路见双眸那无力人殇梦里落花这一生只为你去

路见人殇
恻隐心动
起悲悯意
——Αρηδ·题记
【壹】
我常常在想,我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界。如果电影《2012》所描述的世界末日真的会来临的话,一切也许就那样简单而明了;只是,电影终究只是电影,现实世界里的结局在到来之前,我们永远也不知道正确的标准答案。
是男儿就得征战沙场,若得庇佑,拼一个“一将功成万骨枯”,再行霸王卸甲之事,来个荣归故里衣锦还乡的美好结局。再不然我们最少可得一份马革裹尸还的悲壮与豪情。
也许,西出阳关无路返,客死他乡无人晓,叶落***根无归处,丹青墨里籍无名……我们至少出了西边的阳关,见识过了浩瀚无边的黄沙漫天,然后我们倒地长眠,死于天祸。
又或者,不奢望像史书里的英雄们去建功立业名垂青史;但至少像一个读书人一样生活。回忆里张铁林主演的那出《聊斋先生》里所说的那样——功名一时荣,文章千古事。
有瓦遮头,有三餐果腹,有闲余却不多的几许钱银向往来乡客买几个香艳的鬼狐故事。不忘功名事,所以生活不至于绝望;每每会试皆落榜,自问有经世纬略而郁不得志,一番怀才不遇的怨叹之后,又回到徒有四壁的书祛斑产品斋里,读圣贤书,写小品文……待得老时,官方终见吾志不殆而天见谅悯,给一个贡生的名份以安享身前;而书斋里聊寄闲余情怀的玩笑文字又赢尽了身后名。
这是一个古代文人最凄美而悲凉的一生;纵使结局多少有些无奈,但我们不能说那不是一个好故事。
再或者,我们就非武非文身无长技,史书里常常写“百姓安居乐业”,我们就做一个太平盛世里的平头小百姓——日出而作,日落而息;面朝黄土背朝天,劳古终生而死于平寂。
一亩三分地,果腹足以。老去时,身边有儿孙绕膝;我们终身没有太大的成就,但他们会因为血脉而敬我爱我,会因为我们即将离逝而伤感哀伤,因在我们离开后偶尔的夜里对着我生前用以种植的锄头寄托哀思。
若遇乱世,史书里又会写上“生灵涂炭”,而我们就是那万千被涂炭的生灵中最不起眼的一个,生于乱世死于战祸,终生颠沛流离,最后而裹尸的怎样减肥席子都没有,彻底地湮没在历史里最不起眼的尘埃里。
也许我们还会被强径入伍,去为某个素未谋面的诸候王流血牺牲,结果我们在巨鹿、在荣阳、在垓下,在任何一个伟大的战役里,我们是囤兵十万里的一员,之后或破斧沉舟,或火烧连营;我们都会无可奈何又籍籍无名地死去。
【贰】
我们最后都将如何死去?这是个值得思考的问题;不在于重于泰山的宏愿或轻于鸿毛的无奈,不在于名垂千古渴望或籍籍无名担忧——生之为人,死亡则是最后的终点一站;死亡只是必然的结局,而如何去完成我们人生最后的这场谢幕演出,才是我们所无力知晓却让我们充满了无限好奇的究极思索。而不管我们穷极一生精力去寻求,不到最后我们却永远也不会知道其真正的答案。
据有关统计,每年全国有几十万人因为车祸而丧生,而遇车祸而劫后余生的也许就更加数不胜数了。我在想,如果有一天我们只是好端端地走在路上,突然有一辆车迎而撞来而我们连闪躲的机会都没有的话,也许我们会如此无端端地结束了我们的生命。当然,这只是一个概率问题,而我们其实并没有办法确定我们是否可以避此横祸。
【叁】
有一次我曾在近距离地见过一辆集装箱拖头将一个骑自行车的人辗得脑浆迸裂,肠子拖了一地;我记得那天我是开着车走在那辆拖头车的后面,紧跟着,突然见前面的煞车灯亮起,我也赶紧煞车,但是煞车似乎已经来不及了,于是我只有打方向盘从拖头车的旁边车道过。
于是我生平第一次见到一个如此惊人的场景,没有任何预兆,没有任何心理准备,事情就在我的眼皮底下发生了。自行车先被一辆摩托车轻轻地蹭了一下失去了平衡,然后被后面的拖头车卷进了车轮下面……摩托车也失衡倒地,但是他的运气比较好倒向了另一边,所以所幸捡回了一条命。
