除夕爱你我如此狼狈之夜 岁末之感 念君没有爱情的日子为你唱首生日歌 之情 愁绪满怀

从昨天晚上开始,就一直想写点东西。但似乎我一提笔,就是诉不尽的哀伤。我不知道这哀伤为何在万家灯火高焰也不愿放过我,亦不知道这哀伤究竟来自何处。不提笔幽诉愁肠时,或许我的内南京SEO顾问心同样充满了哀伤,只是我觉察的不明显罢了。和同学聊天时,同学似乎觉察到,让我开心些。对此,我万分感激。素日里听的最多的悠扬古韵此时仿佛也成为了一种哀伤的情调,只觉得若是此时写东西,或许写着写着,会发现,原来自己悄然间已涕泪沾襟,洒泪作墨。我庆幸,我拥有这么一群好朋友,尽管他们可能不了解我的内心,但却可以在我略显悲伤之时陪我聊天,让我暂时忘却。 今年这年,似乎和往常的日子没什么区别。或许因为爸爸未能来到的缘故,总感到一丝惆怅。妈妈在做年夜饭,而我,却无所事事。在家里写作业,上网。家里,还什么都没有弄,什么,都没有准备。直到离除夕之夜仅差几个时辰,我才到街市买了几个福字,一挂鞭。,仅此而已。呵呵,说来,这几天还是爸妈一周年的纪念日,去年,他们在最喜庆之时选择了减肥方法分离,那时的我,似乎也没有现在这么悲伤。而如今,一切都已过去,人亦不会圆,我却感到一种淡淡的忧伤,淡淡的忧郁。 我只感觉,此刻的我,华丽的词藻已不再,只能用朴素的语言描绘内心的情调。 有的同学和我开玩笑说我是文人,对此,我愧不敢当。我仅仅是一个对文学,对诗词空有一腔热情的毛头小子罢了。或许,我拥有的。仅是几分文人的情调。文人的经历总是不凡的,大多数的文人,总是被命运戏弄,命运,总是悲苦的。昨晚,我的一个朋友和我谈起李煜,谈到是命运造就了这么一位千古流芳的词人,在他的生命的前半期,人们看到的只有宫廷糜烂的生活。而在他的后半期确实诗词创作的高峰期,于是,命运成就了这样一位天井悲歌的李后主。还记得上次开元旦晚会时,同学们一个个兴高采烈,玩的不亦乐乎。而我,却偏偏在这种氛围内感受到的是一bb肥生产线种孤寂,凄然。于是,在为班级匆匆题过一首诗后,收拾书包回家。当时,记得忽然就想起了朱自清荷塘月色中的一句话:热闹是他们的,我什么也没有。而此刻,这句话,却再次浮现在我脑海之中。为什么我在别人欢乐之时感到的总是萧索与孤寂?从何时起,我开始融入不进去这种氛围?亦或是,这是天下所有文人的共性。蓦然思得辛弃疾的一首诗:少年不识愁滋味,爱上层楼,爱上层楼,为赋新词强说愁。而今识尽愁滋味,欲说还休,欲说还休,却道天凉好个秋。 若是有人能在此刻听我轻诉哀愁,我万分感激。我不想把我的哀愁表现出来,但又有一种强烈的写作欲望迫使我这样做。对此,我深感歉意。 昨晚,看到爸爸发到网上的一首诗,两眼竟不自觉的留下了泪珠。:孤寂小幼失双亲,年年除夕祭老人。即今千里双眼泪,不得洒扫慰亡魂。有太多的话,我只感深圳网站优化觉此时也难以表达。我想,一个年过40的男儿,在除夕之夜拥有的是如此情怀,我无语凝噎,真的,此时真的有一种想大哭的冲动。写到这,鼻子酸酸的。我只记得当时我给我爸爸回了一首诗:风雪载途泪沾襟,男儿铁骨筑精魂。此生若无大业作,梦惊灵散负亡魂。抱歉,写到这,我还是没能控制住自己,泪水一滴滴敲打到了键盘上。忆起往日与父亲的幕幕,还记得,被父亲早起榨的豆汁烫到,大发牢骚,不顾父亲感情,写了一篇文章,我怎么了。将父子之间的情分看成一种相互利用,我不知,父亲看过之后将会有多么悲伤。爸,若是此刻你能看到这篇文章,请原谅我的任性。儿子含泪向您抱歉:对不起!不敢怎么样,你都要好好的。自己孤身一人,要照顾好自己。