九月小今夜，我的感情无疆别把深爱变成一道伤痕十七岁那年我邂逅了爱情界野菊

(一)后面开满的野菊花 清晨,操场上吹响了集合的哨子。 许多人都还在睡意朦胧的时刻领着迷彩服上衣开始往操场上跑去,而我在操场上拿着刚刚在食堂买好的馒头等待着教官的集合哨声。看着陆陆续续来到操场上的同学们都一脸的明媚,彼此互相陌生的微笑着开着玩笑。我潜意识的把馒头迅速的放进了上衣的口袋里,因为迎面而来的是一个爱开玩笑的室友,或许我们还彼此陌生只是看着对方浅浅微笑。 这是我第二次军训,也是来到这个陌生的新学校的第一课。 早晨起来跑步,然后就是吃早饭的时间。一周下来脑子里全是稍息,立正,齐步走,正步走,然后再立正。偶尔在正中午的时候可以看见几西门子电源模块维修个体力不知的人倒下,可以看见爱撒娇的小女生们是怎样在站军姿的时候出洋相。也不觉得难怪吧,生活在城市里被父母娇生惯养的已经不再是少数,然而我只是一个来自大巴山深处的小孩子。 由于近来的天气炎热的缘故,学校破例放了一下午的假期。 男生们还来不及更换身上的迷彩服蜂拥的向学校大门口走去,一些爱美的女生去了寝室化好淡妆换好衣服挎着小包渐渐的离开。我静静的坐在食堂的门边看着刚刚还人山人海的场景渐渐的消失了,看着那些来来往往的,成双成对表情暧昧的人消失的背影,忽然有一种陌生一种压抑的心情由然而生。直至他们的背影模糊在喧嚣的操场,剩下寂寞袅袅树荫走廊的时刻我才安静的离开了早已经关门的食堂。回到宿舍才发现早已经人去楼空了,剩下生活老师一个人拿着绿色的扫把扫着地上剩下的可乐瓶子,唰唰响的声音三楼都可以清晰的听见。 这所学校位落与繁华都市的边缘地带,一个人烟稀少的小镇上,可见偏僻的程度。 我推开宿舍的门,换好衣服静静的躺在上铺脑子一片空白。耳边还可以听见外面知了唧唧的响,贯彻了午后另一种夕阳西下的黄昏。便走到窗台旁边,看着远处冬天看不见雪的城市,在夜晚霓虹灯照耀灯红酒绿我看不见的地方。看着不远的小山丘绿草成荫,泛着点点的黄色衬托着这咖啡色的夕阳和天空橘黄色的白云。 有一种冲动,吸引着我跑下宿舍的大楼去后面的小山坡。 不久,我便带着一种莫名的心情来到这个陌生的地方,有一种特别的亲切感。它就在学校的后面,其实离学校并不是很远,只是隔着一道围墙。遍地的清幽幽的绿草,和茸茸的青苔,已经看不清楚被脚印踩出的小路。此时我已经踩在绿草的身上,感受着一股泥草的芬芳。慢慢的往前面走去,扯下青草的叶子叼在嘴上,品尝着熟悉依旧的味道。回忆,往事渐渐的涌上心头,真是没上山头,往事早已上了眉头。突然看见脚下的河沟旁边的石缝隙中开满了绚烂的野菊花,在清风中无虑的摇摆。 我躺在石板上,看着头顶上的黄昏和橘黄色的白云,闻着泥土、青草、野菊花混合的味道渐渐的沉醉。慢慢的感受回忆带来的忧伤,直至我,渐渐的在这个时候想起许多。 (二)还未绚烂的小野菊 开学的前一天晚上,我准备好了去学校的行李,一个人拖着大包小包的东西跟逃难似的去了西边的火车站。 早已经习惯了父母早上叮嘱着说路上小心,或者一些什么天冷了多加衣南京百度优化服之类的唠叨。从初中到现在习惯了一个人去完成一些自己事情,去学校报名到开家长会,包括每次远行都会在电话那头听见爸爸妈妈在电话的那头说今天忙,今天必须得处理好这件事情,这次也不例外。