今夜、谁的思念成冢遇到你,是一个美丽的意外开始懂了
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三分寒气入心脾。今年的冬天比以往都来得晚些,冷些。芦苇枯黄,比起她的三千白发,显然不吸人眼球。不知不觉,妈妈的头发白了,黑里间杂着白丝,却也是数不尽的。我不在妈妈身边长大,孩童的记忆,是一片空白。等我真正长大时才发现,我与妈妈之间的距离越来越远,一道无形的屏障阻碍在我们中间。我不以为然,一直觉得她不懂我,自然我就没有必要懂她的理由。 朦胧期,我无尽的思念母亲,幻想心中的母亲长得是啥模样,努力寻找记忆中的母亲,可是一些都是徒劳关键词排名优化服务无功,直至我被养母领养,在之后的四年里,我过得不是滋味。 四年的抛弃,成为我摒弃妈妈的原因。我开始疏忽她祛斑最好的方法,开始漠视她。我不恨她,但也不爱她。曾经有人对我说:“对一个人最大的漠视便是无语。”虽然也曾狠下心来,却始终做不到。毕竟血浓于水,这是自古不变的道理。科技进步了,时代潮流了,可是血缘之间的纽带却一直存留下来。 我不敢爱,也怕爱。也常常抱怨别人对我的吝啬,其实反思自己,又何尝不是呢?我把自己的感情封闭在一个狭隘的思维里,杜绝任何人的靠近。我不相信友情,不相信爱情,更不相信亲情。对于过往的追求者,我一一拒绝,对于那些不对我上心的朋友,我拒之心门之外,对于那些曾经伤害我的至亲,我选择漠视。看着身边朋友每当谈起妈妈的幸福笑容时,我不是不寂寞,那道炫耀的笑容,就像一根刺深深地扎在我的心底。我始终没有办法去了解她们心中的快乐。 在妈妈的世界里,钱就是一切,没有钱沈阳seo优化你什么也不是。这也是我后来厌恶她的原因。我崇尚浪漫,对于她来说,一切都是那么可笑,她常常给我灌输有钱人的好处,甚至将我的婚姻基础,加诸于金钱之上。我愤怒了! 流星划破天空,留下一道弧线;花开烂漫,凋零惹人怜;春去东来,岁月无情;脆弱生命,挫骨扬灰;…… 朋友笑我太纯真,如此的遭遇若是她,早就闹翻了。我的性格一向如此。我反问朋友,就算你争你抢,能得到什么呢?说起来,我有如今的恬静乖巧还得归功于她的慷慨解囊,雪中送炭。朋友笑我太傻。我告诉她不是我傻,而是她那里没有我想要的。 在朋友面前我很少提及自己的妈妈,我不知道该说些什么,对于她曾经抛弃自己的那一段,我始终耿耿于怀。也许她有原因,只因为重男轻女,她所谓的大无畏在我看来根本就是一个笑话。即使如此,我还能拿什么去爱她呢? 陪同妈三菱PLC妈去修理头发,才发现她开始老了,生命已经过了最辉煌的时刻,就像是流星过后的那道光线,最终淹没在无边的黑色帷幕中。我有点心酸,我真的错过了太多了么? 妈妈的头发什么开始白了,我都不知道,也许我从心底排斥她的一切。妈妈不再强势,不再处处对我争锋相对,我原以为是自己的胜利,原来她老了,疲劳了,累了,伤心了。 伤人伤己,我无言以对。我不知道自己是否做到放下心中的芥蒂,真正的接纳她?当然这些话我从未对她提及,也不愿意提。为此妈妈曾经跟我闹得很僵,几个月没有一通电话,我很是无所谓,既不伤心也不思念。 后来与养母之间又有了联系。有的朋友支持,有的亲人不能理解。自然我不需要他们的理解和支持。听人说,妈妈很反对我去跟养母他们联系,甚至会难受。南京百度优化可是我想告诉她,我当初我受到的伤害岂是难受二字就可以诉说得了的,犹如万箭穿心之痛,我的心被伤害的千疮百孔。 那四年对我而言,是我人生中最大的羞辱,只因为王家不能无后,便将我送人。我曾经发誓以血洗辱。可是面当他们的可怜模样时,我突然发现自己太傻了。真正可怜的是她,真正忏悔的也是她。我开始冷静下来,我还未长大,很多事情还需要他们的庇佑,我要上学,我要丰富自己的知识,只为有朝一日可以自行飞翔。 我不是圣人,做不到事事宽容,宽容不是人人都可以做到的,我也不例外,我只是放下,只因为我开始懂了,仇恨不是我生命的主题,争强好胜也不是,而无拘无束的生活,才是我所希望的。 对着明天,谁也不知道会发生什么,人生苦短,旦夕祸福,我想活出一个真正的自己,不被任何思维所捆绑,雄鹰翅展蓝天,是新建烟囱我的梦想。如果有那么一天,我想我会真正放下过去,接纳身边的人和事,希望那天不会太远…… 三分寒氣入心脾。今年的冬天比以往都來得晚些,冷些。