酸酸甜鱼有些爱要用一生去忘记儿与海甜的回忆

转眼已走过人生旅程三十年,如果我可以活到六十岁的话,我已活完了一半,可是三十年的生活经历在我的记忆中留下了什么?看看身边入睡的儿子,我边想边记。
童年的我快乐无边。因为父亲在近四十岁时,方才有了我这个宝贝女儿,虽然受重男轻女思想的影响,我不受整个家族——尤其是奶奶的喜欢,但是我的父母却把我当他们的掌上明珠,对我百爱有加,就这样在母亲悉心的照料和父亲辛勤汗水的浇灌下,我度过了我无忧无虑的童年生活。童年生活中我除了赢得父母在别人面前自豪而欣慰的夸奖之外,还有那一张张“好儿童”、“优秀少先队员”、“三好学生”、“小小运动员”的奖状,并且还当了贯穿我小学生活五年之久的“官”——“学习委员”或者是“班长”。可以南京SEO培训说这段时间的官涯生活在我的身上体现了童年生活终生制,进而我们家的亲戚朋友走动时,总免不了在父母面前夸我几句,再感叹的说一句“辈辈是农民,总算出了个当官的”。童年的我听着大人们的夸奖总也每滋滋的,也更珍惜那一张张“优秀班干部”的奖状对我的鼓励和鞭策。厦门网站制作身扛着妈妈的疼,爸爸的爱,我快乐的像一只小鸟,自由自在的飞走了我的童年,而为我辛苦的父母两鬓却添了一缕缕的白发。用母爱和父爱他们把我送进了渐渐懂事进而想去了解整个世界的少年、青年时代。
进入少年的我开始尝试着走进生活,每天我除了尽全力完成属于我的学习任务之外,我尝试着用自己稚嫩的双肩去扛爸爸妈妈肩上的一份负担,哪怕是帮父母照顾好弟弟妹妹,我都有心眼里高兴,为此父母老在别人面前夸自己的女儿如何懂事,如何体贴他们。摸着父母届满老茧的双手,依偎在他们的怀抱中,我感觉我是世界上最最幸福的孩子,在学校因为我的门门功课都挺出色,各方面都占优秀,所以老师更是百分之百的宠着我,把我当他们的女儿一样呵护百至。虽然也有自己的思维,但没有一点烦恼的少年生活就这样在同学羡慕、老师父母的夸奖声中给送走了,走的轻松也走的自如。
也许是命运的安排,在学校品学兼优的我竟没有机会踏入高等学府的大门——初中毕业我以只三分之差没能进入我向往已久的师范学校的大门而被录取到市重点中学的普通高中,开始了我艰难而又压力无比的高中生活,至此我的青年时代注定困难重重。各方面总都是压力无边,因为轻年时代的开头就开的真的是好艰难。
父母是老实本分的农民,凭着一双接满老茧的双手,他们一年四季面朝黄土背朝天的辛勤劳作这,他们流淌着咸苦的汗水,拖着疲惫的身躯,但他们无半句怨言,他们只有一个心愿——希望我们姐弟三人像一颗有用的小树苗一样真真正正的长大。虽然父母不能为我B2B商务网站们留零花钱,不能使我们像有钱人家的孩子一样要啥有啥,但是作为他们的女儿我知足,因为父母已尽全力了。就这样有限的家庭条件,使我住校就读高中的日子闲显得艰难中更艰难。开水咸菜就着馒头是我最最平常的一日两餐,为了不让父母肩头的担子更重,我不能想其他同学一样,每顿都有炒菜相伴,每星期我只能吃一顿炒菜,以便控制饭票消费而省钱买点学习用具。高中三年我没有浪费过一点时间,我深知我笨,于是我老想着一句长者的智力名言——笨鸟先飞后落。
然而事与愿违,高中三年我对得起我自己的良心,但我对不起那张只以分数衡量一个学生水平高低的试卷——我彻彻底底落选了,楞头一棒使我昏昏沉沉了一个星期后才得以清醒。看着年迈的父母、年幼的弟妹,我决定结束我的学生生涯而外出打工,不为别的,只为分担一点父母的负担,以回报父母的养育之恩,就这样我走向了社会。
