弑凰雏繁花落我的爱人，你是否变心了尽，情已成殇心约凭风独语红

每个夜晚都像填不饱的鬼魂,在等待着一个机会,似乎要猛地捉住别人灵魂的尾巴,饕餮似的塞入自己口中,填满无尽的欲望。留下一小片的空白,还是默默等待日出的悲凉,谁知万物是否都热爱黎明,是否都喜爱曙光初现的那一刻,秀巧的荷天一亩亩的插下了痴情男女的情感,催着恋恋不舍的他们轮回六道,是呵,人间不就如此,与其倦倦地看着黄沙裹来,倒不如舍了一身的皮囊,从此不种下因果。 只是有人又神秘的和我说,鬼怪万象皆由心生。我倒是信着,却也沈阳网站制作不信。只以为这鬼啊怪啊,都是存在的东西,却与我始终无关,是否由心而生倒也没什么太大的关系。我若信着大小乘的佛教,本是应该心明如镜,明眼人都看得出,我早早就乱了棋步,这一生又怎么能不欢不爱,不喜不悲?纵使前世,我也做不到清眼看这一切,身处乱世,何以自救,只是无人给我一解答,便匆匆地迷乱着。 就在这样迷乱的日子里,有些人总是要在梦境里忘却一切,我却爱逃避,不爱梦见什么东西。那些渡不过黄泉的死灵,边叙叙说着自己的怨恨,身子上一块块的皮肉又掉了下来,红的枯肉,白的碎骨,乒乓作响,扰我一夜不寐,即使醒着,仿佛也看见直楞的眼睛,没有泡在福尔马林里面,却也已经变形肿胀,这不怪我,我也还是要强忍着吃下东西,等她惨慌一笑,呕得天昏地暗。 这样也没有什么办法,就想着那些所谓的神灵的东西,楼下的信烟囱拆除奉者告诉我,你若是不信,就算念了多少次菩萨也无济于事。可我没有别的办法,就想着凤凰,龙虎。想着想着,也就安眠。不得不说,华夏文明创造的生物,多多少少都是给人震慑之力,叫的名字却古怪之极。没有什么性别的区分,如果说是“龙凤”,那凤就是雌性,如果说是“凤凰”,凤又成了雄性。我是实实在在探究不清楚,就这样记着,随口胡邹几句,没想到梦里也没有过异类了。南京SEO顾问 甚至觉得自己要不要去信仰什么宗教,可是之后就打消了念头。楼下的住户,似乎杂这全世界的宗教,佛教和天主教占了大部分。每每路过那家,看见门上贴着赞颂天主的对联,就哭笑不得,却也有丝凉气渗入,快步走过,幸好没有像信仰佛教那家,门上正孤傲着一个镜子,驱邪避魔,我不敢抬头看,只怕自己被吸了进去,显出那些丑陋的原型。有时也觉得可鄙,又有哪个神灵是干净的?不都是在肮脏的人间轮回完,一遍遍地守着苦难,又以大慈大悲的形象对人间的可悲不理不问,这就是神,这就是神的报复。 武汉SEO外包 没有想到,今夜有雨。清明节已经不下雨很多年了,却总是在这之后才呜咽着落下雨片。梁先生似乎等待着这场雨的到来,我不知他等到了没有。看他们说着“我爱你”的时候,小心翼翼地护住自己臂膀里的英语笔记,温柔的吻着不纯正的墨水,不喜欢被雨淋湿的感觉,只是今夜这雨,是雪化得微微快了些,偶尔藏到头发里的雪花,直叫我觉得寒冬未过,不觉担忧起来,应该没有夏天了吧。没有夏天,就连春天似乎都不回来了,不知道前面走的那个人,是不是我喜爱的女孩,不妖不媚,却也不纯净,只是她相貌美,我喜欢这张脸庞,春天是爱情萌发的季节,没有春天,我对她的感情就早已经死了,她那个可爱的男友就坐在我后面的几个位子,我看着,告诉自己应当洗净自己的头发,这些日子风是暴躁,像我自己不能平复的心情,把灰尘都吹到发隙里了,就算在冬天,我能够让头发轻轻飘起来,可是如果没有春夏,我的心就早都死了,冷得要命的天气,好像因为生气而故意长沙网站优化歪歪扭扭的手写体英语。 