忙拉灯,去帮表妹穿衣服,然后我姑姑从床头掏钥匙,告诉我哪个抽屉哪三、四块钱出来,我们刷牙洗脸就去上学路过卖包子的小摊,表妹买吃的,我站远远的等,因为我怕站旁边我会很尴尬。她当时上学前班吧。她买完包子就大声冲我喊,细妹姐,你的五毛钱!所以我就会离她特别远,不是因为面子,我那时哪里来的面子啊!那是年少就开始明白的,自尊!
我的早餐只有五毛钱…那是我唯一感到欣慰的现金,我学会存钱。
但不幸的是本人得了胃病和贫血。
当时并不知道那是胃病,就是半夜肚子好疼,我那时还小。
最深刻的是05年地震,当时姑姑说灾棚里睡不下,让我去二妈家挤挤,我感到很变扭,因为在姑姑家住是交了钱的,跑到二妈家说不过去吧。
当时余震频繁,学校停课了,至少在灾难来时,每个小孩都在家人的蔽护下,都有家人的温暖和陪伴,我像只流浪的猫,那么那么的,孤独…
深夜的露水很重,很冷,我记得当时大概是深秋接近尾声的时候。
就算是半夜,也能听到田野上许多小孩兴奋的吵闹声。第一次遭遇地震,学校停课,住在温暖的灾棚里,还有聚集起来的小伙伴,对他们来说,是很新鲜刺激的。
可是我被排除在一切热闹之外,我特别的想念我奶奶,我没有心情可以像他们那么天真无邪,又或许,是命运的本身并不眷顾我,给我这样那样的赐予。……就像地震发生,什么也不知道的我站在原地,看着姑姑尖叫着抱着她的两个孙子,都没有回头冲我喊一句:文雅,快跟着我跑!又或者,只是一眼,看我是否被雨点似的砖块砸伤。我不需要她也关心我的死活,只是要一个我还存在的证明,而已……
就好像我发烧一个星期,咳嗽一个星期,她只是说,哪有钱啊!咳嗽那么大声还吵死了!睡都睡不着!我咳了几天的血,也许是血的红色刺激了她,如果我死了,我爸回来肯定要杀了她,呵呵…她带我去治病,我坐在那,她把钱付了就走了,打麻将去了吧…
周围都是同龄人,诊所里挤满了打点滴的病人。我坐在角落,回想起医生的话,扁桃腺发炎了,你看看,舌胎都是青色的,再晚来一天就可能得肺炎了,真不是搞玩的!
姑姑讪笑道:这婊子,早叫她来死不来……
“额”
当时我咽喉已经肿的不能说话了,咳都咳不出来,连饭都咽不下去。
我坐在最里边,看着别的孩子,爷烟囱新建公司爷奶奶爸爸妈妈陪着,哄着,拿着吃的,只是心酸。
然后旁边的妇女突然大叫:血啊!医生!医生!
我当时纳闷,抬头,我的滴液瓶里是小半瓶的血!血从针头里喷薄着,顺着滴液管快速的涌向瓶里。我当时吓呆了!
医生连忙跑过来,弄了两下塞子,捏捏管子,血又乖乖顺着管子流进我的体内,只是冰凉凉的。
医生帮我换了新的水,带着责备道,水挂完了叫我啊!这样搞会出事的!
我的眼泪瞬间如泄闸的洪水……旁边那个喊医生的女人,看着我笑,摸摸我的头道,这小女孩真有意思,怕成这样,家里大人怎么没来啊!
其实我不是怕,我只是想到奶奶。表妹小时候被扔给奶奶带,姑姑那时还年轻,外出打工。临走时拿五十块钱奶奶,让奶奶给表妹买零食。我还记南京seo培训得黑色大木箱子里,堆满的南瓜雪饼和旺旺饼干。
我记得奶奶有块浅蓝色的手帕,我喜欢偷偷的折成老鼠,然后揪着它的耳朵叫,小老鼠,上灯台,偷油吃,咕噜咕噜滚下来…
奶奶砍柴时,冬天时,烧火做饭时,都会围着一方深蓝色的头巾,有时包裹着头发,有时披在肩上。她很爱干净,也爱美,平时总要穿戴的整整齐齐,就算她的衣服打满了补丁,她也可以比别人看起来更清爽卫生。
小时候,我没有钱读书,她一分一分的攒。她清早起来就要去鸡巢,然后告诉我,今天会有几个鸡蛋。于是那天,我就真的可以捡到几个蛋。大概养了七、八鸡,都是母鸡。
我最开心的是她从小贩那额外买了三只金色的小鸭子,有着柔软的羽毛,肥皂大小。我也终于有了玩伴,我每天的任务就是把小鸭子关在露天后院里,然后在后面追它们。追到了就把鸭子放在小掌心里,摸它的脑袋,亲一下它的嘴巴,接着放下来追另一只。它们总是魂飞魄散的四处逃窜,偶尔拐到脚,低声的叫唤。
吃饭的时候它们大摇大摆围着我晃在半空中的脚。
第二天少了一只鸭,奶奶说让老鼠叼走了。我一直愤愤不平,为什么老鼠要叼我的鸭子,而我的鸭子们从来不叼老鼠!既然我的鸭子们不叼老鼠,它们又干嘛要叼我的鸭?
