思念总在离开今夜、谁的在爱的面前人人平等冬季百合思念成冢后开始

[一] 这个城市的冬天,看不到雪花飞舞的模样。几片枯黄的银杏叶,从树上飘落下来,孤单地陪伴着冬,默不作声。 冬的意味,越来越浓了,每一次,当我经过这棵银杏树的时候,我就会想着,要是能下一场雪,该有多好啊,至少,可以让银杏叶知道,这个冬天虽然冰冷,但只要有雪,它便不会再那么孤单。那晶莹的纯白的雪会愿意和它一起舞尽风寒冷凝。 那个凌晨之前的午夜,我辗转反侧难以入眠,心中有着一种说不出来的慌乱。没多久,一声刺耳的电话铃声将刚刚入睡的我惊醒,愈加慌乱的我随手抓起了一件衣服就往外跑,却不知道,这个冬天的晨,竟是那么那么的冷。 当我飞奔着经过这棵银杏树时,那些银杏叶又从高高的树上飘落下来,落在我的脚边,我的眼眶有些潮湿,仿佛看到了你变成了那片银杏叶,飞呀飞呀,飞去遥远的远方……我伸出手,想要抓住你的衣角,就像小时候那样,只要我一伸出手,你就会把我搂进怀中。 那颤抖的手禁不住寒风冷雨的敲打,手机“哗”的一声落在了地上。心中说不出的痛,那种疼痛,深深地刺入我的心脏、肉身……路边,狂舞的风儿夹着冷冷的雨,北京网站制作模糊了我的双眼。 [二] 我的身上还穿着你织的毛衣,那密密麻麻的针线中还留存着你的温度。 我一直习惯了穿你织的毛衣,从我出生到现在,你不知道为我织了多少件毛衣,那些毛衣,暖着我的身体,暖着我的心,陪伴着我渡过了多少个寒冷的冬天。 我的衣柜里,有两件毛衣是我冬季服饰中的最爱。一件是我去年过生日时,你送给我的礼物。天蓝色的长款棒针衫,衣尾处绣着一朵朵白色的茶花,穿在身上,既时尚雅致又贴身温暖,令我爱不释手。另一件是细羊毛材质的黑色开衫,简洁大方,手感舒适,特别适合穿在白衬衫外面,你说,黑色最能映衬出我的气质,最适合在开着暖气的办公室里穿着。 可你却从来不肯要我送给你的礼物,一个多月前的那个冬日午后,我还像个孩子一般拽着你的手臂,拉着你站在商场的柜台前,哄着你,让你试衣。你不肯试,我就装着生气,还使劲挤出了几滴眼泪,你没辙台达变频器了,你从小就对爱哭的我没辙,只能拿着衣服走进了试衣间。 我在外面,得意地笑着,并和营业员说好,要是你问起价格,就说这件是去年的旧款,清仓打一折……你从试衣间里走出来的那一瞬间,我的眼前一亮,心里真的好暖,那件果绿色的羊绒衫真的太适合你了,穿在你的身上,那么的合身,那么的动人,就连那营业员也不停地夸你好有气质,一点也看不出已年过花甲。你问起营业员这件衣服的价格,知道不贵并“物有所值”,才笑呵呵地欣然接受了。 那么多年了,一直是你为我,为我的两个孩子编织着毛衣。在那天之前,我从来没有为你买成过一件新衣。 记得你说,衣服要合身,不合身的衣服穿在身上会不舒服,就好像不是自己的。我记着你的话,于是,每一次想给你买新衣服,总不敢冒然行事;每一次,和你一起逛商场,你会说,这件衣服的价格,贵得离谱,咱挣钱多不容易啊,可不能花在衣服上……你还会说,那件衣服的价格,可以买多少上好的绒线,织多少件漂亮合身的毛衣啊? 