我在寻觅，我在等一个从此无心爱良夜，任他明月下西楼不要忘千年等待，前尘梦回情水晴天

未曾想过,夜,如此凄凉。隔断喧嚣,扫尽繁华,日间炫丽的硫璃瓦尽染着月光的寒气,泛着惨淡的光。这种凡世的喧嚣和明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过,温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要平安健康,不要浑浑噩噩,恶梦缠绕,病魔缠身。 最近运气太差,倒霉透了。一波未平一波又起,一个月来在我身上接连不断的发生了多件倒霉的事。我也不南京网站优化知道这是上天对我的恩赐,还是对我的折磨。上天啊,就算你要恩赐于我这样的磨练,也分工下。这样倒霉的事接连不断的来,还让不让我活啊?我这瘦小的身躯快招架不住了。老天我只是个纯朴而又平凡的女子,请多多善待我一些些,让我找回原来的我,我在等一个晴天! 【一通让人失魂的电话】 这一个月来。记得那天,一大早起来,寒风凛冽,银灰色的云块在天空中奔腾驰骋。我骑着摩托车穿梭在这寒流滚滚中,赶着去上班。来到公司没过一会,就接到一通惊人的电话,听得出电话那头是爸着急的语气。 他说:“婉儿昨天和她妈妈已经去福州做手术了,医生说需要漳州医院的一张抢救证明表。爸说这张表不太好办,医院的人不让肯办给我们。问我医院有没有熟人,找下熟人,让我想想办法。” 我听到“抢救”这两个字,我好像失了魂一样愣住了,过一会缓过神来,跟爸说:“好,我马上问下,有什么消息或情况再跟你说。”我心里想着怎么要去时没跟我说啊,怎么今天才跟我说昨天去的啊?心内很是不好受,很是担心。我想爸应该是想我要带两个小孩又要上班,想我也走不开所以没跟我说。加上近来身体也不太好,常常失眠,魂不守舍的。 那张证明确时费了很多心思,我问东问西,找这找那,都没法子。最后弟妹姐姐办出来了,这下放了一点点心。从知道她们去了福州我的心也跟着去了,心神不定,很紧张担心,想像着手术的情景,越想越担心害怕。通过了很多次电话想知道情况,一担心紧张又不知问什么,不知说什么,也都说不上几句话。一直到她们回来,知道手术一切顺利,再去复检三次就可以了,心里的石头总算放了些下来。 【护女伤己】 她们才刚回来没几天,却没想到我自己的不小心晚上看凤图腾连续剧,看到十点半的时候。抱琦琦要进屋睡觉,竟然被电磁灶的电线梆倒。我猛的身子往前倾倒出很远,琦琦正在睡觉,我左手抱着紧紧的不敢放手,两脚就这样高高的跪下去,身子还在继续倾倒。我右手用力的往地板上压下去想支撑住,可还是没法撑住左手里的琦琦还是被我扔掉在地上,摔到了后脑,哭得哇哇叫。我心里一紧张右手也没支撑住,放松要去接琦琦。这时不但没接住,身子倾倒在地板上,在我口袋里的手机刚刚好直直的往我胃的位置插进去。 此时,身上只感到的有种五脏六腑暴裂的感觉,那种无法形容的疼痛顿时让我差点晕过去。我此时浑身没力,两个膝盖一大块乌青了,疼得脚都快不能弯曲。右手由于刚才的用力支撑,减肥食谱也酸到发抖,特别是胃好像破裂了一样难受。我那时躺倒在地上一时半会起不来。 还好女儿我坚持着不放手,在接近地板时支撑不住才松了手,她没什么事,只是一时后脑疼而以。可就从那晚开始胃疼好几天,白天闷闷作痛,晚上也阵阵疼痛,身子翻右侧时就疼得我无法形容。从那晚开始就不是难以入睡而以,而是因为疼而整夜几乎不能睡。 