但是第二天还是少了一只鸭,最后一只鸭成了保护动物,大概一星期后我的鸭子军团就全军覆没了,我的养鸭计划以惨败告终。
我想起来鸭子不喜欢吃米饭,我拖着大铁铲去挖蚯蚓,最后因为拿不起铲,只好用木棍石头刨土的事。我把红色的小蚯蚓强行塞它嘴巴里,又强行灌水,然而那只活的蚯蚓又从它嘴里游出来了。我用手把蚯蚓把活蚯蚓拍的扁扁的,又喂下去,它却吐出来。于是我得出了一个结论:鸭子是不喜欢吃蚯蚓的…
我想养鸭子是因为它可爱,还有一个原因是,每天水塘里都会有很多白色的大鸭子,我也想让鸭子们长成大鸭子,我去哪它们就跟在我屁股后面嘎嘎嘎的走到哪,很威风的样子。

每個人都有自己的故事,我也有我的故事,我願意分享我的故事,希望你能靜靜地看,靜靜地品。
——題記
轉眼暑假過去一大半瞭,聽著窗外的蟲鳴低語和火車哐當哐當的聲響,思緒就像被一根細小的絲線牽引著,輕輕一觸,生生的疼……
今天和烤鵝聊瞭很久,有些話鈍重的敲擊在我的心臟上,難以平息。他說,你知道我到班公室第一件事是什麼嗎?我說,不知道呀。他說第一件事就是打開電腦,看你有沒有在線!陪你聊天然後讓你開心!真的,當時我差點兒哭瞭!包括現在,我流著眼淚打下這些字…
在失眠的日子裡,在做惡夢遲遲不肯入睡的日子裡,他的信息就如同溫暖的福音,來的恰到好處。不管多晚都不厭其煩。
有時我在想,人和人的認識該有多少的幾率,在千萬人海裡尋覓,在內心深處刻著一個又一個感動的符號,吸收著他人的恩寵,又贈予他人以甘澤。就好似夜晚的黑暗裡,忘關的窗口飄進的一室梔子花香,看不到摸不到,然而卻能沁入脾肺,融入體內,化為用之不竭的能量,這能量,來源於愛……
我想起來去年冬天的時候,外面下瞭厚厚的雪,出於安全考慮,校外住管女生可以不上晚自習。那是罕見的大雪,腳踩進積雪裡根本拔不出來,晚上哥哥打來電話,我知道名義是來慰問災區似的關心。
我本不想起來,宿舍內的低氣溫讓人顫栗,但他似乎不高興瞭,他有些固執的說,不管,起來!冰冷的一句話足以人讓墮入九重天!我說等會即使所有人都以你为左,我仍以你为右,我披件衣服去樓梯接,他有些不耐煩的說好沒?!
那一刻我在想,也許上海的冬天不冷吧,所以我抽著涼氣依然能聽到他很有精神的語音,呵呵……
也許他覺得他的電話能夠帶給我不一樣的感動吧,就像百忙的溫傢寶突然到我們這窮鄉僻壤來,以親切的姿態慰問,然後小老百姓們就受寵若驚,感激涕零……是的。
我坐在樓梯那,風從樓頂俯沖下來,手裡哆哆嗦嗦的拿著手機,說話也冷的打顫。他一句一句的慰問,仿佛和我像多年未通過話的老朋友,話多的像黑夜裡簌簌飄著的雪花。偶爾我來句我好冷好困之類的話,他就格外的掃興,哥哥我好不容易打個電話,你就這樣啊!
我不作聲,捂著像冰一樣凍僵的腳,頂著腦袋的疼痛欲裂,繼續接受他的耳膜洗禮!
