我的爱人，如果爱，别让我心痛我还能给你什么离开

[壹] 我从来都不知道会有这样一天,我不再迫切地希望回到老家祛斑小妙招,不再迫切地愿意回到那个我生我长的地方。我清晰地记着每一个人的离开,就像长硬了翅膀的鸟。 还记得的小时候,那或许是最不一样的时光,我们可以在过年的时候期待着各种美食,期待着各样的娱乐活动,期待着满屋的欢声笑语,与那或许并不多的压岁钱。我们可以在夏天的时候期待着熬成的柿子浆,期待着装满后剩余的可以用来喝。我们就这样快乐地过着这或许与众不同的童年,一直以为会永远这样。然后,我记起奶奶的话,她说,总有一天要长大的我们,会离开,一个一个的,不会再回来。当时的我,是爱玩爱闹的年纪,用最不用质疑的口吻说着,我不会的这样的话,我知道,当时的我一定是这样想的。 然后,我想,成长果然是最不容忽视的,它的力量原来大的令人诧异。 我知道,那里的草木,那里的土地,那里的花开与日济南网站优化落从来都不曾变过,只是变了的是我们,我们的心情,所以我们学会了离开。我不知道,那些离开了家乡的人,为何对故乡会有那样多的思念,那样深的依恋,我不知道,所以我可以坦然地看着自己,像他们一样,离开。 是否会有一天,我会像失水的鱼思念水一样思念我们的老家,是否会有一天,我会2013减肥药排行榜不理解现在的我为何淡了对老家的依恋。我可以清晰地记着曾经每一个人的欢声笑语如同记着东边的日出,与西边的日落。清晰地记着过年时一锅一锅的饺子,与一屋一屋快乐。我突然想起了仓央嘉措的一首诗:命由己造,相由心生,世间万物皆是化相台安S310变频器,心不动,万物皆不动,心不变,万物皆不变…… 原来我们一直抗拒着离开,也在离开后抗拒着回来…… [贰] 人生中最无力的,是一个人的离开。 其实,我并不相信这句话,就像,我一直都相信着友谊地久天长一样。 时光中,我以为友谊会越积越厚,然后在很长的以后,便会再也不能扯开(除了背叛)。直到有一天,才发现,原来一直,都不是这样的。不是这样的毫无瑕疵,不是这样的完长沙SEO优化美无痕。当我们已不愿再宽容,当我们已不愿再原谅,我才知道,原来迟早是要散场的,只是为何我依旧固执地相信,非关背叛的原因,都阻挡不了五年的友谊。 我只是觉得奇怪,只是觉得不解。不解如此决绝的原因,就像不解他们说的“女生的友谊原来很脆弱”。无数次的分分合合,无数次的矛盾与化解,我以为,我们已经经历了很多很多,多到那些琐碎的繁事早已不能扰乱我们,多到我以为的一辈子都不变。 我记得你说高三毕业要一起送她铅笔画的熊,我记得你说高三毕业要DIY的饰品与永远的珍藏。那些永远呢? 我知道,你一定有你的理由,就像我们彼此。累了,便不想再等待,累了,所以要离开。可你为何也不顾她的奔跑与追赶,她的挽留与追悔。生活真的不是耍酷,我知道你知道的,当已经做了最深的挽留,便再也力量与勇气再做一次。为何你不愿尝试,尝试着转身,尝试着原谅,尝试着放下,也尝试着挽留。 是否会偶尔想起离开前的一切,一起看过的花开与日落,一起踏南京数控机床维修过的青苔与石阶。如果,你明白了,也忽然觉得其实是放不下彼此的,不如就等在那里,或是转过身去,我等待你们释然的相拥与一切过后,云淡风轻的笑靥…… [壹] 我從來都不知道會有這樣一天,我不再迫切地希望回到老傢,不再迫切地願意回到那個我生我長的地方。我清晰地記著每一個人的離開,就像長硬瞭翅膀的鳥。 還記得的小時候,那或許是最不一樣的時光樱季,我們可以在過年的時候期待著各種美食,期待著各樣的娛樂活動,期待著滿屋的歡聲笑語,與那或許並不多的壓歲錢。我們可以在夏天给中学时代的你的一封信的時候期待著熬成的柿子漿,期待著裝滿後剩餘的可以用來喝。我們就這樣快樂地過著這或許與眾不同的童年,一直以為會永遠這樣。然後,我記起奶奶的話,她說,總有一天要長大的我們,會離開,一個一個的,不會再回來。當時的我,是愛玩愛鬧的年紀,用最不用質疑的口吻說著,我不會的這樣的話,我知道,當時的我一定是這樣想的。 然後,我想,成長果然是最不容忽視的,它的力量原來大的令人詫異。 我知道,那裡的草木,那裡的土地,那裡的花開與日落從來都不曾變過,隻是黄昏變瞭的是我們,我們的心情,所以我們學會瞭離開。我不知道,那些離開瞭傢鄉的人,為何對故鄉會有那樣多的思念,那樣深的依戀,我不知道,所以我可以坦然地看著自己,像他們一樣,離開。 是否會有一天,我會像失水的魚思念水一樣思念我們的老傢,是否會有一天,我會不理解現在的我為何淡瞭對老傢的依戀。我可以清晰地記著曾經每一個人的歡聲笑語如同記著東邊的日出,與西邊的日落。清晰地記著過年時一鍋一鍋的餃子,與一屋一屋快樂。我突然想起瞭倉央嘉措的一首詩:命由己造,相由心生,世間萬物皆是化相,心不動,萬物皆不動,心不變,萬物皆不變…… 原來我們一直抗拒著離開,也在離開後抗拒著回來…… [貳] 人生中最無力与我为伴的蚊子一家的,是一個人的離開。 其實,我並不相信這句話,就像,我一直都相信著友誼地久天長一樣。 時光中,我以為友誼會越積越厚,然後在很長的以後,便會再也不能扯開(除瞭背叛)。直到有一天,才發現,原來一直,都不是這樣的。不是這樣的毫無瑕疵,不是這樣的完美無痕。當我Find me們已不願再寬容,當我們已不願再原諒,我才知道,原來遲早是要散場的,隻是為何我依舊固執地相信,非關背叛的原因,都阻擋不瞭五年的友誼。 我隻是覺得奇怪,隻是覺得不解。不解如此決絕的原因,就像不解他們說的“女生的友誼原來很脆弱”。無數次的分分合合,無數次的矛盾與化解,我以為,我們已經經歷瞭很多很多,多到那些瑣碎的繁事早已不能擾亂我們,多到我以為的一輩子都不變。 我記得你說高三畢業要一起送她鉛筆畫的熊,我記得你說高三畢業要DIY的飾品與永遠的珍藏。那些永遠呢? 我知道,你一定有你的理由,就像我們彼此。累瞭,便不想再等待,累瞭,所以要離開。可你為何也不顧她的奔跑與追趕,她的挽留與追悔。生活真的不是耍酷,我知道你知道的,當已經做瞭最深的挽留,便再也力量與勇氣再做一次。為何你不願嘗試,嘗試著轉身,嘗試著原諒,嘗試著放下,也嘗試著挽留。 是否會偶爾想起離開前的一切,一起看過的花開與日落,一起踏過的青苔與石階。如果,你明白瞭,也忽然覺得其實是放不下彼此的,不如就等在那裡,或是轉過身去,我等待你們釋然的相擁與一切過後不断变迁的家,雲淡風輕的笑靨……