【无法补救的伤】 再由于脸上的伤也很担心也总寝食难安,就去看医生了。又再一次打击,医生说:“你那已成烧烫伤了,没办法,没什么可以补救的。也不用涂用什么药物,就是涂了也没用,只有时间慢慢恢复看到什么层度就什么样,而且要好也没那么快,最短也要半年时间。甚至看你这样的情况,有可能会留下疤痕。” 医生还说:如何减肥“除了时间,除了小心呵护,最好不要看阳光,不要晒到太阳。时间久了,看恢复情况,说不定也不会留下疤痕。总之说不好,半年后才知道,现在也无法补救了,也不需要做什么,什么都没用,只有等时间给你答案而以。”又是等,我一直都活在等待中吗?“等”一个字不知有多苦,有多少人能体会到这个“等”字的心酸和痛苦。对我来说什么都要用“等”的吗?我真的“等”得好辛苦,好累啊!样样要等,又是一个无奈的等待。 听后,我的心情一下跌入谷底。每天早上对着镜子时或是遇到人问时,时时刻刻都在提醒着我,时时刻刻都会影响到心情。随时随地都会有人问起,也就等于随时随地都有人在提醒着我的伤。 天天都要这样担心受怕,我真的不知道要如何是好,我真的不知道要如何想开,看淡,放下!真的不知道如何去克服这样的心理,如何去克服这样的恐惧!除了难受,除了心烦,除了担心,除了恐惧,除了难过。再也找不到任何可以让我安心的理由了!我该如何让自己忘记,该如何找到解决的方法呢?该如何去寻回我的快乐?真的没有办法了吗?真的无法补救吗?真的除了时间和造化吗? 我又再次失去了信心,又再次害怕。我很迷茫,很无助,我很需要安慰!我甚至想呐喊,有什么事情或有谁能扶平我内心的伤啊?好想求救啊,我这是在舍求同情吗?不,这不是我的性格,我怎么变得这么的堕落呢?又再次告诉自己,我不能这样,安慰着自己说:“没事的,很快会过去的。一路走过来受过那么多的伤,那么多的苦了,不是依然还在过吗?这次也很快会过去的。”虽总是自己对着自己的心灵说话,自己安慰着自己。但都只是暂时的,自己清楚着至从前不久那致命的伤,我就差不多快窒息了。只是不断的在自我调节,都只是暂时的缓解,还是日夜难安,夜晚越来越难于入睡了,失眠也越来越严重,变成了整晚感觉自己都没睡一直到天亮。每到夜晚时,夜似乎像是我的坟墓一样凄凉冰冷之极。 【痛苦难熬凄冷的夜】 每个夜对我来说都是那么的凄凉且痛苦难熬,每个夜晚都一直转辗难眠且冷得跟个死人一般,感觉自己跟个活死人一样,长期的失眠,让我对夜产生了害怕。 托着疲惫不堪的身躯上床,在床上无论我如何努力想睡也无法入睡。我头疼痛到几乎要暴裂了,失眠时间越来越长,眼眶发黑,脸色极像一个毫无血色的病人,面如死灰,苍白且无神。为什么会变成这样?似乎有点精神不振,昏昏沉沉,魂不守舍,常常发呆,日日夜夜逃不出所有带给我痛苦的煎熬。 难受到晚上有时自己不断的敲打自己的脑袋,甚至有时痛到抱着头想太叫。可滑模移模烟囱新建施工强忍着自己一个人挣扎,强迫着自己再疼再痛也要忍住。有时难受到心跳不断在加速,呼吸急促,似乎快断气了。又再次感受到了前不久那一幕的疼痛,又再次快泱泱一息的感觉。心非常的痛,每个夜晚都这样自己在痛苦中挣扎着。我知道我这是在折磨自己,在摧残自己的精神与身心。 在没办法的情况下,我又如同前不久一样,以药物来催眠自己入睡。我知道我不能这样下去,我不能总以药来使自己入眠。我必须尽快的让自己解脱。可自己真的不知道要如何才能解脱,很想解脱。总在痛苦中挣扎,总在夜晚挣扎的我,在这么下去,我知道我会毁了自己,也会西门子伺服模块影响了家人。