我控制我的手,不可以控制我写下的字。就好像不能改变一个人的掌纹,就好像我没有一个好的老师,不能告诉我相术。这是一种喜好,也是迷恋。看到一些男孩的左手,轻轻扶起把掌心面对自己,最后还是哀叹一声,也是为我自己,又飘得很远,我也看不出他今生,只是那种给我的感觉,叫我不得不申辩一句半句。男孩子的掌纹,女孩子的脉络,男孩子的羞涩,女孩子的主动,都是我这一唇叹息的缘由。只是想安静的快乐,不愿与别人争夺什么,却偏偏夺走我的,我还能说什么,只是怪原来有人太懦弱,这个人还是我。指甲短短的,不知道什么时候,能刚硬的坚强起来,保护好我的宝物,手指凉凉的,想了想,还是自己呵气,终究还是回暖起来的。 这是千年以前的风,这是千年以前的雨,这是千年以前的痴,这是千年以前的怨。情情愁愁爱爱恨恨终是应该应和那句话,初念浅,转念深。这是佛陀说的,佛陀看透了世间的一切,我还没看透南京网站建设我自己,也是半个佛陀,因而我放不下情感,因而我放不下一些人,因而我放不下一段故事,因而我期待着来人把它讲完,来人不在,雁归君不归,远处云烟飘散未尽,渺渺楚曦,霭阁秦地,浣衣合瓣没有罗江女,临风吹音也只是水里的回波,轻舟泛下,繁华不知天上神仙。 浴净在荼药里,安然沐火,归生凤于王。 莫叹一句微词。 啄慰孤愁。 醴泉清流。 彩翎微休。 弑凰雏红。 每個夜晚都像填不飽的鬼魂,在等待著一個機會,似乎要猛地捉住別人靈魂的尾巴,饕餮似的塞入自己口中,填滿無盡的欲望。留下一小片的空白,還是默默等待日出的悲涼,誰知萬物是否都熱愛黎明,是否都喜愛曙光初現的那一刻,秀巧的荷天一畝畝的插下瞭癡情男女的情感,催著戀戀不舍的他們輪回六道,是呵,人間不就如此,與其倦倦地看著黃沙裹來,倒不如舍瞭一身的皮囊,從此不種下因流光暗转,花香依然果。 隻是有人又神秘的和我說,鬼怪萬象皆由心生。我倒是信著,卻也不信。隻以為這鬼啊怪啊,都是存在的東西,卻與我始終無關,是否由心而生倒也沒什麼太大的關系。我若信著大小乘的佛教,本是應該心明如鏡,明眼人都看得出,我早早就亂瞭棋步,這一生又怎麼能不歡不愛,不喜不悲?縱使前世,我也做不到清眼看這一切,身處亂世,何以自救,隻是無人給我一解答,便匆匆地迷亂著。 就在這樣迷亂的日子裡,有些人總是要在夢境裡忘卻一切,我卻愛逃避,不愛夢見什麼東西。那些渡不過黃泉的死靈,邊敘敘說著自己的怨恨,身子上一塊塊的皮肉又掉瞭下來,紅的枯肉,昨晚一如果爱白的碎骨,乒乓作響,擾我一夜不寐,即使醒著,仿佛也看見直楞的眼睛,沒有泡在福爾馬林裡面,卻也已經變形腫脹,這不怪我,我也還是要強忍著吃下東西,等她慘慌一笑,嘔得天昏地暗。 這樣也沒有什麼辦法,就想著那些所謂的神靈的東西,樓下的信奉者告訴我,你若是不信,就算念瞭多少次菩薩也無濟於事。可我沒有別的辦法,就想著鳳凰,龍虎。想著想著,也就安眠。