此生给自己一个坚强的理由破茧成蝶，沉醉暗香浮动，情深不寿

当一个人心中有话却旁无他人的时候,写字似乎便成为一种最不错的表达所思所想方式,可书写并不曾带给我排遣积郁之后的舒坦或快乐,相反却更令我卷入无边无际的对身边万物来龙去脉的思考之中,而马克思说:思考即受难。
但,在这个不算寒冷的冬夜,我还是想用属于我自己的语言和词汇写下今天在公交车上演绎在我眼皮之下的一幕。
上午与人相约去植物园,坐上公交车不久后,上来一家老小,于是乎起身把座位让给那位推着婴儿车的妈妈。那妈妈约三十来岁,短发,戴一副眼镜;婴儿车里的BB是约一岁的小女孩,一头天然卷发,长得饶是可爱。孩子妈妈一边安置好婴儿车一边坐下来的时候,小女孩转过身来张望,一副调皮捣蛋的样子,见此情形,坐在她们后面座位的,一个衣着新潮年龄看起来约二十岁台安E310变频器左右的小后生伸手轻捏了一下小女孩的脸颊朝她做了一个不甚明显的鬼脸。这本是再正常不过的一个小动作,岂料小女孩的妈妈出乎人意料地,用一种非常凌厉的眼光瞪了小后生一眼,然后开始在台安变频器N2挂在婴儿车侧旁的购物袋里找东西。其时,我心中很纳闷地想,BB长得可爱,路人看了表示喜欢地亲昵一下难道不是很正常吗,何至于如此介意?难道是因为对方是个男孩?正当我不得其解之际,那妈妈翻来翻去没找着要找的东西,只见她停下动作,转头用很严厉的目光逼视着新潮男孩约六七秒,尔后冷冷地开口说:“拿出来吧!里面没多少钱。”男孩愕然地“啊”了一声,摸不着头脑地下意识分辩:“没有哇!”那妈妈于是低头继续在婴儿车后面隔层里找,很快从里面找出了她的花布小钱包。只见她侧头没有多少表情地对男孩说了一声“对不起”。
注视着整个过程发生细节都收在我眼皮之下的这一幕,我忽然一下无比难过,俯视着眼前这个距我一尺之遥,长着一小撮山羊胡子的大男孩小后生,我心中几乎难过得想要流出泪来,那一刹我发觉我无比地希望自己可以替什么人对他鞠躬道歉,说:对不起,年轻人,对不起,这世道误会了你让你受伤,对不起……
俯视的角度中,看不到男孩眼里有没有掠过一丝委屈或者愠怒,只注意到他脸上的线条开始淡漠下来,南京SEO顾问微闭着眼睛把头靠在车窗玻璃上开始假寐。戴眼镜的妈妈自顾和过道对面的随行家属说着话。车厢里除了我,没有人注意到发生的一切,留多思善感的我独自一人静静打量着眼前的情景思绪如潮。
公园门口,巴士靠站,婴儿的一家下车,下车之前,终于听那妈妈再次对后生道了一句歉:“刚才对不起哦。”小后生睁了睁微闭的眼睛不置可否。她们下车之后,我重新回到该座位旁,坐下来之前,望着那男孩还依稀弥着一股稚气的脸,我犹豫了一下,启口用一种略带温柔的口气缓缓对男孩说:“小帅哥,这社会人与人之间有着很多的戒备和不济南seo外包信任,也许每个人本身也很无奈,希望今天发生的这件事没有给你留下什么阴影,生活其实还是美好的。”说最后一句的时候我微微地笑了笑。男孩看着我,牵了牵嘴角权作回应。
只坐了一站之后,我换了另一辆车,心绪却还停留在适才发生的那一剧里。发觉自己再也开心不起来——也或许我原本就一直从没有开心过。我侧头透过玻璃望着窗外的景色,马路很宽敞,天很蓝,云也很白,太阳更是灿烂,马路两旁的花草树木在这初冬的暖阳下还是绿得如此郁郁葱葱,紫红色的杜鹃花鲜艳地怒放着,草地上形态各异的山羊雕塑也翊翊如生地,城市的建筑座落在这蓝天白云之下和掩影在花丛树木之中,眼前的一切仿佛都无限文明和美好,可为什么人世间的感情让人觉得如此陌生?人心与心之间的距离如此隔膜?是什么造就了这个社会人对人的戒备和仇视?什么在僵化了我们的思维和这颗原本应当温热搏动知冷知暖的心?……靠在座位的椅背上,我抬头以45°角透过车顶遥视着宇宙不知名的远方,听见自己的心在幽幽叹息。