那一次,这几辆车和我的车没有发生任何碰撞,我也只是路人甲,我甚至连车都没有停,只是很慢地在边上过去;但是因为距离很近,加上目睹了整个事件发生的全过程,所以我得以看到了平常从不曾想看到过的所有细节。而那次车祸跟我没有任何关系,可是我至今依旧还是记忆犹新历历在目。我记得那天中午我回到厂里的时候,与吾同车的三个人,同样都是沉默寡言脸色苍白,并且没有任何胃口吃不下任何东西。
也许,仅仅只是一种兔死狐悲的哀悯,仅仅只是对生命的敬畏以及现实的无情而引发了一种类似于蝴蝶效应般的黯然;我们都事不关己,但我们却无法高高挂起。对于同类所发生的悲剧,很多时候我们其实无法视而不见地以一种麻木的漠视来掩饰内心的不安。
我们似乎拒绝谈论起我们同时所目睹的那个可怕的事故,有一人只是稍稍不识趣地提起过一次,而后三人同默,之后我们三人甚至无法安静地独处,而不安静地闲聊似乎也同样没有办法办到。时至今日,我纵然终于有勇气去回忆这件事,纵然终于有勇气将它记录下来,可是如果把当时的三人聚齐,我B2B行业门户也许依旧还是无法跟他们谈论这件事。
死亡,始终是件可怕的事;纵然那看起来似乎事不关己。但是我们几乎都一样无法漠然,也许是因为物伤其类——我感觉哀伤,却不甚解其哀伤的缘由。那几年常常驱车在公路上奔跑,类似的事情几乎天天都可能见到,而不管我看过多少次,我终究学不会用一种漠然的姿态去对面所有的这些悲剧;就算那些个悲剧的主角我都不曾认识,我连其姓甚名谁都不知道,我甚至给他们编排了许多莫须有的憎恨,可是就算所有的人都不喜欢他们,他们似乎也不该遭此横祸。
物也懂伤其类,何况生而为人。
【肆】
近年来上路的时间少了许多,于是见到类似的事情的惨况明显少了许多。而是否是因为见得少了,所以我更容易被此类事件而冲击到呢?事情的经过是这样的——某天早晨,我像平常一样迷迷糊糊地起床,迷迷糊糊地骑着单车去上班,所有的一切跟没什么两样。走在烟囱防腐每天都要走上六趟的路上,几乎可以不再使用大脑而就能从家里走到我上班的地方;可是走到一半,我就见到惨剧发生了。
这是一个不大可能发生意外的路口,因为路况极其简单,没有任何岔口,没有任何转变,并且还是单行道,绝不用担心对面来车;可是意外还是发生了,没有人知道为什么会发生。我走过去的时候,意外其实是已经发生了的;但一定是刚刚发生,因为围观的群众还并不太多。只见一个女人躺倒在地上,有一个男人抱着她一边打电话求助,而摩托车已经撞得七零八落,看那女人的样子已经不省人事,地上散落着摩托车的零件以及点点的鲜血,犹如一朵朵绽放得十分妖艳的花朵在骄傲着它们的张狂……
我挺惘然地从渐渐围聚起来的人群里穿过,并不曾想过太多。可是刚同那女子擦身过后,我就开始犯嘀咕了——我上班的这条路是老婆大人上完早班回来的路,我上班的时间差不多是老婆大人下班回家的时间,刚刚没看到那女子的脸,刚刚也没留神去看那台摩托车的车牌号码,看那女子的身段,再想想那辆车的型号,我多少有些慌张了……于是我打电话给老婆大人,听到她的声音时我多少有些愉悦与安慰,我什么都没说,只是循例地说了几句就挂了电话。
从愉悦到完全的落寞,仅仅只是一刹那。我庆幸我所爱的那些人们的平安,我也哀伤那些我所不认识的人们所遭遇到的悲剧。完全停顿的大脑开始飞速地运转,然后开始了思索。
假如有一天我突然失去了我所爱的那群人里的某一个,我该如何去继续生活呢。我已经习惯了我所爱的那些人们都完好无缺地围绕在我周围,我也已经习惯了在他们同样爱我的温暖里平静地生活——我突然明白,其实目前看似挺乏味的这种生活状态,其实是多少的美好;因为随时随地,我们都可能再也寻找不回现有的这种平静状态了。因为有了这种不安定的担忧,这种也许我并不曾很珍惜的生活状态突然变得如此可贵;我才明白,其实我挺满足现在的这种生活状态的。
