等待一些最后的来世再好好爱你难忘初恋话到底我在写什么？

我到底在写什么?写人?写事情? 哦,我终于知道了我写的是什么了,我写的是家,我的家真的很乱,而且是乱的是一团糟,我真烦了。 家,对于你们所有人来说,都是一个温馨的字眼。“家不仅仅是一幢房子,它是漂泊者的避风港,是心灵的驿站,简而言之,它也是一种真正属于你们的生活方式,你们的亲人,你们的家。可是这个家对我来说真的很陌生。 可是现在的我突然间觉得自己很疲累,是心的疲累, 突然觉得自己受到了很大的委屈,感觉的这个家对我来说很陌生,烟囱防腐我也在这个陌生的家生活了十八年,但是没有一点熟悉的感觉,一点没有家的味道。这时一种精神上的感慨油然而生,认为人生是由啜泣、抽噎和微笑组成的,而抽噎占了其中绝大部分。我只有一只翅膀,我怎麽能像别的鸟儿一样飞,我只有一个人的手心手背,我怎么能像别的孩子一样开怀大笑,我只有一个人的温声细语,我怎么能像别的宝贝一样无理撒娇呢? 要真正长大成熟就必需迈过这些……每个人都会经历孤独忧伤怕黑寂寞无奈,等等,坚强点,咬咬牙就过去了…… 也许我认为人生是随着残酷的社会而改变的,但是我还要我说社会只不过是由太多个人其残酷的人生而形成的。 想想这一路走来的几年,我像是个上足了劲儿的螺丝不停的在转,最后我是什么南京seo优化培训也没有,当然除了我那个小房子,照样还是要一个人去承受孤独的折磨,我不知道自己该是后悔还是该庆幸,很迷茫…… 想想同龄人都是相偎相依的,再想想自己还南京网站优化是孑然一身,我就为自己感到悲哀。难道我错了吗?虽然我并不是没有一无所获,我得到家里人的感激,得到同龄朋友的羡慕,但是这却不是我想要的…… 一个人置身于这个大都市里,孤独的身影、笑容下心里的悲凉只有自己清楚那个中滋味。我的个性比较强,又是家里的老大,自很小的时候我就知道自己的肩上会担负着很重的负担,但是那时年轻的我对未来充满希望,觉得自己可以一肩挑起这所有所有的一切,所以想离开学校我就想拼足了劲儿的去工作,不为别的,就仅仅是为了能贴补家里同时让自己过上更好的生活…… 人是独自存在的,当然我是不承认,但事实就是如此;人来到这个世界就是来接受考验的, 从我出生开始亲情和机饿就是第一个降临的磨难,可是我必须依赖他生存,从而与自己一生相伴,然后我又会学到很多这个世界这个时代的东西,还会出现友情爱情……太多了,任何事物都说相对的,于是烦恼、痛苦便随之而来…… 欲望是可怕的魔鬼,人生的残酷让太多的人成为了他的奴隶,形成的这个残酷的社会。 让我牵绊最深的就是感情,时间对于人来说是个可怕的东武汉网站制作西,它会把太多的欲望、不舍、所有一切我珍惜的东西都捆住了我,可是我也心甘情愿的抓着不愿放手,我真会害怕失去,我想要得到更多,可是我怕我又会失去很多 于是,我不再是一个人了,我会为了别人而活;我的真实想法,我的拼命努力,我的艰苦奋斗,我的不懈追求都台安变频器的来自于别人,从而忽略了我自己本身,从而痛苦…… 涛涛不尽的似水光阴,足以引出世间的万千苦难,在你一放手,一转身的一刹那,有些事情会完全改变。太阳落山了,当它第二天重新升起来时,有些人,有些事,也许都会跟你永远分开了。人生在世好像过眼烟云,一代过去,一代又来,其实都是捕风,其实都是捉影,能留住什么呢? 仁者见仁,智者见智,回答各有千秋。要我说啊,人活着不为什么,只是因为我们还没有死,证明我们还活着。也许这个答案太简单、太肤浅,聪明的人类、伟大的人类是不会这么想的,即使想到了也不会说。就如突然问一个哲学家,一加一等于几?他绝不会马上就说等于2,因为他总觉得这里面一定有玄机。所以我说:人活着就是为了我们还没死而活着! 也许,人活着就是要尝试人世间的酸甜苦辣,喜怒哀乐,经什么增高药好历从婴儿到老人的一个过程吧!能看,能想,能爱,能恨,这就是活人与死人的区别。不要想着死后会怎样,谁也不知道。所以要好好的活着,宽待自己,好好珍惜身边的人! 当时高树就在我的眼前50厘米的地方展露婀娜多姿的神韵,家依旧是家,每次都延续着她的美丽,可每次想到这美丽竟与我无有一丝干系,我的心就如刀割一般,可我转念一想,每一个家的崇拜者不都如我般仰望着这女神么?于是又淡然了,其实有机会近观未尝不是一种幸运。 