亲宝贝，晚安！我爱你情变奏感谢关心过我的那些朋友们曲

人的一生虽说短暂却也丰富,得到也常常伴随着失去,当我们努力朝未来一步一步前进时,却发现自己离从前越来越远,离父母越来越生疏,常常在我们觉得不以为然不经意间,便失去了最宝贵的东西,为什么人总是要在失去之后才懂得拥有呢?就算过后再懊悔再心痛又能怎么样呢?一旦失去,就再也回不去了。 人生漫漫旅途中,有些梦想难免会搁浅,那肝肠寸断的爱情也会随岁月消逝,唯有那血浓于水的亲情将永远铭刻我心,我小心翼翼守护着那些美好回忆,不忍漏掉一丝一毫,就像妈妈还活着,不曾离开过一样。当我闭上眼时,往事一幕幕温情上演,我似乎看到善良勤劳的妈妈在用她的一生细数那些沧桑,教导我要好好过日子,珍惜现在来之不易的生活…… 亲情的永恒 人世间有千百种痛,当看着自己的至亲生病,自己却茫然不知所措,我想这绝对是人间至痛。 今年7月,在得知妈妈又一次发病住进了岳阳一医院,我心中又焦急又害怕,焦急的是去年春天妈妈在病床上抽搐挣扎的样子在脑海中还是温热的,而如今刚恢复的身体怎么经得起再一次的暴风雨呢?害怕的是因为去年的一次流产,所以现在再次怀孕不敢有丝毫怠慢,妈妈那里没办法去亲自照顾了,只好打电话让打暑假工的妹妹从武汉回来,懂事的妹妹第二天就赶到岳阳了。 7月14日早上,从东山镇到岳阳的公共汽车长达1个多小时,五个多月身孕的我,在汽车上面吐得一塌湖涂,当我拿着售票员递给我的纸巾和塑料袋清理地面时,突然想起自己儿时坐车晕车,同样吐得满处都是,下车时都是妈妈用扫帚扫干净,还要面对售票员冷漠的眼光。可如今出门坐车,妈妈已不能像小时候那时陪伴在身边,那种温馨的画面已经逝去,只能偶尔在脑海里回味妈妈的南京网站排名优化温暖了。孕吐的滋味伴随着我整个车程,痛苦不迭,可那种辛苦并不能阻挡我去医院看望妈妈的冲动。 当我和婆婆一同赶到妈妈的病房时,只看到妹妹坐在病床边看书,见到我挺着个肚子来看妈妈感到很意外,转神过来后告诉我们妈妈去卫生间了。正好刚下车的我也想去一趟卫生间,进去之后一眼我就看到了妈妈,只是虚弱的她并没有意识到身边的变化,当我从里面出来后,看到妈妈还在洗脸台那里缓缓地整理着,每个动作都显得那么吃力,那个样子看着我都心疼,妈妈的精气神似乎快消磨掉郑州网站制作了,只拖着剩下的躯体机械地动着。 “妈妈。”我走上前。 “你怎么过来了,你怎么能跑来呢?”妈妈是在担心我有孕在身,我特别能明白一个做母亲的心,不管自己发生事,都希望看到自己的子女好好的。 我跟妈妈说,没有关系的,现在已经五个月了,不会有什么问题了,我本想妈妈看到大肚子的我,心情会好一点,因为当外婆是她最期盼的一件事,似乎比当年姐姐妹妹考上大学还要来的热切。可现在反倒让妈妈一个劲的担心个没完,我心里真不知道该怎么办才好。 牵着妈妈的手到病房后,妈妈才刚躺下来不久,护士就过来打针了,看到针插进妈妈枯瘦如柴的手腕上,我问妈妈疼不疼,妈妈说不疼,医院这个鬼地方,为什么妈妈就是不能摆脱呢?