你知道的,我一直记着你的话,但我没有想到的是,那件苹果绿的羊绒衫竟会是我给你买的第一件衣服,也是最后一件。 [三] 穿着你为我织的毛衣,贪婪地嗅着你的味道,便会想起很多小时候的事情。 在儿时的记忆中,母亲常不在身边。母亲的爱,只能在每年的春节才能拥有。母亲常年追随着父亲的身影,在浙江宁波的某个部队中,与父亲一起坚持着人生的信仰。 母亲生下我之后,刚过满月,便把我托付给外婆抚养。那时,你尚在闺中,自然而然地和外婆一起承担了养育我的重任。每逢外婆上夜班的时候,你就会陪着我一起睡,给我讲你所知道的那些有趣的童话故事。 那时的日子多么美好啊,我喜欢被你抱着去人民公园的儿童乐园玩;我喜欢你一声声地教我诵读古诗词,从李白的《静夜思》、骆宾王的《咏鹅》一直到白居易的《琵琶行》,是你一步一步地引领着我走进了文学的圣殿;我喜欢你手把手地教我弹着古筝,为了让我学琴,你坚持着每周送我去少年宫学琴,硬是从用牙缝里省下的钱为我买了一架古筝;我喜欢你看着我跳舞时微笑的样子,你的样子常常让我想到一个词:“妈妈”;我喜欢拿着小板凳,和你一起面对面地坐在被暖阳抚照的弄堂口,一圈一圈地绕着五颜六色的绒线,嘴里哼着没有名字的童谣,看着一根根彩色的绒线在你的指尖飞舞…… 我记得小时候,你下班回来收拾完家务,就是拿起装着绒线和棒针的箩筐,不停地织,就连看电视的时候也织,你的手从来都没有停歇的时候。有祛斑最好的方法时候,我也会问你:“姨妈,你的手酸不,累不?”有时候,我也会用我的小手去揉你那双长满了茧子的大手,或者用我的小手在你的肩上使劲地捶……那时,你便会放下手中的活,把我抱在怀中,说:“濛濛最乖了,知道心疼姨妈了……” 你常说的一句话就是,小孩子嘛,还是穿旧衣服好,旧衣服柔软,熨帖,对皮肤也不会有啥伤害。于是,在我长大了一些之后,你便经常将我小时候的那些毛衣拆了,洗了,再织成一件件图案新颖漂亮的毛衣。 到了上学的年纪,每到冬季,我身上的毛衣总会成了同学们羡慕的焦点,有时候,连老师也会要我回家问你要毛衣的花样。而你总会说,这些毛衣其实是没有花样的,在编织时,想到什么就织成了什么,要想再织一件一模一样的,是很难的。 那时,我还小,并不能听懂你所说过的每一句话,也不明白你为什么要让那么小的我学这学那,后来,等我长大了,我才明白,你教给我的文2013减肥药排行榜学、音乐、舞蹈,都是你少女时的最爱和无法完成的梦想;那些毛衣,并没有什么深奥的编织技法,之所以美,因为那一针一针里织着的全是你对我的爱。 [四] 记得那一年,我六岁。春节前夕,父亲和母亲临时接到任务,没有回上海看我。 那年的冬天,下了一场很大的雪,还连着下了好几天。小年夜的下午,倔强的我捂着耳朵,不听外公外婆的话,哭着喊着站在弄堂口,不愿意回家,非要等到父母来为止。外婆拿我没办法,只好让最小的舅舅为我撑开伞,陪我在雪地里折腾。 天好冷,雪越下越大,我不停地哆嗦着,看着只比我大六岁的舅舅,一边哭一边问:“爸爸妈妈为什么不来看我,他们是不是不要我了?” 