高中的时候可能因为父母在外打拼,所以常常听见他们说加班。现在听见他们说今天和别人谈事情之类的话,还多了一句说自己长大了还需要别人照顾吗? 坐在出租车上挂了电话,心里一直抱怨着他们怎么可以这样对我。当天晚上突如其来的暴雨,最后朦胧了我的视线,缠绕着这个即将离去熟悉已久的地方。 我拿着凌晨出发的火车票并排着长长的队伍,突然听见背后熟悉叫喊声——林。我仓皇的回头张望,看见满头湿漉漉头发,衣服还在滴着水的熟悉身影。 对,那就是我父亲。 看着爸爸的脸庞和额头上沾满了雨水,清晰的透露出生命脉络里细细穿梭的北京网站制作皱纹,在现在看来皱纹的阴沟如此的厚重。滴水的头发泛着雪花般的颜色,如此耀眼在眉头,揪心在我心头。白色的衬衣已经早早的湿透,贴在日渐苍老的皮肤上呈现出肉黄色,可以看出那充满肌肉的手臂和肩膀是多么的广阔。听着鞋子里的水声哐当哐当的走向我,此时此刻已经言语哽咽在咽喉的部位无法轻声的喊声——爸。 “你这孩子,怎么老是忘东忘西的。”说着将塑料袋递给我,透明的塑胶袋呈现的是妈妈出差捎给我的金德巧克力。我不敢抬头看着父亲憔悴的面孔,怕看见更多不愿意看见他老去的模样,或者在我心中永远年轻的爸爸是不会老去的,永远不会的。 手指微微颤抖的接过塑料袋,僵硬的挤出一句说“怎么大的雨,还送什么巧克力呀?我自己不知道去买呀。”眼角的余光看见父亲长满茧子的手,让我有些无力,甚至开始责备抱怨自己说话的语气太重了。 父亲并没有和以前一样责备我乱花钱之类的话,却意外的唠叨的说:“这是你妈妈专门捎给你的,知道你喜欢吃巧克力。刚好我回家看见,就知道你这孩子爱丢三落四的,恰好外面又在下雨,猜想你是肯定不会回来拿的。又怕来晚了,送不到你手上,所以还忘记带伞了。”说完便呵呵的笑起来跟一孩子似的,眼色一直没有离开我。然而,我却依旧低着脑袋没有勇气抬起头。 “已经凌晨了,你回家吧。我自己知道上车不用送的,何况你明天还得上班,早点,早点回去休息吧。原本带有颤抖的声音被我伪装得没有一丝破绽,反而是理直气壮的下命令。父亲,只是点点头准备往回头,并丢下一句说:“有什么事儿给家里打一个电话,照顾好自己别感冒了。” 此刻,不知道哪里来的勇气拉住了父亲的手说:“外面的雨打,把我的伞拿上吧。”可是,父亲委婉的拒绝了,说什么出站自己打车回家,让我留着路上用。 说完,父亲转身就拖着哐当哐当响的皮鞋,多半是路上雨太大走得太急促了让光亮的皮鞋都进水了。父亲一直都是爱打扮的一个人,今天却在我面前意外的显得很狼狈。点点滴滴的一丝毫动作都揪着我痛,哪怕是地上滴着的雨水,一摊堆积起来的犹如难以言表苦水。 望着父亲渐渐远去的背影,和后面留下的脚印,一个印比一个印更深刻。直至永久的刻印心里,慢慢的流淌的看不见却绽放的伤口。 犹如,被风吹落下刚盛开的野菊花,惨落满地金黄。片片花瓣都是心碎落满地的场景,甚至看都不看去认真的看上一眼。 时光倒叙十年前。 父亲刚从外地打工回到老家,那时候我还住在乡下,父母不像现在这样有成就。 也就是在我九岁那年期末考试结束后,在我偏僻的小山村实行调考制度。每个年级最优秀的学生将去区里争夺名次,而我发那科数控系统维修幸运的成为了其中尖子生进行调考,为这所乡村里的小学争夺名声。 