我不知道为什么素来也不爱与陌生人搭话的我,会鼓起勇气对那男孩说了那一番话,也许,在那一刹那的心中,我觉得有理由让一颗原本热爱着周围这个世态却被人劈头浇了一盆冷水之后的心,得到一丝丝安抚和补偿;也许,我不忍心让一颗年轻纯洁的心灵过早地被蒙上世俗的尘埃。
后来,回程的时候,跟友人说起早晨途遇的这一幕和我的叹息,友人不以为然回答道:“正常,在这社会那个妈妈的反应太正常了!”我没能记住她诠释给我听的关于它正常的理由,因为新建烟囱公司在我看来,无论以何种理由来解释它在我心中始终都是不正常和合理的。友人对说我:“看来,你受到的污染实在还是比较少。”闻言,我无语。
是的,我会明白当一种非正常的现象成为普遍并且长久地存在,它便成了人们眼中的常态,正常与正确的思维及秩序反而成为了人们心中的天方夜谭。南京SEO外包这片土地上,人人都变成了疾病,并且,世间再无医生。
思及此,我苦笑,原来,世人都睡着,独我醒着;世人都梦醒了,独我还在梦中。
也许,确是我对事物太敏感心思太纤细,所以时常如此悲天悯人伤春悲秋。友人下车后,我独自坐车东西穿越着城市的马路,望着窗外不断掠过的景色,我问自己,这个宇宙中的一切依然与我息息相关吗?为什么明明与我无关的这一幕会令我如此感伤和沉缅其中?我又何尝会不知道,情深不寿,慧极必伤!
凝视着车窗外不断向后退去的一棵棵树木,我在想,来世,让我做一棵树吧!让我做一棵开花的树,只要有阳光、空气、雨露和土壤,便可以茁壮生长,郁葱向上,再没有情的泪,心的伤……
當一個人心中有話卻旁無他人的時候,寫字似乎便成為一種最不錯的表達所思所想方式,可書寫並不曾帶給我排遣積鬱之後的舒坦或快樂,相反卻更令我卷入無邊無際的對身邊萬物來龍去脈的思考之中,而馬克思說:思考即受難。
但,在這個不算寒冷的冬夜,我還是想用屬於我自己的語言和詞匯寫下今天在浅水之间公交車上演繹在我眼皮之下的一幕。
上午與人相約去植物園,坐上公交車不久後,上來一傢老小,於是乎起身把座位讓給那位推著嬰兒車的媽媽。那媽媽約三十來歲,短發,戴一副眼鏡;嬰兒車裡的BB是約一歲的小女孩,一頭天然卷發,長得饒是可愛。孩子媽媽一邊安置好嬰兒車一邊坐下來的時候,小女孩轉過身來張望,一副調皮搗蛋的樣子,見此情形,坐在她們後面座位的,一個衣著新潮年齡看起來約二十歲左右的小後生伸手輕捏瞭一下小女孩的臉頰朝她做瞭一個不甚明顯的鬼臉。這本是再正常不過的一個小動作,豈料小女孩的希望与实干是照亮成功的明灯媽媽出乎人意料地,用一種非常凌厲的眼光瞪瞭小後生一眼,然後開始在掛在嬰兒車側旁的購物袋裡找東西。其時,我心中很納悶地想,BB長得可愛,路人看瞭表示喜歡地親昵一下難道不是很正常嗎,何至於如此介意?難道是因為對方是個男孩?正當我不得其解之際,那媽媽翻來翻去沒找著要找的東西,隻見她停下動作,轉頭用很嚴厲的目光逼視著新潮男孩約六七秒,爾後冷冷地開口說:“拿出來吧!裡面沒多少錢。”男孩愕然地“啊”瞭一聲,摸不著頭腦地下意識分辯:“沒有哇!”那媽媽於是低頭繼續在嬰兒車後面隔層裡找,很快從裡面找出瞭她的花佈小錢包。隻見她側頭沒有多少表情地對男孩說瞭一聲“對不起”。
