若你幸福快乐，请你忘了我！草样放弃你不是我的错腐烂的忧伤年华

九零后的草样年华 (此文主要讲述梦泽与木目,彥庆三个人的青春故事,他们引为知已,他们是电影老男孩的原型,在生活与梦想面前他们执著而又可爱,生活诚可贵,梦想价更高,作者把他们相知相遇的情境记录下去,以此来祭祀我们一去不复返的青春。由木目动笔,事先没有经过两位兄弟的同意,请见谅。歌词也从梦泽的为你歌唱,木目略有修改。) 我叫陈泽,中学生时成绩不是很好,但还能混得过去,除了语文与数学,我可谓称作白痴,但我的努力感觉染了身边所有的同学,所以我的成绩不是很差,但也不是很好。我尽了我的一切努力,但还是徙劳。所以很多时候,我想自暴自弃。家人常常问我,以后你想做什么。我很骄傲地对他们说,以后我要从政亦或从教。因为我想改变中国,我不忍心看着中国再这么堕落下去,不想让他美白祛斑们重蹈我的昨天,。妈妈听了很是开心,但又因为我的成绩差而有所担心。那时我很简单,想做一个像周恩来,孙中山一样的人为中华民族屈起而奋斗。因为我想改变中国这一个盲目的社会状态,我想让更多的人关注中国下层社会,让世人知道他们最真实的一面。所以我一直在努力着,希望考上一所政法大学,踏上自己的从政的道路。那样我就能够像海瑞一样为民请命。我知道我的内心骨子里是刚直的,所以对社会上那些不公平的现象,总是表现的义愤真膺。以前人们把我们这类人叫做爱国者,改革派,但现在的人管我们做愤青一代。 但有一天,那一天彻底改变了我的命运,那一天妹妹回到了家,他对我说哥哥不读书了,听到了这一个消息,我的内心一阵痛楚,哪些日子,我彻夜难眠,不知人生何去何从,家里经济本是贫困,我眼眶略有湿度,最后因为自己的成绩不怎地,我自己放弃了,因为我知道无论自己如何努力都不可能考上所谓的政法类的大学,更何况自己本身就是理科白痴,英语笨蛋。我不明白,我是否还有勇气再坚持下去。想想自已,家人没有说什么,相反却是出奇地安静,因为他们明白,我已经长大了,会思考了。这些年的抱负,忽然觉得很是漫长,回首观望家中贫困的光景,那些无眠的夜晚我就在床上辗转反侧地渡过,我偷偷地给给我亲爱的妹妹许一个承诺,叫她坚持,不要像他哥一样。那夜,离开家的前夕,我真的有股想哭的冲动。 最后我还选择了放弃,背上大大的行礼,离开了我心爱的校园。那一刻,我的内心犹如倾倒的滔滔江水,千言万语诉之不尽。心中的苦就让我自己一个人默默地忍受着,想着当年那一个从政从教为国为民的伟大抱负不能实现时,我的内心一片苍凉。自已的碌碌无为,更不知明天在何方。日日夜夜靠打苦工来维持自己的生活,有时候真的想放弃,但读书人的信念告诉我不能倒下去,古往今来比我辈凄凉 不知用什么样的语言来面对昔日的师长,想起他们对我的期望,我忽然觉得自己很是绝望与伤心。以前不相信自己会如此地决绝悲壮,但现在相信了,回首仰望,天空还是那么地大,可是我这只孤独的鸟却没有自已的方向。那夜我独自在歌唱,把自己对青春的留恋疯疯火火地唱了下去,那夜我也是第一次学会了饮酒,一个人偿试麻木自己,那夜我第一次发觉自己真的很无能,原来饮酒可以使人麻木的,对酒当歌,为欢几何。李太白如是说。 我还记得同学老师也很喜欢我的文字,但家人不喜欢,他们一致反对我从文,理由是文科是高谈阔论,死读书的。便何况这个社会根本就没有诗人的立足之地,他们说要我安心打工,做点小生意,不要胡思乱想了,好好地过日子。为此,我还与家人大打了一架,杭州seo优化那夜父亲拿我的书扔到了外面,父子之间除了对峙,便没话可说了。我也怒气冲冲地回到房间,想哭却哭不过来。因为文字养活不了我自己民,毕竟理想与现实的差异是那么大的,现实养活不了理想,理想就会破产。