牵挂，在每一个如水天涯半个爱情赤的日子里　宿命

曾有人问我,什么叫宿命?似半生缘的结局,只能随一个自己不爱的人躺进婚姻的坟墓算不算?似自己,只能与自己的梦想擦肩又算不算?后来,我说,死亡才是宿命,为什么?因为前者是抓在我们手中,只要努力是可以改变的,可是只有死亡,是宿命般的不可能。
--题记
与外婆打完电话,虽说她掩饰的极好,用极为快乐轻松的语气告诉我她得了心脏病,但是,我却还是听得了哽咽。
是的,为什么呢?这么多年以后,这三个字,再一次在亲友口中听得,怎不怆然而涕下?仍记得南京seo优化妈当年得的便是心脏病,仍记得她也曾用那样轻松的口吻告诉正南京SEO顾问面对着中考我,没事,在吃药,吃了药便会好。仍记得躺在病床上的她说,孩子,等妈病好了,我们就再不理你爸,我们娘仨,出省城,去过安乐平静的日子。
结果却是,她在这一场梦中,再也没有醒来,以三十八岁的年纪,告别了这个绚烂的世界,告别了她最爱的我们。
在外婆告诉我她得了心脏病的时候,我发觉,一个人的生命,真的太过脆弱,医疗再发达,也仍是阻止不了,一个人身体的退化,一个人的苍老,一个人独自面对死亡的宿命。
死亡是永恒的,谁也避免不了,或是因为生病,或是因为苍老得实在是扛不动活着了,或是因为意外,或是因为……总之,太多太多了,但是,就算太多,也仍是一个结果,那就是死亡。
曾天真的不知道这个世界上还有死亡这个词,曾依赖别人到有个人再不可能深圳SEO外包出现在生命中便疯狂的逃避,曾可爱到别人说她的某某亲人死了,却觉得这种事不会发生在自己身上,是啊,怎么可能呢?我家人的身体那么健康,那以硬朗。但是,仍是逃不过宿命,先走的是妈妈,然后是外公,现在,面临命运考验的,居然是外婆。
从刚刚到现在,我一直在希冀一件奇迹的发生,那就是,从此刻起,生命钟永恒的停止了,外婆还是那个外婆,过再久,也依然是那副样子,我还是我,过再久,也依然是这副样子。
但是,可能么?这个世界,每天都有各色的死亡发生,每天有各种各样的人,因为死亡,备受煎熬。这个希冀,是那么宿命般的不可能。
这是一个人一生中必然的一个课题,你身边比你年长的人、受你尊重的人、曾对你关爱备至的人一个一个的死去,你得到人生的一次又一次的考验,你一次又一次的从这些消极中爬起来。当然,其中也不乏喜悦,因为比你后出生的那些人,仍然陪在你的身边,陪你走过,一个个日出与祛斑产品排行榜10强黄昏。只是,那些走了的人,却是再也回不来了,午夜梦回,你仍然看得见他们的样子,但那是石家庄seo优化你记忆中的样子,真正的温情,却是再寻不见了。
此时想起一句话:子欲养而亲不待。
我们要做的,不是杞人忧天般的告诉自己,将来会发生什么不幸,将来谁会离开自己的身边,转向那黑色的死亡,而是陪在他们的身边,在你们还能在一起的时候。
这一段话,有另一个词可以代替,那就是珍惜。
二十二岁,早已过了叛逆的年纪,早已不是那个只懂得撒娇,只懂得任性的孩子,妈妈的早逝,成了我心里的一道疤,虽然看似好了,但是,揭开那道疤,却仍是一个丑陋的伤口,那个伤口,因为遗憾,一直未能痊愈。
因为从来,我都没有珍惜过,我的妈妈。
二十二岁,我告诉自己,在外婆还能陪我的身边的时候,我会陪在她的身边,不管工作再忙,也会。
二十二岁,我用几乎不是我自己的声音对着电话那头说:外婆,有时候来县城玩吧,记得告诉我,我会安排假期。
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以前觉得,生病吃药就会好,现在觉得,生病是梦,梦醒还能再过回从前健康安乐的日子,梦若不醒,从此长眠,忘记睁开眼睛,忘记身边的亲人在期期盼盼着,希望你醒来。