蘆葦枯黃,比起她的三千白發,顯然不吸人眼球。不知不覺,媽媽的頭發白瞭,黑裡間雜著白絲,卻也是數不盡的。我不在媽媽身邊長大,孩童的記憶,是一片空白。等我真正長大時才發現,我與媽媽之間的距離越來越遠,一道無形的屏障阻礙在我們中間。我不以為然,一直覺得她不懂我,自然我就沒有必要懂她的理由。 朦朧期,我無盡的思念母親,幻想心中的母親長得是啥模樣,努力尋找記憶中的母親,可是一些都是徒勞無功,直至我被養母領養,在之後的四年裡,我過得不是滋味。 四年的拋[url=http://xinzhen520.com/forum.php?mod=viewthread&tid=100741&extra=]桂树花开荸荠[/url]棄,成為我摒棄媽媽的原因。我開始疏忽她,開始漠視她。我不恨她,但也不愛她。曾經有人對我說:“對一個人最大的漠視便是無語。”雖然也曾狠下心來,卻始終做不到。畢竟血濃於水,這是自古不變的道理。科技進步瞭,時代潮流瞭,可是血緣之間的紐帶卻一直存留下來。 我不敢愛,也怕愛。也常常抱怨別人對我的吝嗇,其實反思自己,又何嘗不是呢?我把自己的感情封閉在一個狹隘的思維裡,杜絕任何人的靠近。我不相信友情,不相信愛情,更不相信親情。對於過往的追求者,我一一拒絕,對於那些不對我上心的朋友,我拒之心門之外,對於那些曾經傷害我的至親,我選擇漠視。看著身邊朋友每當談起媽媽的幸福笑容時,我不是不寂寞,那道炫耀的笑容,就像一根刺深深地紮在我的心底。我始終沒有辦法去瞭解她們心中的快樂。 在媽媽的世界裡,錢就是一切,沒有錢你什麼也不是。這也是我後來厭惡她的原因。我崇尚浪漫,對於她來說,一切都是那麼可笑,她常常給我灌輸有錢人的好處,甚至將我的婚姻基礎,加諸於金錢之上。我宇宙我在梦境憤怒瞭! 流星劃破天空,留下一道弧線;花開爛漫,凋零惹人憐;春去東來,歲月無情;脆弱生命,挫骨揚灰;…… 朋友笑我太純真,如此的遭遇若是她,早就鬧翻瞭。我的性格一向如此。我反問朋友,就算你爭你搶,能得到什麼呢?說起來,我有如今的恬靜乖巧還得歸功於她的慷慨解囊,雪中送炭。朋友笑我太傻。我告訴她不是我傻,而是她那裡沒有我想要的。 在朋友面前我很少提及自己的媽媽,我不知道該說些什麼,對於她曾經拋棄自己的那一段,我始終耿耿於懷。也許她有原因,隻因為重男輕女,她所謂的大無畏在我看來根本就是一個笑話。即使如此,我還能拿什麼去愛她呢? 陪同媽媽去修理頭發,才發現她開始老瞭,生命已經過瞭最輝煌的時刻,就像是流星過後的那道光在烛光里 孩線,最終淹沒在無邊的黑色帷幕中。我有點心酸,我真的錯過瞭太多瞭麼? 媽媽的頭發什麼開始白瞭,我都记住爱,记住时光不知道,也許我從心底排斥她的一切。媽媽不再強勢,不再處處對我爭鋒相對,我原以為是自己的勝利,原來她老瞭,疲勞瞭,累瞭,傷心瞭。 傷人傷己,我無言以對。我不知道自己是否做到放下心中的芥蒂,真正的接納她?當然這些話我從未對她提及,也不願意提。為此媽媽曾經跟我鬧得很僵,幾個月沒有一通電話,我很是無所謂,既不傷心也不思念。 後來與養母之間又有瞭聯系。有的朋友支持,有的親人不能理解。自然我不需要他們的理解和支持。聽人說,媽媽很反對我去跟養母他們聯系,甚至會難受。可是我想告訴她,我當初我受到的傷害豈是難受二字就可以訴說得瞭的,猶如萬箭穿心之痛,我的心被傷害的千瘡百孔。 那四年對我而言,是我人生中最大的羞辱,隻因為王傢不能無後,便將我送人。我曾經發誓以血洗辱。可是面當他們的可憐模樣時,我突然發現自己太傻瞭。真正可憐的是她,真正懺悔的也是她。我開始冷靜下來,我還未長大,很多事情還需要他們的庇佑,我要上學,我要豐富自己的知識,隻為有朝一日可以自行飛翔。 我不是聖人,做不到事事寬容,寬容不是人人都可以做到的,我也不例外,我隻是放下,隻因為我開始懂瞭,仇恨人生何以财为贵不是我生命的主題,爭強好勝也不是,而無拘無束的生活,才是我所希望的。 對著明天,誰也不知道會發生什麼,人生苦短,旦夕禍福,我想活出一個真正的自己,不被任何思維所捆綁,雄鷹翅展藍天,是我的夢想。如果有那麼一天,我想我會真正放下過去,接納身邊的人和事,希望那天不會太遠……
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