我把写好的文递给同学老师看,他们都说很好啊,很有深度,要我坚持下去。为此,我开始迷恋于写作的幸福感,希望有一天自己能够成为一名职业写手,希望能够靠自己手上的那支笔养活自己,这样所有的人就不会说写文无动用的了。这样我就能够向世人证明我能够在文学上闯出一片属于自己的天空。 离开校园的时候,原以后自己很是决绝,但没想到离开之后才会发现自己是如此地恋恋不舍,所以很多时候我会偷偷一个人在校外观看里面的情况,又仿似南京网站优化回到了当年。得知我曾经所在的班不,没有一条属于自己的歌而其它班都有自己的歌时,我在那一刻暗下决心要为自己的班创造一条属于他们自己的歌,歌名就叫《为你歌唱》。这首歌是献给我所有的同学,感谢他们曾经给过我一生中最快乐的日子啊。为了这首歌,我一直坚持了很几年,之后把他改成剧本,可谓花费了我的一番心血,再后来有几个赏识我的音乐制作人与歌手,为他制作了MV。那一刻,我的内心开始有些少满足,尽管这只不是多年一个小小的梦想。我回过头来才发现,属于自己的青春已已经一去不复返了。我知道我已经不再属于校园那里的了,突然间很是伤感。 打工的那段日子,我开始觉得自己和这个社会格格不入流。个人的清高容纳不下社会的污泥,但却无能力改力。在厂里的很多人都很是轻视我的感觉,理由简单,他们是巷电影里的古惑仔,而我却是布衣书生。有时候觉得很是孤独,不知道是否还用坚持下去的必要,那些日子,面对的不再是是同学少年,各色各样的人群令我倍感觉生活的孤单。但我想起范仲淹的先天下不忧而忧,后天下之乐而乐。不怪物喜,不以已悲。愣是站了起来,因为我不能够放弃,如果一再放弃,那么这些年所有的努力就会白费了。朋友说,当年的同学有很多女的已经结婚,他叫我努力找一个女的,因为我也老大不小了,是啊这些年就这样一个人,风也过,雨也过。 回到家中,家里一片狼藉。母亲依旧在做着平日的农活。那些日子,我没有去外面找工作。父亲回来了,冷冷地问了一句,挣了多少钱。我说,一份钱也挣不了。父亲没有说什么,眼神污浊洏忧伤。那晚,吃晚饭家中出奇地安静。父亲叹了一口气说,泽儿,别再写那些无用的文字了,那些东西毕竟不能当饭吃。我睬也不睬他,继续吃自己的饭,尔后说了一句。往后的日子,我依然没有找工作做。因为我不是不想找工作,我只不过想花点时间写写自己的打工心得罢了。那天早上,我一早醒起,发现父亲在烧我的文,我火了,大骂他,焚书炕儒。我看见我心家的文字,就这样灰飞烟灭,突然之间有一种痛的感觉。那一刻,我哭了,这就是一代人与另一代人的代沟。那一刻,我终于哭了。所有的努力,所有的付出都成为徙劳。我骂了一句很脏的话给他,便义愤真膺地走了。父子之间除了冷战,那么所谓的关系,只不过是一句空话。 后来,我又去了一间技校读了一年的设计,除了浪费一年时光,我一无所有,原来我并非是设计人才。我又想起了当年的梦想,想重新参加高考,但我却没有勇气对家人说,因为我不忍再向年老的双亲要一分钱了,我没有资格,我已长大了,二十一岁了。读与不读间,费思量。是坚持自己的梦想,还是另寻他路。特别是周街都是大学生的年代,坚持是否还有执著的勇气。我的南京SEO大学,我流逝的年华,不知用怎样的语言来收官。 一段时间,我沉溺在影视中,不想再有所作为了,那些日子天空是灰的,从早上看电影至晚上,用那些方法来麻木自己, 我热爱宋词,所以在无聊的时候,我喜欢一个人静静地呆在小小的房间静静地写作,纵便不能从政亦或从教,那么我就退而求其次从艺从文吧,我都要努力地写下去,因为我是先天下之忧而忧,后天下之乐而乐,所以我会在寂寞的时候偷偷地唱歌。为了养活自己,我从家乡奔到深圳来,一开始成为厂工,由于经济等原因,我只能用自己手中的笔描绘着属于我们的青春,只能通过手机一个字一个字地把那些文字打上空间,虽然很吃力,但想起那些喜欢我文字的朋友。