该如何是好呢? 我一直在努力的改变自己的心态,努力的想让自己开心,想让自己变得阳光。可为什么好像越想改变越难受,越开心不起来。甚至变得很怕热闹,越热闹的地方,我却越感到孤独寂寞。人越多的地方,看着他们越开心,我好像越痛苦,越难受。我怎么也无法真正的开心起来,会让我坐立不安,心不在焉。所以越来越不断的拒绝朋友们的邀约出去玩,我也知道我让朋友们失望了。再这么下去,朋友们离我越来越远了,或许也会慢慢的把我淡忘了。我却时刻记着所有的好朋友,只因为我不想影响朋友的开心气氛,我知道自己无法真正的开心。和朋友一起出去了,装着开心,那会比我不开心更痛苦,更难受不堪,也很对不住朋友,我封锁了自己。我也不想这样,我很想摆托这病魔,可是这些痛苦,这些悲伤,这些恶梦总跟魔鬼一样缠绕着我,无法摆托。 想必历史以来这次是我最堕落,最浑浑噩噩,漫无目的,最抑郁,最痛苦,最难熬的一年。也是最让我成长,最让我变得成熟,稳重,懂事的一年。这一年见证了我的脆弱,见证了我许许多多的改变和成长,也见证我的沉沦和消沉。 希望从今以后我能早日解脱病魔的缠绕。现在已是2012年了,希望我早日重新振作起来,找回原来的自己,我在等一个晴天。 【伤到筋骨导致摔伤】 今天早上要起床时,在翻身子的时候不小心,背后的筋骨闪到了。搞得头既不能抬也不能低,也不能左右歪了;肩膀和背也不能左右转了,浑身酸痛。没想到因为伤了筋骨不好转身和转头,早上去上班时骑车要转弯,转不过去不小心又摔一交,连裤子都被我摔破了,脚乌青都摔破流血了。本来是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。这么一摔,这下连下半身的膝盖都很难弯曲,脚疼到不好踹。 整个人跟一尊佛一样,就这么被定格住了。只剩下眼睛能转动和手指可以动而以。浑身上下疼痛难耐,让人难以忍受。这下真跟个活死人一样了,都快动荡不得,既酸又痛。本来夜里难眠不能入睡,这下更惨了,晚上可能翻动都不能翻动了,想辗转难眠都不行了,这下成了沏底的难眠无法辗转。真是悲哀啊! 此时,整个人比被捆邦了还痛苦难受,怎么就这么的倒霉呢?不如意的一直接连不断,上天啊?你什么时候才能放过我啊?再这样下去,我还能支撑得住吗? 柔儿说:“上天不会只眷顾同一人,也不会光叫一个人倒霉的。相信你,会好起来!”嗯,说得没错,我也相信,上天应该不会这么不公平的,上天对每个人应都是公平的。雨下久了,也总是会停的。雨过了就会天晴,雨过就会见到那美丽无比的彩虹,我在等一个晴天! 老天西安seo外包爷啊,倒霉的事还有没有啊?若还有的话,我等着接招,勇敢的去面对。若有请上天统统快点让它们一起都来吧,早来早面对,早来早解决,早来早结束。 此时,我希望它们一次性在这个月统统来吧。反正是福是祸,是祸也躲不过。安然,从容淡定的迎接祸福的降临。祸要来就接受挑战,坦然面对;福要来也从容淡定,淡然与对。不以物喜,不以己悲。该来的总是会来,该去的也总是会去,勇敢面对!失也不忧,得而不喜。让自己坦然面对一个个去迎任而解,让衰神早点远离我!相信我,很快会好起来的! 很快就会还我一个文静善良、笑靥如花、安然淡雅,纯朴娇巧可爱的傲骨寒梅。而不是一个冷若冰霜,冷漠无言、萎靡不振、精神恍惚、无精打采的衰梅。让我永远得以宁静,雨过天晴,我在寻觅,我在等待,我在寂寞中坚定的前行;我在寻觅,那属于我的那份美丽;我在寻觅,我在等一个晴天!