祝今天的自我的起点，我的终点感动己生诉说的情感日快乐

2012年阳历:1月31日。农历:正月初九。天气:晴朗。心情:还可以。 生日对于姐妹情来说,我更渴望的,是一份姐妹情,即使大吵大闹也还是会笑着和好,会互相口不择言的骂对方,也会笑到肚子痛,只是,友情,其实跟爱情一样都是需要经营的,而且要小心翼翼。 ——题记(苏颜曦) 祝今天的自己二十二岁生日快乐!记得每年都是自己祝自己生日快乐!也有朋友跟我说生日快乐!不过都是局限于在网上跟我说,在心情里评论,没有人在夜晚零点的时候打电话我,跟我说一声:生日快乐!说不期待是假,只机床搬迁是知道自己没有什么朋友,也不会有人记得我的生日,除了家人,也不指望谁会浪费电话费打电话跟我说一声:生日快乐!渐渐的习惯了,于是每年自己祝自己生日快乐!还记得去年的生日,自己送自己的沙漏。自己唯一的礼物。 还记得念书的那会儿,南京网站优化好姐妹娟说我生日的时候会送我礼物,于是满心期待,结果生日都过了,礼物也没看到。后来一起去逛街的时候我跟她说,我的生日礼物呢?她说她忘了,于是花了两块钱买了一个项链给我,虽然才两块钱,可是我却很开心,因为是她送的,也于是,无论我走到哪里,我都要带着,直到现在那条项链还在我的首饰盒里,快十年了吧!不舍得扔掉,因为是她送的。 还记得小学二年级的时候吧!忘了是二年级还是一年级了,那时的一个好姐妹,如今的陌路,我不知道为什么从小到大一起长大的姐妹,如今为什么会变成各奔东西,互不来往,甚至是陌路,也让现在的自己对于女孩子之间的友情一点都没有信心。还记得桂琴她送我的镯子,是塑料的,那时就戴不上,于是一直放在自己的一个放首饰的盒子里,跟娟送的项链放在一起了,只是现在放哪了,还真不记得了,但是没有扔掉,那个镯子我珍藏了十五年了,那应该算是我第一个礼物吧!虽然是捡的,可是,是她送的,所以很珍惜。 女孩子之间的友情真的经不起考验吗?我很珍惜,可惜越珍惜越容易出差错,于是害怕东元变频器和女孩子做朋友,所以现在的自己不愿意跟女孩子做极好的朋友,因为害怕。小时候,总是希望会有一个好姐妹,从小一起长大,然后成熟,最后老去,即使在一起不说话,也不会尴尬,于是到现在,可能只有和娟在一起才不尴尬,我习惯了她的不上心,习惯了我跟她说话,她在跟别人打闹。只是不知道以后我们是不是也一样会很尴尬,其实很害怕,因为她是我唯一一个当做好姐妹的人。很害怕会失去她,所以有时候她打电话给我,发个信息给我时,我会很开心,虽然嘴上不说。 如今还保留着陈晨姐送我的熊猫帽子,因为她也有一个,我知道她把我当妹妹,对我好,关心我,我都知道,只是不知道为什么有时候跟她在一起我会觉得很不自然,也许是她太娇小了,让我觉得自己想保护她,又觉得自卑。最后导致我们不联系的原因,都怪我吧!只是当初我跟那个人的事,她掺和的太多了,让我觉得他们俩才是合适的,因为他们太像了,甚至说的话也一样,口长沙SEO优化气都一样,让我觉得有点喘不过气来,本来以为可以做一辈子的好姐妹的,可是,事实却是最后不再见面,不再联系,于是我们删了对方的联系方式,其实有点后悔吧!可惜后悔也没用了,只要她现在幸福了,就好了。 好像好久没有跟妹妹联系了,可是明明过年的时候还联系了砼烟囱新建。记得小时候,经常幻想我们一起长大,一起睡,一起吃饭,一起玩,一起说悄悄话,一起欺负别人。可惜,这些都是我从小的幻想,我们变的很陌生,我们变的不了解彼此。我们唯一交流的方式就是电话,短信。其实我知道,见了面的话,我们将没有话可以说,会觉得不自然,所以每次在电话里都会逗她开心,可是又怕说错话她会不高兴,可是每次说着说着就说道她学习上,或者告诉她我打钱给她了。我知道她每次听到我这么说会不耐烦。我经常会因为我们姐妹之间的关系变得如此陌生而伤心难过。因为我们本应该一起长大的,本应该无话不说的。可惜我们很陌生,每次看到别人兄弟姐妹们在一起很是羡慕,可是我也只有羡慕的份了。因为发那科数控系统维修我跟妹妹都长大了,童年对于我们来说缺少了彼此,已经成了习惯,现在我们都各有心事,不会敞开心扉告诉对方。甚至有时候我在想,丫头也许有时候会有一种没有姐姐的错觉吧!我不可否认,有时候我会有这种感觉,每次这种感觉一出现,心里就很难过。我们本应该在一起的,她被同学欺负的时候,我应该保护她的,可是我们都长大了,不需要对方的保护了。喜欢听丫头的声音,像铜铃一样的声音。害怕跟她在网络里里聊天,因为她说的话永远超过了她的年龄,也因为如此不敢看她的日志,因为每次看的时候,心里很酸很酸,那是超越了她年龄的成熟和伤感。 