我还是一如概往地写下去。他们千里迢迢地打电话,通过上网叫武汉网站制作我们不要放弃,叫我坚持,是总有一天有赏识我的才华的。我的办公室写作场所也是出奇地简单,只有一张大床罢了。但我还是扒在床上,一个字一个字地写,就这样写完了自己心爱的文字。 那一天,我在网络上认识了两个名叫星辰与木目的男孩子,他们与我有相同的经历,与我一样热爱着文学,那一刻我觉得我不再孤单。星辰早已出了两本书,《友谊路上的晚霞》,《星辰的伤痛》,他们都像我一样优秀,而木目也在各类文学大赛上获得很多次奖项,虽然他们现在与所谓的九零后十大作家相比,显得那样微不足道,但他们的奋斗不得不让我敬佩,星辰的文字很是忧伤,木目的文字多多少有点对现实的不满,但出口成诗,亦是才人。我们都是愤青的一代,不是我们不努力,而是梦想与现实之间相差太大了。他们都很优秀,从他们的眼里,我看到了我自己的影子,有一种同病相怜的感觉。 那年新年,我们千里迢迢来相聚。我们三个兄弟呆在一起,回首过去,谈及未来,好是畅快。我们兄弟背靠着背,大家都说着自己不堪回首的往事。任由轻风微微地吹过,我们一起看落日,那一刻,我们说好永不分离。很是悲壮决绝,,又想起了三国桃园结义的画面,许文强与丁力的境况那些艳活的画面,仿如隔世。 有时候木目在空间以及其它Q群中发表对现实的不满,那次我打电话给他叫自劢,不要放弃,那一次我们谈了很久,谈人生,谈文学,谈中国文化,即使无人欣赏他至少还有我。但有很多时候,我不知道是否还有勇气继续劝他振作起来,哥们,毕竟生活不易啊。星辰很是慷慨,他把他写的书寄给我们,虽然有些文字还是不够肤浅,但他对文学的态度,还是不得不让我们佩服。所以我喜欢把他们叫做兄弟,纯纯的感情,共同的志向。我跟他说,我们因梦想而伟大,不要太在乎别人的想法,要为中华民族崛起而奋斗。 来到深圳,随便找了一份工作。我便开始马不停蹄地写剧本,终于将自己的人生经历写成了两本剧本,一是《零度》,二是《为你歌唱》,那些剧本都是我自身的经历。我把他们写下,希望更多像我这样的人,不要放弃,要坚持,要明白梦想是最可贵的。当年我的独自呐喊,现在已经有越来越多的人理解且支持了。我感到很是欣慰。我的努力终于感动了一些人,他们愿意帮我导演。将我那些人生经历拍成一部片子,让更多的人自劢。我们三个彼此在空间上交换着各自的文字,彼此为对方的才华倾倒,却恨相逢太晚,人生苦短,知音难求。我还在坚持着自己的人生,坚持着自己那些微微发黄的梦想,不要问我是否有值不值得,至少还有梦追寻。我们天各一方,都是坚持梦想的老男孩。也有一天我们会徐徐变老,但当回首往事的时候,我们能够这样地对我们的子孙说,我们曾经那么英勇过。 我站在梦想的边缘 请你为我鼓掌 让我有勇气南京网站优化坚持下去 让我接受明天的洗礼 我不怕苦,不怕累, 只因为心中还有一个梦想 所有的苦与笑 所以的翅膀 所有的天空 都是来自你内心的渴望 我的兄弟,那些青春已一逝不复返了 还有谁在坚持着自己的梦想 多少人来了又走了 谁还在散发着最后的光芒 不管明天有多大的困难 不管有多么彷徨 我都不会害怕,因为一路上你相伴 前路漫漫,未来在何方 我永远相信自己最棒,我最闪亮 总有一天我会赶走黑夜的心伤 追逐我们的梦想 我们拥有飞翔的力量 让我穿越大海,在天空遨游、奔向天堂的彼岸为你歌唱 为你绽放,没有鲜花,没有掌声, 只有自豪的目光 这一刻,与你分享 不管未来有多少迷茫,不管山有多高,水有多深 我永远站在你身旁,永不放弃, 为你鼓掌,为你呐喊 你给我向前的肩膀 你给我奔腾的力量,你给我拥抱的温暖 让我拥有快乐的翅膀,做个勇敢的男人 九零後的草樣年華 (此文主要講述夢澤與木目,彥慶三個人的青春故事,他們引為知已,他們是電影老男孩的原型,在生活與夢想面前他們執著而又可愛,生活誠可貴,夢想價更高,作者把他們相知相遇的情境記錄下去,以此來祭祀我們一去不復返的青春。