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随记住那片失落的这个有点伤感的夏天情感心生活

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帖子 由 Admin 周五 十月 04, 2013 7:32 am

或许有时总觉得有那么几日的生活得太过于无聊,单调的大学生活,单一的场景,一切似乎都索然无味, 周而复始循环着。对于自己来讲,早已习惯年轮更替,生活周期性循环着。些许时日,找不到明与暗、黑与白的分界线。阴的天,乌的云,灰色调的生活,时光河流也无法冲淡时间留下的阴霾,将自己孤零零遗留在时间的记忆里。 习惯早晨睁开朦胧双眼时拿出手机,懒散张开双臂舒展懒腰,继而习惯性登陆空间,看看有如何多与水泥烟囱新建我相关,抑或是看看留言板上经昼夜更替后给我几多祝福,只是习惯性瞄几分钟,而后退出,告诉自己应该起身了。 冬日闲暇时光,起身顺手将挂在床头的羽绒披上,倚于床头,捧一卷书独自欣赏,小说、散文亦可。但更多时候是小说,或许已经成为习惯,或许已经是沉迷其中,无论是何种理由都好,都能带给我宁静的享受。无论是伤春悲秋时节,或是夏暑寒冬时分,在寂静的宿舍总会出现这样的场景,我便是其中的主角。许久之后,便会思量一会后自己该做些什么?如何做?可往往得不台安N2变频器到想要的结论,便索性起身洗刷干净,挽上耳机,调最大音,走出明德宿舍。漫无目的在校园游走,却不知该以何种方式迎接新的一天。 早已经习惯遵义秋冬时节阴霾天气,太阳几乎不曾露脸,天空灰茫茫,空气充溢着将要发霉的味道。些许日子,独自行走在偌大的校园,风微寒,带着些许干冽,拂过脸颊,游走于发丝间,冷飕飕的。这季节满地金黄,满南京机床改造树枯槁,风掠过,黄叶满天飞舞,缓缓飘落,顿感校园有些凄清。正是源于此景才明了为何自古以来逢秋伤怀。或许文人雅士过于敏感以至于将秋季的忧伤渲染得淋漓尽致,我安安静静倚坐在青石板长条椅上,坐看秋日风情。 或许倚坐的时间太久了;或许是秋日太过忧伤了;抑或是自己单薄的身子禁不住秋日的风寒,奈不住起身,踏上青石板台阶,一阶一阶往下走,直抵图书馆。我知道是最早一个来的,也是图书馆唯一的常客,或许是遵义图书馆太过于悲凉吧!郑州网站制作以致于只有我在图书馆一隅。晨光透过玻璃窗洒在书架上,整个架子点缀一层金纱,显得格外温馨,随意拿起架子上的一本书,很自然坐在靠窗的位子。透过落满烟尘的玻璃窗细看人来人往,即使外面的世界如何喧嚣,自己也还是那么宁静,我知道喧嚣不是我想要的生活,我需要的是随心生活。 天色暗淡,下起淅沥沥的小雨,校门口依旧车水马龙,叫卖声、减价声、汽笛声……声声入耳;油烟味、柴油味、辣椒味……味味刺鼻。对于遵义顿生厌恶,讨厌生活在这乱糟糟的城市。城市各个角落红男绿女花枝招展,肆无忌惮以雷鸣般的嗓音叫嚣,霎时间我觉得这城市对我来说是这么陌生。灯红酒绿喧嚣的城市非我该来的地方电动执行器,或许只有与世无争,悠然自得随心而生这才是我想要的吧!可我却被遗弃在这城市里。欢乐是如此陌生、是如此遥远。今我发现我现在已经和这个城市脱节了,当我想要追赶的时候却发现自己找不到方向。我依旧想追随心中那地方,那地方。蓝天白云青山绿水,还有蔚蓝的大海,那里我可以无忧虑的生活,换个境,这样生活就足够了。可如今是单调冗长的日子依旧继续着,自己蜷缩在城市一隅,将自己裹得严严实实。而自己心中那地方的心窗却无限扩大、不断在挣扎、不断怒吼、咆哮着直到无力抵抗,于是便成为木讷之人,眼眸空洞无神,便不再想言语。 人总会有些许变化,尽管自己未曾察觉,但变化已经融入生活每一个角落。些许年前南京SEO顾问,每逢烦闷时,总爱买一大堆零食,像个小女生似的,躲在一个无人的角落一啃就是一整天。而今就算自己心情如何不好,也只会默默的说服自己缓过来,找一个静谧的角落,独自品味,烦闷也就烟消云散。