人你怎樣的愛才可以守望？是我前世遗失的一枚莲子生四味

[红酒] 从来就是一个对酒精格外敏感的人,沾上一点酒,就会满脸通红,并意志迷离。我讨厌那样的自己,我想别人会更讨厌。 第一次真正意义上的喝酒,是在17岁,生日的那天。那是在我未知的情况下,几个关系较好的同学,为我张罗了一场生日聚会。当我应邀进入一个女生宿舍的时候,飞扬的彩带和高亢的欢呼声,很容易就俘获了我最脆弱施耐德变频器的那根情感之弦。泪落下的时候,我便开始喝酒,大口大口地,我已经不记得当时的自己喝了多少杯,只记得躺在床上不停地呕吐,其难受的程度我甚至以为将心都吐出来了;只记得,有个男同学拿个脸盆,端着一杯水一直守候在床前;只记得,有个女同学,一直用温热的毛巾擦我的额头…… 后来,我再也没碰过酒。 八年前,是为情所困的时候,患上很严重的失眠症。 我曾对友人说,没有经历过失眠的人,一定还没有成熟。那近一年的失眠,确实让我成熟了不少,抑或,让我成熟的,是那令人心力憔悴的爱情。 在午夜,我强迫自己入眠,然而,直到东方发白,我却依旧清醒。看电影到凌晨,做仰卧起坐,闭眼数羊,或者反复听一首催眠曲……我试过很多方法,希望自己能够正常入眠,却总是无果而终。 我开始依赖安定,然而,那种昏昏欲睡,带来的噩梦与头痛,是我无法承受的。 医生让我尝试着在睡前喝一些红葡萄酒,他说,适量的红葡萄酒可以起到助眠和安神的效果。 喝红酒的习惯是在那个时候养成的。 午夜时分,静静地开启一段舒缓的音乐,将室内的灯光调成昏黄的状态,斟一杯红酒,将一颗心放在闲处,轻缓地转动高脚杯,静静地凝视着琥珀红的液体在杯中柔谐流转的姿影。 红酒中的丹宁酸必须挥发15到20分钟,它与跟空气接触之后产生变化,口感才最佳。这些时间里,作深度吐纳,我试着将心中郁积的忧愁吐出,吸进能够洗涤心灵浮尘的妙药。 酒不是用来喝的,而是用来品的,渐渐地,我对红葡萄酒也有了一些了解,不同的红酒,观其色,闻其味,再品其韵,便可感知酒的大致年份与等级。 我已然不记得自己喝了多少瓶红酒,但是我的失眠症正一点点好转,抑或,是我放下了心中的羁绊,从那段纠结的爱恋里走了出来。 失眠症已经离我而去,然而,红酒却成为了我夜晚唯一的伴侣,它一直不言不语,伴随着我走过了多年的风景。 人生,有时候,就是一杯酒,你惧怕它的时候,你便无法了解其真味,你离不开它的时候,它亦不会抛弃你。 [咖啡]脱毛膏排行榜前10强 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我是在他的渲染下爱上茶的,那时的我,只爱绿茶,喜欢用透明的玻璃杯,放上寥寥可数的茶瓣,然后冲水,对着阳光,看着茶叶怎样在沸水中舒张。那时想,如此简单就好,喝茶,无须弄得如日本的功夫茶那样繁琐。 先生喜欢在闲暇的时候,邀友人来家中小聚,每次,他都会亲自泡茶。有一次,我坐在他不远处的侧面,看着他冲泡铁观音时,那认真的表情,和淡定的神韵,以及在他手中玲珑流转的茶具,我承认,我被迷住了,被他,也被茶。 我让他教我冲茶,也开始反反复复地观看一些茶道表演的光碟。 后来,我也爱上了茶艺与茶道。那时,我才明了,真正爱茶懂茶的人,根本不需品茶,已然生香。那娴熟的茶艺,恬淡的深情,举手之间,侧目之际,已然流韵。 再后来,我爱上了普洱,却是因为另外一个人。