妈妈每一次生病,没有哪一次我不在第一现场,2007年刚从手术台上下来的妈妈痛苦呐喊声,让我的心都碎了,2010年突然发作,不能言语,只是头脑一个劲的抽搐,让周围的人揪心不已,而今年虽说来得不太凶猛,在卫生间里的一幕,让我有一种不祥的预感,妈妈好像快要离开了一样,我不敢想,也害怕去想,只能欺骗自己说,妈妈会好起来的,好人会有好报,妈妈已是九死一生之人,这次也绝对难不倒她的。 走的时候,我坐到妈妈的病床前说:“妈妈你一定要好起来,马上就要当外婆了,宝宝不能没有外婆呀。”我看见妈妈的眼睛没有眼泪,因为妈妈也没有想过要这么早地离开,她对这所去年救过她的命的医院是很有信心和希望的,我不敢说出自己心里话,不敢对妈妈说你看上去已经老了好多了,这次病得好严重呀…… 坐在回家的车上,小家伙在我肚里踢个不停,让我感到生命的可爱。想起被病痛折磨得枯萎的妈妈,又觉得生命也如此可畏,从怀孕到现在,小家伙就已经让我吃了不少的苦头,妈妈的确不是那么好当的呀!更别说妈妈要养大我们三姐妹了。生活总是那么折磨人,想着妈妈这么多年的隐忍与坚强,我说不清楚,此时此刻自己的心情是怎么样的,妈妈还那么的年轻,姐姐妹妹大学都还没有毕业,为什么生活总要这样,只许人付出***,却不给分享收获的喜悦呢?人的生命是如此的脆弱,或者说每个人都是脆弱的,生活本来就太多艰难,太多太多的责任给了父母,父母没有办法也没有想过让自己去推脱和敷衍,似乎想给世界交上一份最美的答卷,却忘了自己本身也是如此的需要关爱与休息。 车子一路往前开着,我把目光移往窗外,那一刻,我没有太多的想法,只有美好的祝愿,妈妈你快点好起来吧,也让我生个健康可爱的宝宝吧,这个家庭实在是太需要一石家庄seo外包些喜事带来一些欢乐了,但愿一切过后,还能够风淡云轻,我们一家人还能够在一起团圆,互相帮助,直到亲情的永恒。 亲情的回归 7月25日,任凭妈妈的意志如何顽强,无情的病魔还是吞噬了妈妈的生命,让她带着无数的遗憾与眷恋去了另外一个世界,就在妈妈临终之时,最后看我们三姐妹时深情的眼眸,内心所有的思念似乎都已经如潮水般回来了,15岁就离开家的我,突然间看见了小时候妈妈对我三姐妹的好,对我们无私无穷无尽的付出,那些早已被岁月尘封的画面在我的脑海里面愈来愈清晰,以至于我的思念越来越浓,浓得化不开,无处释如何减肥怀,我的心变得那样沉重,望着妈妈沉睡的脸庞,想到妈妈从今以后将永远的一睡不起,我心如刀绞般,泪水再也忍不住地往下流。 妈妈呀,您的一生是多么的不容易呀,您辛辛苦苦才把我们三姐妹拉扯大,您知道不读书在乡下种田是多么的苦,所以拼了命地送姐姐妹妹念大学,我知道您一直因为没能送我念那么多书而感到愧疚,其实那又有什么关系,妈妈,那些都不重要,什么都比不上您的身体重要,早知道你会这么早离开我们,不仅我不会念那么多书,姐姐妹妹同样也可以的呀,没妈的孩子像根草,没人疼,没有爱,妈妈,您的心里是不是也一样这么想,所有最后的求生意志一直都那么地强,谁都看得出来您不想走,您有太多太多的牵挂,外婆去年才刚走,可惜一年都不到,您就要撒手而去,以后的路还那样长,都不知道没有你陪伴的日子,我们三姐妹会遇到多少的苦与痛,可能有些事情发生时,没有您在旁边关心唠叨,我一点面对的心理准备都没有。 