死亡,宿命般的无法逃避,也许,明天死亡的将会是自己,但是,我告诉自己,不害怕,不闪躲,在活着的时候,最起码,不遗憾。
曾有人問我,什麼叫宿命?似半生緣的結局,隻能隨一個自己不愛的人躺進婚姻的墳墓算不算?似自己,隻能與自己的夢想擦肩又算不算?後來,我說,死亡才是宿命,為什麼?因為前者是抓在我們手中,隻要努力是可牵挂静静的享以改變的,可是隻有死亡,是宿命般的不可能。
--題記
與外婆打完電話,雖說她掩飾的極好,用極為快樂輕松的語氣告訴我她得瞭心臟病,但是,我卻還是聽得瞭哽咽。
是的,為什麼呢?這麼多年以後,這三個字,再一次在親友口中聽得,怎不愴然而涕下?仍記得媽當年得的便是心臟病,仍記得她也曾用那樣輕松的口吻告訴正面對著中考我,沒事,在吃藥,吃瞭藥便會好。仍記得躺在病床上的她說,孩子,等媽病好瞭,我們就再不理你爸,我們娘仨,出省城,去過安樂平靜的日子。
結果卻是,她在這一場夢中,再也沒有醒來,以三十八歲的年紀,告別瞭這個絢童脉脉此情如爛的世界,告別瞭她最愛的我們。
在外婆告訴我她得瞭心臟病的時候,我發覺,一個人的生命,真的太過脆弱,醫療再發達,也仍是阻止不瞭,一個人身體的退化,一個人夏夜情思的蒼老,一個人獨自面對死亡的宿命。
死亡是永恒的,誰也避免不瞭,或是因為生病,或是因為蒼老得實在是扛不動活著瞭,或是因為意外,或是因為……總之,太多太多瞭,但是,就算太多,也仍是一個結果,那就是死亡。
曾天真的不知道這個世界上還有死亡這個詞,曾依賴別人到有個人再不可能出現在生命中便瘋狂的逃避,曾可愛到別人說她的某某親人死瞭,卻覺得這種事不會發生在自己身上,是啊,怎麼可能呢?我傢人的身體那麼健康,那以硬朗。但是,仍是逃不過宿命,先走的是媽媽,然後是外公,現在,面臨命運考驗的,居然是外婆。
從剛剛到現在,我一直在希冀一件奇跡的發生,那就是,從此刻起,生命鐘永恒的停止瞭,外婆還是那個外婆,過再久,也依然是那副樣子,我還是我,過再久,也依然夜之恋是這副樣子。
但是,可能麼?這個世界,每天都有各色的死亡發生,每天有各種各樣的人,因為死亡,備受煎熬。這個希冀,是那麼宿命般的不可能。
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此時想起一句話:子欲養而親不待。
我們要做的,不是杞人憂天般的告訴自己,將來會發生什麼不幸,將來誰會離開自己的身邊,我为什么放不下你轉向那黑色的死亡,而是陪在他們的身邊,在你們還能在一起的時候。
這一段話,有另一個詞可以代替,那就是珍惜。
二十二歲,早已過瞭叛逆的年紀,早已不是那個隻懂得撒嬌,隻懂得任性的孩子,媽媽的早逝,成瞭我心裡的一道疤,雖然看似好瞭,但是,揭開那道疤,卻仍是一個醜陋的傷口,那個傷口,因為遺憾,一直未能痊愈。
因為從來,我都沒有珍惜過,我的媽媽。
二十二歲,我告訴自己,在外婆還能陪我的身邊的時候,我會陪在她的身邊,不管工作再忙,也會。
二十二歲,我用幾乎不是我自己的聲音對著電話那頭說:外婆,有時候來縣城玩吧,記得告訴我,我會安排假期。
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以回忆前覺得,生病吃藥就會好,現在覺得,生病是夢,夢醒還能再過回從前健康安樂的日子,夢若不醒,從此長眠,忘記睜開眼睛,忘記身邊的親人在期期盼盼著,希望你醒來。
死亡,宿命般的無法逃避,也許,明天死亡的將會是自己,但是,我告訴自己,不害怕,不閃躲,在活著的時候,最起碼,不遺憾。