我说可怕,跟同事说,只是很皮毛地说了一下我看到的事。同事说——每年死于车祸,全中国有二十万人,而且还不计那些出了车祸但没有死去的人。我不知道他是从哪里得到的这个数据,但是这不是我所关心的;我在想的是,也许哪一天,我们会不会突然就成了这二十万分之一呢?没有人知道。或者,我们所深爱的那些人们,会不会有一天突然就成了这二十万分之一呢?没有人能保证。
【伍】
回到本文开始写到的那个最初的问题——我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界。没有人能够确定,因为能够有一个确实答案的人们都已经离开了,也不曾见他们回来告诉我们那个答案离他们心里所想的另一个答案究竟有多大差别。
活着的人,没有谁能确定自己离开这个世界的方式;除非那个人已经铁了心地选择一种方式强行地离去。而死去了的人,都只有在自己临死前的那一个瞬间才突然明白。佛家那些有成就的出家师傅以及在家居减肥药排行榜士似乎能够预知到自己的离世,可是如今这个五浊来世里,能有所成就的佛学徒已然凤毛麟角了,是否应该为了知道这个答案而穷尽一生精力去追求一个也许可得到的归宿呢。
我不知道我前世是否曾做了多少的功德事,以至于我在今生是否能够在佛学修为里能得究竟。其实我明白,我是个福源浅薄之人,所以我不大可能会有多大的福报。穷尽一生,穷尽十世,穷尽百次轮回,也许我还是依旧无法得到那个成就而得究竟。
我们不会去选择一种残酷的方式来离开这个世界,所以我们就不得而知我们最后将以一种什么样的方式离去。但是我们还能做一些相对比较积极的事情的,比如说——珍惜现有的这个生活,珍惜还围绕在我们身边的所有的这些我们所爱的人,珍惜生活,珍爱生命;好好地享受生活,以一种最完美的方式去迎接那一天的到来,至少在那一天顿然而至的时候,我们不至于后悔我们曾经做过了什么,也不必后南京SEO优化悔我们曾经还有些什么没有去做。
过好每一天,过好当下。珍爱所有我们应该去珍爱的一切,爱身边人,爱生活,爱生命。
【陆】
其实道理我们都懂,可是为什么我们却似乎理所当然地荒废着我们的生命。因为我们总感觉有时间,许多事情都可以留在以后再慢慢来做;于是最终我们离去的时候我们才发现其实我们还有太多太多的事都不曾去做。
当我突然知道,每一天的每一秒钟里,我都可能因为这个或者那个的原因突然就以某种方式与这个世界告别了,我突然感觉时间其实一点都不够用,我想做的事情,其实还太多太多;而我不想,在我离开的时间才突然想到。
每天晚上我都熬夜,熬到很晚很晚。每天我只睡了六个小时我都觉得奢侈;而我竟然能适应现在的这种生活。关心我的人们都不解,为何我总不爱惜身体总喜欢熬夜呢;其实我一次都不曾解释过。但我心里知道,因为我珍爱我现在的生活,因为我想有一些独处的时间来做一些我自己想做的事,因为我想在某一天即将离开这个世界的时候我可以安然地闭上了双眼,然后很老怀安慰地告诉我自己——走吧,我们已经来过这个世界,我们已经做过许多我们想做的事,我们已经让这个世界记住了我们的名字,我们都曾以自己的方式在这个世界上留下了轨迹,我们在走过这个世界的时候被一些人影响,也影响也另外一些人,我们没有什么可后悔的……
如果可以这样死去,我想,我就应该很知足了。
【柒】
我们最终将以一种什么样的方式离开这个世界;其实这并不是一个很重要的问题。
我们将以一种什么样的方式来生活在这个世界上;这也许才是我们人生里最急切需要解决并且最重要的一个命题之一。
【捌】
晚安。所有我爱的人,爱我的人;以及所有我恨的人,恨我的人。