29日送走了妈妈,悲痛一直笼罩着我们这个不完整的家庭,每个人的眼圈都红红的,只是逝者已矣,人死不能复生,未来的日子还要继续面对,我们必须打起精神来,我知道以后的我们,将会更加坚强,因为没妈的孩子,除了靠自己,除了坚强以外,我们别无选择。 丧事完毕后,我的生活似乎又恢复了平静,仿佛什么事情也没有发生过一样,内心的痛只能靠自己去平复,我知道,来日方长,为了我肚子里面的宝宝,我必须要更勇敢地活下去。 后来几天的天气一直都是那样恶劣,炎热有增无减,我望着外面的农田,突地伤感起来,视线已慢慢地模糊,我想起了妈妈在农田劳作时的身影:头上包着一条湿毛巾,再戴上一顶草帽,一只手拿着镰刀,一只手提着装满冷水的茶瓶,就这样开始了一天的劳动,快到吃饭的时候,妈妈又要赶回家给年幼的我们做饭,周而复始,一天又一天,一年又一年,我们长大了,你和爸爸却老了,我们却插上了翅膀离开了你们,可能越走越远,有时候可能南京seo公司因为与你没有共同语言还顶撞你,我是多么地伤您的心呀,树欲静而风不止,子欲养而亲不在,这句话充满了我的无奈,而这种遗憾也将永远伴随我今后的生活,眼泪一滴一滴地往下流,那些与亲情有关的往事在我的心中已猛然复苏。 昨日的傍晚,我和几个人一起去散步,走着走着,突然瞧见一户人家,一家几口把桌子搬到外面去吃饭,爸爸喝点小酒,孩子手上端着两个饭碗准备吃饭,一家四口共享天伦之乐,其乐融融,或许这家并不是很富裕,可是我却被平凡的一幕所打动了。这让我想起我的家庭,虽然那时候很穷,可是妈妈每次都会做很多好吃的菜,夏天吃晚饭的时候,都会将桌子搬到外面,边乘凉边吃饭,桌上有说有笑的,爸爸喜欢喝点小酒,我们也聊聊学校里面的事情,现在的我想起来,其实什么都比不上一家人的团聚重要,就算以后我可能会变得富有,只是过去那种温馨的画面我永远也回不去了,只能在别人的世界里感受别人的幸福,感受自己的孤独。 我要的亲情还会回到我身边吗,出嫁的女儿到了另外一个家庭后,还可以像从前那样快乐吗,我不知道,我真的不知道,妈妈,你知不知道,你走之后,我突然发现自己变得好可怜,再华丽的外表也掩盖不了我内心的不安,再灿烂的笑容已变得没有意义,如果说,还有以后,我会将所有的爱寄托在未出生的宝宝身上,那将是亲情的回归,也是亲情的延续。 亲情的延续 时间老人并没有因为妈妈的离去而停却脚步,11月份的到来,预产期已渐渐逼近,在大家的翘首企盼下,随着那一声啼哭声,我生下了一名男婴,那一刻,新的生命降临人世,我看到好多人的笑容,似乎那一刻,世界忘记了悲伤,老公帮不迭地打电话给亲人们报喜,大家都在庆祝生的喜悦,刹那间,我发现这是一个充满爱的世界。 6小时后,麻醉剂已退去,身体的剧痛把我从兴奋中拉过来,我不敢有丝毫埋怨,我知道这一道长长的刀口就是当妈妈的代价,以后为了抚养孩子长大成人,还会付出更大的代价,但对于为人父母者,一切都显得那样理所当然,无怨无悔。从宝宝出生的那一刻时,父母注定从此要开始为他做牛做马一辈子。