舅舅一只手吃力地撑着伞,一只手从口袋里拿出手帕,说:“他们不会不要你的,如果你再哭再闹再不听话,就没人喜欢你了,他们就真的不要你了。” 正说着,你下班回来了。刚到家的你减肥药,听外婆一说,顾不上喝口水,就冒着风雪来找我,你爱怜地一把抱起我:“濛濛乖,爸爸妈妈部队里有任务,不能来看濛濛了,但濛濛身边还有外公外婆舅舅疼,对了,还有姨妈,姨妈就是妈妈……” 我就这样趴在你的肩上,想着你说的话,我还有姨妈,姨妈就是妈妈……进了屋,你像变戏法似的,从柜里拿出一件毛衣,说:“濛濛,看,姨妈给你织的新衣服,来,穿上,看看合身不?”我一看见新衣服便笑了,好漂亮的颜色,穿上它,就像童话里的白雪公主。 那天晚上,你把新衣服叠好,放在我的床头柜上。哼着童谣,哄我入梦。可是,那天晚上,因为在雪地里站得久了,到了下半夜,体弱的我发起了高烧。外公外婆都去上夜班了,你只能一个人抱起我,走进了风雪交加的冬夜,却因叫不到车,只能抱着我步行到了医院。 你那时也不过二十出头,到了医院,却被医生狠狠地责备了一番:“孩子发高热,怎么到现在才送来,你这妈是怎么当的?再晚一步,就成肺炎了……”你一下子说不出话来,挨了医生的责骂,委屈着自己的心。 你抱着我坐在急诊室里吊水,那是我第一次看到你哭,你的泪水一滴滴地落在我的脸上,我用小手去擦你的泪水,你哭得更厉害了……当时,我并不知道你为何会哭得那么厉害,长大以后,我才明白,你并不是因为医生责备你才哭,而是因为你觉得外婆把我交给你照顾,那是一种责任,你是觉得你没有把我照顾好。其实,我一直想对你说,姨妈,是你给了我一个幸福的童年,你给我的爱并不比母亲给的少。 [五] 关于你的回忆,竟然有那么那么多。有一些,一直一直都记得;有一些,原以为忘了,却原来所有的曾经都藏在心底,连自己都不知道。 你给我的爱那么多,那些爱全被你一针针地织进了毛衣里。这么冷的冬夜,下了那么冷的雨,我知道,你走了,就像那片银杏叶,飞去了遥远的远方…… 大年初五的凌晨,你睡得那么安静……我赶到的时候,看到表弟他们跪在你的床前,哭着喊着“妈妈”……你的脸上看不到一点痛苦的表情,你的脸上还挂着我熟悉的笑容。 “姨妈,妈……”我轻声地叫着你,就像小时候那样,我等着你醒来,睁开眼睛,对着我微笑,可是,你再也听不到了,你再也不会醒来了…… 我伸出手,就像小时候那样去拉你的衣襟,却看到你身上穿着的正是我送给你的那件果绿色的毛衣…… 你走了,走得那么安静又那么突然,一下子让我不知所措,无所适从,我不知道如何释放心中的哀思,更不知道如何驱赶这深冬的寒意。 你说,你一直喜欢听我弹奏古筝,那么,就让我让你弹一曲《声声思》吧,让这琴声陪着你走向天堂;你说,你东莞SEO外包一直喜欢读我写的散文,那就让我为你写一篇散文吧,让文字的墨香久久地萦绕在你的心房。你看,那爱的灵魂已化作雪袂霓裳,临风而舞。那些晶莹的翅膀,是梦里的飞天,从云深处,款款而出…… 在你走后的第二天凌晨,还是那么冷的深冬,下着那么冷的雨,我很累,哭了很久,我要为你弹一支曲,我要为你写一篇文,作为最后的礼物陪着你上路…… 姨妈,一路走好…… [一] 這個城市的冬天,看不到雪花飛舞的模樣。