2011-11-14,凌晨01:08;辛卯兔年己亥十月癸酉十九癸丑。
路見人殤
惻隱心動
起悲憫意
——Αρηδ·題記
【壹】
我常常在想,我們最終將以一種什麼樣的方式離開這個世界。如果電影《2012》所描述的世界末日真的會來臨的話,一切也許就那樣簡單而明瞭;隻是,電影終究隻是電影,現實世界裡的結局在到來之前,我們永遠也不知道正確的標準答案。
是男兒就得征戰沙場,若得庇佑,拼一個“一將功成萬骨枯”,再行霸王卸甲之事,來個榮歸故裡衣錦還鄉的美好結局。再不然我們最少可得一份馬革裹屍還的悲壯與豪情。
也許,西出陽關無路返,客死他鄉無人曉,葉落***根無歸處,丹青墨裡籍無名……我們至少出瞭西邊的陽關,見識過瞭浩瀚無邊的黃沙漫天,然後我們倒地長眠,死於天禍。
又或者,不奢望像史書裡的英雄們去建功立業名垂青史;但至少像一個讀書人一樣生活。回憶裡張鐵林主演的那出《聊齋先生》裡所說的那樣——功名一時榮,文章千古事。
有瓦遮頭,有三餐果腹,有閑餘卻不多的幾許錢銀向往來鄉客買幾個香艷的鬼狐故事。不忘功名事,所以生活不至於絕望;每每會試皆落榜,自問有經世緯略而鬱不得志,一番懷才不遇的怨嘆之後,又回到徒有四壁的書齋裡,讀聖賢書,寫小品文……待得老時,官方終見吾志不殆而天見諒憫,給一個貢生的名份以安享又是一年蔷薇花开时身前;而書齋裡聊寄閑餘情懷的玩笑文字又贏盡瞭身後名。
這是一個古代文人最淒美而悲涼的一生;縱使結局多少有些無奈,但我們不能說那不是一個好故事。
再或者,我們就非武非文身無長技,史書裡常常寫“百姓安居樂業”,我們就做一個太平盛世裡的平頭小百姓——日出而作,日落而息;面朝黃土背朝天,勞古終生而死於平寂。
一畝三分地,果腹足以。老去時,身邊有兒孫繞膝;我們終身沒有太大的成就,但他們會因為血脈而敬让自己在承受中锻炼成长我愛我,會因為我們即將離逝而傷感哀傷,因在我們離開後偶爾的夜裡對著我生前用以種植的鋤頭寄托哀思。
若遇亂世,史書裡又會寫上“生靈塗炭”,而我們就是那萬千被塗炭的生靈中最不起眼的一個,生於亂世死於戰禍,終生顛沛流離,最後而裹屍的席子都沒有,徹底地湮沒在歷史裡最不起眼的塵埃裡。
也許我們還會被強徑入伍,去為某個素未謀面的諸候王流血犧牲,結果我們在巨鹿、在榮陽、在垓下,在任何一個偉大的戰役裡,我們是囤兵十萬裡的一員,之後或破斧沉舟,或火燒連營;我們都會無可奈何又籍籍無名地死去。
【貳】
我們最後都將如何死去?這是個值得思考的問題;不在於重於泰山的宏願或輕於鴻毛的無奈,不在於名垂千古渴望或籍籍無名擔憂——生之為人,死亡則是最後的終點一站;死亡隻是必然的結局,而如何去完成我們人生最後的這場謝幕演出,才是我們所無力知曉卻讓我們充滿瞭無限好奇的究極思索。而不管我們窮極一生精力去尋求,不到最後我們卻永遠也不會知道其真正的答案。
據有關統計,每年全國有幾十萬人因為車禍而喪生,而遇車禍而劫後餘生的也許就更加數不勝數瞭。我在想,如果有一天我們隻是好端端地走在路上,突然有一輛車迎而撞來而我們連閃躲的機會都沒有的話,也許我們會如此無端端地結束瞭我們的生命。當然,這隻是一個概率問題,而我們其實並沒有辦法確定我們是否可以避此橫禍。
【叁】
有一次我曾在近距離地見過一輛集裝箱拖頭將一個騎自行車的人輾得腦漿迸裂,腸子拖瞭一地;我記得那天我是開著車走在那輛拖頭車的後面,緊跟著,突然見前面的煞車燈亮起,我也趕緊煞車,但是煞車似乎已經來不及瞭,於是我隻有打方向盤從拖頭車的旁邊車道過。
於是我生平第一次見到一個如此驚人的場景,沒有任何預兆,沒有任何心理準備,事情就在我的眼皮底下發生瞭。自行車先被一輛摩托車輕輕地蹭瞭一下失去瞭平衡,然後被後面的拖頭車卷進瞭車輪下面……摩托車也失衡倒地,但是他的運氣比較好倒向瞭另一邊,所以所幸撿回瞭一條命。
