或者，你比从前快乐爱情可以脉脉此情谁诉PS吗？另一种财富

正月初五。夜深,4时45分,四周一片宁静。 当我睁开眼,打开手机想看时间时,映入眼帘的却是,显示在手机屏幕幽梦留给我的几则QQ短讯留言。顿然间,一阵温情涌入心头,感觉那是多么温馨的友情啊!睡意尽腿,于是我下了床,冲了一杯咖啡,来到客厅,静静的感受片刻的安宁。打开窗口,一阵寒风狂涌而入,惊动了静止的纱帘,也把窗外的一些虫鸣卷入。好冷!窗外的天空,薄薄的云层已渐渐地凝聚,把一望无际的天空祛斑小妙招染得一片赤红。又是星月缺席的深夜,又是写满寂静的天空。想着,天气的转变,确是来的突然。我让自己的思绪延绵成河,进入了自己的思考中。 昨夜,在公司开会至9点才带着疲倦的身躯踏上归途。由于春节关系,加上时刻已晚,路上车辆的流量比平时来的少,使我可以暇意的让车子在路上不疾不徐的滑行,一边享受着温婉的歌曲,一边让自己疲惫的心情松弛。从挡风镜望出去,可以看见一湾新月正无言的悬挂于天边,恒久不变的泼洒着一抹月光,为漆黑的夜空点缀了一丝生命。这是一个难得晴朗的夜空。望着那如钩的新月,不自禁的想起自己的网名,勾勒起心中的一些感概,更想起了那些陌生又熟悉的网友。那些充满诗情画意的网名,犹如倒退的路灯与树影,一一的闪过我的眼前,清晰了又模糊。 到家下车后,友情的温馨仍是洋溢在心头。我举首仰望,惊讶的看见久违了的星睛在向我不停的眨着。好久没有见到这数颗星星汇聚于天空,与月光争辉了。那一刻,一股莫名的感动涌上心头,热泪盈眶,原来自己真的好渴望见到晴朗的星空。岂知,天有不测之风云,才短短几个小时,愁云已随着寒风而将天空填满。 那一天,因为一些误会,和幽梦闹得有点不欢而散,一直对此耿耿于怀。后来,和红梅的书信来往,促使我对“朋友”这个被滥用的词语作了一番思考。朋友,对我来说,是一种可遇不可求的财富。友情本身,是一种介于爱情与亲情之间的一种很微妙的感情。友情,总括来说,可以分为很多种,也可以归纳于一种形式。 搜查百度,可以寻到许多对于朋友的解释,如:朋友,是一个可以和你同甘共苦的人;朋友,是一个可以与你风雨同舟的人;朋友,是在你开心的时候,想和他分享快乐的人;朋友,是在你难过的时候,想和他倾诉的人。 但是,我真正的朋友又有几个?寻遍自己的心里日记,才发现,能够真正称为朋友的人少之又少,堪称屈指可数。朋友,也许在别人眼中,可以分类为:萍水相逢、猪朋狗友、亲如手足、红颜知己、良师益友等等。但在我眼里,朋友只有一种。其余的,只不过是偶尔相逢相识,却又不能相知的人,用英语来说,就是“acquaintance”,既是擦肩而过的过客。 人与人之间存在着许多不同的关系,如:亲人,爱人、朋友,同事、敌人、仇人、上司与下属、老板与员工等等。每一种关系,都是一种缘份,才会使两个不同世界的人撞在一起,介入彼此的生活。但是,真正可贵的莫过于亲人,爱人以及朋友。因为这种关系不止介入了彼此的生活,也介入了彼此的生命,而牵动着彼此的心情。 分不清到底是因为可贵而难得,还是难得而可贵,在这个日渐进步南京seo公司的社会,真正的友情反而变得难以寻觅。当科技越发进步,当生活越发时尚,当社会越来越繁华,人们的心境也随之改变,变得利欲薰心,变得世态炎凉,变得虚假做作。人们为了生存,为了奢侈,你争我夺,弱肉强食,明枪暗箭,防不胜防。