对普洱一直排斥的我,也爱上了它的浑厚与甘润。 一个人独自生活工作的很长一段日子里,遇上假日,亦很少外出,只愿守着那些茶具与茶,与其痴缠。当一杯香气四溢的茶汤摆在之间的面前时,突然间就很感动,于是亦不忍去品尝,而是呆呆地望着那袅袅升腾的热气,散而不断,分外妖娆的姿态,一颗心,便沉浸在茶韵里了。 那是一种一人得神,万物寂静的如水心境。 人生,就石家庄网站优化是一杯茶,趟过沸水才能有醇香,才能彰显本真的自己,而我们,历尽世事千帆、过尽命运多舛,才能淡定坦然。 [白水] 和先生认识以来,他督促我养成的好习惯里,在清晨喝一杯白水,就是其中之一。 水乃生命之源,酒,咖啡,茶,都是生命里的调和剂,可有可无,而水,生命离不开它。 两个月前,因了某些缘由,我戒了酒、咖啡以及茶,除了白水,我不再饮用其它。我对白水的印象一直没有特别的概念,寡淡无味大致是我最主观的印象。 那是一个阳光暖煦的午后,我坐在阳台边可以照得见阳光的地方看着简媜的书,倒了一杯白水放在花台边。眼神与思绪一直沉浸在美文中,即使喝水也未曾挪开目光。当我看到一句极为欣赏的句子时,心中,升起了一股很特别的情愫。我想,简媜在写下南京网站优化那样的句子时,是不是也如我一样,怀着一颗安雅素净的心,坐在冬日的暖阳下,静谧而安详。 目光不自知地,就触及到了那半杯白水上。 装水的杯子,是透明的玻璃杯,20公分高,规则的圆柱形,没有一点纹饰与图案。杯子很洁净,水也很澄澈,让我想起了小时候,故乡的那条清澈见底的小溪。一缕阳光正好穿透盛开的水仙花,照射在玻璃杯上,那种美,让人沉醉。 再喝那水,便觉得,水是甘甜的,甚至融入了阳光和水仙的香气,还有简媜那些美丽句子的气息。 从来没觉得白水也可以那样有味道。 有形似无形,无色似有色,无味似有味,这是我现在对白水最客观的认知。 有些东西,一直都没变,亘古不变,变的是我们感知它的那颗心。我很喜欢现在的自己,安静在坐在夜的一隅,安静地敲打这些长长短短的句子,安静地喝一杯白水。 我想象着,这澄净的水,若是溜进了这字里行间,会不会增加文本的灵动性,以及弹性。让每一个读它的人,能够感受到水的韵律,甚至轻轻一触,那澄净的水会渗出来。 人生,有时候就是一杯寡淡无味的白水,你可以不重视它,但是同样的,你也离不开它。 [紅酒] 從來就是一個對酒精格外敏感的人,沾上一點酒,就會滿臉通紅,並意志迷離。我討厭那樣的自己,我想別人會更討厭。 第人生若只如初见一次真正意義上的喝酒,是在17歲,生日的那天。那是在我未知的情況下,幾個關系較好的同學,為我張羅瞭一場生日聚會。當我應邀進入一個女生宿舍的時候,飛揚的彩帶和高亢的歡呼聲,很容易就俘獲瞭我最脆弱的那根情感之弦。淚落下的時候,我便開始喝酒,大口大口地,我已經不記得當時的自己喝瞭多少杯,隻記得躺在床上不停地嘔吐,其難受的程度我甚至以為將心都吐出來瞭;隻記得,有個男同學拿個臉盆,端著一杯水一直守候在床前;隻記得,有個女同學,一直用溫熱的毛巾擦我的額頭…… 後來,我再也沒碰過酒。 八年前,是為情所困的時候,患上很嚴重的失眠癥。 我曾對友人說,沒有經歷過失眠的人,一定還沒有成熟。那近一年的失眠,確實讓我成熟瞭不少,抑或,讓我成熟的,是那令人心力憔悴的愛情。 在午夜,我強迫自己入眠,然而,直到東方發白,我卻依舊清醒。