無非是些你爸好吧,好好學習,不要生病之類的。我恩恩的應著,他說你和我沒話說啊,我一時語塞。
他知道我沒有被子,但我宿舍的姐妹很好,他們有保暖的會給我蓋,天特別冷還會輪流和我一起睡。他說要不我打點錢給你買床被子吧,我還在猶豫著,他下半句是,我也打不瞭多少,多少錢,我自己也是爸媽打的…我沒有猶豫的說,沒事,我不冷。我清楚的看到自己的落魄,血淋淋!我知道,文雅,這個世界上,你沒有人可以依靠…
沒有人,可以,依靠……
淚落成冰。……
我們那個電話持續瞭很久,直到烤鵝來瞭…
我全身都凍的紫紅,嘴唇冰冷的沒有知覺,不得不經常伸出舌尖潤潤,我隻是出於本能渴望那麼一丁點兒,哪怕隻是一丁點兒的溫度。
我不知道烤鵝是不是從監控器裡看到我,還是聽到寧靜而寒冷的冬夜我回蕩在狹小樓道裡的聲音。就像南飛卻落伍的大雁,失去群體的蔽護,在高寒空曠的天際,悲愴淒涼的哀鳴,面對隨時而來的堅硬子彈和弓箭,面對艱苦嚴峻的冬天,面對失去同伴的孤獨無助,隻能束手無策的等待死亡…他用一種心疼的眼神看著我,用一種溢滿心疼卻深沉的眼神,敲擊著我少年的心臟!因為那像是父親的眼神!足以溫暖我的整個少年時代!
他在旁邊用還算耐心的語調說,電話裡的那位啊!我不管你是誰,這麼冷的天,小女孩拖著涼鞋,又沒有穿多少衣服,本來她今天就生病發燒瞭,這麼晚瞭,整棟樓的女生都睡瞭,明天還要上課,讓她早點睡吧!
電話那邊頓瞭頓,烤鵝低聲卻溫和的問,你在和誰通話?
一瞬間我有些窘迫,我哥…
他嚴肅的說掛瞭!口氣是命令的卻能感受到濃濃的關心,我有些局促不安,那段時間我和哥關系緊張,隨便喜欢掛電話哥會生氣的,我飛快的想。
我挪著步往宿舍移,小心翼翼的低聲道,哥,房東叔叔叫我睡覺…語氣虔誠的仿佛電話的那邊是太上皇。
他哦瞭一聲繼續口舌之戰,然後當時的烤鵝黑著臉,背著手,無奈的看著我,其實我也無奈,左右為難。
我還沒反應過來,烤鵝極快的說瞭句,既然你是她哥哥更應該愛惜你妹妹,有什麼話以後說!啪的一聲我的白色滑蓋就讓烤鵝合上瞭…他看著我縮手縮腳的爬上床才離開。烤鵝每天上午都會看我是否在線,他說,有空來沙河玩…
他說,有什麼困難找我…
他說,我期待你的大作…
我說,校服掉瞭套…
他說,我給你找…
我說,烤鵝…难忘此生不离
他說,烤鵝得令…
我說,睡不著…
他回信息說,我陪你聊的…
我說,做惡夢瞭…
他說,我在呢,陪著鴨子…
他說…
我說…
仿佛可以聽見幹涸的河床慢慢從地下深層的巖石,頂破壓力升起!然後萬千河流匯集著洶湧著奔向壯闊的大海,接著無數細小的枝流呈放射狀滋潤著龜裂的大地…樹木重新抽出鮮綠的嫩芽,大地落英繽紛,亙古的洪荒從眼前一嘯而過…一顆新的種子在內心深處,緩緩的悸動,仿佛世界重新刷亮瞭一遍…而我,在黑夜裡仰望你們的幸福,也有瞭堅持下去的理由和資本!這些匯集的感動來自身邊很多很多的人,我努力伸出感激的觸角,希望你們知道我從未忘記你們厚重的恩賜,因為我活下去的理由,就是這份禮物…那麼我想,足以支撐我走完這場憂傷而龐大的人生瞭!