我一直生活在姥姥家,邻居们已经习以为常了,几年来每次调考都会是我。所以,已经不是什么奇怪或者值得庆贺的喜事,反而是一件很困难的事情。因为,在当时家庭经济状况不景气的时候常常会犯难,何况去区里还得几十块钱的车费。 姥姥说这次上集市买粮食的钱都交了农业税了,剩下的是补给这月的电费,说着紧皱眉头。这样的事情已经不是什么罕见的事儿了,预告我将会和以前一样提前走路去区里考试。姥姥一直抱怨父亲这么些年来一分钱也没有挣回来,可是父亲却一直说搞什么投资亏了,母子之间开始了一场持久的冷战。 那天,天还没有亮。 我在睡梦中被吵醒了,看见父亲一个人在土锅炉旁边忙活着。而我没有多余的新建烟囱去过问他究竟在干什么,只是收拾好考试准备用到的尺子和笔,坐在老屋的门槛上看着老师指点的重要内容。一直到小鸟叽叽喳喳的叫的时候,我准备一个人沿着小路启程去区里了。因为,姥姥说鸡叫不是最早的,而是小鸟叽叽喳喳的寻找食物的时候说明天快亮了。 我推开破旧的木门,上面朱红色的漆已经被年轮慢慢的退却,剩下斑驳不清的痕迹。木门和往常一样陈旧的嘎吱的响,我尽量的不让声音吵醒爱失眠的姥姥。开一个小缝隙慢慢的挤出去,此刻却被父亲叫住了。 父亲插着从锅里拿出的油腻腻的猪腿,让我在路上边走边吃,说着递给我五块钱说是路上口渴了买瓶汽水喝。年少的我只是结果猪腿和钱便匆匆的赶路,生怕自己会迟到考场。却一直没有在意父亲,一直坐在门槛上抱着脑袋想些什么。我穿过田边的路到了山顶的时候,回头张望我家院子的那刻依然看见一个穿着白色衬衣的男人坐在我家门槛上,有种奇怪或者那时候我还不懂得一个男人的拥有多大压力。 而,那片山头全是开满小野菊花的草,绿幽幽的不知道那个时候绽放出怎样的绚烂,坚强一样的绚烂。 而,我小时候却从未看见过那片山头绽放的野菊花。听说是被采药的老爷爷割下做药引子了,却未见过那些花开放出一整片的橘黄。或者是年少还不懂得是绚烂出一片的忧伤吧,是年少还不懂得父亲当时是怎样的望着我徒步走着漫长的山路的愧疚吧。 (三)九月依旧开出了思念的野菊花 我望着被天空中被风吹散的咖啡色的云朵,和橙黄色的夕阳渐渐消散。望着它们消散,凝聚了一股吹不散的思念。 我在心底想着想着就开始湿润眼眶,那些无言的爱,真挚的行动深深的烙印了在记忆里的深处。 始终没有想到,才刚刚开学不到一个月就如此的想念家的温暖。哪怕家里常常剩下我一个人吃着中午剩下饭菜,也是一种不会挂念不会相思的幸福。我看着那些零散开放一小朵一小朵的野菊花,依旧在风中摇曳。 如今,我慢慢的懂得了,慢慢的学会了改变,慢慢的不让他们再为我承担。 懂得了,花未开,心长眠。 小野菊没有普罗旺斯花季的浪漫,没有拉斯维加斯的色彩,没有薰衣草的忧伤。 但,花已开,心思念。 九月末里,慢慢的体会那些思念,还未来得及思念的东西。让人焦脆的背影,让人留恋的东西。深深的都刻印在人生花开的瞬间,然后,坚强一般的绚烂。 我回过头准备离开,慢慢的转身回头张望开满石缝隙里的一小朵一小朵忧伤的小野菊。或者,下一个回头会继续的思念,或许,又是一年。即将,会为那些挺拔在坚强中绚烂的父亲们绽放。明天,下一个九月依旧会开满出思念的野菊花。长沙SEO外包 而我会让远在天边近在咫尺的空气折射到你面前轻声的说一句。 “爸,我爱你。” (一)後面開滿的野菊花 清晨,操場上吹響瞭集合的哨子。 許多人都還在睡意朦朧的時刻領著迷彩服上衣開始往操場上跑去,而我在操場上拿著剛剛在食堂買好的饅頭等待著教官的集合哨聲。看著陸陸續續來到操場上的同學們都一臉的明媚,彼此互相陌生的微笑著開著玩笑。我潛意識的把饅頭迅速的放進瞭上衣的口袋裡,因為迎面而來的是一個愛開玩笑的室友,或許我們還彼此陌生隻是看著對方淺淺微笑。 這是我第二次軍訓,也是來到這個陌生的新學校的第一課。 早晨起來跑步,然後就是吃早飯的時間。一周下來腦子裡全是稍息,立正,齊步走,正步走,然後再立正。偶爾在正中午的時候可以看見幾個體力不知的人倒下,可以看見愛撒嬌的小女生們是怎樣在站軍姿的時候出洋相。也不覺得Find me難怪吧,生活在城市裡被父母嬌生慣養的已經不再是少數,然而我隻是一個來自大巴山深處的小孩子。 由於近來的天氣炎熱的緣故,學校破例放瞭一下午的假期。 男生們還來不及更換身上的迷彩服蜂擁的向學校大門口走去,一些愛美的女生去瞭寢室化好淡妝換好衣服挎著小包漸漸的離開。我靜靜的坐在食堂的門邊看著剛剛還人山人海的場景漸漸的消失瞭,看著那些來來往往的,成雙成對表情曖昧的人消失的背影,忽然有一種陌生一種壓抑的心情由然而生。直至他們的背影模糊在喧囂的操場,剩下寂寞裊裊樹蔭走廊的時刻我才安靜的離開瞭早已經關門的食堂。回到宿舍才發現早已經人去樓空瞭,剩下生活老師一個人拿著綠色的掃把掃著地上剩下的可樂瓶子,唰唰響的聲音三樓都可以清晰的聽見。 這所學校位落與繁華都市的邊緣地帶,一個人煙稀少的小鎮上,可見偏僻的程度。 我推開宿舍的門,換好衣服靜靜的躺在上鋪腦子一片空白。耳邊還可以聽見外面知瞭唧唧的響,貫徹瞭午後另一種夕陽西下的黃昏。便走到窗臺旁邊,看著遠處冬天看不見雪的城市,在夜晚霓虹燈照耀燈紅酒綠我看不見的地方。看著不遠的小山丘綠草成蔭,泛著點點的黃色襯托著這咖啡色的夕陽和天空橘黃色的白雲。 有一種沖動,吸引著我跑下宿舍的大樓去後面的小山坡。 不久,我便帶著一種莫名的心情來到這個陌生的地方,有一種特別的親切感。它就在學校的後面,其實離學校並不是很遠,隻是隔著一道圍墻。遍地的清幽幽的綠草,和茸茸的青苔,已經看不清楚被腳印踩出的小路。此時我已經踩在綠草的身上,感受著一股泥草的芬芳。慢慢的往前面走去,扯下青草的葉子叼在嘴上,品嘗著熟悉依舊的味道。回憶,往事漸漸的湧上心頭,真是沒上山頭,往事早已上瞭眉頭。突然看見腳下的河溝旁邊的石縫隙中開滿瞭絢爛的野菊花,在清風中無慮的搖擺。 我的快乐小道 我躺在石板上,看著頭頂上的黃昏和橘黃色的白雲,聞著泥土、青草、野菊花混合的味道漸漸的沉醉。慢慢的感受回憶帶來的憂傷,直至我,漸漸的在這個時候想起許多。 (二)還未絢爛的小野菊 開學的前一天晚上,我準備好瞭去學校的行李,一個人拖著大包小包的東西跟逃難似的去瞭西邊的火車站。 早已經習慣瞭父母早上叮囑著說路上小心,或者一些什麼天冷瞭多加衣服之類的嘮叨。從初中到現在習慣瞭一個人去完成一些自己事情,去學校報名到開傢長會,包括每次遠行都會在電話那頭聽見爸爸媽媽在電話的那頭說今天忙,今天必須得處理好這件事情,這次也不例外。