由木目動筆,事先沒有經過兩位兄弟的同意,請見諒。歌詞也從夢澤的為你歌唱,木目略有修改。) 我叫陳澤,中學生時成績不是很好,但還能混得過去,除瞭語文與數學,我可謂稱作白癡,但我的努力感覺染瞭身邊所有的同學,所以我的成績不是很差,但也不是很好。我盡瞭我的一切努力,但還是徙勞。所以很多時候,我想自暴自棄。傢人常常問我,以後你想做什麼。我很驕傲地對他們說,以後我要從政亦或從教。因為我想改變中國,我不忍心看著中國再這麼墮落下去,不想讓他們重蹈我的昨天,。媽媽聽瞭很是開心,但又因為我的成績差而有所擔心。那時我很簡單,想做一個像周恩來,孫中山一樣的人為中華民族屈起而奮鬥。因為我想改變中國這一個盲目的社會狀態,我想讓更多的人關註中國下層社會,讓世人知道他們最真實的一面。所以我一浮生未歇直在努力著,希望考上一所政法大學,踏上自己的從政的道路。那樣我就能夠像海瑞一樣為民請命。我知道我的內心骨子裡是剛直的,所以對社會上那些不公平的現象,總是表現的義憤真膺。以前人們把我們這類人叫做愛國者,改革派,但現在的人管我們做憤青一代。 但有一天,那一天徹底改變瞭我的命運,那一天妹妹回到瞭傢,他對我說哥哥不讀書瞭,聽到瞭這一個消息,我的內心一陣痛楚,哪些日子,我徹夜難眠,不知人生何去何從,傢裡經濟本是貧困,我眼眶略有濕度,最後因為自己的成績不怎地,我自己放棄瞭,因為我知道無論自己如何努力都不可能考上所謂的政法類的大學,更何況自己本身就是理科白癡,英語笨蛋。我不明白,我是否還有勇氣再外甥来了堅持下去。想想自已,傢人沒有說什麼,相反卻是出奇地安靜,因為他們明白,我已經長大瞭,會思考瞭。這些年的抱負,忽然覺得很是漫長,回首觀望傢中貧困的光景,那些無眠的夜晚我就在床上輾轉反側地渡過,我偷偷地給給我親愛的妹妹許一個承諾,叫她堅持,不要像他哥一樣。那夜,離開傢的前夕,我真的有股想哭的沖動。 最後我還選擇瞭放棄,背上大大的行禮,離開瞭我心愛的校園。那一刻,我的內心猶如傾倒的滔滔江水,千言萬語訴之不盡。心中的苦就讓我自己一個人默默地忍受著,想著當年那一個從政從教為國為民的偉大抱負不能實現時,我的內心一片蒼涼。自已的碌碌無為,更不知明天在何方。日日夜夜靠打苦工來維持自己的生活,有時候真的想放棄,但讀書人的信念告訴我不能倒下去,古往今來比我輩淒涼 不知用什麼樣的語言來面對昔日的師長,想起他們對我的期望,我忽然覺得自己很是絕望與傷心。以前不相信自己會如此地決絕悲壯,但現在相信瞭,回首仰望,天空還是那麼地大,可是我這隻孤獨的鳥卻沒有自已的方向。那夜我獨自在歌唱,把自己對青春的留戀瘋瘋火火地唱瞭下去,那夜我也是第一次學會瞭飲酒,一個人償試麻木自己,那夜我第一次發覺自己真的很無能,原來飲酒可以使人麻木的,對酒當歌,為歡幾何。李太白如是說。 我還記得同學老師也很喜歡我的文字,但傢人不喜歡,他們一致反對我從文,理由是文科是高談闊論,死讀書的。便何況這個社會根本就沒有詩人的立足之地,他們說要我安心打工,做點小生意,不要胡思亂想瞭,好好地過日子。為此,我還與傢人大打瞭一架,那夜父親拿我的書扔到瞭外面,父子之間除瞭對峙,便沒話可說瞭。我也怒氣沖沖地回到房間,想哭卻哭不過來。因為文字養活不瞭我自己民,畢竟理想與現實的差異是那麼大的,現實養活不瞭理想,理想就會破產。我把寫好的文遞給同學老師看,他們都說很好啊,很有深度,要我堅持下去。