幾片枯黃的銀杏葉,從樹上飄落下來,孤單地陪伴著冬,默不作聲。 冬的意味,越來越濃瞭,每一次,當我經過這棵銀杏樹的時候,我就會想著,要是能下一場雪,該有多好啊,至少,可以讓銀杏葉知道,這個冬天雖然冰冷,但隻要有雪,它便不會再那麼孤單。那晶瑩的純白的雪會願意和它一起舞盡風寒冷凝。 那個凌晨之前的午夜,我輾轉反側難以入眠,心中有著一種說不出來的慌亂。沒多久,一聲刺耳的電話鈴聲將剛剛入睡的我驚醒,愈加慌亂的我隨手抓起瞭一件衣服就往外跑,卻不知道,這個冬天的晨,竟是那麼那麼的冷。 當我飛奔著經過這棵銀杏樹時,那些銀杏葉又從高高的樹上飄落下來,落在我的腳邊,我的眼眶有些潮濕,仿佛看到瞭你變成瞭那片銀杏葉,飛呀飛呀,飛去遙遠的遠方……我伸出手,想要抓住你的衣角,就像小時候那樣,隻要我一伸出手,你就會把我摟進懷中。 那顫抖的手禁不住寒風冷雨的敲打,手機“嘩”的一聲落在瞭地给不我亲手为上。心中說不出的痛,那種疼痛,深深地刺入我的心臟、肉身……路邊,狂舞的風兒夾著冷冷的雨,模糊瞭我的雙眼。 [二] 我的身上還穿著你織的毛衣,那密密麻麻的針線中還留存著你的溫度。 我一直習慣瞭穿你織的毛衣,從我出生到現在,你不知道為我織瞭多少件毛衣,那些毛衣,暖著我的身體,暖著我的心,陪伴著我渡過瞭多少個寒冷的冬天。 我的衣櫃裡,有兩件毛衣是我冬季服飾中的最愛。一件是我去年過生日時,你送说蒲公英給我的禮物。天藍色的長款棒針衫,衣尾處繡著一朵朵白色的茶花,穿在身上,既時尚雅致又貼身溫暖,令我愛不釋手。另一件是細羊毛材質的黑色開衫,簡潔大方,手感舒適,特別適合穿在白襯衫外面,你說,黑色最能映襯出我的氣質,最適合在開著暖氣的辦公室裡穿著。 可你卻從來不肯要我送給你的禮物,一個多月前的那個冬日午後,我還像個孩子一般拽著你的手臂,拉著你站在商場的櫃臺前,哄著你,讓你試衣。你不肯試,我就裝著生氣,還使勁擠出瞭幾滴眼淚,你沒轍瞭,你從小就對愛哭的我沒轍,隻能拿著衣服走進瞭試衣間。 我在外面,得意地笑著,並和營業員說好,要是你問起價格,就說這件是去年的舊款,清倉打一折……你從試衣間裡走出來的那一瞬間,我的眼前一亮,心裡真的好暖,那件果綠色的羊絨衫真的太適合你瞭,穿在你的身上,那麼的合身,那麼的動人,就連那營業員也不停地誇你好有氣質,一點也看不出已年過花甲。你問起營業員這件衣服的價格,知道不貴並“物有所值”,才笑呵呵地欣然接受瞭。 那麼多年瞭,一直是你為我,為我的兩個孩子編織著毛衣。在那天之前,我從來沒有為你買成過一件新衣。 記得你說,衣服要合身,不合身的衣服穿在身上會不舒服,就好像不是自己的。我記著你的話,於是,每一次想給你買新衣服,總不敢冒然行事;每一次,和你一起逛商場,你會說,這件衣服的價格,貴得離譜,咱掙錢多不容易啊,可不能花在衣服上……你還會說,那件衣服的價格,可以買多少上好的絨線,織多少件漂亮合身的毛衣啊? 