看電影到凌晨,做仰臥起坐,閉眼數羊,或者反復聽一首催眠曲……我試過很多方法,希望自己能夠正常入眠,卻總是無果而終。 我開始依賴安定,然而,那種昏昏欲睡,帶來的噩夢與頭痛,是我無法承受的。 醫生讓我嘗試著在睡前喝一些紅葡萄酒,他說,適量的紅葡萄酒可以起到助眠和安神的效果。 学会潇情爱如 喝紅酒的習慣是在那個時候養成的。 午夜時分,靜靜地開啟一段舒緩的音樂,將室內的燈光調成昏黃的狀態,斟一杯紅酒,將一顆心放在閑處,輕緩地轉動高腳杯,靜靜地凝視著琥珀紅的液體在杯中柔諧流轉的姿影。 紅酒中的丹寧酸必須揮發15到20分鐘,它與跟空氣接觸之後產生變化,口感才最佳。這些時間裡,作深度吐納,我試著將心中鬱積的憂愁吐出,吸進能夠洗滌心靈浮塵的妙藥。 酒不是用來喝的,而是用來品的,漸漸地,我對紅葡萄酒也有瞭一些瞭解,不同的紅酒,觀其色,聞其味,再品其韻,便可感知酒的大致年份與等級。 我已然不記得自己喝瞭多少瓶紅酒,但是我的失眠癥正一點點好轉,抑或,是我放下瞭心中的羈絆,從那段糾結的愛戀裡走瞭出來。 失眠癥已經離我而去,然而,紅酒卻成為瞭我夜晚唯一的伴侶,它一直不言不語,伴隨著我走過瞭多年的風景。 人生,有時候,就是一杯酒,你懼怕它的時候,你便無法瞭解其真味,你離不開它的時候,它亦不會拋棄你。 [咖啡] 愛上咖啡的時間大致是在失眠癥好轉之後,原本隻是喝速溶的。在看過痞子蔡的《愛爾蘭咖啡》之後,我對咖啡有瞭很獨特的情感。我開始頻頻往幽靜的咖啡廳跑,我開始研究各種類別的咖啡,我開始註意咖啡廳每一個人喝咖啡時的表情,我期許能在咖啡廳看到不一樣的感情世界,它應該和純正的卡佈奇諾一樣,細膩、溫雅。 卡佈奇諾和摩卡是我在喝瞭各式各樣咖啡之後,篩選下來的,最愛的兩種。 有豐富奶泡的卡佈奇諾,入口是甜蜜的,當你細細品味之後,便會發現,還有一絲苦,縈繞於口腔之中,這就像讓人快樂並痛苦的愛情。 喝摩卡,我在習慣放老男孩的自白兩塊糖以後,試著不加糖。那種純正的苦,能讓我感受到生活的原味,當你適應瞭極致的苦,便會感受到,一絲醇香。這就像生活,歷練得多瞭,總會有意外的收獲。 對咖啡越來越癡迷,也讓我結識瞭一些酷愛咖啡的女子,後來,我們合資開瞭一傢小小的咖啡廳,叫“藍調”。 學習以及戀愛的原因,我很難幫助到她們照顧咖啡廳的生意,我隻是在節假日的時候,過去看看。女伴們很敬業,待客亦熱情,我們的生意還算興旺,至少,還有些許盈利。 霞,一位長相極為精致的女子,對咖啡甚是精通。有時候,我坐在那裡,細致地看著她磨咖啡時的表情和身影,就突然很感動,就像看到瞭《愛爾蘭咖啡》裡的那個認真而堅持的女子。 咖啡廳的房子是我們租來的,後來,房價上漲,霞也隨著男友去瞭很遠的他方,“藍調”被迫關閉。 我以為我會很傷心,可是我錯瞭。 我很快遺忘瞭“藍調”,有那份往事如我甚至在某一時間努力地回憶藍調當時的樣子,和霞磨咖啡時的表情,卻怎麼也拼湊不起那些遠逝的影像。 痞子蔡的《愛爾蘭咖啡》像極瞭一個夢,我的“藍調”亦是,像極瞭一個縹緲虛無的夢,當我醒來,什麼都抓不住,唯剩下一些往事淡淡的殘香。 我還是喝咖啡,卡佈奇諾和摩卡,一直到兩個月前才終止。 喝咖啡的時候,我喜歡沉默,漫無邊際。那種沉默,就像將一枚鐵球扔進深水裡,再也不漂浮上來。 人生有時候就像一杯咖啡,香、醇,但卻苦,是哪種感覺,全憑你自己用怎樣的心態去面對它。 [清茶] 父親是愛茶的,但他不是很講究。