為此,我開始迷戀於寫作的幸福感,希望有一天自己能夠成為一名職業寫手,希望能夠靠自己手上的那支筆養活自己,這樣所有的人就不會說寫文無動用的瞭。這樣我就能夠向世人證明我能夠在文學上闖出一片屬於自己的天空。 離開校園的時候,原以後自己很是決絕,但沒想到離開之後才會發現自己是如此地戀戀不舍,所以很多時候我會偷偷一個人在校外觀看裡面的情況,又仿似回到瞭當年。得知我曾經所在的班不,沒有一條屬於自己的歌而其它班都有自己的歌時,我在那一刻暗下決心要為自己的班創造一條屬於他們自己的歌,歌名就叫《為你歌唱》。這首歌是獻給我所有的同學,感謝他們曾經給過我一生中最快樂的日子啊。為瞭這首歌,我一直堅持瞭很幾年,之後把他改成劇本,可謂花費瞭我的一番心血,再後來我是黑丫,可我不丑有幾個賞識我的音樂制作人與歌手,為他制作瞭MV。那一刻,我的內心開始有些少滿足,盡管這隻不是多年一個小小的夢想。我回過頭來才發現,屬於自己的青春已已經一去不復返瞭。我知道我已經不再屬於校園那裡的瞭,突然間很是傷感。 打工的那段日子,我開始覺得自己和這個社會格格不入流。個人的清高容納不下社會的污泥,但卻無能力改力。在廠裡的很多人都很是輕視我的感覺,理由簡單,他們是巷電影裡的古惑仔,而我卻是佈衣書生。有時候覺得很是孤獨,不知道是否還用堅持下去的必要,那些日子,面對的不再是是同學少年,各色各樣的人群令我倍感覺生活的孤單。但我想起范仲淹的先天下不憂而憂,後天下之樂而樂。不怪物喜,不以已悲。愣是站瞭起來,因為我不能夠放棄,如果一再放棄,那麼這些年所有的努力就會白費瞭。朋友說,當年的同學有很多女的已經結婚,他叫我努力找一個女的,因為我也老大不小瞭,是啊這些年就這樣一個人,風也過,雨也過。 回到傢中,傢裡一片狼藉。母親依舊在做著平日的農活。那些日子,我沒有去外面找工作。父親回來瞭,冷冷地問瞭一句,掙瞭多少錢。我說,一份錢也掙不瞭。父親沒有說什麼,眼神污濁洏憂傷。那晚,吃晚飯傢中出奇地安靜。父親嘆瞭一口氣說,澤兒,別再寫那些無用的文字瞭,那些東西畢竟不能當飯吃。我睬也不睬他,繼續吃自己的飯,爾後說瞭一句。往後的日子,我依然沒有找工作做。因為我不是不想找工作,我隻不過想花點時間寫寫自己的打工心得罷瞭。那天早上,我一早醒起,發現父親在燒我的文,我火瞭,大罵他,焚書炕儒。我看見我心傢的文字,就這樣灰飛煙滅,突然之間有一種痛的感覺。那一刻,我哭瞭,這就是一代人與另一代人的代溝。那一刻,我終於哭瞭。所有的努力,所有的付出都成為徙勞。我罵瞭一句很臟的話給他,便義憤真膺地走瞭。父子之間除瞭冷戰,那麼所謂的關系,隻不過是一句空話。 後來,我又去瞭一間技校讀瞭一年的設計,除瞭浪費一年時光,我一無所有,原來我並非是設計人才。我又想起瞭當年的夢想,想重新參加高考,但我卻沒有勇氣對傢人說,因為我不忍再向年老的雙親要一分錢瞭,我沒有資格,我已長大瞭,二十一歲瞭。讀與不讀間,費思量。是堅持自己的夢想,還是另尋他路。特別是周街都是大學生的年代,堅持是否還有執著的勇氣。我的大學,我流逝的年華,不知用怎樣的語言來收官。 一段時間,我沉溺在影視中,不想再有所作為瞭,那些日子天空是灰的,從早上看電影至晚上,用那些方法來麻木自己, 我熱愛宋詞,所以在無聊的時候,我喜歡一個人靜靜地呆在小小的房間靜靜地寫作,縱便不能從政亦或從教,那麼我就退而求其次從藝從文吧,我都要努力地寫下去,因為我是先天下之憂而憂,後天下之樂而樂,所以我會在感悟生来世,寂寞的時候偷偷地唱歌。為瞭養活自己,我從傢鄉奔到深圳來,一開始成為廠工,由於經濟等原因,我隻能用自己手中的筆描繪著屬於我們的青春,隻能通過手機一個字一個字地把那些文字打上空間,雖然很吃力,但想起那些喜歡我文字的朋友。