这些年,我从未你说过一个爱字,似乎与别人看来,我对你只能有恨,只应有恨。其实,你我都明南京SEO顾问白,有些话,不需说出口,彼此间心里明白,就好,不对吗?我曾和你做过一个心酸的比喻,我们一年若像去年只见一次,那我们今生还能相见50次吗?你是我的亲父亲啊。好吧,我承认此时我已泣不成声,我早已完全控制不住自己的情绪。妈妈走了进来,问我怎么了,我只能编个借口,说沉浸在自己幻构的悲情故事里。孰不知,壮志未酬,怎堪告家还乡?爸,即使全天下的人都不理解你,你儿子,懂你。 好了,我需要控制一下情绪。 昨晚,还想到了老家的大爷。前天,坐着公交车回老家,本想和大爷一起给奶奶爷爷上个坟,但却不知已经晚了。于是,便好好的看了看我小时候最疼我的我的大爷。由于种种原因,我的大爷是个光棍,生活破败。至今仍住在不知盖了几十年的两间破屋子里,尽管年龄刚刚过百,但看上去却像一个饱经沧桑的老郑州SEO优化人。院子里野草杂生,房间内,用砖块盖成墙,四处漏风,随处可以透过墙缝看到外边零星的光。我大爷穿着一个破旧的袄,一双不知穿了多少年的旧布鞋,上面布满了泥巴。不知在这样的条件下,我大爷又岂能耐得住这阵阵的寒意。屋内,各种东西混乱的摆放着,桌上什么东西都有。算了,我只感觉,我的语言描绘不出大爷家破败程度的千分之一。还记得小时候,每逢春节,大爷便带我到集市卖鞭炮,直到我搬走,年年如此。而如今,看到曾经如此疼爱我的大爷如此,自己却无能为力,唉,我只恨自己还没长大。不知在这除夕之夜内,大爷孤身自己在家又怎能耐得住这寂寞?或许,年年如此,几十年,大爷,始终都是一个人,早已视寂寞于习惯。呵呵,这是一种怎样的悲哀。我只怕岁月太无情,大爷,待不到我功成圆满之日。 沧海桑田,世事变迁。 或许我的情绪过于消极,但这也无非是一时之感。 從昨天晚上開始,就一直想寫點東西。但似乎我一提筆,就是訴不盡的哀傷。我不知道這哀傷為何在萬傢燈火高焰也不願放過我,亦不知把生命活得宽敞些道這哀傷究竟來自何處。不提筆幽訴愁腸時,或許我的內心同樣充滿瞭哀傷,隻是我覺察的不明顯罷瞭。和同學聊天時,同學似乎覺察到,讓我開心些。對此,我萬分感激。素日裡聽的最多的悠揚古韻此時仿佛也成為瞭一種哀傷的情調,隻覺得若是此時寫東西,或許寫著寫著,會發現,原來自己悄然間已涕淚沾襟,灑淚作墨。我慶幸,我擁有這麼一群好朋友,盡管他們可能不瞭解我的內心,但卻可以在我略顯悲傷之時陪我聊天,讓我暫時忘卻。 今年這年,似乎和往常的日子沒什麼區別。或許因為爸爸未能來到的緣故,總感到一絲惆悵。媽媽在做年夜飯,而我,卻無所事事。在傢裡寫作業,上網。傢裡,還什麼都沒有弄,什麼,都沒有準備。直到離除夕之夜僅差幾個時辰,我才到街市買瞭幾個福字,一掛鞭。,僅此而已。呵呵,說來,這幾天還是爸媽一周年的紀念日,去年,他們在最喜慶之時選擇瞭分離,那時的我,似乎也沒有現在這麼悲傷。而如今,一切都已過去,人亦不會圓,我卻感到一種淡淡的憂傷,淡淡的憂鬱。 我隻感覺,此刻的我,華麗的詞藻已不再,隻能用樸素的語言描繪內心的情調。 有的同學和我開玩笑說我是文人,對此,我愧不敢當。我僅僅是一個對文學,對詩詞空有一腔熱情的毛頭小子罷瞭。或許,我擁有的。僅是幾分文人的情調。文人的經歷养儿为防老總是不凡的,大多數的文人,總是被命運戲弄,命運,總是悲苦的。昨晚,我的一個朋友和我談起李煜,談到是命運造就瞭這麼一位千古流芳的詞人,在他的生命的前半期,人們看到的隻有宮廷糜爛的生活。而在他的後半期確實詩詞創作的高峰期,於是,命運成就瞭這樣一位天井悲歌的李後主。