今夕何夕，君已夜的忧伤陌爱与不爱，谁说了算？路

今日是整个寒假中最悠闲的一天,尽管脑袋有些晕,胳膊有些酸,膝盖疼痛。 外面的温度冷不冷,我不清楚,只是在卧室里还需要裹紧大袄,还好阳光足够明媚。 我都右面是窗户,然后是阳台,阳光透过阳台的玻璃窗又透过右手边的小窗户洒进来,已有些微弱。 窗台上是一小盆一小盆的绿色植物,叶儿的影子长沙网站优化也射了进来。 今天是很闲的一天,因为没有任何人找我聊天。 由于昨晚的头晕今天睡到了十一点多,然后一点多爬起来上网,却是发呆。 这几日发生太多的事,我已无力辩解。 就像郭敬明说的,有些东西注定是要单枪匹马的,不能说,一说就错,然后还要继续用语言南京关键字排名去纠正因语言犯下的错误。 只有这时,我才深切的体会到,文字的苍白。 当你愈发的想去辩解时,你却不知该从何说起,以至于只好沉默,安静。 我们都是青春里倔强的小兽,拿着彼此的关心互相攻击,然后伤痕累累,再缩到自己的角落舔舐伤口,然后最终错过。 三年。 三年过后我的青春还剩下多少,我不知道。 前几日登陆了帐号,看到一则留言是这样的:我们是暑假认识的,当时的自己还蛮幼稚的,小染像一个姐姐,我对一些事情现在也有了一些新的看法,所以我决定去寻找新的幸福,又所以拜拜了,三年以后见。 三年。 我不禁又想到了和一个女孩儿的约定,她说,三年后,我要和你一起去看西藏。 我笑着答应了她,我说好,你要努力。 可是三年后的事情谁又说的准呢?现实太苍白太无力也太脆弱,我许给她们的承诺,连脱毛膏能永久脱毛吗自己都不确定是否可以做到,或许三年后,早已物是人非。 看书。 听着悠扬的旋律看书,实在惬意的很,只是我在对的时间看了一本错的书,却让我更加绝望。 用很多文艺青年的调调武汉网站优化来说,我忧伤了。 什么时候起,我不再相信那些笃定的语气。 曾说过不会抛弃你,永远是好朋友,永远怎样怎样的人,你们哪里去了? 时间是最好的阻滞剂,不用言语,却早已将我们彼此的关系稀释,然后陌路。 别人如何看我,也在伤感过后而看淡,你可以说我笨,也可以说我聪明,当然,你也可以说我不笨,还很聪明,但是我偏喜欢当那只喜欢听琴声牛。 我不会再辩解。 心痛过,凉过,即使结痂也回不到以前。 我不是个记仇的人,但是并不代表我记不得,只是我不想提起。 我喜欢跪在桌前打字,或许是因为这样才可以更贴近地面,我不是个安全感很强的人。 我倔强,我像个刺猬,所以,任凭别人如何去说。 膝盖疼的厉害,也不愿起来,一起来,看到的东西就会变了。 人是会轻易感动的,特别是在脆弱的时刻。 譬如现在,我看到了他的留言:老唐,我最近要去浙江,没办法天天给你送票了,你自己拿吧,帐号南京百度优化密码如下…… 过几日我也要去南京,没网,我曾一度的担心没网该怎么办,若是有人找不到我…… 或许现在很好,留给我一个自己思考的空间。 在异地的街头,让我好好思念一下所在乎的人,尽管我不知道会有多少人想我。 若是有恩怨,就在这一刻化解吧。 因为你们是我遇到的最重要的减肥药人,或许是曾经或许是现在,像我的那篇日至,几番离合便成迟暮。 我们没有那么多的时间去吵架斗气。 无论是谁,你或我,异地的街头,请注意有人在想你。 那么,写完这篇日至,便和好吧。 若是久违的朋友,请告诉我,你很好,我想你了…… 我只怕今夕何夕,君已陌路。 