我還是一如概往地寫下去。他們千裡迢迢地打電話,通過上網叫我們不要放棄,叫我堅持,是總有一天有賞識我的才華的。我的辦公室寫作場所也是出奇地簡單,隻有一張大床罷瞭。但我還是扒在床上,一個字一個字地寫,就這樣寫完瞭自己心愛的文字。 那一天,我在網絡上認識瞭兩個名叫星辰與木目的男孩子,他們與我有相同的經歷,與我一樣熱愛著文學,那一刻我覺得我不再孤單。星辰早已出瞭兩本書,《友誼路上的晚霞》,《星辰的傷痛》,他們都像我一樣優秀,而木目也在各類文學大賽上獲得很多次獎項,雖然他們現在與所等到春“女生謂的九零後十大作傢相比,顯得那樣微不足道,但他們的奮鬥不得不讓我敬佩,星辰的文字很是憂傷,木目的文字多多少有點對現實的不滿,但出口成詩,亦是才人。我們都是憤青的一代,不是我們不努力,而是夢想與現實之間相差太大瞭。他們都很優秀,從他們的眼裡,我看到瞭我自己的影子,有一種同病相憐的感覺。 那年新年,我們千裡迢迢來相聚。我們三個兄弟呆在一起,回首過去,談及未來,好是暢快。我們兄弟背靠著背,大傢都說著自己不堪回首的往事。任由輕風微微地吹過,我們一起看落日,那一刻,我們說好永不分離。很是悲壯決絕,,又想起瞭三國桃園結義的畫面,許文強與丁力的境況那些艷活的畫面,仿如隔世。 有時候木目在空間以及其它Q群中發表對現實的不滿,那次我打電話給他叫自勱,不要放棄,那一次我們談瞭很久,談人生,談文學,談中國文化,即使無人欣賞他至少還有我。但有很多時候,我不知道是否還有勇氣繼續勸他振作起來,哥們,畢竟生活不易啊。星辰很是慷慨,他把他寫的書寄給我們,雖然有些文字還是不夠膚淺,但他對文學的態度,還是不得不讓我們佩服。所以我喜歡把他們叫做兄弟,純純的感情,共同的志向。我跟他說,我們因夢想而偉大,不要太在乎別人的想法,要為中華民族崛起而奮鬥。 來到深圳,隨便找瞭一份工作。我便開始馬不停蹄地寫劇本,終於將自己的人生經歷寫成瞭兩本劇本,一是《零度》,二是《為你歌唱》,那些劇本都是我自身的經歷。我把他們寫下,希望更多像我這樣的人,不要放棄,要堅持,要明白夢想是最可貴的。當年我的獨自吶喊,現在已經有越來越多的人理解且支持瞭。我感到很是欣慰。我的努力終於感動瞭一些人,他們願意幫我導演。將我那些人生經歷拍成一部片子,讓更多的人自勱。我們三個彼此在空間上交換著各自的文字,彼此為對方的才華傾倒,卻恨相逢太晚,人生苦短,知音難求。我還在堅持著自己的人生,堅持著自己那些微微發黃的夢想,不要問我是否有值不值得,至少還有夢追尋。我們天各一方,都是堅持夢想的老男孩。也有一天我們會徐徐變老,但當回首往事的時候,我們能夠這樣地對我們的子孫說,我們曾經那麼英勇過。 我站在夢想的邊緣 請你為我鼓掌 讓我有勇氣堅持下去 讓我接受明天的洗禮 我不怕苦,不怕累, 隻因為心中還有一個夢想 所有的苦與笑 所以的翅膀 所有的天空 都是來自你內心的渴望 我的兄弟,那些青春已一逝不復返瞭 還有誰在堅持著自己的夢想 多少人來瞭又走瞭 誰還在散發著最後的光芒 不管明天有多大的困難 不管有多麼彷徨 我都不會害怕,因為一路上你相伴 前路漫漫,未來在何方 我永遠相信自己最棒,我最閃亮 總有一天我會趕走黑夜的心傷 追逐我們的夢想 我們擁有飛翔的力量 讓我穿越大海,在天空遨遊、奔向天堂的彼岸為你歌唱 為你綻放,沒有鮮花,沒有掌聲, 隻有自豪的目光 老男孩的自白 這一刻,與你分享 不管未來有多少迷茫,不管山有多高,水有多深 我永遠站在你身旁,永不放棄, 為你鼓掌,為你吶喊 你給我向前的肩膀 你給我奔騰的力量,你給我擁抱的溫暖 讓我擁有快樂的翅膀,做個勇敢的男人