而朋友之间,有时似乎只是互相利用的一种关系。纯真的友情变得稀世珍品。 我曾喜欢看港剧,尤其是感人至深的巨片;喜欢读小说,尤其是动人心扉的长篇以及武侠小说。也许被这些虚幻的剧情所薰陶,心底里始终存在了一个自己塑造的情感世界,相信真情的存在。因此,我对友情充满了憧憬,对人间真情充满了希望。然而,渐渐成熟以后,直到踏入社会,看见人们为功名利禄而奔波劳累,看见人们为生存而戴上面具,见证许多虚伪的笑容与奉承的语言,发现现实与梦境始终都存有一个距离。 这个世界太虚假,假的让我有点心寒。所以,我选择了只相信少数的人,选择了“清高”一点。在现实生活中是如此,如今在虚拟网络中同样是如此。虽然容易感动,却不会轻易将卸下武装,以防为人所害,为人所出卖。有道是“病从口入,祸从口出”,往往在商场上一句不慎的言语让以为是朋友的人听到而酿成巨祸,导致朋友倒戈相向,那是多么的悲哀。 为此,我披上一套武装,在不经意间也掩饰了自己的真实本性,使人感觉难以亲近,孤僻高傲。但是,凡是能够穿过我的防线的人,都会发现原来隐藏在那没有笑容的脸上,其实是一张渴望友情的脸孔,和一颗拥有真挚情感的心灵。由于我择友的条件甚为严苛,排除了所有的虚情假意,我总是戴着一副有色眼镜看待人们。我会静观其变,直到相处有段时日后,才决定把某个人列入我的朋友名单里。其余的,最多只能是同事,或是萍水相逢的过路人。 我的真挚,我的热诚,曾经被一位我当作是小妹的人践踏,结果导致彼此心有隔碍,而自从她对我身边的知己冷嘲热讽后,她成为了我一生中唯一一个真正令我憎厌的人物。曾经,在公司里,当好友为公事感到烦躁时,我都会跑到公司附近的茶餐厅买了香浓的咖啡,冰冻的饮料为她们纾解心情。曾经,我为了好友所受的冤屈而写了很长的电邮给我们的上司为她伸冤,也不管结果会是如何,想做就做。这就是我,为了好友,不计较金钱,不怕麻烦,随心所欲。我只想为好友们尽一点点的绵力,逗她们开心。可是后来的突发事件,却让我离队了。 记得有一天,在我很难过的时候,一位知己那么告诉我:很多时候,就算遇上困难,你都得自己承受,没有人能帮得了你。我们毕竟都是有家室,有自己生活的人。一切都要靠你自己去跨过。那一夜,我感觉到好冷,好冷。我没想到自己憧憬的友情天地竟然是如此快速减肥的冷漠,如此的无情。原来,人们还是各人自扫门前雪,不管他人瓦上霜。这个世界突然变得好灰暗,好可怕。 自此,我一个人独自流浪,直到我在《散文在线》碰见红梅与海韵等等,在图书馆遇上古月和水仙,才算是重见友情的天日,重新体会到友情的温馨。于是,我发现自己走的路渐渐通向阳光大道,不再是幽林小径了。 也许是我的本性,或是我的经历,虽然曾对友情万念俱灰,却不愿见到朋友在遇上困难的时候而将之遗弃。我始终认为那些晴天霹雳的时刻,以真诚对待好友,伴在好友身边,才是自己真正的使命。对于别人给予我的友善,我心存感激,因为我不希望别人遭到和我一样被践踏的感觉。 那天,一位网友说了类似的话,也是时常听到很多人对我说的一句话:当我遭遇困难时,或是身体出现问题,或是生活遭到困境,或是人生不如意时,我宁愿自己承受,不会和朋友分忧。我不想让朋友担心,不想让朋友难过,更不想麻烦朋友。 每每听到此番言语,我都会尽量反驳,尽量说出自己的见解。何谓朋友?何谓友情?知己又是什么?