有一個男孩子,我暗戀瞭七年,我努力用自己的方式去對他好,在他說有女朋友的那天晚上,我抑制不住,哭瞭整整一晚,驚動瞭整棟樓的人…
一卷卷的紙巾遞過來,然後被我變戲法似的變成混合著眼淚和鼻涕的紙團…
別的宿舍女生也來安慰我,當時烤鵝不明所以的進來問怎麼瞭。我拖著濃重的鼻音說掉錢瞭。
他說掉多少啊哭成這樣…
“一塊。”
他一臉震驚,大概是沒見過我這麼愛錢的孩子吧,搞不好以為傢裡破產…
他有點沉重又有些粉飾太平的說,我今天掉瞭一輛五千塊的電瓶車,你看我,我都沒哭…
然後我的哭聲戛然而止,五千塊和一塊懸殊果然挺大,再哭就不好意思瞭…喜歡那個男生很簡單,他愛笑,會逗人開心。那時候我住在姑姑傢,她傢沒有人喜歡我,她們傢都是誰有錢誰就是活祖宗的人。我都不願意提在她傢非人的生活,他們一傢在看電視,對我呼來喝去。於是在忙碌時我從樓梯上掉下去瞭,現在想想電視上拍滾樓梯,還是替生或者假滾呢,你丫的好歹給我整一軟墊啊!
當時那個驚險加刺激啊!腦袋、背脊咯噔來咯噔去,果不其然,丫的被咯噔暈瞭…
當時我還笑瞭,我想這回死定瞭,電視上滾樓梯不是流產就是植物人啊…
哪知道沒死成…真是杯具。
我知道世界黑瞭……
醒來的時候一腦瓜子的血,頭發被血塊凝固在一起,可是我姑姑隻是怪我擋著她看電視瞭,讓我自己找紙擦…呵呵
我姑姑经营人缘隻會罵人和搓麻將,不知道為什麼,老是輸。
晚上要我把事都做好,吃飯前她把好菜都倒她孩子碗裡,我面對一碗酸菜順間石化。吃飯後,你要不擦桌子掃地就死定瞭……
晚上熬夜幫她做活,十二點左右的樣子回傢睡,五點早上起床,額,沒有早餐。
黑漆漆的不能拉燈,不然會被罵滴。
跪在廁所的小凳上寫一個小時的作業,因為廁所有燈,她看不到。通常是三四支筆一塊兒寫,因為班主任喜歡佈置特別多的作業。其實我作業大都做不完,太多瞭!天估摸亮瞭,連忙拉燈,去幫表妹穿衣服,然後我姑姑從床頭掏鑰匙,告訴我哪個抽屜哪三、四塊錢出來,我們刷牙洗臉就去上學路過賣包子的小攤,表妹買吃的,我站遠遠的等,因為我怕站旁邊我會很尷尬。她當時上學前班吧。她買完包子就大聲沖我喊,細妹姐,你的五毛錢!所以我就會離她特別遠,不是因為面子,我那時哪裡來的面子啊!那是年少就開始明白的,自尊!
我的早餐隻有五毛錢…那是我唯一感到欣慰的現金,我學會存錢。
但不幸的是本人得瞭胃病和貧血。
當時並不知道那是胃病,就是半夜肚子好疼,我那時還小。
最深刻的是05年地震,當時姑姑說災棚裡睡不下,讓我去二媽傢擠擠,我感到很變扭,因為在姑姑傢住是交瞭錢的,跑到二媽傢說不過去吧。
當時餘震頻繁,學校停課瞭,至少在災難來時,每個小孩都在傢人的蔽護下,都有傢人的溫暖和陪伴,我像隻流浪的貓,那麼那麼的,孤獨…
深夜的露水很重,很冷,我記得當時大概是深秋接近尾聲的時候。
就算是半夜,也能聽到田野上許多小孩興奮的吵鬧聲。第一次遭遇地震,學校停課,住在溫暖的災棚裡,還有聚集起來的小夥伴,對他們來說,是很新鮮刺激的。
可是我被排除在一切熱鬧之外,我特別的想念我奶奶,我沒有心情可以像他們那麼天真無邪,又或許,是命運的本身並不眷顧我,給我這樣那樣的賜予。……就像地震發生,什麼也不知道的我站在原地,看著姑姑尖叫著抱著她的兩個孫子,都沒有回頭沖我喊一句:文雅,快跟著我跑!又或者,隻是一眼,看我是否被雨點似的磚塊砸傷。我不需要她也關心我的死活,隻是要一個我還存在的證明,而已……
就好像我發燒一個星期,咳嗽一個星期,她隻是說,哪有錢啊!咳嗽那麼大聲還吵死瞭!睡都睡不著!我咳瞭幾天的血,也許是血的紅色刺激瞭她,如果我死瞭,我爸回來肯定要殺瞭她,呵呵…她帶我去治病,我坐在那,她把錢付瞭就走瞭,打麻將去瞭吧…
周圍都是同齡人,診所裡擠滿瞭打點滴的病人。我坐在角落,回想起醫生的話,扁桃腺發炎瞭,你看看,舌胎都是青色的,再晚來一天就可能得肺炎瞭,真不是搞玩的!
