阳光倾城未觉温暖戒就像蝴蝶飞不过沧海酒小悟

好像“酒后无德”距离我越来越远了,大有在我世界永不回头南京网站优化的架势。很喜欢这样的时刻,因为说明自己还是有一定毅力的。
距离正式戒酒已经过去整整十一天了,说说我的酒事。
戒酒后少了身体难受的时刻。不再有以前醉酒以后那样胃疼或者头疼的感觉,很是庆幸。不庆幸的就是以前那些死党的不满。记得以前,只要有酒场,哪一次都是我喝的酩酊大醉,然后晃悠悠的回家。好像那时候很依恋朋友间的那种“称赞”:呵,真能喝、原来你这么能喝酒、佩服佩服,海量啊……那些话曾经让我颇为得意过。你试过那种端着酒杯傲视全桌的感觉没有,没戒酒的时候我感觉那是一种英雄一般的气概。而现在戒酒了,再坐到酒桌上偶遇有人这样做时,心中忽然南京seo公司有一种想嗤笑的感觉。感觉那样的喝酒真傻,来者不拒,一杯见底……
戒掉酒真是不易,与酒结缘我已经有十几年或者更久的历史了。人虽不大,不过酒事却经历了不少。也许是以前的自己也在酒里沉沦,没有发现酒后那种姿态有多可笑,时至今日戒酒之时才发现酒鬼在我眼里居然是那种让我不屑的人……前几日南京百度优化有邻居醉了,晃晃悠悠的马路上,看到了我想过来说话,心里的厌恶之意忽然升起。怎么这么不知道爱惜自己,多大岁数的人了喝成那样……其实我心里也清楚,自己当初饮酒的时候也是这样过。有厌恶的心理,更是让我懂了戒酒的重要性。
说实话,戒酒中的感觉是不好受的。习惯了那种晕乎乎的感觉,微醉时候更是一种享受。然而选择戒酒又是不得不做之事。严厉查处的酒驾和自身的不舒服,让我不得不选择开始了戒酒之旅。
记得前一段时间,是夜里。喝了点酒,将车速在乡村路上提到了一百一十迈,万幸那天晚上什么事都没有,只是等下去了酒劲才有种强烈的后怕。还有,喝了酒别人都劝不住,越不让我自己开车我就偏自己开,好像酒精更加坚定了我的立场一般……这样的事举不胜举,好像每次酒后,我必须要开车一次。但是在仔细衡量利弊以后我还是选择了戒酒,不仅仅是因为害怕查处酒驾和出事,更是因为我的她。石家庄网站优化没出事固然好,万一酒后驾车出了事,她怎么办?会不会哭得很难受,会不会以后的日子很难过?这都是我必须要考虑的问题。
其次还因为身体的承受力,以前是斤把白酒不在话下,并且不难受,而今年开始却不行了。喝了酒当时没事却在过了几个小时候后难受,烧心西门子数控模块和胃疼……最厉害的一次是前一段时间,胃疼的在床上翻来覆去,却没有办法解除。问了邻居的医生他表示也没好的方法,只能输液和劝我戒酒。
曾经以前也有过要戒酒的念头,只是多时候仅是想想而已。并且戒酒的时候没有超过三天的那种,都是今天戒酒后天喝,自己骗自己。这一次的戒酒自己感觉是成功了,看着摆在面前的白酒一次也没有碰过。记得有人说要戒酒的时候,就要把家里所有的酒都砸碎,让自己再也没有了念想。其实我觉得砸碎不是目的,就算是砸碎了还可以再去买,而从心里戒酒胜似一切表面上的戒酒。
戒酒以后由于少喝了酒,于是也知道了很多。更是喜欢自己选择了戒酒,以后那些酒后失言、撒酒疯等都和我无关了。呵呵,最重要的是不喝酒的人更能保守住心里的秘密……
有人说选择了戒酒,就是选择了健康,不知道这句话对不对。健康不健康的还没体会到,不过知道不喝酒的时候身西门子伺服驱动器维修体是不难受的,也清楚知道,自己选择了戒酒是正确的。
