梦里落花这一生只为你今夜、谁的思念成冢碎渡清明

今年的节日似乎总沉浮着诡异的气息,应当是人鬼同行,本该有别致的感受,可我却偏偏要赶在这种日子上学,叫我不南京机床维修得不担心自己是否会遇上谁的灵魂,只是希望他们安然的飘过,记得自己生前的往事,不要再苦苦的执着。灵魂应当是没有重量的,所以不需要衣服来遮挡自己的身体,变成灵魂的人们,好像刚出生的婴儿,干净却不纯粹,我也明白清明时节总是雾雨纷纷的原因,就是遮盖住灵魂的身子,小心让能看见的人们识了去,饱满的灵魂有饱涨的乳房,这种美好是贪婪的我们最想要得到的,于是刚才在我身边匆匆掠过的浑浊空气,让我的眼睛跟着走了一圈方才回来我这里。 或许我也已是早死之人,冰冷又轻浮。晚上出门不归,天色由西边的蓝墨渐渐变到东方的黄绿,我能够调出这种颜色,用眼泪或者画笔,纸灰的味道混杂着黑色墨水的香气,有些呛人,于是我便掩住了口鼻,影影绰绰得火舌里有扭曲的身形,对我挥挥手,我报之以一笑,风吹来就灭了烟火,又引起点火之人的恸哭祛斑的小窍门,为何要如此的落寞。 我总是想着,不与我相言的那个人还在不远处,然而与我相谈甚欢的这个人就在我的身后,借得一具躯体,还他往生的愿,如此的可爱,爱得又悲凉。有人的短信说他很难过,我想不明白为何,我也不愿意去想,谁都有自己的生活,我怎么有权利干涉。然后的的确确有人离开我了,我应该说我也很难过吗,我不能,所以我忍着,即使我真的很难过,还是说了晚安,不知梦里能否遇见那副容颜。烧纸回来的爸妈,让我很压抑,似乎还是刚才空旷的房间,打开所有灯光放大悲咒给自己听,然后窸窸窣窣的声音,弥勒和佛像开始微笑,想起有些人的信仰,不回头对这一阵清风说,你回来了。是的,该回来的都回来了,哪怕我也见不到,也触不到,也没有呼吸,也没有温度,可是我知道,我真真切切的感觉到,都回来了,还好,还没有腐烂。 对我这一天的昏睡,我不想做任何解释。只是有人把我留在梦里,然后我便从此明白,即使我永最有效的减肥药远不开灯,也看不到那团黑影在我的头顶盘旋游动,自言自语,即使如今回来了,以后也不会再见。从恐惧到自然只是一个小小的转变,我习惯了某些事物的存在,他却消失又让我怎么接受得了。又记起地狱变,小时候的恐惧到现在冷眼看他出现在我眼前,早都适应,那些场景精细又痛苦,但愿不会有人再看到了,野鬼的狰狞源于油火的痛楚,所谓报应。前年这个日子,寒露,没有葬礼,只有惨白的天,我跟着灵车一脚一脚踩住落下来的冥纸,土黄银白的,很妖素,看着那些不知是否真心哭泣的人,我却发自内心的笑了,我说,真的,死了真的很好,却没有人愿意死去,谁让现实的诱惑太大,连死亡都无法勾引。 终于结束这惨切的一天,三十米一隔的路灯,十字路口聚集的火堆,都细细密密的燃烧着,烧三垛给亲属,再留下一垛给过路人,地下的世界,常听老人说,是有规格的,有专门的鬼魂上来把钱取走,再让地下的人们自己去领,那时的我不明白南京机床维修,现在看着火光把人脸烧的扭曲,终于知道了原因,那是因为不能让怀念亲人的鬼魂们减肥药把他们一起领走。逝者已去,生者何须悲矣。 清明了,我本以为我会写什么诗词来悼念亡灵,这样的感触似乎是不解风情的,然而就是我的清明。 清明了,没有长生的人,却有不老的灵魂,方才感叹我已活千年之久,陪我的人却不在今朝。 清明了,向东一直走的尽头是热闹的墓园,没有完成我的任务我无法去看他们。 清明了,终于水融化我赤裸的身体,顺着纸人附上灵魂,唇红齿白。 清明了,如来安详的看天主与安拉教徒争执,殊不知最可怕的是他自己。 清明了,我已经多少日子没有碰过冥纸,然后上香却灼了自己的手指,应当堕落了。 清明了,从山上一跃而下,向海的深处走去,或许幸福真的就在那里。 清明了,我喜爱的人不与我说话,忧愁着自己的心情,去他的世界,门未开,里面我听见欢歌笑语。 清明了,对谁说句快乐,谁又回答我同乐。 清明了,我想永久的睡去,如果梦里还能见到熟悉的脱毛膏有副作用吗人。 清明了,不知是否能留给我一些空闲的时光,让我哀哀的哭泣,却不敢让眼泪打湿他们的身体。 清明了,从七岁那年吹来的风,带来了烟灰,点燃了十七岁时候的自己。 清明了,就让我把最原本的自己还给世界,看着不知何时的毁灭。 我为谁烧纸,火光又烧着了我的衣襟,顺着蔓延跑过我的头发,天色昏暗,我这里炽热一片,看不见有雨湿了没有,谁家妇人的肩膀上有灰烬未干,谁又会守住一座坟墓,眼前荷尚未开,清明只过了一半,终究还是寒露时节没有那么惋惜,清水未融,桨也消失了,最后一次见到那些人,荧光的微微流火,小孩子穿过虚无的我。