一夜把心给你 姑姑訕笑道:這婊子,早叫她來死不來……
“額”
當時我咽喉已經腫的不能說話瞭,咳都咳不出來,連飯都咽不下去。
我坐在最裡邊,看著別的孩子,爺爺奶奶爸爸媽媽陪著,哄著,拿著吃的,隻是心酸。
然後旁邊的婦女突然大叫:血啊!醫生!醫生!
我當時納悶,抬頭,我的滴液瓶裡是小半瓶的血!血從針頭裡噴薄著,順著滴液管快速的湧向瓶裡。我當時嚇呆瞭!
醫生連忙跑過來,弄瞭兩下塞子,捏捏管子,血又乖乖順著管子流進我的體內,隻是冰涼涼的。
醫生幫我換瞭新的水,帶著責備道,水掛完瞭叫我啊!這樣搞會出事的!
我的眼淚瞬間如泄閘的洪水……旁邊那個喊醫生的女人,看著我笑,摸摸我的頭道,這小女孩真有意思,怕成這樣,傢裡大人怎麼沒來啊!
其實我不是怕,我隻是想到奶奶。表妹小時候被扔給奶奶帶,姑姑那時還年輕,外出打工。臨走時拿五十塊錢奶奶,讓奶奶給表妹買零食。我還記得黑色大木箱子裡,堆滿的南瓜雪餅和旺旺餅幹。
我記得奶奶有塊淺藍色的手帕,我喜歡偷偷的折成老鼠,然後揪著它的耳朵叫,小老鼠,上燈臺,偷油吃,咕嚕咕嚕滾下來…
奶奶砍柴時,冬天時,燒火做飯時,都會圍著一方深藍色的頭巾,有時包裹著頭發,有時披在肩上。她很愛幹凈,也愛美,平時總要穿戴的整整齊齊,就算她的衣服打滿瞭補丁,她也可以比別人看起來更清爽衛生。
小時候,我沒有錢讀書,她一分一分的攢。她清早起來就要去雞巢,然後告訴我,今天會有幾個雞蛋。於是那天,我就真的可以撿到幾個蛋。大概養瞭七、八雞,都是母雞。
我最開心的是她從小販那額外買瞭三隻金色的小鴨子,有著柔軟的羽毛,肥皂大小。我也終於有瞭玩伴,我每天的任務就是把小鴨子關在露天後院裡,然後在後面追它們。追到瞭就把鴨子放在小掌心裡,摸它的腦袋,親一下它的嘴巴,接著放下來追另一隻。它們總是魂飛魄散的四處逃竄,偶爾拐到腳,低聲的叫喚。
吃飯的時候它們大搖大擺圍著我晃在半空中的腳。
第二天少瞭一隻鴨,奶奶說讓老鼠叼走瞭。我一直憤憤不平,為什麼老鼠要叼我的鴨子,而我的鴨子們從來不叼老鼠!既然我的鴨子們不叼老鼠,它們又幹嘛要叼我的鴨?
但是第二天還是少瞭一隻鴨,最後一隻鴨成瞭保護動物,大概一星期後我的鴨子軍團就全軍覆沒瞭,我的養鴨計劃以慘敗告終。
我想起來鴨子不喜歡吃米飯,我拖著大鐵鏟去挖蚯蚓,最後因為拿不起鏟,隻好用木棍石頭刨土的事。我把紅色的小蚯蚓強行塞它嘴巴裡,又強行灌水,然而那隻活的蚯蚓又從它嘴裡遊出來瞭。我用手把蚯蚓把活蚯蚓拍的扁扁的,又喂下去,它卻吐出來。於是我得出瞭一個結論:鴨子是不喜歡吃蚯蚓的…
我想養鴨子是因為它可愛,還有一個原因是,每天水塘裡都會有很多白色的大鴨子,我也想讓鴨子們長成大鴨子,我去哪它們就跟在我屁股後面嘎嘎嘎的走到梦蝶心语之——我的青春我的梦哪,很威風的樣子。