註視著整個過程發生細節都收在淡墨飘香我眼皮之下的這一幕,我忽然一下無比難過,俯視著眼前這個距我一尺之遙,長著一小撮山羊胡子的大男孩小後生,我心中幾乎難過得想要流出淚來,那一剎我發覺我無比地希望自己可以替什麼人對他鞠躬道歉,說:對不起,年輕人,對不起,這世道誤會瞭你讓你受傷,對不起……
俯視的角度中,看不到男孩眼裡有沒有掠過一絲委屈或者慍怒,隻註意到他臉上的線條開始淡漠下來,微閉著眼睛把頭靠在車窗玻璃上開始假寐。戴眼鏡的媽媽自顧和過道對面的隨行傢屬說著話。車廂裡除瞭我,沒有人註意到發生的一切,留多思善感的我獨自一人靜靜打量著眼前的情景思緒如潮。
公園門口,巴士靠站,嬰兒的一傢下車,下車之前,終於聽那媽媽再次對後生道瞭一句歉:“剛才對不起哦。”小後生睜瞭睜微閉的眼睛不置可否。她們下車之後,我重新回到該座位旁,坐下來之前,望著那男孩還依稀彌著一股稚氣的臉,我猶豫瞭一下,啟口用一種略帶溫柔的口氣緩緩對男孩說:“小帥哥,這社會人與人之間有著很多的戒備和不信任,也許每個人本身也很無奈,希望今天發生的這件事沒有給你留下什麼陰影,生活其實還是美好的。”說最後一童话外的我,要坚强句的時候我微微地笑瞭笑。男孩看著我,牽瞭牽嘴角權作回應。
隻坐瞭一站之後,我換瞭另一輛車,心緒卻還停留在適才發生的那一劇裡。發覺自己再也開心不起來——也或許我原本就一直從沒有開心過。我側頭透過玻璃望著窗外的景色,馬路很寬敞,天很藍,雲也很白,太陽更是燦爛,馬路兩旁的花草樹木在這初冬的暖陽下還是綠得如此鬱鬱蔥蔥,紫紅色的杜鵑花鮮艷地怒放著,草地上形態各異的山羊雕塑也翊翊如生地,城市的建築座落在這藍天白雲之下和掩影在花叢樹木之中,眼前的一切仿佛都無限文明和美好,可為什麼人世間的感情讓人覺得如此陌生?人心與心之間的距離如此隔膜?是什麼造就瞭這個社會人對人的戒備想你的另一边和仇視?什麼在僵化瞭我們的思維和這顆原本應當溫熱搏動知冷知暖的心?……靠在座位的椅背上,我抬頭以45°角透過車頂遙視著宇宙不知名的遠方,聽見自己的心在幽幽嘆息。
我不知道為什麼素來也不愛與陌生人搭話的我,會鼓起勇氣對那男孩說瞭那一番話,也許,在那一剎那的心中,我覺得有理由讓一顆原本熱愛著周圍這個世態卻被人劈頭澆瞭一盆冷水之後的心,得到一絲絲安撫和補償;也許,我不忍心讓一顆年輕純潔的心靈過早地被蒙上世俗的塵埃。
後來,回程的時候,跟友人說起早晨途遇的這一幕和我的嘆息,友人不以為然回答道:“正常,在這社會那個媽媽的反應太正常瞭!”我沒能記住她詮釋給我聽的關於它正常的理由,因為在我看來,無論以何種理由來解釋它在我心中始終都是不正常和合理的。友人對說我:“看來,你受到的污染實在還是比較少。”聞言,我無語。
是的,我會明白當一種非正常的現象成為普遍並且長久地存在,它便成瞭人們眼中的常態,正常與正確的思維及秩序反而成為瞭人們心中的天方夜譚。這片土地上,人人都變成瞭疾病,並且,世間再無醫生。
思及此,我苦笑,原來,世人都睡著,獨我醒著;世人都夢醒瞭,獨我還在夢中。
也許,確是我對事物六月的雨太敏感心思太纖細,所以時常如此悲天憫人傷春悲秋。友人下車後,我獨自坐車東西穿越著城市的馬路,望著窗外不斷掠過的景色,我問自己,這個宇宙中的一切依然與我息息相關嗎?為什麼明明與我無關的這一幕會令我如此感傷和沉緬其中?我又何嘗會不知道,情深不壽,慧極必傷!
凝視著車窗外不斷向後退去的一棵棵樹木,我在想,來世,讓我做一棵樹吧!讓我做一棵開花的樹,隻要有陽光、空氣、雨露和土壤,便可以茁壯生長,鬱蔥向上,再沒有情的淚,心的傷……