高中的時候可能因為父母在外打拼,所以常常聽見他們說加班。現在聽見他們說今天和別人談事情之類的話,還多瞭一句說自己長大瞭還需要別人照顧嗎? 坐在出租車上掛瞭電話,心裡一直抱怨著他們怎麼可以這樣對我。當天晚上突如其來的暴雨,最後朦朧瞭我的視線,纏繞著這個即將離去熟悉已久的地方。 我拿著凌晨出發的火車票並排著長長的隊伍,突然聽見背後熟悉叫喊聲——林。我倉皇的回頭張望,看見滿頭濕漉漉頭發,衣服還在滴著水的熟悉身影。 對,那就是我父親。 看著爸爸的臉龐和額頭上沾滿瞭雨水,清晰的透露出生命脈絡裡細細穿梭的皺紋,在現在看來皺紋的陰溝如此的厚重。滴水的頭發泛著雪花般的顏色,如此耀眼在眉頭,揪心在我心頭。白色的襯衣已經早早的濕透,貼在日漸蒼老的皮膚上呈現出肉黃色,可以看出那充滿肌肉的手臂和肩膀是多麼的廣闊。聽著鞋子裡的水聲哐當哐當的走向我,此時此刻已經言語哽咽在咽喉的部位無法輕聲的喊聲——爸。 “你這孩子,怎麼老是忘東忘西的。”說著將塑料袋遞給我,透明的塑膠袋呈現的是媽媽出差捎給我的金德巧克力。我不敢抬頭看著父親憔悴的面孔,怕看見更多不願意看見他老去的模樣,或者在我心中永遠年輕的爸爸是不會老去的,永遠不會的。 手指微微顫一个人的离愁别绪抖的接過塑料袋,僵硬的擠出一句說“怎麼大的雨,還送什麼巧克力呀?我自己不知道去買呀。”眼角的餘光看見父親長滿繭子的手,讓我有些無力,甚至開始責備抱怨自己說話的語氣太重瞭。 父親並沒有和以年月光下的爱前一樣責備我亂花錢之類的話,卻意外的嘮叨的說:“這是你媽媽專門捎給你的,知道你喜歡吃巧克力。剛好我回傢看見,就知道你這孩子愛丟三落四的,恰好外面又在下雨,猜想你是肯定不會回來拿的。又怕來晚瞭,送不到你手上,所以還忘記帶傘瞭。”說完便呵呵的笑起來跟一孩子似的,眼色一直沒有離開我。然而,我卻依舊低著腦袋沒有勇氣抬起頭。 “已經凌晨瞭,你回傢吧。我自己知道上車不用送的,何況你明天還得上班,早點,早點回去休息吧。原本帶有顫抖的聲音被我偽裝得沒有一絲破綻,反而是理直氣壯的下命令。父親,隻是點點頭準備往回頭,並丟下一句說:“有什麼事兒給傢裡打一個電話,照顧好自己別感冒瞭。” 此刻,不知道哪裡來的勇氣拉住瞭父親的手說:“外面的雨打,把我的傘拿上吧。”可是,父親委婉的拒絕瞭,說什麼出站自己打車回傢,讓我留著路上用。 說完,父親轉身就拖著哐當哐當響的皮鞋,多半是路上雨太大走得太急促瞭讓光亮的皮鞋都進水瞭。父親一直都是愛打扮的一個人,今天卻在我面前意外的顯得很狼狽。點點滴滴的一絲毫動作都揪著我痛,哪怕是地上滴著的雨水,一攤堆積起來的猶如難以言表苦水。 望著父親漸漸遠去的背影,和後面留下的腳印,一個印比一個印更深刻。直至永久的刻印心裡,慢慢的流淌的看不見卻綻放的傷口。 猶如,被風吹落下剛盛開的野菊花,慘落滿地金黃。片片花瓣都是心碎落滿地的場景,甚至看都不看去認真的看上一眼。 時光倒敘十年前。 父親剛從外地打工回到老傢,那時候我還住在鄉下,父母不像現在這樣有成就。 也就是在我九歲那年期末考試結束後,在我偏僻的小山村實行調考制度。每個年級最優秀的學生將去區裡爭奪名次,而我幸運的成為瞭其中尖子生進行調考,為這所鄉村裡的小學爭奪名聲。 