红颜蓝颜又是从何说起?朋友,多么济南网站制作温馨的两个字,却承载着多么重的负担。朋友,不只是供我们分享快乐,也应该是让我们分担忧愁的身边人。如果只能分享快乐的人,是否真的可算是朋友,还是只是生活里偶尔擦肩而过的人?所谓患难见真情,也就只有在这种非常时刻才能显出友情的可贵,真情的矜贵,不是吗? 试想想,若是每个人都把快乐分散到世界各个角落,把悲伤痛苦自己收藏,那么这个世界在视觉上就会非常的阳光,非常的灿烂,可是到了夜深人静的时刻,当人们感到孤独寂寞的时候,却发现自己承受着煎熬,所有的怨屈都无处投递,那会是多么的可怜,多么的悲哀!那真的是我们想要的吗?人们是否会因此而抓狂? 或许,有人会觉得默默承受是一种伟大的行为,我也不否认。但对于真心关心他的亲朋戚友,他却是很自私的。因为他不愿和朋友分享他的难过,他的悲伤,间接的剥夺了朋友想帮助,想报答他的友情的权力。所以我总希望我的朋友在遇到困难或是悲伤时,不要自己承受痛楚,要懂得如何与适当的人分享,让身边的人一起分忧,这也是朋友之间的一种报答方式。真正的朋友不会因为我们的困境而远离我们,也不会斤斤计较于必须付出的努力。 遭到困境时,或是极度悲伤,或是身染疾病,为何不让好友知道?好友关心你,为你担心又何妨?就算真的离开了人世又何妨?朋友会很难过,很伤心。但至少朋友知道在你艰难的时候,他曾陪你走过,总胜于事后才发现自己失去了一个好友,一个亲人,而连那最后一程也无法和你一起走过,那会有多遗憾? 进入网络已有一段时间,也认识了许多不同的人。可是,又有几个是真正有来往?又有几个是真的坦诚相对,彼此互相挂念?反观现实生活里人与人之间的关系,每天都可以听见一些敷衍成性的问候,如:你好吗?吃饱了没?病好点了吗?究竟有几个是真心的关怀,还是经过不知该说些什么的闲语?再说网络,每每见到别人的文章里留下了许多评论,尤其是感人肺腑的文章,引来了许多留言,我相信都是真心的话语,但有多少成分是同情,有多少成分是路过而留下的片言只语,又有多少成分是属于真挚的友爱?毕竟,这个世界,不论是虚拟的网络,还是现实的生活,都充满了太多的虚假了。不是吗? 许多人拥有许多网友,达至数百个,可是真正交流,真正能够谈心的又有几个?是否只要评论了文章之后,就算是好友了?我不知道,也没有答案。我只能以个人的见解来诠释朋友这个代名词。或许,我属于孤僻;或许我在装扮清高;或许我对某些人不屑一顾;也或许我还是认为友情和爱情同样需要缘份。 朋友之间,不需言谢,不需客套,不需做作,更不需虚伪。挂念的时候,就坦然说起,不开心,就敞开心房诉说。觉得对方做错事了,可以直言不讳,而在对方遇上困境时,献出一份真挚的心意,与他共度。这就是我心中的朋友。就因为幽梦当我是真正的朋友,才会直截了当的对我说出不满,我们才能澄清一些误解;就因为雨歌和梧桐当我是兄长好友,所以才会为了我的离开而感到难过;就因为大家对我拥有一份真挚的情感,所以才会有红梅,海韵,古月时时对我牵挂的留沈阳seo优化言。 我总是认为真正的朋友,或是知己之间应该互相坦诚,互相扶持。没有理由只有给予而不肯接受。同样的,一个只肯接受而不愿付出的“朋友”都是一样要不得。总括来说,朋友之间还是必须互动。但我知道,男女之间,切莫跨越友情的界限。