走进社会的第一站是一家工厂,在那儿我第一次以自己的能耐赢得了厂长和管理人员对我的信任,所以我工作的也还轻松也还快乐。不过打工者总是打工者,你过多的付出也只能得到一点点的回报,利用微薄的工资,我除了应对自己的吃穿住行外,征得父母的同意,我带着中断学业的妹妹走出了家门,帮妹妹报名参加服装裁剪培训班,妹妹很争气学成了,用了近三年的时间,终于可以独立开门营业了。这段时间我很辛苦,可是从心底里我很自信,我相信只要努力没有办不成的事,并且我也很自豪,因为我也有了好多的朋友,说不清为什么,不管男女老少他们都很喜欢我,为了生活大家都是哥奔东西,相遇的时候总忘不了一句衷心的问候—南京seo公司哪家好—“最近好吗”?至今还有一位老者我们以叔叔侄女相称,从心底里我为无儿无女的他尽一份女儿的责任,而他则以长辈的身份关照着我生活的磕磕绊绊,好多的事当我无法判断和决定时,老人总是为我指点迷津--不知道底细的人,从我们的接触中怎么也不会想到我们是一点血缘关系都没有的叔叔侄女,因为叔西门子PLC叔在接受我这个女儿后,相继接受了我从家中逮到他面前的妹妹弟弟,我们相处的像真正的一家人一样。我的父母因为我的打工似乎也轻松了一点,两位老人也很满意他们的女儿在外的为人处事。
工作的第二站是一家行政事业单位。在那儿我的同事和我结识的朋友全都是文人墨客。我喜欢那个单位,是因为我更喜欢那些文人处理事情的一些方式方法,他们不大喊大叫更没有粗鲁的语言。然而喜欢归喜欢而我的工作是更加辛苦,心理压力也更重。一切的一切都让我的心掀起一阵一阵的波澜,酸甜苦辣的生活尽显其中。
就像当初带着妹妹走出家门一样,在这段时间里正好赶上弟弟初中毕业考中专落选,于是我利用我这段时间的收入带着弟弟走进了自费中专学府的大门。除了管好我和妹妹以外,我负责的重心转移到了弟弟身上。对我来说那段时间,我整个是为弟弟每星期五十元的生活费和每年三千四百元的学费而奔波。弟弟上中专的三年时间里,我饿晕过,累晕过,可是我心底里高兴,因为我攻弟弟完成了学业,更多的是减轻了爸爸妈妈的负担,我对父母有了一点点的报答,更弥补了一点父母辛辛苦苦供我上了三年高中而落选的心中深深的遗憾。
弟弟毕业了,可我一点也没敢放松,为了争一口气我又是没日没夜的辛苦了一年,一年的积蓄我为爸爸换上了大彩电,得以让我们家那台十四寸黑白电视退了休,为爸爸还了三千元的农业贷款,在爸爸六十岁生日那天杭州网站优化,我花了三千多元为父母亲了了一桩心事——为二老买来了上好的寿材木料。至这些在我的心目中盘算好的事情完成以后,我一年的辛勤劳作也是花得一干二净,我穿的戴的依旧是我以前的旧衣服,我没舍得给自己花一分钱买一根线,目地只有一个——我要用我的实际行动推翻家族中重男轻女的封建思想,我要证明给家族中的长辈看,养女儿照样能分担父母,养女儿照样能挣钱,养女儿照样能尽孝心为父母买棺做木,进而抹去父母因为生了我这个女儿而脸上蒙受的羞辱。就这样我走出校门踏入社会,为父母,为弟妹,我辛辛苦苦,忙忙碌碌了七年。七年时间我为自己做了些什么呢?
轉眼已走過人生旅程三十年,如果我可以活到六十歲的話,我已活完瞭一半,可是三十年的生活經歷在我的記憶中留下离别,在不爱瞭什麼?看看身邊入睡的兒子,我邊想邊記。
童年的我快樂無邊。因為父親在近四十歲時,方才有瞭我這個寶貝女兒,雖然受重男輕女思想的影響,我不受整個傢族——尤其是奶奶的喜歡,但是我的父母卻把我當他們的掌上明珠,對我百愛有加,就這樣在母親悉心的照料和父親辛勤汗水的澆灌下,我度過瞭我無憂無慮的童年生活。童年生活中我除瞭贏得父母在別人面前自豪而欣慰的誇獎之外,還有那一張張“好兒童”、“優秀少先隊員”、“三好學生”、“小小運動員”的獎狀,並且還當瞭貫穿我小學生活五年之久的“官”——“學習委員”或者是“班長”。可以說這段時間的官涯生活在我的身上體現瞭童年生活終生制,進而我們傢的親戚朋友走動時,總免不瞭在父母面前誇我幾句,再感嘆的說一句“輩輩是農民,總算出瞭個當官的”。童年的我聽著大人們的誇獎總也每滋滋的,也更珍惜那一張張“優秀班幹部”的獎狀對我的鼓勵和鞭策。身扛著媽媽的疼,爸爸的愛,我快樂的像一隻小鳥,自由自在的飛走瞭我的童年,而為我辛苦的父母兩鬢卻添瞭一縷縷的白發。用母愛和父愛他們把我送進瞭漸漸懂事進而想去瞭解整個世界的少年、青年時代。