在万般疼痛时,我想着妈妈,看着宝宝,克服了手术后带给我的剧痛,度过了那漫长的两天。 自从妈妈走后,就没有见过爸爸的笑脸了,那天为宝宝办酒,作为外公的爸爸,为宝宝准备了好多好多的东西,看到熟睡的宝宝,爸爸笑得很开心,我了解这个孩子的降生对于爸爸的意义,那是新的一代人,他辛辛苦苦养大的三个女儿,如今两个快大学毕业,另外一个也有了一个美满的小家庭,他身上的任务已经快完成了,他的心也能慢慢放下了,怎么会不高兴呢?那天所有人都说:如果妈妈还在,一定是最开心的,只是生命没有假设,也没有如果。生命是一次单程之旅,谁都没有返程的车票,无一例外,路在每一个人的脚下,只能向前,无法回头。 一直喜欢范玮琪的歌,尤其是那首《启程》,歌词中写道:“想到达明天,现在就要启程,你能让我看见黑夜过增高药排行榜10强去,天开始明亮的过程。”以前一直以为这是一首恋人间的歌,现在才发现它别有新意,歌词中的那个“你”不就是我可爱的宝宝吗?是呀,因为有了他,我放下了对妈妈的悲痛,儿女是父母生命的延续,为了报答妈妈的养育之恩,我会更坚强地活下去,我会精心照顾好宝宝,在他身上寄予美好的期望,让爱在下一代人身上延续,让亲情延续下去,一代接着一代,诉说生命的神奇,感叹着爱的伟大。 后记 人的一生中,会遇到很多事,当你觉得自己快承受不起的时候,请想想未来,因为上帝替你关上一扇窗,一定也会为你打开另一扇窗。人生百味,缘聚缘散,让一切随缘吧!不过最重要的还是别忘了珍惜眼前人,尤其是最亲爱的父母,趁他们还活着,多尽一点孝心吧!别让亲情留下遗憾。 人的一生雖說短暫卻也豐富,得到也常常伴隨著失去,當我們努力朝未來一步一步前進時,卻發現自己離從前越來越遠,離父母越來越生疏,常常在我們覺得不以為然不經意間,便失去瞭最寶貴的東西,為什麼人總是要在失去之後才懂得擁有呢?就算過後再懊悔再心痛又能怎麼樣呢?一旦失去,就再也回不去瞭。 人生漫漫旅途中,有些夢想難免會擱淺,那肝腸寸斷的愛情也會隨歲月消逝,唯有那血濃於水的親情將永遠銘刻我心,我小心翼翼守護著那些美好回憶,不忍漏掉一絲一毫,就像媽媽還活著,不曾離開過一樣。當我閉上眼時,往事一幕幕溫情上演,我似乎看到善良勤勞的媽媽在用她的一生細數那些滄桑,教導我要好好過日子,珍惜現春在來之不易的生活…… 親情的永恒 人世間有千百種痛,當看著自己的至親生病,自己卻茫然不知所措,我想這絕對是人間至痛。 今年7月,在得知媽媽又一次發病住進瞭嶽陽一醫院,我心中又焦急又害怕,焦急的是去年春天媽媽在病床上抽搐掙紮的樣子在腦海中還是溫熱的,而如今剛恢復的身體怎麼經得起再一次的暴風雨呢?害怕的是因為去年的一次流產,所以現在再次懷孕不敢有絲毫怠慢,媽媽那裡沒辦法去親自照顧瞭,隻好打電話讓打暑假工的妹妹從武漢回來,懂事的妹妹第二天就趕到嶽陽瞭。 7月14日早上,從東山鎮到嶽陽的公共汽車長達1個多小時,五個多月身孕的我,在汽車上面吐得一塌湖塗,當我拿著售票員遞給我的紙巾和塑料袋清理地面時,突然想起自己兒時坐車暈車,同樣吐得滿處都是,下車時都是媽媽用掃帚掃幹凈,還要面對售票員冷漠的眼光。