——晴天我爱你! 魂梦萦绕梅心2012年01月30日于福建漳州 未曾想過,夜,如此淒涼。隔斷喧囂,掃盡繁華,日間炫麗的硫璃瓦盡染著月光的寒氣,泛著慘淡的光。這種凡世的喧囂和明亮,世俗的快樂和幸福,如同清亮的溪澗,在風裡,在我眼前,汨汨而過,溫暖如同泉水一樣湧出來,我莫忘初始,浮华易逝沒有奢望,我隻要平安健康,不要渾渾噩噩,惡夢纏繞,病魔纏身。 最近運氣太差,倒黴透瞭。一波未平一波又起,一個月來在我身上接連不斷的發生瞭多件倒黴的事。我也不知道這是上天對我的恩賜,還是對我的折磨。上天啊,就算你要恩賜於我這樣的磨練,也分工下。這樣倒黴的事接連不斷的來,還讓不讓我活啊?我這瘦小的身軀快招架不住瞭。老天我隻是個純樸而又平凡的女子,請多多善待我一些些,讓我找回原來的我,我在等一個晴天! 【一通讓人失魂的電話】 這一個月來。記得那天,一大早起來,寒風凜冽,銀灰色的雲塊在天空中奔騰馳騁。我騎著摩托車穿梭在這寒流滾滾中,趕著去上班。來到公司沒過一會,就接到一通驚人的電話,聽得出電話那頭是爸著急的語氣。 他說:“婉兒昨天和她媽媽已經去福州做手術瞭,醫生說需要漳州醫院的一張搶救證明表。爸說這張表不太好辦,醫院的人不讓肯辦給我們。問我醫院有沒有熟人,找下熟人,讓我想想辦法。” 我聽到“搶救”這兩個字,我好像失瞭魂一樣愣住瞭,過一會緩過神來,跟爸說:“好,我馬上問下,有什麼消息或情況再跟你說。”我心裡想著怎麼要去時沒跟我說啊,怎麼今天才跟我說昨天去的啊?心內很是不好受,很是擔心。我想爸應該是想我要帶兩個小孩又要上班,想我也走不開所以沒跟我說。加上近來身體也不太好,常常失眠,魂不守舍的。 那張證明確時費瞭很多心思,我問東問西,找這找那,都沒法子。最後弟妹姐姐辦出來瞭,這下放瞭一點點心。從知道她們去瞭福州我的心也跟著去瞭,心神不定,很緊張擔心,想像著手術的情景,越想越擔心害怕。通過瞭很多次電話想知道情況,一擔心緊張又不知問什麼,不知說什麼,也都說不上幾句話。一直到她們回來,知道手術一切順利,再去復檢三次就可以瞭,心裡的石頭總算放瞭些下來。 【護女傷己】 她們才剛回來沒幾天,卻沒想到我自己的不小心晚上看鳳圖騰連續劇,看到十點半的時候。抱琦琦要進屋睡覺,竟然被電磁灶的電線梆倒。我猛的身子往前傾倒出很遠,琦琦正在睡覺,我左手抱著緊緊的不敢放手,兩腳就這樣高高的跪下去,身子還在繼續傾倒。我右手用力的往地板上壓下去想支撐住,可還是沒法撐住左手裡的琦琦還是被我扔掉在地上,摔到瞭後腦,哭得哇哇叫。我心裡一緊張右手也沒支撐住,放松要去接琦琦。這時不但沒接住,身子傾倒在地板上,在我口袋裡的手機剛剛好直直的往我胃的位置插進去。 此時,身上隻感到的有種五臟六腑暴裂的感覺,那種無法家形容的疼痛頓時讓我差點暈過去。我此時渾身沒力,兩個膝蓋一大塊烏青瞭,疼得腳都快不能彎曲。右手由於剛才的用力支撐,也酸到發抖,特別是胃好像破裂瞭一樣難受。我那時躺倒在地上一時半會起不來。 還好女兒我堅持著不放手,在接近地板時支撐不住才松瞭手,她沒什麼事,隻是一時後腦疼而以。可就從那晚開始胃疼好幾天,白天悶悶作痛,晚上也陣陣疼痛,身子翻右側時就疼得我無法形容。從那晚開始就不是難以入睡而以,而是因為疼而整夜幾乎不能睡。 【無法補救的傷】 再由於臉上的傷也很擔心也總寢食難安,就去看醫生瞭。又再一次打擊,醫生說:“你那已成燒燙傷瞭,沒辦法,沒什麼可以補救的。