一旦跨越了,友情尽失,若是终成眷属,皆大欢喜,否则必会导致遗憾终身。 上个星期到香港开会,离开了数日,却没想到当我不在的时候,有个童年玩伴竟然找我找到父母家。一年前的2月,我陷入极度的迷惘,坠入了无底深谷,心灰意懒之下,换了手机号码,也没通知所有的朋友,心想,反正手机里的名字,有许多是萍水相逢的过客。于是,我与许多人都失去了联络。而那天,当我还在香港的时候,突然收到姐姐的手机短讯,说某某人去到父母家来找我,说他们找我已找了好久了。当时,我正在茶餐厅的露天桌品着咖啡,四周的寒流让我感到孤独寂寞。但是那则短讯却暖了我的心扉。毕竟,我在某某人的心里还存有一些地位。 也烟囱装饰美化许我不是最好的听众,不是最佳的伙伴,不是任何人的倾诉对象,但我始终相信每个人都需要找一个知心好友诉说内心最深的伤痛,不然,要朋友来有何用?那个人也许不是我,但人就因为有了朋友,这个世界才会更美丽;因为有了朋友,才会知道在雪上加霜的同时,也有雪中送炭的人存在。就这个比例,就可显出友情所带来的温暖,及其珍贵。 今天,我是个拥有几位好友姐妹的网中人。或许在这虚拟的网络,人与人之间少了一份现实生活中的冲突历害,少了争权夺利的心境,彼此的友情就显得格外纯真,如烈酒,如清茶,如咖啡,品之香醇,想起时,总是回味无穷。 我不算是一个很好的朋友,但我有一颗最真挚的心。我就是凭着那么一颗心去完成对朋友的每一个使命。当曲终人散后,我可以心安理得的告别,不是吗?只要朋友安然无恙,开心并快乐的生活着,纵然最终不能结为知己,那又何妨?你们永远在我心目中都是我的好友,我的姐妹,我的红颜,不是吗? 朋友,的确是人生的另一种财富,而今天的我,感到是世上最富有的人,因为我拥有了你们! 正月初五。夜深,4時45分,四周一片寧靜。 當我睜開眼,打開手機想看時間時,映入眼簾的卻是,顯示在手機屏幕幽夢留給我的幾則QQ短訊留言。頓然間,一陣溫情湧入心頭,感覺那是多麼溫馨的友情啊!睡意盡腿,於是我下瞭床,沖瞭一杯咖啡,來到客廳,靜靜的感受片刻的安寧。打開窗口,一陣寒風狂湧而入,驚動瞭靜止的紗簾,也把窗外的一些蟲鳴卷入。好冷!窗外的天空,薄薄的雲層已漸漸地凝聚,把一望無際的天空染得一片赤紅。又是星月缺席的深夜,又是寫滿寂靜的天空。想著,天氣的轉變,確是來的突然。我讓自己的思緒延綿成河,進入瞭自己的思考中。 昨夜,在公司開會至9點才帶著疲倦的身軀踏上歸途。由於春節關系,加上時刻已晚,路上車輛的流量比平時來的少,使我可以暇意的讓車子在路上不疾不徐的滑行,一邊享受著溫婉的歌曲,一邊讓自己疲憊的心情松弛。從擋風鏡望出去,可以看見一灣新月正無言的懸掛於天邊,恒久不變的潑灑著一抹月光,為漆黑的夜空點綴瞭一絲生命。這是一個難得晴朗的夜空。望著那如鉤的新月,不自禁的想起自己的網名,勾勒起心中的一些感概,更想起瞭那些陌生又熟悉的網友。那些充滿詩情畫意的網名,猶如倒退的路燈與樹影,一一的閃過我的眼前,清晰瞭又模糊。 到傢下車後,友情的溫馨仍是洋溢在心頭。我舉首仰望,驚訝的看見久違瞭的星睛在向我不停的眨著。好久沒有見到這數顆星星匯聚於天空,與月光爭輝瞭。那一刻,一股莫名的感動湧上心頭,熱淚盈眶,原來自己真的好渴望見到晴朗的星空。豈知,天有不測之風雲,才短短幾個小時,愁雲已隨著寒風而將天空填滿。 那一天,因為一些誤會,和幽夢鬧得有點不歡而散,一直對此耿耿於懷。