所谓清明时节,小雨碎渡。 今年的節日似乎總沉浮著詭異的氣息,應當是人鬼同行,本該有別致的感受,可我卻偏偏要趕在這種日子上學,叫我不得不擔心自己是否會遇上誰的靈魂,隻是希望他們安然的飄過,記得自己生前的往事,不要再苦苦的執著。靈魂應當是沒有重量的,所以不需要衣服來遮擋自己的身體,變成靈魂的人們,好像剛出生的嬰兒,幹凈卻不純粹,我也明白清明時節總是霧雨紛紛的原因,就是遮蓋住靈魂的身子,小心讓能看見的人們識瞭去,飽滿的靈魂有飽漲的乳房,這夜,感悟種美好是貪婪的我們最想要得到的,於是剛才在我身邊匆匆掠過的渾濁空氣,讓我的眼睛跟著走瞭一圈方才回來我這裡。 或許我也已是早死之人,冰冷又輕浮。晚上出門不歸,天色由西邊的藍墨漸漸變到東方的黃綠,我能夠調出這種顏色,用眼淚或者畫筆,紙灰的味道混雜著黑色墨水的香氣,有些嗆人,於是我便掩住瞭口鼻,影影綽綽得火舌裡有扭曲的身形,對我揮揮手,我報之以一笑,風吹來就滅瞭煙火,又引起點火之人的慟哭,為何要如此的落寞。 我總是想著,不與我相言的那個人還在不遠處,然而與我相談甚歡的這個人就在我的身项坠一片遇到後,借得一具軀體,還他往生的願,如此的可愛,愛得又悲涼。有人的短信說他很難過,我想不明白為何,我也不願意去想,誰都有自己的生活,我怎麼有權利幹涉。然後的的確確有人離開我瞭,我應該說我也很難過嗎,我不能,所以我忍著,即使我真的很難過,還是說瞭晚安,不知夢裡能否遇見那副容顏。燒紙回來的爸媽,讓我很壓抑,似乎還是剛才空曠的房間,打開所有燈光放大悲咒給自己聽,然後窸窸窣窣的聲音,彌勒和佛像開始微笑,想起有些人的信仰,不回頭對這一陣清風說,你回來瞭。是的,該回來的都回來瞭,哪怕我也見不到,也觸不到,也沒有呼吸,也沒有溫度,可是我知道,我真真切切的感覺到,都回來瞭,還好,還沒有腐爛。 對我這一天的昏睡,我不想做任何解釋。隻是有人把我留在夢裡,然後我便從此明白,即使我永遠不開燈,也看不到那團黑影在我的頭頂盤旋遊動,自言自語,即使如今回來瞭,以後也不會再見。從恐懼到自然隻是一個小小失落的言语也的轉變,我習慣瞭某些事物的存在,他卻消失又讓我怎麼接受得瞭。又記起地獄變,小時候的恐懼到現在冷眼看他出現在我眼前,早都適應,那些場景精細又痛苦,但願不會有人再看到瞭,野鬼的猙獰源於油火的痛楚,所謂報應。前年在你的季节這個日子,寒露,沒有葬禮,隻有慘白的天,我跟著靈車一腳一腳踩住落下來的冥紙,土黃銀白的,很妖素,看著那些不知是否真心哭泣的人,我卻發自內心的笑瞭,我說,真的,死瞭真的很好,卻沒有人願意死去,誰讓現實的誘惑太大,連死亡都無法勾引。 終於結束這慘切的一天,三十米一隔的路燈,十字路口聚集的火堆,都細細密密的燃燒著,燒三垛給親屬,再留下一垛給過路人,地下的世界,常聽老人說,是有規格的,有專門的鬼魂上來把錢取走,再讓地下的人們自己去領,那時的我不明白,現在看著火光把阳春白日风亦香人臉燒的扭曲,終於知道瞭原因,那是因為不能讓懷念親人的鬼魂們把他們一起領走。逝者已去,生者何須悲矣。 清明瞭,我本以為我會寫什麼詩詞來悼念亡靈,這樣的感觸似乎是不解風情的,然而就是我的清明。 清明瞭,沒有長生的人,卻有不老的靈魂,方才感嘆我已活千年之久,陪我的人卻不在今朝。 清明瞭,向東一直走的盡頭是熱鬧的墓園,沒有完成我的任務我無法去看他們。 清明瞭,終於水融化我赤裸的身體,順著紙人附上靈魂,唇紅齒白。 清明瞭,如來安詳的看天主與安拉教徒爭執,殊不知最可怕的是他自己。 清明瞭,我已經多少日子沒有碰過冥紙,然後上香卻灼瞭自己的手指,應當墮落瞭。 清明瞭,從山上一躍而下,向海的深處走去,或許幸福真的就在那夕阳红箴言荟萃裡。 清明瞭,我喜愛的人不與我說話,憂愁著自己的心情,去他的世界,門未開,裡面我聽見歡歌笑語。 清明瞭,對誰說句快樂,誰又回答我同樂。 清明瞭,我想永久的睡去,如果夢裡還能見到熟悉的人。 清明瞭,不知是否能留給我一些空閑的時光,讓我哀哀的哭泣,卻不敢讓眼淚打濕他們的身體。 清明瞭,從七歲那年吹來的風,帶來瞭煙灰,點燃瞭十七歲時候的自己。 清明瞭,就讓我把最原本的自己還給世界,看著不知何時的毀滅。 我為誰燒紙,火光又燒著瞭我的衣襟,順著蔓延跑過我的頭發,天色昏暗,我這裡熾熱一片,看不見有雨濕瞭沒有,誰傢婦人的肩膀上有灰燼未幹,誰又會守住一座墳墓,眼前荷尚未開,清明隻過瞭一半,終究還是寒露時節沒有那麼惋惜,清水未融,槳也消失瞭,最後一次見到那些人,熒光的微微流火,小孩子穿過虛無的我。所謂清明時節,小雨碎渡。