可如今出門坐車,媽媽已不能像小時候那時陪伴在身邊,那種溫馨的畫面已經逝去,隻能偶爾在腦海裡回味媽媽的溫暖瞭。孕吐的滋味伴隨著我整個車程,痛苦不迭,可那種辛苦並不能阻擋我去醫院看望媽媽的沖動。 當我和婆婆一同趕到媽媽的病房時,隻看到妹妹坐在病床邊看書,見到我挺著個肚子來看媽媽感到很意外,轉神過來後告訴我們媽媽去衛生間瞭。正好剛下車的我也想去一趟衛生間,進去之後一眼我就看到瞭媽媽,隻是虛弱的她並沒有意識到身邊的變化,當我從裡面出來後,看到媽媽還在洗臉臺那裡緩緩地整理著,每個動作都顯得那麼吃力,那個樣子看著我都心疼,媽媽的精氣神似乎快消磨掉瞭,隻拖著剩下的軀體機械地動著。 “媽媽。”我走上前。 “你怎麼過來瞭,你怎麼能跑來呢?”媽媽是在擔心我有孕在身,我特別能明白一個做母親的心,不管自己發生事,都希望看到自己的子女好好的。 我跟媽媽說,沒有關系的,現在已經五個月瞭,不會有什麼問題瞭,我本想媽媽看到大肚子的我,心情會好一點,因為當外婆是她最期盼的一件事,似乎比當年姐姐妹妹考上大學還要來的熱切。可現在反倒讓媽媽一個勁的擔心個沒完,我心裡真不知道該怎麼辦才好。 牽著媽媽的手到病房後,媽媽才剛躺下來不久,護士就過來打針瞭,看到針插進媽媽枯瘦如柴的手腕上,我問媽媽疼不疼,媽媽說不疼,醫院這個鬼地方,為什麼媽媽就是不能擺脫呢?媽媽每一次生病,沒有哪一次我不在第一四小时很想,現場,2007年剛從手術臺上下來的媽媽痛苦吶喊聲,讓我的心都碎瞭,2010年突然發作,不能言語,隻是頭腦一個勁的抽搐,讓周圍的人揪心不已,而今年雖說來得不太兇猛,在衛生間裡的一幕,讓我有一種不祥的預感,媽媽好像快要離開瞭一樣,我不敢想,也害怕去想,隻能欺騙自己說,媽媽會好起來的,好人會有好報,媽媽已是九死一生之人,這次也絕對難不倒她的。 走的時候,我坐到媽媽的病床前說:“媽媽你一定要好起來,馬上就要當外婆瞭,寶寶不能沒有外婆呀。”我看見媽媽的眼睛沒有眼淚,因為媽媽也沒有想過要這麼早地離開,她對這所去年救過她的命的醫院是很有信心风中的树和希望的,我不敢說出自己心裡話,不敢對媽媽說你看上去已經老瞭好多瞭,這次病得好嚴重呀…… 坐在回傢的車上,小傢夥在我肚裡踢個不停,讓我感到生命的可愛。想起被病痛折磨得枯萎的媽媽,又覺得生命也如此可畏,從懷孕到現在,小傢夥就已經讓我吃瞭不少的苦頭,媽媽的確不是那麼好當的呀!更別說媽媽要養大我們三姐妹瞭。生活總是那麼折磨人,想著媽媽這麼多年的隱忍與堅強,我說不清楚,此時此刻自己的心情是怎麼樣的,媽媽還那麼的年輕,姐姐妹妹大學都還沒有畢業,為什麼生活總要這樣,隻許人付出奉獻,卻不給分享收獲的喜悅呢?人的生命是如此的脆弱,或者說每個人都是脆弱的,生活本來就太多艱難,太多太多的責任給瞭父母,父母沒有辦法也沒有想過讓自己去推脫和敷衍,似乎想給世界交上一份最美的答卷,卻忘瞭自己本身也是如此的需要關愛與休息。 