後來,和紅梅的書信來往,促使我對“朋友”這個被濫用的詞转身·遗憾語作瞭一番思考。朋友,對我來說,是一種可遇不可求的財富。友情本身,是一種介於愛情與親情之間的一種很微妙的感情。友情,總括來說,可以分為很多種,也可以歸納於一種形式。 搜查百度,可以尋到許多對於朋友的解釋,如:朋友,是一個可以和你同甘共苦的人;朋友,是一個可以與你風雨同舟的人;朋友,是在你開心的時候,想和他分享快樂的人;朋友,是在你難過的時候,想和他傾訴的人。 但是,我真正的朋友又有幾個?尋遍自我的心愿己的心裡日記,才發現,能夠真正稱為朋友的人少之又少,堪稱屈指可數。朋友,也許在別人眼中,可以分類為:萍水相逢、豬朋狗友、親如手足、紅顏知己、良師益友等等。但在我眼裡,朋友隻有一種。其餘的,隻不過是偶爾相逢相識,卻又不能相知的人,用英語來說,就是“acquaintance”,既是擦肩而過的過客。 人與人之間存在著許多不同的關系,如:親人,愛人、朋友,同事、敵人、仇人、上司與下屬、老板與員工等等。每一種關系,都是一種緣份,才會使兩個不同世界的人撞在一起,介入彼此的生活。但是,真正可貴的莫過於親人,愛人以及朋友。因為這種關系不止介入瞭彼此的生活,也介入瞭彼此的生命,而牽動著彼此的心情。 分不清到底是因為可貴而難得,還是難得而可貴,在這個日漸進步的社會,真正的友情反而變得難以尋覓。當科技越發進步,當生活越發時尚,當社會越來越繁華,人們的心境也隨之改變,變得利欲薰心,變得世態炎涼,變得虛假做作。人們為瞭生存,為瞭奢侈,你爭我奪,弱肉強食,明槍暗箭,防不勝防。而朋友之間,有時似乎隻是互相利用的一種關系。純真的友情變得稀世珍品。 我曾喜歡看港劇,尤其是感人至深的巨片;喜歡讀小說,尤其是動人心扉的長篇以及武俠小說。也許被這些虛幻的劇情所薰陶,心底裡始終存在瞭一個自己塑造的情感世界,相信真情的存在。因此,我對友情充滿瞭憧憬,對人間真情充滿瞭希望。然而,漸漸成熟以後,直到踏入社會,看見人們為功名利祿而奔波勞累,看見人們為生存而戴上面具,見證許多虛偽的笑容與奉承的語言,發現現實與夢境始終都存有一個距離。 這個世界太虛假,假的讓我有點心寒。所以,我選擇瞭隻相信少數的人,選擇瞭“清高”一點。在現實生活中是如此,如今在虛擬網絡中同樣是如此。雖然容易感動,卻不會輕易將卸下武裝,以防為人所害,為人所出賣。有道是“病從口入,禍從口出”,往往在商場上一句不慎的言語讓以為是朋友的人聽到而釀成巨禍,導致朋友倒戈相向,那是多麼的悲哀。 為此,我披上一套武裝,在不經意間也掩飾瞭自己的真實本性,使人感覺難以親近,孤僻高傲。但是,凡是能夠穿過我的防線的人,都會發現原來隱藏在那沒有笑容的臉上,其實是一張渴望友情的臉孔,和一顆擁有真摯情感的心靈。由於我擇友的條件甚為嚴苛,排除瞭所有的虛情假意,我總是戴著一副有色眼鏡看待人們。我會靜觀其變,直到相處有段時日後,才決定把某個人列入我的朋友名單裡。其餘的,最多隻能是同事,或是萍水相逢的過路人。 我的真摯,我的熱雨后誠,曾經被一位我當作是小妹的人踐踏,結果導致彼此心有隔礙,而自從她對我身邊的知己冷嘲熱諷後,她成為瞭我一生中唯一一個真正令我憎厭的人物。曾經,在公司裡,當好友為公事感到煩躁時,我都會跑到公司附近的茶餐廳買瞭香濃的咖啡,冰凍的飲料為她們紓解心情。