梦回爱无奈将离别六月心曲的代价没有你的日子故乡

读过许多思乡的文字,感受似曾相识的感情,突然会有一些人或事绕过时差向自己缓缓走来,不尽往事从尘封的记忆中浮出。这时,日子会从黑白的相片中游离出来,翻出记忆的库存觉得还薇婷脱毛膏是那样新鲜,恍若昨日一样。 过去幻化成思念的河流在心底奔流不息,点点滴滴的往事如潮水纷至踏来。也许曾经的过去不是很美,但随着时光的流逝,岁月荡涤的往事就如梦境般带着几分虚幻,如隔着一层永远看不透、摸不着的烟雾般时隐时现、扑塑迷离,那么亲切又那么感伤,在迷蒙的烟雾中,细细品味又是那么真真切切。 人有时是一个非常矛盾的个体。许多年前深恶痛绝的小山村,令我发愤脱离它的小山村,曾是我心头一道深深的疤痕。在走过岁月走过沧桑,思维绕着记忆的年论回溯而上时,忽然觉得它原来并不十分可恶,相反觉得它一直似亲人一样关注我。我的祖辈在那里望着我,犁着我的故土,等着我。 因为厌恶它,在我离开它的那一天起,我就再不想回望它,不想尝一口那散发着香气的玉米馍。我之所以轻贱它们,是因为它们从没有给我带来一丝一缕的自豪和荣耀。西安网站优化 那种感觉如故乡沙尘的天气,黄沙满天,迷了我的双眼。老人们说,那里一年刮两次风,一次刮半年。风沙天老人小孩走在路上,常常站不住脚。那样的日子,不仅是灰头土脸眼睛被风沙迷住,就连记忆也被风沙牢牢锁住了。 老家坐落在东北一偏僻山村,一到春天,风刮过之后,也会露出一片绿色。山下一望无际的草原像针毡。袅袅炊烟升起在地平线,小山村远远近近一片静谧。草丛里时不时传来带点巫气的鸟鸣,盎——咕,盎——咕……等你去寻找,却不见它的影子。我估计它一定是黑黑的鸟。曾祖母老花眼镜里头深陷的眼神盯着我:那是一个一辈子没娶上老婆,孤独寂寞而死的光棍变的……以后,在雨天,我浅浅的梦里,那种黑鸟就不断地鸣叫,不断地盘旋,于是,叫声就变成了,光棍――好苦,光棍――好苦…… 白天把黑夜挤到一个角落,村里人喜欢拉长拉瘦的白日,那样才能让褐色或白亮的田头祛斑的偏方尽快地绿起来,仿佛他们的心头也绿了一层,仿佛等到心头如亭亭华盖时,他们就会由衷地笑了。 可是我总是不喜欢那些刮风的日子。那年我们全家刚被遣送回这座小山村,父亲下地干活扭伤了腰,把一片该撒种的地交给了我和妹妹。当父亲直着身子撒完了最后一粒种子时,对我们说:慢慢干吧!于是,我穿上父亲的乌拉鞋“踩格子”。而妹妹则戴上一个发黄发黑的草帽遮阳。平时祖父把它挂在斑驳的墙上,黄昏时,我们姐妹俩看着它常会想到墙上老祖宗照片上暗暗的脸。 我们下田时,周围很热闹。天下着小雨,大婶大妈一下田就像比赛捡蘑菇,捡过的地方都绿了。妹妹一直在我前边,蜗牛一般移动着,草帽低到垄沟里,她拔苗,分不清哪是草哪是苗,大婶大妈们就过来帮她。隔着两条陇我只看到她的两个眼睛黑白分明,余外一片黑黄。当我们从地这头拔到到地那头时,禾苗绿了一大片了,有几只大网络海外外贸推广胆的青蛙开始叫唤了。这时雨停了,阳光照在雨衣上,我觉得满身都在冒热气,直起腰,撩一下滴着水的头发,突然觉得腰里像有虫子在钻:“腰酸死了”我说。 “小孩子哪来的腰?”远处的大婶喊过来。 周围田里的秧苗都泛绿了,我们左邻右舍田里的秧苗也绿了,可我们家没拔完的一片泛着黄……几天后,我和妹妹从田里爬出来时,回望田里秧苗,终于全变绿了。 父亲为了犒劳我们,等每天傍晚山那边如期而来的货郎担,为我们挑选最好的山梨。山里人看我们姐妹俩漂亮,会送我们一小筐,并笑着说:去山里,呆在果树底下随你吃。后来,望着那边的青黛色的山,我会想得很远很远…… 父亲终于平反了,为了庆祝,家里摆了几桌酒席,全村人都为我们高兴得狂喝。我也喝了两口红葡萄酒,于是脸立刻红红的,像涂了胭脂一样。 不知从何时起,我开始小心地把那块土地包减肥咖啡裹起来,藏进了心里,正如先前滑模移模烟囱新建施工我心里向往那边青黛色的远山。那妹妹戴过的草帽,早随祖父一起化为灰烬了,那黑鸟还在山那头哀伤的鸣唱吗?卖山梨的人还在来来往往吗? 离开她的那天,我才真正体会到她对我的深深的爱和浓浓的情,那份爱那份情是我此生永远回味不尽的。从此,故乡的风沙雨雪,故乡的一草一木都深深镌刻在我心中,不管我身在何方,她总会在不经意间一次又一次出现于我的梦里。当她走近我的梦里时,那份始终萦绕在心底的思乡情便如潮水般阵阵涌来。我知道无论走到哪里,即使远在天涯海角,在我心底流淌的始终是故乡的小河水,在我生命里根植的依旧是故乡山上开着白花的山梨树。 我沿着弧线走了一圈,儿时伏拜于故乡的脚下,而今又带着她走路,于是,我无数次梦回故乡,她是我魂牵梦绕的一个永远也解不开的故乡情结! 讀過許多思鄉的文字,感受似曾相識的感情,突然會有一些人或事繞過時差向自己緩緩走來,不盡往事從塵封的記憶中浮出。這時,日子會從黑白的相片中遊離出來,翻出記憶的庫存覺得還是那樣新鮮,恍若昨日一樣。 過去幻化成思念的河流在心底奔流不于是,我有了最恰当的比喻息,點點滴滴的往事如潮水紛至踏來。也許曾經的過去不是很美,但隨著時光的流逝,歲月蕩滌的往事就如夢境般帶著幾分虛幻,如隔著一層永遠看不透、摸不著的煙霧般時隱時現、撲塑迷離,那麼親切又那麼感傷,在迷蒙的煙霧中,細細品味又是那麼真真切切。 人有時是一個非常矛盾的個體。許多年前深惡痛絕的小山遗梦的心海飘村,令我發憤脫離它的小山村,曾是我心頭一道深深的疤痕。在走過歲月走過滄桑,思維繞著記憶的年論回溯而上時,忽然覺得它原來並不十分可惡,相反覺得它一直似親人一樣關註我。我的祖輩在那裡望著我,犁著我的故土,等著我。 因為厭惡它,在我離開它的那一天起,我就再不想回望它,不想嘗一口那散發著香氣的玉米饃。我之所以輕賤它們,是因為它們從沒有給我帶來一絲一縷的自豪和榮耀。 那種感覺如故鄉沙塵的天氣,黃沙滿天,迷瞭我的雙眼。老人們說,那裡一年刮兩次風,一次刮半年。風沙天老人小孩走在路上,常常站不住腳。那樣的日子,不僅是灰頭土臉眼睛被風沙迷住,就連記憶也被風沙牢牢鎖住瞭。 老傢坐落在東北一偏僻山村,一到春天,風刮過之後,也會露出一片綠色。山下一望無際的草原像針氈。裊裊炊煙升起在地平線,小山村遠遠近近一片靜謐。