可是我又不是那么的幸运。 我到底在寫什麼?寫人?寫事情? 哦,我終於知道瞭我寫的是什麼瞭,我寫的是傢,我的傢真的很亂,而且是亂的是一團糟,我真煩瞭。 傢,對於你們所有人來說,都是一個溫馨的字眼。“傢不僅僅是一幢房子,它是漂泊者的避風港,是心靈的驛站,簡而言之,它也是一種真正屬於你們的生活方式,你們的親人,你們的傢。可是這個傢對我來說真的很陌生。 可是現在的我突然間覺得自己很疲累,是心的疲累, 突然覺得自己受到瞭很大的委屈,感覺的這個傢對我來說很陌生,我也在這個陌生的傢生活瞭十八年,但是沒有一點熟悉的感覺,一點沒有傢的味道。這時一種精神上的跨过最后一个路口说再见感慨油然而生,認為人生是由啜泣、抽噎和微笑組成的,而抽噎占瞭其中絕大部分。我隻有一隻翅膀,我怎麼能像別的鳥兒一樣飛,我隻有一個人的手心手背,我怎麼能像別的孩子一樣開懷大笑,我隻有一個人的溫聲細語,我怎麼因为爱,凄凉能像別的寶貝一樣無理撒嬌呢? 要真正長大成熟就必需邁過這些……每個人都會經歷孤獨憂傷怕黑寂寞無奈,等等,堅強點,咬咬牙就過去瞭…… 也許我認為人生是隨著殘酷的社會而改變的,但是我還要我說社會隻不過是由太多個人其殘酷的人生而形成的。 想想這一路走來的幾年,我像是個上足瞭勁兒的螺絲不停的在轉,最後我是什麼也沒有,當然除瞭我那個小房子,照樣還是要一個人去承受孤獨的折磨,我不知道自己該是後悔還是該慶幸,很迷茫…… 岁月神偷 想想同齡人都是相偎相依的,再想想自己還是孑然一身,我就為自己感到悲哀。難道我錯瞭嗎?雖然我並不是沒有一無所獲,我得到傢裡人的感激,得到同齡朋友的羨慕,但是這卻不是我想要的…… 一個人置身於這個大都市裡,孤獨的身影、笑容下心裡的悲涼隻有自己清楚那個中滋味。我的個性比較強,又是傢裡的老大,自很小的時候我就知道自己的肩上會擔負著很重的負擔,但是那時年輕的我對未來充滿希望,覺得自己可以一肩挑起這所有所有的一切,所以想離開學校我就想拼足瞭勁兒的去工作,不為別的,就僅僅是為瞭能貼補傢裡同時讓自己過上更好的生活…… 人是獨自存在的,當然我是不承認,但事實就是如此;人來到這個世界就是來接受考驗的, 從我出生開始親情和機餓就是第一個降臨的磨難,可是我必須依賴他生存,從而與自己一生相伴,然後我又會學到很多這個世界這個時代的東西,還會出現友情愛情……太多瞭,任何事物都說相對的,於是煩惱、痛苦便隨之而來…… 欲望是可怕的魔鬼,人生的殘酷讓太多的人成為瞭他的奴隸,形成的這個殘酷的社會。 如果有一天累了,我们一起回西昌讓我牽絆最深的就是感情,時間對於人來說是個可怕的東西,它會把太多的欲望、不舍、所有一切我珍惜的東西都捆初中生活住瞭我,可是我也心甘情願的抓著不願放手,我真會害怕失去,我想要得到更多,可是我怕我又會失去很多 於是,我不再是一個人瞭,我會為瞭別人而活;我的真實想法,我的拼命努力,我的艱苦奮鬥,我的不懈追求都的來自於別人,從而忽略瞭我自己本身,從而痛苦…… 濤濤不盡的似水光陰,足以引出世間的萬千苦難,在你一放手,一轉身的一剎那,有些事情會完全改變。太陽落山瞭,當它第二天重新升起來時,有些人,有些事,也許都會跟你永遠分開瞭。人生在世好像過眼煙雲,一代過去,一代又來,其實都是捕風,其實都是捉影,能留住什麼呢? 仁者見仁,智者見智,回答各有千秋。要我說啊,人活著不為什麼,隻是因為我們還沒有死,證明我們還活著。也許這個答案太簡單、太膚淺,聰明的人類、偉大的人類是不會這麼想的,即使想到瞭也不會說。就如突然問一個哲學傢,一加一等於幾?他絕不會馬上就說等於2,因為他總覺得這裡面一定有玄機。所以我說:人活著就是為瞭我們還沒死而活著! 也許,人活著就是要嘗試人世間的酸甜苦辣,喜怒哀樂,經歷從嬰兒到老人的一個過程吧!能看,能想,能愛,能恨,這就是活人與死人的區別。不要想著死後會怎雨夏樣,誰也不知道。所以要好好的活著,寬待自己,好好珍惜身邊的人! 當時高樹就在我的眼前50厘米的地方展露婀娜多姿的神韻,傢依舊是傢,每次都延續著她的美麗,可每次想到這美麗竟與我無有一絲幹系,我的心就如刀割一般,可我轉念一想,每一個傢的崇拜者不都如我般仰望著這女神麼?於是又淡然瞭,其實有機會近觀未嘗不是一種幸運。 可是我又不是那麼的幸運。