曾經,我為瞭好友所受的冤屈而寫瞭很長的電郵給我們的上司為她伸冤,也不管結果會是如何,想做就做。這就是我,為瞭好友,不計較金錢,不怕麻煩,隨心所欲。我隻想為好友們盡一點點的綿力,逗她們開心。可是後來的突發事件,卻讓我離隊瞭。 記得有一天,在我很難過的時候,一位知己那麼告訴我:很多時候,就算遇上困難,你都得自己承受,沒有人能幫得瞭你。我們畢竟都是有傢室,有自己生活的人。一切都要靠你自己去跨過。那一夜,我感覺到好冷,好冷。我沒想到自己憧憬的友情天地竟然是如此的冷漠,如此的無情。原來,人們還是各人自掃門前雪,不管他人瓦上霜。這個世界突然變得好灰暗,好可怕。 自此,我一個人獨自流浪,直到我在《散文在線》碰見紅梅與海韻等等,在圖書館遇上古月和水仙,才算是重見友情的天日,重新體會到友情的溫馨。於是,我發現自己走的路漸漸通向陽光大道,不再是幽林小徑瞭。 也許是我的本性,或是我的經歷,雖然曾對友情萬念俱灰,卻不願見到朋友在遇上困難的時候而將之遺棄。我始終認為那些晴天霹靂的時刻,以真誠對待好友,伴在好友身邊,才是自己真正的使命。對於別人給予我的友善,我心存感激,因為我不希望別人遭到和我一樣被踐踏的感覺。 那天,一位網友說瞭類似的話,也是時常聽到很多人對我說的一句話:當我遭遇困難時,或是身體出現問題,或是生活遭到困境,或是人生不如意時,我寧願自己承受,不會和朋友分憂。我不想讓朋友擔心,不想讓朋友難過,更不想麻煩朋友。 每每聽到此番言語,我都會盡量反駁,盡量說出自己的見解。何謂朋友?何謂友情?知己又是什麼?紅顏藍顏又是從何說起?朋友,多麼溫馨的兩個字,卻承載著多麼重的負擔。朋友,不隻是供我們分享快樂,也應該是讓我們分擔憂愁的身邊人。如果隻能分享快樂的人,是否真的可算是朋友,還是隻是生活裡偶爾擦肩而過的人?所謂患難見真情,也就隻有在這種非常時刻才能顯出友情的可貴,真情的矜貴,不是嗎? 試想想,若是每個人都把快樂分散到世界各個角落,把悲傷痛苦自己收藏,那麼這個世界在視覺上就會非常的陽光,非常的燦爛,可是到瞭夜深人靜的時刻,當人們感到孤獨寂寞的時候,卻發現自己承受著煎熬,所有的怨屈都無處投遞,那會是多麼的可憐,多麼的悲哀!那真的是我們想要的嗎?人們是否會因此而抓狂? 或許,有我的快乐小道人會覺得默默承受是一種偉大的行為,我也不否認。但對於真心關心他的親朋戚友,他卻是很自私的。因為他不願和朋友分享他的難過,他的悲傷,間接的剝奪瞭朋友想幫助,想報答他的友情的權力。所以我總希望我的朋友在遇到困難或是悲傷時,不要自己承受痛楚,要懂得如何與適當的人分享,讓身邊的人一起分憂,這也是朋友之間的一種報答方式。真正的朋友不會因為我們的困境而遠離我們,也不會斤斤計較於必須付出的努力。 遭到困境時,或是極度悲傷,或是身染疾病,為何不讓好友那相爱的人芳知道?好友關心你,為你擔心又何妨?就算真的離開瞭人世又何妨?朋友會很難過,很傷心。但至少朋友知道在你艱難的時候,他曾陪你走過,總勝於事後才發現自己失去瞭一個好友,一個親人,而連那最後一程也無法和你一起走過,那會有多遺憾? 進入網絡已有一段時間,也認識瞭許多不同的人。可是,又有幾個是真正有來往?又有幾個是真的坦誠相對,彼此互相掛念?