你知道的,我一直記著你的話,但我沒有想到的是,那件蘋果綠的羊絨衫竟會是我給你買的第一件衣服,也是最後一件。 [三] 穿著你為我織的毛衣,貪婪地嗅著你的味道,便會想起很多小時候的事情。 在兒時的記憶中,母親常不在身邊。母親的愛,隻能在每年的春節才能擁有。母親常年追隨著父親的身又是一年初雪时影,在浙江寧波的某個部隊中,與父親一起堅持著人生的信仰。 母親生下我之後,剛過滿月,便把我托付給外婆撫養。那時,你尚在閨中,自然而然地和外婆一起承擔瞭養育我的重任。每逢外婆上夜班的時候,你就會陪著我一起睡,給我講你所知道的那些有趣的童話故事。 那時的日子多麼美好啊,我喜歡被你抱著去人民公園的兒童樂園玩;我喜歡你一聲聲地教我誦讀古詩詞,從李白的《靜夜思》、駱賓王的《詠鵝》一直到白居易的《琵琶行》,是你一步一步地引領著我走進瞭文學的聖殿;我喜歡你手把手地教我彈著古箏,為瞭讓我學琴,你堅持著每周送我去少年宮學琴,硬是從用牙縫裡省下的錢為我買瞭一架古箏;我喜歡你看著我跳舞時微笑的樣子,你的樣子常常讓我想到一個詞:“媽媽”;我喜歡拿著小板凳,和你一起面對面地坐在被暖陽撫照的弄堂口,一圈一圈地繞著五顏六色的絨線,嘴裡哼著沒有名字的童謠,看著一根根彩色的絨線在你的指尖飛舞…… 我記得小時候,你下班回來收拾完傢務,就是拿起裝著絨線和棒針的籮筐,不停地織,就連看電視的時候也織,你的手從來都沒有停歇的時候。有時候,我也會問你:“姨媽,你的手酸不,累不?”有時候,我也會用我的小手去揉你那雙長滿瞭繭子的大手,或者用我的小手在你的肩上使勁地捶……那時,你便會放下手中的活,把我抱在懷中,說:“濛濛最乖瞭,知道心疼姨媽瞭……” 你常說的一句話就是,小孩子嘛,還是穿舊衣服好,舊衣服柔軟,熨帖,對皮膚也不會有啥傷害。於是,在我長大瞭一些之後,你便經常將我小時候的那些毛衣拆瞭,洗瞭,再織成一件件圖案新穎漂亮的毛衣。 到瞭上學的年紀,每到冬季,我身上的毛衣總會成瞭同學們羨慕的焦點,有時候,連老師也會要我回傢問你要毛衣的花樣。而你總會說,這些毛衣其實是沒有花樣的,在編織時,想到什麼就織成瞭什麼,要想再織一件一模一樣的,是很難的。 那時,我還小,並不能聽懂你所說過的每一句話,也不明白你為什麼要讓那麼等待亲爱的,小的我學這學那,後來,等我長大瞭,我才明白,你教給我的文學、音樂、舞蹈,都是你少女時的最愛和無法完成的夢想;那些毛衣,並沒有什麼深奧的編織技法,之所以美,因為那一針一針裡織著的全是你對我的愛。 [四] 記得那一年,我六歲。春節前夕,父親和母親臨時接到任務,沒有回上海看我。 那年的冬天,下瞭一場很大的雪,還連著下瞭好幾天。小年夜的下午,倔強的我捂著耳朵,不聽外公外婆的話,哭著喊著站在弄堂口,不願意回傢,非要等到父母來為止。外婆拿我沒辦法,隻好讓最小的舅舅為我撐開傘,陪我在雪地裡折騰。 天好冷,雪越下越大,我不停地哆嗦著,看著隻比我大六歲的舅舅,一邊哭一邊問:“爸爸媽媽為什麼不來看我,他們是不是不要我瞭?” 