也不用塗用什麼藥物,就是塗瞭也沒想要读书用,隻有時間慢慢恢復看到什麼層度就什麼樣,而且要好也沒那麼快,最短也要半年時間。甚至看你這樣的情況,有可能會留下疤痕。” 醫生還說:“除瞭時間,除瞭小心呵護,最好不要看陽光,不要曬到太陽。時間久瞭,看恢復情況,說不定也不會留下疤痕。總之說不好,半年後才知道,現在也無法補救瞭,也不需要做什麼,什麼都沒用,隻有等時間給你答案而以。”又是等,我一直都活在等待中嗎?“等”一個字不知有多苦,有多少人能體會到這個“等”字的心酸和痛苦。對我來說什麼都要用“等”的嗎?我真的“等”得好辛苦,好累啊!樣樣要等,又是一個無奈的等待。 聽後,我的心情一下跌入谷底。每天早上對著鏡子時或是遇到人問時,時時刻刻都在提醒著我,時時刻刻都會影響到心情。隨時隨地都會有人問起,也就等於隨時隨地都有人在提醒著我的傷。 天天都要這樣擔心受怕,我真的不知道要如何是好,我真的不知道要如何想開,看淡,放下!真的不知道如何去克服這樣的心理,如何去克服這樣的恐懼!除瞭難受,除瞭心煩,除瞭擔心,除瞭恐懼,除瞭難過。再也找不到任何可以讓我安心的理由瞭!我該如何讓自己忘記,該如何找到解決的方法呢?該如何去尋回我的快樂?真的沒有辦法瞭嗎?真的無法補救嗎?真的除瞭時間和造化嗎? 我又再次失去瞭信心,又再次害怕。我很迷茫,很無助,我很需要安慰!我甚至想吶喊,有什麼事情或有誰能扶平我內心的傷啊?好想求救啊,我這是在舍求同情嗎?不,這不是我的性格,我怎麼變得這麼的墮落呢?又再次告訴自己,我不能這樣,安慰著自己說:“沒事的,很快會過去的。一路走過來受過那麼多的傷,那麼多的苦瞭,不是依然還在過嗎?這次也很快會過去的。”雖總是自己對著自己的心靈說話,自己安慰著自己。但都隻是暫時的,自己清楚著至從前不久那致命的傷,我就差不多快窒息瞭。隻是不斷的在自我調節,都隻是暫時的緩解,還是日夜難安,夜晚越來越難於入睡瞭,失眠也越來越嚴重,變成瞭整晚感覺自己都沒睡一直到天亮。每到夜晚時,夜似乎像是我的墳墓一樣淒涼冰冷之極。 【痛苦難熬淒冷的夜】 每個夜對我來說都是那麼的淒涼且痛苦難熬,每個夜晚都一直轉輾難眠且冷得跟個死人一般,感覺自己跟個活死人一樣,長期的失眠,讓我對夜產生瞭害怕。 托著疲憊不堪的身軀上床,在床上無論我如何努力想睡也無法入睡。我頭疼痛到幾乎要暴裂瞭,失眠時間越來越長,眼眶發黑,臉色極像一個毫無血色的病人,面如死灰,蒼白且無神。為什麼會變成這樣?似乎有點精神不振,昏昏沉沉,魂不守舍,常常發呆,日日夜夜逃不出所有帶給我痛苦的煎熬写给男人和女人。 難受到晚上有時自己不斷的敲打自己的腦袋,甚至有時痛到抱著頭想太叫。可強忍著自己一個人掙紮,強迫著自己再疼再痛也要忍住。有時難受到心跳不斷在加速,呼吸急促,似乎快斷氣瞭。又再次感受到瞭前不久那一幕的疼痛,又再次快泱泱一息的感覺。心非常的痛,每個夜晚都這樣自己在痛苦中掙紮著。我知道我這是在折磨自己,在摧殘自己的精神與身心。 在沒辦法的情況下,我又如同前不久一樣,以藥物來催眠自己入睡。我知道我不能這樣下去,我不能總以藥來使自己入眠。我必須盡快的讓自己解脫。可自己真的不知道要如何才能解脫,很想解脫。總在痛苦中掙紮,總在夜晚掙紮的我,在這麼下去,我知道我會毀瞭自己,也會影響瞭傢人。該如何是好呢? 我一直在努力的改變自己的心態,努力的想无或,无惑。