草叢裡時不時傳來帶點巫氣的鳥鳴,盎——咕,盎——咕……等你去尋找,卻不見它的影子。我估計它一定是黑黑的鳥。曾祖母老浅谈生活花眼鏡裡頭深陷的眼神盯著我:那是一個一輩子沒娶上老婆,孤獨寂寞而死的光棍變的……以後,在雨天,我淺淺的夢裡,那種黑鳥就不斷地鳴叫,不斷地盤旋,於是,叫聲就變成瞭,光棍――好苦,光棍――好苦…… 白天把黑夜擠到一個角落,村裡人喜歡拉長拉瘦的白日,那樣才能讓褐色或白亮的田頭盡快地綠起來,仿佛他們的心頭也綠瞭一層,仿佛等到心頭如亭亭華蓋時,他們就會由衷地笑瞭。 可是我總是不喜歡那些刮風的日子。那年我們全傢剛被遣送回這座小山村,父親下地幹活扭傷瞭腰,把一片該撒種的地交給瞭我和妹妹。當父親直著身子智者的人生撒完瞭最後一粒種子時,對我們說:慢慢幹吧!於是,我穿上父親的烏拉鞋“踩格子”。而妹妹則戴上一個發黃發黑的草帽遮陽。平時祖父把它掛在斑駁的墻上,黃昏時,我們姐妹倆看著它常會想到墻上老祖宗照片上暗暗的臉。 我們下田時,周圍很熱鬧。天下著小雨,大嬸大媽一下田就像比賽撿蘑菇,撿過的地方都綠瞭。妹妹一直在我前邊,蝸牛一般移動著,草帽低到壟溝裡,她拔苗,分不清哪是草哪是苗,大嬸大媽們就過來幫她。隔著兩條隴我隻看到她的兩個眼睛黑白分明,餘外一片黑黃。當我追着理想度人生們從地這頭拔到到地那頭時,禾苗綠瞭一大片瞭,有幾隻大膽的青蛙開始叫喚瞭。這時雨停瞭,陽光照在雨衣上,我覺得滿身都在冒熱氣,直起腰,撩一下滴著水的頭發,突然覺得腰裡像有蟲子在鉆:“腰酸死瞭”我說。 “小孩子哪來的腰?”遠處的大嬸喊過來。 周圍田裡的秧苗都泛綠瞭,我們左鄰右舍田裡的秧苗也綠瞭,可我們傢沒拔完的一片泛著黃……幾天後,我和妹妹從田裡爬出來時,回望田裡秧苗,終於全變綠瞭。 父親為瞭犒勞我們,等每天傍晚山那邊如期而來的貨郎擔,為我們挑選最好的山梨。山裡人看我們姐妹倆漂亮,會送我們一小筐,並笑著說:去山裡,呆在果樹底下隨你吃。後來,望著那邊的青黛色的山,我會想得很遠很遠…… 父親終於平反瞭,為瞭慶祝,傢裡擺瞭幾桌酒席,全村人都為我們高興得狂喝。我也喝瞭兩口紅葡萄酒,於是臉立刻紅紅的,像塗瞭胭脂一樣。 不知從何時起,我開始小心地把那塊土地包裹起來,藏進瞭心裡,正如先前我心裡向往那邊青黛色的遠山。那妹妹戴過的草帽,早隨祖父一起化為灰燼瞭,那黑鳥還在山那頭哀傷的鳴唱嗎?賣山梨的人還在來來往往嗎? 離開她的那天,我才真正體會到她對我的深深的愛和濃濃的情,那份愛那份情是我此生永遠回味不盡的。從此,故鄉的風沙雨雪,故鄉的一草一木都深深鐫刻在我心中,不管我身在何方,她總會在不經意間一次又一次出現於我的夢裡。當她走近我的夢裡時,那份始終縈繞在心底的思鄉情便如潮水般陣陣湧來。我知道無論走到哪裡,即使遠在天涯海角,在我心底流淌的始終是故鄉的小河水,在我生命裡根植的依舊是故鄉山上開著白花的山梨樹。 我沿著弧線走瞭一圈,兒時伏拜於故鄉的腳下,而今又帶著她又是一年初雪时走路,於是,我無數次夢回故鄉,她是我魂牽夢繞的一個永遠也解不開的故鄉情結!