坚持这个状态继续下去,做到与白酒真正的再见……
好像“酒後無德”距離我越來越遠瞭,大有在我世界永不回頭的架勢。很喜歡這樣的時刻,因為說明自己還是有一定毅力的。
距離正式戒酒已經過去整整十一天瞭,說說我的酒事。
戒酒後少瞭身體難受的時刻。不再有以前醉酒以後那樣胃疼或者頭疼的感覺,很是慶幸。不慶幸的就是以前那些死黨的不滿。記得以前,隻要有酒場,哪一次都是我喝的酩酊大醉,然後晃悠悠的回傢。好像那時候一封女孩给男很依戀朋友間的那種“稱贊”:呵,真能喝、原來你這麼能喝酒、佩服佩服,海量啊……那些話曾經讓我頗為得意過。你試過那種端著酒杯傲視全桌的感覺沒有,沒戒酒的時候我感覺那是一種英雄一般的氣概。而現在戒酒瞭,再坐到酒桌上偶遇有人這樣做時,心中忽然有一種想嗤笑的把心放稳感覺。感覺那樣的喝酒真傻,來者不拒,一杯見底……
戒掉酒真是不易,與酒結緣我已經有十幾年或者更久的歷史瞭。人雖不大,不過酒事卻經歷瞭不少。也許是以前的自己也在酒裡沉淪,沒有發現酒後那種姿態有多可笑,時至今日戒酒之時才發現酒鬼在我眼裡居然是那種讓我不屑的人……前幾日有鄰居醉瞭,晃晃悠悠的馬路上,看到瞭我想過來說話,心裡的厭惡之意忽然升起。怎麼這麼不知道愛惜自己,多大歲數的人瞭喝成那樣……其實我心裡也清楚,自己當初飲酒的時候也是這樣過。有厭惡的心理,更是讓我懂瞭戒酒的重要性。
說實話,戒酒中的感覺是不好受的。習慣瞭那種暈乎乎的感覺,微醉時候更是一種享受。然而選擇戒酒又是不秋日断想得不做之事。嚴厲查處的酒駕和自身的不舒服,讓我不得不選擇開始瞭戒酒之旅。
記得前一段時間,是夜裡。喝瞭點酒,將車速在鄉村路上提到瞭一百一十邁,萬幸那天晚上南城有故就像什麼事都沒有,隻是等下去瞭酒勁才有種強烈的後怕。還有,喝瞭酒別人都勸不住,越不讓我自己開車我就偏自己開,好像酒精更加堅定瞭我的立場一般……這樣的事舉不勝舉,好像每次酒後,我必須要開車一次。但是在仔細衡量利弊以後我還是選擇瞭戒酒,不僅僅是因為害怕查處酒駕和出事,更是因為我的她。沒出事固然好,萬一酒後駕車出瞭事,她怎麼辦?會不會哭得很難受,會不會以後的飘零的落叶日子很難過?這都是我必須要考慮的問題。
其次還因為身體的承受力,以前是斤把白酒不在話下,並且不難受,而今年開始卻不行瞭。喝瞭酒當時沒事卻在過瞭幾個小時候後難受,燒心和胃疼……最厲害的一次是前一段時間,胃疼的在床上翻來覆去,卻沒有辦法解除。問瞭鄰居的醫生他表示也沒好的方法,隻能輸液和勸我戒酒。
曾經以前也有過要戒酒的念頭,隻是多時候僅是想想而已。並且戒酒的時候沒有超過三天的那種,都是今天戒酒後天喝,自己騙自己。這一次的戒酒自己感覺是成功瞭,看著擺在面前的白酒一次也沒有碰過。記得有人說要戒酒的時候,就要把傢裡所有的酒都砸碎,讓自己再也沒有瞭念想。其實我覺得砸碎不是目的,就算是砸碎瞭還可以再去買,而從心裡戒酒勝似一切表面上的戒酒。
戒酒以後由於少喝瞭酒,於是也知时间划破了皮道瞭很多。更是喜歡自己選擇瞭戒酒,以後那些酒後失言、撒酒瘋等都和我無關瞭。呵呵,最重要的是不喝酒的人更能保守住心裡的秘密……
有人說選擇瞭戒酒,就是選擇瞭健康,不知道這句話對不對。健康不健康的還沒體會到,不過知道不喝酒的時候身體是不難受的,也清楚知道,自己選擇瞭戒酒是正確的。
堅持這個狀態繼續下去,做到與白酒真正的再見……