從小我就看他喝茶,夏天,用大玻璃杯,泡上很濃的綠茶,冬天,用紫砂壺,泡上一杯大紅袍,滿滿地喝上一天。 先生也是愛茶的,但是他很講究。對茶,對水的要求都很高,傢裡的茶具幾乎每一種材質的都有三套以上,全國各地的茶,傢中也幾乎是齊全的。 我是在他的渲染下愛上茶的,那時的我,隻愛綠茶,喜歡用透明的玻璃杯,放上寥寥可數的茶瓣,然後沖水,對著陽光,看著茶葉怎樣在沸水中舒張。那時想,如此簡單就好,喝茶,無須弄得如日本的功夫茶那樣繁瑣。 先生喜歡在閑暇的時候,邀友人來傢中小聚,每次,他都會親自泡茶。有一次,我坐在他不遠處的側面,看著他沖泡鐵觀音時,那認真的表情,和淡定的神韻,以及在他手中玲瓏流轉的茶具,我承認,我被迷住瞭,被他,也被茶。 我讓他教我沖茶,也開始反反復復地觀看一些茶道表演的光碟。 後來,我也愛上瞭茶藝與茶道。那時,我才明瞭,真正愛茶懂茶的人,根本不需品茶,已然生香。那嫻熟的茶藝,恬淡的深情,舉手之間,側目之際,已然流韻。 再後來,我愛上瞭普洱,卻是因為另外一個人。對普洱一直排斥的我,也愛上瞭它的渾厚與甘潤。 一個人獨自生活工作的很長一段日子裡,遇上假日,亦很少外出,隻願守著那些茶具與茶,與其癡纏。當一杯香氣四溢的茶湯擺在之間的面前時,突然間就很感動,於是亦不忍去品嘗,而是呆呆地望著那裊裊升騰的熱氣,散而不斷,分外妖嬈的姿態,一顆心,便沉浸在茶韻裡瞭。 那是一種一人得神,萬物寂靜的如水心境。 人生,就是一杯茶,趟過沸水才能有醇香,才能彰顯本真的自己,而我們,歷盡世事千帆、過盡命運多舛,才能淡定坦然。 [白水] 和先生認識以來,他督促我養成的好習慣裡,在清晨喝一杯白水,就是其中之一。 水乃生命之源这些“小确幸”,酒,咖啡,茶,都是生命裡的調和劑,可有可無,而水,生命離不開它。 兩個月前,因瞭某些緣由,我戒瞭酒、咖啡以及茶,除瞭白水,我不再飲用其它。我對白水的印象一直沒有特別的概念,寡淡無味大致是我最主觀的印象。 那是一個陽光暖煦的午後,我坐在陽臺邊可以照得見陽光的地方看著簡媜的書,倒瞭一杯白水放在花臺邊。眼神與思緒一直沉浸在美文中,即使喝水也未曾挪開目光。當我看到一句極為欣賞的句子時,心中,升起瞭一股很特別的情愫。我想,簡媜在寫下那樣的句子時,是不是也如我一樣,懷著一顆安雅素凈的心,坐在冬日的暖陽下,靜謐而安詳。 目光不自知地,就觸及到瞭那半杯白水上。 裝水的杯子,是透明的玻璃杯,20公分高,規則的圓柱形,沒有一點紋飾與圖案。杯子很潔凈,水也很澄澈,讓我想起瞭小時候,故鄉的那條清澈見底的小溪。一縷陽光正好穿透盛開的水仙花,照射在玻璃杯上,那種美,讓人沉醉。 再喝那水,雨夜读《蝉》便覺得,水是甘甜的,甚至融入瞭陽光和水仙的香氣,還有簡媜那些美麗句子的氣息。 從來沒覺得白水也可以那樣有味道。 有形似無形,無色似有色,無味似有味,這是我現在對白水最客觀的認知。 有些東西,一直都沒變,亙古不變,變的是我們感知它的那顆心。我很喜歡現在的自己,安靜在坐在夜的一隅,安靜地敲打這些長長短短的句子,安靜地喝一杯白水。 我想象著,這澄凈的水,若是溜進瞭這字裡行間,會不會增加文本的靈動性,以及彈性。讓每一個讀它的人,能夠感受到水的韻律,甚至輕輕一觸,那澄凈的水會滲出來。 人生,有時候就是一杯寡淡無味的白水,你可以不重視它,但是同樣的,你也離不開它。