讓自己開心,想讓自己變得陽光。可為什麼好像越想改變越難受,越開心不起來。甚至變得很怕熱鬧,越熱鬧的地方,我卻越感到孤獨寂寞。人越多的地方,看著他們越開心,我好像越痛苦,越難受。我怎麼也無法真正的開心起來,會讓我坐立不安,心不在焉。所以越來越不斷的拒絕朋友們的邀約出去玩,我也知道我讓朋友們失望瞭。再這麼下去,朋友們離我越來越遠瞭,或許也會慢慢的把我淡忘瞭。我卻時刻記著所有的好朋友,隻因為我不想影響朋友的開心氣氛,我知道自己無法真正的開心。和朋友一起出去瞭,裝著開心,那會比我不開心更痛苦,更難受不堪,也很對不住朋友,我封鎖瞭自己。我也不想這樣,我很想擺托這病魔,可是這些痛苦,這些悲傷,這些惡夢總跟魔鬼一樣纏繞著我,無法擺托。 想必歷史以來這次是我最墮落,最渾渾噩噩,漫無目的,最抑鬱,最痛苦,最難熬的一年。也是最讓我成長,最讓我變得成熟,穩重,懂事的一年。這一年見證瞭我的脆弱,見證瞭我許許多多的改變和成長,也見證我的沉淪和消沉。 希望從今以後我能早日解脫病魔的纏繞。現在已是2012年瞭,希望我早日重新振作起來,找回原來的自己,我在等一個晴天。 【傷到筋骨導致摔傷】 今天早上要起床時,在翻身子的時候不小心,背後的筋骨閃到瞭。搞得頭既不能抬也不能低,也不能左右歪瞭;肩膀和背也不能左右轉瞭,渾身酸痛。沒想到因為傷瞭筋骨不好轉身和轉頭,早上去上班時騎車要轉彎,轉不過去不小心又摔一交,連褲子都被我摔破瞭,腳烏青都摔破流血瞭。本來是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。這麼一摔,這下連下半身的膝蓋都很難彎曲,腳疼到不好踹。 整個人跟一尊佛一樣,就這麼被定格住瞭。隻剩下眼睛能轉動和手指可以動而以。渾身上下疼痛難耐,讓人難以忍受。這下真跟個活死人一樣瞭,都快動蕩不得,既酸又痛。本來夜裡難眠不能入睡,這下更慘瞭,晚上可能翻動都不能翻動瞭,想輾轉難眠都不行瞭,這下成瞭沏底的難眠無法輾轉。真是悲哀啊! 此時,整個人比被捆邦瞭還痛苦難受,怎麼就這麼的倒黴呢?不如意的一直接連不斷,上天啊?你什麼時候才能放過我啊?再這樣下去,我還能支撐得住嗎? 柔兒說:“上天不會隻眷顧同一人,也不會光叫一個人倒黴的。相信你,會好起來!”嗯,說得沒錯,我也相信,上天應該不會這麼不公平的,上天對每個人應都是公平的。雨下久瞭,也總是會停的。雨過瞭就會天晴,雨過就會見到那美麗無比的彩虹,我在等一個晴天! 老天爺啊,倒黴的事還有沒有啊?若還有的話,我等著接招,勇敢的去面對。若有請上天統統快點讓它們一起都來吧,早來早面對,早來早解決,早來早結束。 此時,我希望它們一次性在這個月統統來吧动与静之间。反正是福是禍,是禍也躲不過。安然,從容淡定的迎接禍福的降臨。禍要來就接受挑戰,坦然面對;福要來也從容淡定,淡然與對。不以物喜,不以己悲。該來的總是會來,該去的也總是會去,勇敢面對!失也不憂,得而不喜。讓自己坦然面對一個個去迎任而解,讓衰神早點遠離我!相信我,很快會好起來的! 很快就會還我一個文靜善良、笑靨如花、安然淡雅,純樸嬌巧可愛的傲骨寒梅。而不是一個冷若冰霜,冷漠無言、萎靡不振、精神恍惚、無精打采的衰梅。讓我永遠得以寧靜,雨過天晴,我在尋覓,我在等待,我在寂寞中堅定的前行;我在尋覓,那屬於我的那份美麗;我在尋覓,我在等一個晴天!——晴天我愛你! 魂夢縈繞梅心2012年01月30日於福建漳州