進入少年的我開始嘗試著走進生活,每天我除瞭盡全力完成屬於我的學習任務之外,我嘗試著用自己稚嫩的雙肩去扛爸爸媽媽肩上的一份負擔,哪怕是幫父母照顧好弟弟妹妹,我都有心眼裡高興,為此父母老在別人面前誇自己的女兒如何懂事,如何體貼他們。摸著父母屆滿老繭的雙手,依偎在他們的懷抱中,我感覺我是世界上最最幸福的孩子,在學校因為我的門門功課都挺出色,各方面都占優秀,所以老師更是百分之百的寵著我,把我當他們的女兒一樣呵護百至。雖然也有自己的思維,但沒有一點煩惱的少年生活就這樣在同學羨慕、老師父母的誇獎聲中給送走瞭,走的輕松也走的自如。
也許是命運的安排,在學校品雨后學兼優的我竟沒有機會踏入高等學府的大門——初中畢業我以隻三分之差沒能進入我向往已久的師范學校的大門而被錄取到市重點中學的普通高中,開始瞭我艱難而又壓力無比的高中生活,至此我的青年時代註定困難重重。各方面總都是壓力無邊,因為輕年時代的開頭就開的真的是好艱難。
父母是老實本分的農民,憑著一雙接滿老繭的雙手,他們一年四季面朝黃土背朝天的辛勤勞作這,他們流淌著咸苦的汗水,拖著疲憊的身軀,但他們無半句怨言,他們隻有一個心願——希望我們姐弟三人像一顆有用的小樹苗一樣真真正正的長大。雖然父母不能為我們留零花錢,不能使我們像有錢人傢的孩子一青春易逝惹春樣要啥有啥,但是作為他們的女兒我知足,因為父母已盡全力瞭。就這樣有限的傢庭條件,使我住校就讀高中的日子閑顯得艱難中更艱難。開水咸菜就著饅頭是我最最平常的一日兩餐,為瞭不讓父母肩頭的擔子更重,我不能想其他同學一樣,每頓都有炒菜相伴,每星期我隻能吃一頓炒菜,以便控制飯票消費而省錢買點學習用具。高中三年我沒有浪費過一點時間,我深知我笨,於是我老想著一句長者的智力名言——笨鳥先飛後落。
然而事與願違,高中三年我對得起我自己的良心,但我對不起那張隻以分數衡量一個學生水平高低的試卷——我徹徹底底落選瞭,楞頭一棒使我昏昏沉沉瞭一個星期後才得以清醒。看著年邁的父母、年幼的弟妹,我決定結束我的學生生涯而外出打工,不為別的,隻带着眼泪还能笑的女人,会很美為分擔一點父母的負擔,以回報父母的養育之恩,就這樣我走向瞭社會。
走進社會的第一站是一傢工廠,在那兒我第一次以自己的能耐贏得瞭廠長和管理人員對我的信任,所以我工作的也還輕松也還快樂。不過打工者總是打工者,你過多的付出也隻能得到一點點的回報,利用微薄的工資,我除瞭應對自己的吃穿住行外,征得父母的同意,我帶著中斷學業的妹妹走出瞭傢門,幫妹妹報名參加服裝裁剪培訓班,妹妹很爭氣學成瞭,用瞭近三年的時間,終於可以獨立開門營業瞭。這段時間我很辛苦,可是從心底裡我很自信,我相信隻要努力沒有辦不成的事,並且我也很自豪,因為我也有瞭好多的朋友,說不清為什麼,不管男女老少他們都很喜歡我,為瞭生活大傢都是哥奔東西,相遇的時候總忘不瞭一句衷心的問候——“最近好嗎”?至今還有一位老者我們以叔叔侄女相稱,從心底裡我為無兒無女的他盡一份女兒的責任,而他則以長輩的身份關照著我生活的磕磕絆絆,好多的事當我無法判斷和決定時,老人總是為我指點迷津--不知道底細的人,從我們的接觸中怎麼也不會想到我們是一點血緣關系都沒有的叔叔侄女,因為叔叔在接受我這個女兒後,相繼接受瞭我從傢中逮到他面前的妹妹弟弟,我們相處的像真正的一傢人一樣。我的父母因為我的打工似乎也輕松瞭一點,兩位老人也很滿意他們的女兒在外的為人處事。
工作的第二站是一傢行政事業單位。在那兒我的同事和我結識的朋友全都是文人墨客。我喜歡那個單位,是因為我更喜歡那些文人處理事情的一些方式方法,他們不大喊大叫更沒有粗魯的語言。然而喜歡歸喜歡而我的工作是更加辛苦,心理壓力也更重。一切的一切都讓我的心掀起一陣一陣的波瀾,酸甜苦辣的生活盡顯其中。
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