今日是整個寒假中最悠閑的一天,盡管腦袋有些暈,胳膊有些酸,膝蓋疼痛。 外面的溫度冷不冷,我不清楚,隻是在臥室裡還需要裹緊大襖,還好陽光足夠明媚。 我都右面是窗戶,然後是陽臺,陽光透過陽臺的玻璃窗又透過右手邊的小窗戶灑進來,已有些微弱。 窗臺上是一小盆一小盆的綠色植物,葉兒的影子也射瞭進來。 今天是很閑的一天,说烟因為沒有任何人找我聊天。 由於昨晚的頭暈今天睡到瞭十一點多,然後一點多爬起來上網,卻是發呆。 這幾日發生太多的事,我已無力辯解。 就像郭敬明說的,有些東西註定是要單槍匹馬的,不能說,一說就錯,然後還要繼續用語言去糾正因語言犯下的錯誤。 隻有這時,我才深切的體會到,文字的蒼白。 當你愈發的想去辯解時,你卻不知該從何說起,以至於隻好沉默,安靜。 我們都是青春裡倔強的小獸,拿著彼此的關心互相攻擊,然後傷痕累累,再縮到自己的角落舔舐傷口,然後最終錯過。 三年。 当你是我前世048&extra=]意料之外情理之中[/url] 三年過後我的青春還剩下多少,我不知道。 前幾日登陸瞭帳號,看到一則留言是這樣的:我們是暑假認識的,當時的自己還蠻幼稚的,小染像一個姐姐,我對一些事情現在也有瞭一些新的看法,所以我決定去尋找新的幸福,又所以拜拜瞭,三年以後見。 三年。 我不禁又想到瞭和一個女孩兒的約定,她說,三年後,我要和你一起去看西藏。 我笑著答應瞭她,我說好,你要努力。 可是三年後的事情誰又說的準呢?現實太蒼白太無力也太脆弱,我許給她們的承諾,連自己都不確定是否可以做到,或許三年後,早已物是人非。 看書。 聽著悠揚的旋律看手写日记·第壹章書,實在愜意的很,隻是我在對的時間看瞭一本錯的書,卻讓我更加絕望。 用很多文藝青年的調調來說,我憂傷瞭。 什麼時候起,我不再相信那些篤定的語氣。 曾說過不會拋棄你,永遠是好朋友,永遠怎樣怎樣的人,你們哪裡去瞭? 時間是最好的阻滯劑,不用言語,卻早已將我們彼此的關系稀釋,然後陌路。 別人如何看我,也在傷感過後而看淡,你可以說我笨,也可以說我聰明,當然,你也可以說我不笨,還很聰明,但是我偏喜歡當那隻喜歡聽唤爱情,是童琴聲牛。 我不會再辯解。 心痛過,涼過,即使結痂也回不到以前。 我不是個記仇的人,但是並不代表我記不得,隻是我不想提起。 我喜歡跪在桌前打字,或許是因為這樣才可以更貼近地面,我不是個安全感很強的人。 我倔強,我像個刺蝟,所以,任憑別人如何去說。 膝蓋疼的厲害,也不願起來,一起來,看到的東西就會變瞭。 人是會輕易感動的,特別是在脆弱的時刻。 譬如現在,我看到瞭他的留言:老唐,我最近要去浙江,沒辦法天天給你送票瞭,你自己拿吧,帳號密碼如下…… 過幾日我也要去南京,沒網,我曾一度的擔心沒網該怎麼辦,若是有人找不到我…… 或許現短发女人在很好,留給我一個自己思考的空間。 在異地的街頭,讓我好好思念一下所在乎的人,盡管我不知道會有多少人想我。 若是有恩怨,就在這一刻化解吧。 因為你們是我遇到的最重要的人,或許是曾經或許是現在,像我的那篇日至,幾番離合便成遲暮。 我們沒有那麼多的時間去吵架鬥氣。 無論是誰,你或我,異地的街頭,請註意有人在想你。 那麼,寫完這篇日至,便和好吧。 若是久違的朋友,請告訴我,你很好,我想你瞭…… 我隻怕今夕何夕,君已陌路。