車子一路往前開著,我把目光移往窗外,那一刻,我沒有太多的想法,隻有美好的祝願,媽媽你快點好起來吧,也讓我生個健康可愛的寶寶吧,這個傢庭實在是太需要一些喜事帶來一些歡樂瞭,但願一切過後,還能夠風淡雲輕,我們一傢人還能夠在一起團圓,互相幫助,直到親情的永恒。 親情的回歸 7月25日,任憑媽媽的意志如何頑強,無情的病魔還是吞噬瞭媽媽的生命,讓她帶著無數的遺憾與眷戀去瞭另外一個世界,就在媽媽臨終之時,最後看我們三姐妹時深情的眼眸,內心所有的思念似乎都已經如潮水般回來瞭,15歲就離開傢的我,突然間看見瞭小時候媽媽對我三姐妹的好,對我們無私無窮無盡的付出,那些早已被歲月塵封的畫面在我的腦海裡面愈來愈清晰,以至於我的思念越來越濃,濃得化不開,無處釋懷,我的心變得那樣沉重,望著媽媽沉睡的臉龐,想到媽媽從今以後將永遠的一睡不起,我心如刀絞般,淚水再也忍不住地往下流。 媽媽呀,您的一生是多麼的不容易呀,您辛辛苦苦才把我們三姐妹拉扯大,您知道不讀書在鄉下種田是多麼的苦,所以拼瞭命地送姐姐妹妹念大學,我知道您一直因為沒能送我念那麼多書而感到愧疚,其實那又有什麼關系,媽媽,那些都不重要,什麼都比不上您的身體重要,早知道你會這麼早離開我們,不僅我不會念那麼多書,姐姐妹妹同樣也可以的呀,沒媽的孩子像根草,沒人疼,沒有愛,媽媽,您的心裡是不是也一樣這麼想,所有最後的求生意志一直都那麼地強,誰都看得出來您不想走,您有太多太多的牽掛,外婆去年才剛走,可惜一年都不到,您就要撒素年锦时,许你一场胭脂醉手而去,以後的路還那樣長,都不知道沒有你陪伴的日子,我們三姐妹會遇到多少的苦與痛,可能有些事情發生時,沒有您在旁邊關心嘮叨,我一點面對的心理準備都沒有。 29日送走瞭媽媽,悲痛一直籠罩著我們這個不完整的傢庭,每個人的眼圈都紅紅的,隻是逝者已矣,人死不能復生,未來的日子還要繼續面對,我們必須打起精神來,我知道以後的我們,將會更加堅強,因為沒媽的孩子,除瞭靠自己,除瞭堅強以外,我們別無選擇。 喪事完畢後,我的生活似乎又恢復瞭平靜,仿佛什麼事情也沒有發生過一樣,內心的痛隻能靠自己去平復,我知道,來日方長,為瞭我肚子裡面的寶寶,我必須要更勇敢地活下去。 後來幾天的天氣一直都是那樣惡劣,炎熱有增無減,我望著外面的農田,突地傷感起來,視線已慢慢地模糊,我想起瞭媽媽在農田勞作時的身影:頭上包著一條濕毛巾,再戴上一頂草帽,一隻手拿著鐮刀,一隻手提著裝滿冷水的茶瓶,就這樣開始瞭一天的勞動,快到吃飯的時候,媽媽又要趕回傢給年幼的我們做飯,周而復始,一天又一天,一年又一年,我們長大瞭,你和爸爸卻老瞭,我們卻插上瞭翅膀離開瞭你們,可能越走越遠,有時候可能因為與你沒有共同語言還頂撞你,我是多麼地傷您的心呀,樹欲靜而風不止,子欲養而親不在,這句話充滿瞭我的無奈,而這種遺憾也將永遠伴隨我今後的生活,眼淚一滴一滴地往下流,那些與親情有關的往事在我的心中已猛然復蘇。 昨日的傍晚,我和幾個人一起去散步,走著走著,突然瞧見一戶人傢,一傢幾口把桌子搬到外面去吃飯,爸爸喝點小酒,孩子手上端著兩個飯碗準備吃飯,一傢四口共享天倫之樂,其樂融融,或許這傢並不是很富裕,可是我卻被平凡的一幕所打動瞭。