反觀現實生活裡人與人之間的關系,每天都可以聽見一些敷衍成性的問候,如:你好嗎?吃飽瞭沒?病好點瞭嗎?究竟有幾個是真心的關懷,還是經過不知該說些什麼的閑語?再說網絡,每每見到別人的文章裡留下瞭許多評論,尤其是感人肺腑的文章,引來瞭許多留言,我相信都是真心的話語,但有多少成分是同情,有多少成分是路過而留下的片言隻語,又有多少成分是屬於真摯的友愛?畢竟,這個世界,不論是虛擬的網絡,還是現實的生活,都充滿瞭太多的虛假瞭。不是嗎? 許多人擁有許多網友,達至數百個,可是真正交流,真正能夠談心的又有幾個?是否隻要評論瞭文章之後,就算是好友瞭?我不知道,也沒有答案。我隻能以個人的見解來詮釋朋友這個代名詞。或許,我屬於孤僻;或許我在裝扮清高;或許我對某些人不屑一顧;也或許我還是認為友情和愛情同樣需要緣份。 朋友之間,不需言謝,不需客套,不需做作,更不需虛偽。掛念的時候,就坦然說起,不開心,就敞開心房訴說。覺得對方做錯事瞭,可以直言不諱,而在對方遇上困境時,獻出一份真摯的心意,與他共度。這就是我心中的朋友。就因為幽夢當我是真正的朋友,才會直截瞭當的對我說出不滿,我們才能澄清一些誤解;就因為雨歌和梧桐當我是兄長好友,所以才會為瞭我的離開而感到難過;就因為大傢對我擁有一份真摯的情感,所以才會有紅梅,海韻,古月時時對我牽掛的留言。 我總是認為真正的朋友,或是知己之間應該互相坦誠,互相扶持。沒有理由隻有給予而不肯接受。同樣的,一個隻肯接受而不願付出的“朋友”都是一樣要不得。總括來說,朋友之間還是必須互動。但我知道,男女之間,切莫跨越友情的界限。一旦跨越瞭,友情盡失,若是終成眷屬,皆大歡喜,否則必會導致遺憾終身。 上個星期到香港開會,離開瞭數日,卻沒想到當我不在的時候,有個童年玩伴竟然找我找到父母傢。一年前的2月,我陷入極度的迷惘,墜入瞭無底深谷,心灰意懶之下,換瞭手機號碼,也沒通知所有的朋友,心想,反正手機裡的名字,有許多是萍水相逢的過客。於是,我與許多人都失去瞭聯絡。而那天,當我還在香港的時候,突然收到姐姐的手機短訊,說某某人去到父母傢來找我,說他們找我已找瞭好久瞭。當時,我正在茶餐廳的露天桌品著咖啡,四周的寒流讓我感到孤獨寂寞。但是那則短訊卻暖瞭我的心扉。畢竟,我在某某人的心裡還存有一些地位。 也許我不是最走四年之后,好的聽眾,不是最佳的夥伴,不是任何人的傾訴對象,但我始終相信每個人都需要找一個知心好友訴說內心最深的傷痛,不然,要朋友來有何用?那個人也許不是我,但人就因為有瞭朋友,這個世界才會更美麗;因為有瞭朋友,才會知道在雪上加霜的同時,也有雪中送炭的人存在。就這個比例,就可顯出友情所帶來的溫暖,及其珍貴。 今天,我是個擁有幾位好友姐妹的網中人。或許在這虛擬的網絡,人與人之間少瞭一份現實生活中的沖突歷害,少瞭爭權奪利的心境,彼此的友情就顯得格外純真,如烈酒,如清茶,如咖啡,品之香醇,想起時,總是回味無窮。 我不算是一個很好的朋友,但我有一顆最真摯的心。我就是憑著那麼一顆心去完成對朋友的每一個使命。當曲終人散後,我可以心安理得的告別,不是嗎?隻要朋友安然無恙,開心並快樂的生活著,縱然最終不能結為知己,那又何妨?你們永遠在我心目中都是我的好友,我的姐妹,我的紅顏,不是嗎? 朋友,的確是人生的另一種財富,而今天的我,感到是世上最富有的人,因為我擁有瞭你們!