今天是自己生日,想了很多东西,那些遗失的,消失的姐妹情…… 2012年陽歷:1月31日。農歷:正月初九。天氣:晴朗。心情:還可以。 生日對於姐妹情來說,我更渴望的,是一份姐妹情,即使大吵大鬧也還是會笑著和好,會互相口不擇言的罵對方,也會笑到肚子痛,隻是,友情,其實跟愛情一樣都是需要缘来缘去,拂过心灵的那缕香經營的,而且要小心翼翼。 ——題記(蘇顏曦) 祝今天的自己二十二歲生日快樂!記得每年都是自己祝自己生日快樂!也有朋友跟我說生日快樂!不過都是局限於在網上跟我說,在心情裡評論,沒有人在夜晚零點的時候打電話我,跟我說一聲:生日快樂!說不期待是假,隻是知道自己沒有什麼朋友,也不會有人記得我的生日,除瞭傢人,也不指望誰會浪費電話費打電話跟我說一聲:生日快樂!漸漸的習慣瞭,於是每年自己祝自己生日快樂!還記得去年的生日,自己送自己的沙漏。自己唯一的禮物。 還記得念書的那會兒,好姐妹娟說我生日的時候會送我禮物,於是滿心期待,結果生日都過瞭,禮物也沒看到。後來一起去逛街的時候我跟她說,我的生日禮物呢?她說她忘瞭,於是花瞭兩塊錢買瞭一個項鏈給我,雖然才兩塊錢,可是我卻很開心,因為是她送的,也於是,無論我走到哪裡,我都要帶著,直到現在那條項鏈還在我的首飾盒裡,快十年瞭吧!不舍一份心情一份境界得扔掉,因為是她送的。 還記得小學二年級的時候吧!忘瞭是二年級還是一年級瞭,那時的一個好姐妹,如今的陌路,我不知道為什麼從小到大一起長大的姐妹,如今為什麼會變成各奔東西,互不來往,甚至是陌路一个人的离愁别绪,也讓現在的自己對於女孩子之間的友情一點都沒有信心。還記得桂琴她送我的鐲子,是塑料的,那時就戴不上,於是一直放在自己的一個放首飾的盒子裡,跟娟送的項鏈放在一起瞭,隻是現在放哪瞭,還真不記得瞭,但是沒有扔掉,那個鐲子我珍藏瞭十五年瞭,那應該算是我第一個禮物吧!雖然是撿的,可是,是她送的,所以很珍惜。 女孩子之間的友情真的經不起考驗嗎?我很珍惜,可惜越珍惜越容易出差錯,於是害怕和女孩子做朋友,所以現在的自己不願意跟女孩子做極好的朋友,因為害怕。小時候,總是希望會有一個好姐妹,從小一起長大,然後成熟,最後老去,即使在一起不說話,也不會尷尬,於是到現在,可能隻有和娟在一起才不尷尬,我習慣瞭她的不上心,習慣瞭我跟她說話,她在跟別人打鬧。隻是不知道以後我們是不是也一樣會很尷尬,其實很害怕,因為她是我唯一一個當做好姐妹的人。很害怕會失去她,所以有時候她打電話給我,發個信息給我時,我會很開心,雖然嘴上不說。 如今還保留著陳晨姐送我的熊貓帽子,因為她也有一個,我知道她把我當妹妹,對我好,關心我,我都知道,隻是不知道為什祭奠逝去的青春麼有時候跟她在一起我會覺得很不自然,也許是她太嬌小瞭,讓我覺得自己想保護她,又覺得自卑。最後導致我們不聯系的原因,都怪我吧!隻是當初我跟那個人的事,她摻和的太多瞭,讓我覺得他們倆才是合適的,因為他們太像瞭,甚至說的話也这块土与君绝一樣,口氣都一樣,讓我覺得有點喘不過氣來,本來以為可以做一輩子的好姐妹的,可是,事實卻是最後不再見面,不再聯系,於是我們刪瞭對方的聯系方式,其實有點後悔吧!可惜後悔也沒用瞭,隻要她現在幸福瞭,就好瞭。 好像好久沒有跟妹妹聯系瞭,可是明明過年的時候還聯系瞭。記得小時候,經常幻想我們一起長大,一起睡,一起吃飯,一起玩,一起說悄悄話,一起欺負別人。可惜,這些都是我從小的幻想,我們變的很陌生,我們變的不瞭解彼此。我們唯一交流的方式就是電話,短信。其實我知道,見瞭面的話,我們將沒有話可以說,會覺得不自然,所以每次在電話裡都會逗她開心,可是又怕說錯話她會不高興,可是每次說著說著就說道她學習上,或者告訴她我打錢給她瞭。我知道她每次聽到我這麼說會不耐煩。我經常會因為我們姐妹之間的關系變得如此陌生而傷心難過。因為我們本應該一起長大的,本應該無話不說的。可惜我們很陌生,每次看到別人兄弟姐妹們在一起很是羨慕,可是我也隻有羨慕的份瞭。因為我跟妹妹都長大瞭,童年對於我們來說缺少瞭彼此,已經成瞭習慣,現在我們都各有心事,不會敞開心扉告訴對方。甚至有時候我在想,丫頭也許有時候會有一種沒有姐姐的錯覺吧!我不可否認,有時候我會有這種感覺,每次這種感覺一出現,心裡就很難過。我們本應該在一起的,她被同學欺負的時候,我應該保護她的,可是我們都長大瞭,不需要對方的保護瞭无路可红尘一。喜歡聽丫頭的聲音,像銅鈴一樣的聲音。害怕跟她在網絡裡裡聊天,因為她說的話永遠超過瞭她的年齡,也因為如此不敢看她的日志,因為每次看的時候,心裡很酸很酸,那是超越瞭她年齡的成熟和傷感。 今天是自己生日,想瞭很多東西,那些遺失的,消失的姐妹情……