不得不說,華夏文明創造的生物,多多少少都是給人震懾之力,叫的名字卻古怪之極。沒有什麼性別的區分,如果說是“龍鳳”,那鳳就是雌性,如果說是“鳳凰”,鳳又成瞭雄性。我是實實在在探究不清楚,就這樣記著,隨口胡鄒幾句,沒想到夢裡也沒有過異類瞭。 甚至覺得自己要不要去信仰什麼宗教,可是之後就打消瞭念頭。樓下的住戶,似乎雜這全世界的宗教,佛教和天主教占瞭大部分。每每路過那傢,看見門上貼著贊頌天主的對聯,就哭笑不得,卻也有絲涼氣滲入,快步走過,幸好沒有像信仰佛教那傢,門上正孤傲著一個鏡子,驅邪避魔,我不敢抬頭看,隻怕自己被吸瞭進去,顯出那些醜陋的原型曾经的你是快。有時也覺得可鄙,又有哪個神靈是幹凈的?不都是在骯臟的人間輪回完,一遍遍地守著苦難,又以大慈大悲的形象對人間的可悲不理不問,這就是神,這就是神的報復。 沒有想到,今夜有雨。清明節已經不下雨很多年瞭,卻總是在這之後才嗚咽著落下雨片。梁先生似乎等待著這場雨的到來,我不知他等到瞭菜园小记沒有。看他們說著“我愛你”的時候,小心翼翼地護住自己臂膀裡的英語筆記,溫柔的吻著不純正的墨水,不喜歡被雨淋濕的感覺,隻是今夜這雨,是雪化得微微快瞭些,偶爾藏到頭發裡的雪花,直叫我覺得寒冬未過,不覺擔憂起來,應該沒有夏天瞭吧。沒有夏天,就連春天似乎都不回來瞭,不知道前面走的那個人,是不是我喜愛的女孩,不妖不媚,卻也不純凈,隻是她相貌美,我喜歡這張臉龐,春天是愛情萌發的季節,沒有春天,我對她的感情就早已經死瞭,她那個可愛的男友就坐在我後面的幾個位子,我看著,告訴自己應當洗凈自己的頭發,這些日子風是暴躁,像我自己不能平復的心情,把灰塵都吹到發隙裡瞭,就算在冬天,我能夠讓頭發輕輕飄起來,可是如果沒有春夏,我的心就早都死瞭,冷得要命的天氣,好像因為生氣而故意歪歪扭扭的手寫體英語。 我控制我的手,不可以控制我寫下的字。就好像不能改變此生一個人的掌紋,就好像我沒有一個好的老師,不能告訴我相術。這是一種喜好,也是迷戀。看到一些男孩的左手,輕輕扶起把掌心面對自己,最後還是哀嘆一聲,也是為我自己,又飄得很遠,我也看不出他今生,隻是那種給我的感覺,叫我不得不申辯一句半句。男孩子的掌紋,女孩子的脈絡,男孩子的羞澀,女孩子的主動,都是我這一唇嘆息的緣由。隻是想安靜的快樂,不願與別人爭奪什麼,卻偏偏奪走我的,我還能說什麼,隻是怪原來有人太懦弱,這個人還是我。指甲短短的,不知道什麼時候,能剛硬的堅強起來,保護好我的寶物,手指涼涼的,想瞭想,還是自己呵氣,終究還是回暖起來的。 這是千年以前的風,這是千年以前的雨,這是千年以前的癡,這是千年以前的怨。情情愁愁愛愛恨恨終是應該應和那句話,初念淺,轉念深。這是佛陀說的,佛陀看透瞭世間的一切,我還沒都说女人看透我自己,也是半個佛陀,因而我放不下情感,因而我放不下一些人,因而我放不下一段故事,因而我期待著來人把它講完,來人不在,雁歸君不歸,遠處雲煙飄散未盡,渺渺楚曦,靄閣秦地,浣衣合瓣沒有羅江女,臨風吹音也隻是水裡的回波,輕舟泛下,繁華不知天上神仙。 浴凈在荼藥裡,安然沐火,歸生鳳於王。 莫嘆一句微詞。 啄慰孤愁。 醴泉清流。 彩翎微休。 弒凰雛紅。