還記得上次開元旦晚會時,同學們一個個興高采烈,玩的不亦樂乎。而我,卻偏偏在這種氛圍內感受到的是一種孤寂,淒然。於是,在為班級匆匆題過一首詩後,收拾書包回傢。當時,記得忽然就想起瞭朱自清荷塘月色中的一句話:熱鬧是他們的,我什麼也沒有。而此刻,這句話,卻再次浮現在我腦海之中。為什麼我在別人歡樂之時感到的總是蕭索與孤寂?從何時起,我開始融入不進去這感受生命種氛圍?亦或是,這是天下所有文人的共性。驀然思得辛棄疾的一首詩:少年不識愁滋味,愛上層樓,愛上層樓,為賦新詞強說愁。而今識盡愁滋味,欲說還休,欲說還休,卻道天涼好個秋。 若是有人能在此刻聽我輕訴哀愁,我萬分感激。我不想把我的哀愁表現出來,但又有一種強烈的寫作欲望迫使我這樣做。對此,我深感歉意。 昨晚,看到爸爸發到網上的一首詩,兩眼竟不自覺的留下瞭淚珠。:孤寂小幼失雙親,年年除夕祭老人。即今千裡雙眼淚,不得灑掃慰亡魂。有太多的話,我隻感覺此時也難以表達。我想,一個年過40的男兒,在除夕之夜擁有的是如此情懷,我無語凝噎,真的,此時真的有一種想大哭的沖動明天是否晴好。寫到這,鼻子酸酸的。我隻記得當時我給我爸爸回瞭一首詩:風雪載途淚沾襟,男兒鐵骨築精魂。此生若無大業作,夢驚靈散負亡魂。抱歉,寫到這,我還是沒能控制住自己,淚水一滴滴敲打到瞭鍵盤上。憶起往日與父親的幕幕,還記得,被父親早起榨的豆汁燙到,大發牢騷,不顧父親感情,寫瞭一篇文章,我怎麼瞭。將父子之間的情分看成一種相互利用,我不知,父親看過之後將會有多麼悲傷。爸,若是此刻你能看到這篇文章,請原諒我的任性。兒子含淚向您抱歉:對不起!不敢怎麼樣,你都要好好的。自己孤身一人,要照顧好自己。這些年,我從未你說過一個愛字,似乎與別人看來,我對你隻能有恨,隻應有恨。其實,你我都明白,有些話,不需說出口,彼此間心裡明白,就好,不對嗎?我曾和你做過一個心酸的比喻,我們一年若像去年隻見一次,那我們今生還能相見50次嗎?你是我的親父親啊。好吧,我承認此時我已泣不成聲,我早我爱刘姥姥已完全控制不住自己的情緒。媽媽走瞭進來,問我怎麼瞭,我隻能編個借口,說沉浸在自己幻構的悲情故事裡。孰不知,壯志未酬,怎堪告傢還鄉?爸,即使全天下的人都不理解你,你兒子,懂你。 好瞭,我需要控制一下情緒。 昨晚,還想到瞭老傢的大爺。前天,坐著公交車回老傢,本想和大爺一起給奶奶爺爺上個墳,但卻不知已經晚瞭。於是,便好好的看瞭看我小時候最疼我的我的大爺。由於種種原因,我的大爺是個光棍,生活破敗。至今仍住在不知蓋瞭幾十年的兩間破屋子裡,盡管年齡剛剛過百,但看上去卻像一個飽經滄桑的老人。院子裡野草雜生,房間內,用磚塊蓋成墻,四處漏風,隨處可以透過墻縫看到外邊零星的光。我大爺穿著一個破舊的襖,一雙不知穿瞭多少年的舊佈鞋,上面佈滿瞭泥巴。不知在這樣的條件下,我大爺又豈能耐得住這陣陣的寒意。屋內,各種東西混亂的擺放著,桌上什麼東西都有。算瞭,我隻感覺,我的語言描繪不出大爺傢破敗程度的千分之一。還記得小時候,每个孩子都是天使每逢春節,大爺便帶我到集市賣鞭炮,直到我搬走,年年如此。而如今,看到曾經如此疼愛我的大爺如此,自己卻無能為力,唉,我隻恨自己還沒長大。不知在這除夕之夜內,大爺孤身自己在傢又怎能耐得住這寂寞?或許,年年如此,幾十年,大爺,始終都是一個人,早已視寂寞於習慣。呵呵,這是一種怎樣的悲哀。我隻怕歲月太無情,大爺,待不到我功成圓滿之日。 滄海桑田,世事變遷。 或許我的情緒過於消極,但這也無非是一時之感。