我一直生活在姥姥傢,鄰居們已經習以為常瞭,幾年來每次調考都會是我。所以,已經不是什麼奇怪或者值得慶賀的喜事,反而是一件很困難的事情。因為,在當時傢庭經濟狀況不景氣的時候常常會犯難,何況去區裡還得幾十塊錢的車費。 姥姥說這次上集市買糧食的錢都交瞭農業稅瞭,剩下的是補給這月的電費,說著緊皺眉頭。這樣的事情已經不是什麼罕見的事兒瞭,預告我將會和以前一樣提前走路去區裡考試。姥姥一直抱怨父親這麼候车室里故事多些年來一分錢也沒有掙回來,可是父親卻一直說搞什麼投資虧瞭,母子之間開始瞭一場持久的冷戰。 那天,天還沒有亮。 我在睡夢中被吵醒瞭,看見父親一個人在土鍋爐旁邊忙活著。而我沒有多餘的去過問他究竟在幹什麼,隻是收拾好考試準備用到的尺子和筆,坐在老屋的門檻上看著老師指點的重要內容。一直到小鳥嘰嘰喳喳的叫的時候,我準備一個人沿著小路啟程去區裡瞭。因為,姥姥說雞叫不是最早的,而是小鳥嘰嘰喳喳的尋找食物的時候說明天快亮瞭。 我推開破舊的木門,上面朱紅色的漆已經被年輪慢慢的退卻,剩下斑駁不清的痕跡。木門和往常一樣陳舊的嘎吱的響,我盡量的不讓聲音吵醒愛失眠的姥姥。開一個小縫隙慢慢的擠出去,此刻卻被父親叫住瞭。 父親插著從鍋裡拿出的油膩膩的豬腿,讓我在路上邊走邊吃,說著遞給我五塊錢說是路上口渴瞭買瓶汽水喝。年少的我隻是結果豬腿和錢便匆匆的趕路,生怕自己會遲到考場。卻一直沒有在意父親,一直坐在門檻上抱著腦袋想些什麼。我穿過田邊的路到瞭山頂的時候,回頭張望我傢院子的那刻依然看見一個穿著白色襯衣的男人坐在我傢門檻上,有種奇怪或者那時候我還不懂得一個男人的擁有多大壓力。 而,那片山頭全是開滿小野菊花的草,綠幽幽的不知道那個時候綻放出怎樣的絢爛,堅強一樣的絢爛。 而,我小時候卻從未看見過那片山頭綻放的野菊花。聽說是被采藥的老爺爺割下做藥引子瞭,卻未見過那些花開放出一整片的橘黃。或者是年少還不懂得是絢爛出一片的憂傷吧,是年少還不懂得父親當時是怎樣的望著我徒步走著漫長的山路的愧疚吧。 (三)九月依舊開出瞭思念的野菊花 我望著被天空中被風吹散的咖啡色的雲朵,和橙黃色的夕陽漸漸消散。望著它們消散,凝聚瞭一股吹不散的思念。 我在心底想著想著就開始濕潤眼眶,那些無言的愛,真摯的行動深深的烙印瞭在記憶裡的深處。 始終沒有想到,才剛剛開學不到一個月就如此的想念傢的溫暖。哪怕傢裡常常剩下我一個人吃著中午剩下飯菜,雨天细语也是一種不會掛念不會相思的幸福。我看著那些零散開放一小朵一小朵的野菊花,依舊在風中搖曳。 如今,我慢慢的懂得瞭,慢慢的學會瞭改變,慢慢的不讓他們再為我承擔。 懂得瞭,花未開,心長眠。 小野菊沒有普羅旺斯花季的浪漫,沒有拉斯維加斯的色彩,沒有薰衣草的憂傷。 但,花已開,心思念。 九月末裡,慢慢的體會那些思念,還未來得及思念的東西。讓人焦脆的背影,讓人留戀的東西。深深的都刻印在人生花開的瞬間,然後,堅強一般的絢爛。 我回過頭準備離開,慢慢的轉身回頭張望開滿石縫隙裡的一小朵一小朵憂傷的小野菊。或者,下一個回頭會繼續的思念,或許,又是一年。即將,會為那些挺拔在堅強中絢爛的父親們綻放。明天,下一個九月依舊會開滿出思念的野菊花。 而我會讓遠在天邊近在咫尺的空氣折射到你面前輕聲的說一句。 “爸,我愛你。”