這讓我想起我的傢庭,雖然那時候很窮,可是媽媽每次都會做很多好吃的菜,夏天吃晚飯的時候,都會將桌子搬到外面,邊乘涼邊吃飯,桌上有說有笑的,爸爸喜歡喝點小酒,我們也聊聊學校裡面的事情,現在的我想起來,其實什麼都比不上一傢人的團聚重要,就算以後我可能會變得富有,隻是過去那種溫馨的畫面我永遠也回不去瞭,隻能在別人的世界裡感受別人的幸福,感受自己的孤獨。 我要的親情還會回到我身邊嗎,出嫁的女兒到瞭另外一個傢庭後,還可以像從前那樣快樂嗎,我不知道,我真的不知道,媽媽,你知不知道,你走之後,我突然發現自己變得好可憐,再華麗的外表也掩蓋不瞭一纸青春,谁荒废了谁我內心的不安,再燦爛的笑容已變得沒有意義,如果說,還有以後,我會將所有的愛寄托在未出生的寶寶身上,那將是親情的回歸,也是親情的延續。 親情的延續 時間老人並沒有因為媽媽的離去而停卻腳步,11月份的到來,預產期已漸漸逼近,在大傢的翹首企盼下,隨著那一聲啼哭聲,我生下瞭一名男嬰,那一刻,新的生命降臨人世,我看到好多人的笑容,似乎那一刻,世界忘記瞭悲傷,老公幫不迭地打電話給親人們報喜,大傢都在慶祝生的喜悅,剎那間,我發現這是一個充滿愛的世界。细雨蒙蒙,心雨菲菲 6小時後,麻醉劑已退去,身體的劇痛把我從興奮中拉過來,我不敢有絲毫埋怨,我知道這一道長長的刀口就是當媽媽的代價,以後為瞭撫養孩子長大成人,還會付出更大的代價,但對於為人父母者,一切都顯得那樣理所當然,無怨無悔。從寶寶出生的那一刻時,父母註定從此要開始為他做牛做馬一輩子。在萬般疼痛時,我想著媽媽,看著寶寶,克服瞭手術後帶給我的劇痛,度過瞭那漫長的兩天。 自從媽媽走後,就沒有見過爸爸的笑臉瞭,那天為寶寶辦酒,作為外公的爸爸,為寶寶準備瞭好多好多的東西,看到熟睡的寶寶,爸爸笑得很開心,我瞭解這個孩子的降生對於爸爸的意義,那是新的一代人,他辛辛苦苦養大的三個女兒,如今兩個快大學畢業,另外一個也有瞭一個美滿的小傢庭,他身上的任務已經快完成瞭,他的心也能慢慢放下瞭,怎麼會不高興呢?那天所有人都說:如果媽媽還在,一定是最開心的,隻是生命沒有假設,也沒有如果。生命是一次單程之旅,誰都沒有返程的車票,無一例外,路在每一個人的腳下,隻能向前,無法回頭。 一直喜歡范瑋琪的歌,尤其是那首《啟程》,歌詞中寫道:“想到達明天,現在就要啟程,你能讓我看見黑夜過去,天開始明亮的過程。”以前一直以為這是一首戀人間的歌,現在才發現它別有新意,歌詞中的那個“你”不就是我可愛的寶寶嗎?是呀,因為有瞭他,我放下瞭對媽媽的悲痛,兒女是父母生命的延續,為瞭報答媽媽的養育之恩,我會更堅強地活下去,我會精心照顧好寶寶,在他身上寄予美好的期望,讓愛在下一代人身上延續,讓親情延續下去,一代接著一代,訴說生命的神奇,感嘆著愛的偉大。 後記 人的一生中,會遇到很多事,當你覺得自己快承受不起的時候,請想想未來,因為上帝替你關上一扇窗,一定也會為你打開另一扇窗。人生百味,緣聚緣散,讓一切隨緣吧!不過最重要的還是別忘瞭珍惜眼前人,尤其是最親愛的父母,趁他們還活著,多盡一點孝心吧!別讓親情留下遺憾。