那一次,這幾輛車和我的車沒有發生任何碰撞,我也隻是路人甲,我甚至連車都沒有停,隻是很慢地在邊上過去;但是因為距離很近,加上目睹瞭整個事件發生的全過程,所以我得以看到瞭平常從不曾想看到過的所有細節。而那次車禍跟我沒有任何關系,可是我至今依舊還是記憶猶新歷歷在目。我記得那天中午我回到廠裡的時候,與吾同車的三個人,同樣都是沉默寡言臉色蒼白,並且沒有任何人要学会忘记胃口吃不下任何東西。
也許,僅僅隻是一種兔死狐悲的哀憫,僅僅隻是對生命的敬畏以及現實的無情而引發瞭一種類似於蝴蝶效應般的黯然;我們都事不關己,但我們卻無法高高掛起。對於同類所發生的悲劇,很多時候我們其實無法視而不見地以一種麻木的漠視來掩飾內心的不安。
我們似乎拒絕談論起我們同時所目睹的那個可怕的事故,有一人隻是稍稍不識趣地提起過一次,而後三人同默,之後我們三人甚至無法安靜地獨處,而不安靜地閑聊似乎也同樣沒有辦法辦到。時至今日,我縱然終於有勇氣去回憶這件事,縱然終於有勇氣將它記錄下來,可是如果把當時的三人聚齊,我也許依舊還是無法跟他們談論這件事。
死亡,始終是件可怕的事;縱然那看起來似乎事不關己。但是我們幾乎都一樣無法漠然,也許是因為物傷其類——我感覺哀傷,卻不甚解其哀傷的緣由。那幾年常常驅車在公路上奔跑,類似的事情幾乎天天都可能見到,而不管我看過多少次,我終究學不會用一種漠然的姿態去對面所有的這些悲劇;就算那些個悲劇的主角我都不曾認識,我連其姓甚名誰都不知道,我甚至給他們編排瞭許多莫須有的憎恨,可是就算所有的人都不喜歡他們,他們似乎也不該遭此橫禍。
物也懂傷其類,何況生而為人。
【肆】
近年來上路的時間少瞭許多,於是見到類似的事情的慘況明顯少瞭許多。而是否是因為見得少瞭,所以我更容易被此類事件而沖擊到呢?事情的經過是這樣的——某天早晨,我像平常一樣迷迷糊糊地起床,迷迷糊糊地騎著單車去上班,所有的一切跟沒什麼兩樣。走在每天都要走上六趟的路上,幾乎可以不再使用大腦而就能從傢裡走到我上班的地方;可是走到一半,我就見到慘劇發生瞭。
這是一個不大可能發生意外的路口,因為路況極其簡單,沒有任何岔口,沒有任何轉變,並且還是單行道,絕不用擔心對面來車;可是意外還是發生瞭,沒有人知道為什麼會發生。我走過去的時候,意外其實是已經發生瞭的;但一定是剛剛發生,因為圍觀的群眾還並不太多。隻見一個女人躺倒在地上,有一個男人抱著她一邊打電話求助,而摩托車已經撞得七零八落,看那女人的樣子已經不省人事,地上散落著摩托車的零件以及點點的鮮血,猶如一朵朵綻放得十分妖艷的花朵在驕傲著它們的張狂……
我挺惘然地從漸漸圍聚起來的人群裡穿過,並不曾想過太多。可是剛同那女子擦身過後,我就開始犯嘀咕瞭——我上班的這條路是老婆大人上完早班回來的路,我上班的時間差不多是老婆大人下班回傢的時間,剛剛沒看到那女子的臉,剛剛也沒留神去看那臺摩托車的車牌號碼,看那女子的身段,再想想那輛車的型號,2012,就这样擦肩而过我多少有些慌張瞭……於是我打電話給老婆大人,聽到她的聲音時我多少有些愉悅與安慰,我什麼都沒說,隻是循例地說瞭幾句就掛瞭電話。
從愉悅到完全的落寞,僅僅隻是一剎那。我慶幸我所愛的那些人們的平安,我也哀傷那些我所不認識的人們所遭遇到的悲劇。完全停頓的大腦開始飛速地運轉,然後開始瞭思索。
假如有一天我突然失去瞭我所愛的那群人裡的某一個,我該如何去繼續生活呢。我已經習慣瞭我所愛的那些人們都完好無缺地圍繞在我周圍,我也已經習慣瞭在他們同樣愛我的困难时期的合作溫暖裡平靜地生活——我突然明白,其實目前看似挺乏味的這種生活狀態,其實是多少的美好;因為隨時隨地,我們都可能再也尋找不回現有的這種平靜狀態瞭。因為有瞭這種不安定的擔憂,這種也許我並不曾很珍惜的生活狀態突然變得如此可貴;我才明白,其實我挺滿足現在的這種生活狀態的。