舅舅一隻手吃力地撐著傘,一隻手從口袋裡拿出手帕,說:“他們不會不要你的,如果你再哭再鬧再不聽話,就沒人喜歡你瞭,他們就真的不要你瞭。” 正說著,你下班回來瞭。剛到傢的你,聽外婆一說,顧不上喝口水,就冒著風雪來找我,你愛憐地一把抱起我:“濛濛乖,爸爸媽媽部隊裡有任務,不能來看濛濛瞭,但濛濛身邊還有外公外婆舅舅疼,對瞭,還有姨媽,姨媽就是媽媽……” 我就這樣趴在你的肩上,想著你說的話,我還有姨媽,姨媽就是媽媽……進瞭屋,你像變戲法似的,從櫃裡拿出一件毛衣,說:“濛濛,看,姨媽給你織的新衣服,來,穿上,看看合身不?”我一看見新衣服便笑瞭,好漂亮的顏色,穿上它,就像童話裡的白雪公主。 那天晚上,你把新衣服疊好,放在我的床頭櫃上。哼著童謠,哄我入夢。可是,那天晚上,因為在雪地裡站得久瞭,到瞭下半夜,體弱的我發起瞭高燒。外公外婆都去上夜班瞭,你隻能一個人抱起我,走進瞭風雪交加的冬夜,卻因叫不到車,隻能抱著我步行到瞭醫院。 你那時也不過二十出頭,到瞭醫院,卻被醫生狠狠地責備瞭一番:“孩子發高熱,怎麼到現在才送來,你這媽是怎麼當的?再晚一步,就成肺炎瞭……”你一下子說不出話來,挨瞭醫生的責罵,委屈著自己的心。 你抱著我坐在急診室裡吊水,那是我第一次看到你哭,你的淚水一滴滴地落在我的臉上,我用小手去擦你的淚水,你哭得更厲害瞭……當時,我並不知道你為何會哭得菜园小记那麼厲害,長大以後,我才明白,你並不是因為醫生責備你才哭,而是因為你覺得外婆把我交給你照顧,那是一種責任,你是覺得你沒有把我照顧好。其實,我一直想對你說,姨媽,是你給瞭我一個幸福的童年,你給我的愛並不比母親給的少。 [五] 關於你的回憶,竟然有那麼那麼多。有一些,一平凡中的真实直一直都記得;有一些,原以為忘瞭,卻原來所有的曾經都藏在心底,連自己都不知道。 你給我的愛那麼多,那些愛全被你一針針地織進瞭毛衣裡。這麼冷的冬夜,下瞭那麼冷的雨,我知道,你走瞭,就像那片銀杏葉,飛去瞭遙遠的遠方…… 大年初五的凌晨,你睡得那麼安靜……我趕到的時候,看到表弟他們跪在你的床前,哭著喊著“媽媽”……你的臉上看不到一點痛苦的表情,你的臉上還掛著我熟悉的笑容。 “姨媽,媽……”我輕聲地叫著你,就像小時候那樣,我等著你醒來,睜開眼睛,對著我微笑,可是,你再也聽不到瞭,你再也不會醒來瞭…… 我伸出手,就像小時候那樣去拉你的衣襟,卻看到你身上穿著的正是我送給你的那件果綠色的毛衣…… 你走瞭,走得那麼安靜又那麼突然,一下子讓我不知所措,無所適從,我不知道如何釋放心中的哀思,更不知道如何驅趕這深冬的寒意。 你說,你一直喜歡聽我彈奏古箏,那麼,就讓我讓你彈一曲《聲聲思》吧,讓這琴聲陪著你走向天堂;你說,你一直喜歡讀我寫的散文,那就讓我為你寫一篇散文吧,讓文字的墨香久久地縈繞在你的心房。你看,那愛的靈魂已化作雪袂霓裳,臨風而舞。那些晶瑩的翅膀,是夢裡的飛天,從雲深處,款款而出…… 在你走後的第二天凌晨,還是那麼冷的深冬,下著那麼冷的雨,我很累,哭瞭很久,我要為你彈一支曲,我要為你寫一篇文,作為最後的禮物陪著你上路…… 姨媽,一路走好……