我說可怕,跟同事說,隻是很皮毛地說瞭一下我看到的事。同事說——每年死於車禍,全中國有二十萬人,而且還不計那些出瞭車禍但沒有死去的人。我不知道他是從哪裡得到的這個數據,但是這不是我所關心的;我在想的是,也許哪一天,我們會不會突然就成瞭這二十萬分之一呢?沒有人知道。或者,我們所深愛的那些人們,會不會有一天突然就成瞭這二十萬分之一呢?沒有人能保證。
【伍】
回到本文開始寫到的那個最初的問題——我們最終將以一種什麼樣的方式離開這個世界。沒有人能夠確定,因為能夠有一個確實答案的人們都已經離開瞭,也不曾見他們回來告訴我們那個答案離他們心裡所想的另一個答案究竟有多大差別。
活著的人,沒有誰能確定自己離開這個世界的方式;除非那個人已經鐵瞭心地選擇一種方式強行地離去。而死去瞭的人,都隻有在自己臨死前的那一個瞬間才突然明白。佛傢那些有成就的出傢師傅以及在傢居士似乎能夠預知到自己的離世,可是如今這個五濁來世裡,能有所成就的佛學徒已然鳳毛麟角瞭,是否應該為瞭知道這個答案而窮盡一生精力去追求一個也許可得到的歸宿呢。
我不知道我前世是否曾做瞭多少的功德事,以至於我在今生是否能夠在佛學修為裡能得究竟。其實我明白,我是個福源淺薄之人,所以我不大可能會有多大的福報。窮盡一生,窮盡十世,窮盡百次輪回,也許我還是依舊無法得到那個成就而得究竟。
我們不會去選擇一種殘酷的方式來離開這個世界,所以我們就不得而知我們最後將以一種什麼樣的方式離去。但是我們還能做一些相對比較積極的事情的,比如說——珍惜現有的這個生活,珍惜還圍繞在我們身邊的所有的這些我們所愛的人,珍惜生活,珍愛生命;好好地享受生活,以一種最完美的方式去迎接那一天的到來,至少在那一天頓然而至的時候,我們不至於後悔我們曾經做過瞭什麼,也不必後悔我們曾經還有些什麼沒有去做。
過好每一天,過好當下。珍愛所有我們應該去珍愛的一切,愛身邊人,愛生活,愛生命。
【陸】
其實道理我們都懂,可是為什麼我們卻似乎理所當然地荒廢著我們的生命。因為我們總感覺有時間,許多事情都可以留在以後再慢慢來做;於是最終我們離去的時候我們才發現其實我們還有太多太多的事都不曾去做。
當我突然知道,每一天的每一秒鐘裡,我都可能因為這個或者那個的原因突然就以某種方我,只是你生式與這個世界告別瞭,我突然感覺時間其實一點都不夠用,我想做的事情,其實還太多太多;而我不想,在我離開的時間才突然想到。
每天晚上我都熬夜,熬到很晚很晚。每天我隻睡瞭六個小時我都覺得奢侈;而我竟然能適應現在的這種生活。關心我的人們都不解,為何我總不愛惜身體總喜歡熬夜呢;其實我一次都不曾解釋過。但我心裡知道,因為我珍愛我現在的生活,因為我想有一些獨處的時間來做一些我自己想做的事,因為我想在某一天即將離開這個世界的時候我可以安然地閉上瞭雙眼,然後很老懷安慰地告訴我自己——走吧,我們已經來過這個世界,我們已經做過許多我們想做的事,我們已經讓這個世界記住瞭我們的名字,我們都曾以自己的方式在這個世界上留下瞭軌跡,我們在走過這個世界的時候被一些人影響,也影響也另外一些人,我們沒有什麼可後悔的……
如果可以這樣死去,我想,我就應該很知足瞭。
【柒】
我們最終將以一種什麼樣的方式離開這個世界;其實這並不是一個很重要的問題。
我們將以一種什麼樣的方式來生活在這個世界上;這也許才是我們人生裡最急切需要解決並且最重要的一個命題之一。
【捌】
晚安。所有我愛的人,愛我的人;以及所有我恨的人,恨我的人。
2011-11-14,凌晨01:08;辛卯兔年己亥十月癸酉十九癸醜。