这样生活何尝不是幸福的事儿! 今儿,独自在一个狭小的空间,倚于床头,捧一本好书独品,些许时候用白纸黑字记录自己心境,将自己思想飘絮幻化为一曲曲动人旋律,这才是最为享受。 简单点,随心生活,或许这样的人生才更有意义。 或許有時總覺得有那麼幾日的生活得太過於無聊,單調的大學生活,單一的場景,一切似乎都索然無味, 周而復始循環著。對於自己來講,早已習慣年輪更替,生活周期性循環著。些許時日,找不到明與暗、黑與白的分界線。陰的天,烏的雲,灰色調的生活,時光河流也無法沖淡時間留下的陰霾,將自己孤零零遺留在時間的記憶裡。 習慣早晨睜開朦朧雙眼時拿出手機,懶散張開雙臂舒展懶腰,繼而習慣性登陸空間,看看有如何多與我相關,抑或是看看留言板上經晝夜更替後給我幾多祝福,隻是習慣性瞄幾分鐘,而後退出,告訴自己應我是一阵自由的风該起身瞭。 冬日閑暇時光,起身順手將掛在床頭的羽絨披上,倚於床頭,捧一卷書獨自欣賞,小說、散文亦可。但更多時候是小說,或許已經成為習慣,或許已經是沉迷其中,無論是何種理由都好,都能帶給我寧靜的享受。無論是傷春悲秋時節,或是夏暑寒冬時分,在寂靜的宿舍總會出現這樣的場景,我便是其中的主角。許久之後,便會思量一會後自己該大女人.小男做些什麼?如何做?可往往得不到想要的結論,便索性起身洗刷幹凈,挽上耳機,調最大音,走出明德宿舍。漫無目的在校園遊走,卻不知該以何種方式迎接新的一天。 早已經習慣遵義秋冬時節陰霾天氣,太陽幾乎不曾露臉,天空灰茫茫,空氣充溢著將要發黴的味道。些許日子,獨自行走在偌大的校園,風微寒,帶著些許幹冽,拂過臉頰,遊走於發絲間,冷颼颼的。這季節滿地金黃,滿樹枯槁,風掠過,黃葉滿天飛舞,緩緩飄落,頓感校園有些淒清。正是源於此景才明瞭為何自古以來逢秋傷懷。或許文人雅士過於敏感以至於將秋季的憂傷渲染得淋漓盡致,我安安靜靜倚坐在青石板長條椅上,坐看秋日風情。 或許倚坐的時間太久瞭听说那雨;或立春遐想許是秋日太過憂傷瞭;抑或是自己單薄的身子禁不住秋日的風寒,奈不住起身,踏上青石板臺階,一階一階往下走,直抵圖書館。我知道是最早一個來的,也是圖書館唯一的常客,或許是遵義圖書館太過於悲涼吧!以致於隻有我在圖書館一隅。晨光透過玻璃窗灑在書架上,整個架子點綴一層金紗,顯得格外溫馨,隨意拿起架子上的一本書,很自然坐在靠窗的位子。透過落滿煙塵的玻璃窗細看人來人往,即使外面的世界如何喧囂,自己也還是那麼寧靜,我知道喧囂不是我想要的生活,我需要的是隨心生活。 天色暗淡,下起淅瀝瀝的小雨,校門口依舊車水馬龍,叫賣聲、減價聲、汽笛聲……聲聲入耳;油煙味、柴油味、辣椒味……味味刺鼻。對於遵義頓生厭惡,討厭生活在這亂糟糟的城市。城市各個角落紅男綠女花枝招展,肆無忌憚以雷鳴般的嗓音叫囂,霎時間我覺得這城市對我來說是這麼陌生。燈紅酒綠喧囂的城市非我該來的地方,或許隻有與世無爭,悠然自得隨心而生這才是我想要的吧!可我卻被遺棄在這城市裡。歡樂是如此陌生、是如此遙遠。今我發現我現在已經和這個城市脫節瞭,當我想要追趕的時候卻發現自己找不到方向。我依舊想追隨心中那地方,那地方。藍天白雲青山綠水,驿动暧昧,让還有蔚藍的大海,那裡我可以無憂慮的生活,換個境,這樣生活就足夠瞭。可如今是單調冗長的日子依舊繼續著,自己蜷縮在城市一隅,將自己裹得嚴嚴實實。而自己心中那地方的心窗卻無限擴大、不斷在掙紮、不斷怒吼、咆哮著直到無力抵抗,於是便成為木訥之人,眼眸空洞無神,便不再想言語。 人總會有些許變化,盡管自己未曾察覺,但變化已經融入生活每一個角落。些許年前,每逢煩悶時,總愛買一大堆零食,像個小女生似的,躲在一個無人的角落一啃就是一整天。而今就算自己心情如何不好,也淡淡的怀旧,淡淡的……隻會默默的說服自己緩過來,找一個靜謐的角落,獨自品味,煩悶也就煙消雲散。這樣生活何嘗不是幸福的事兒! 今兒,獨自在一個狹小的空間,倚於床頭,捧一本好書獨品,些許時候用白紙黑字記錄自己心境,將自己思想飄絮幻化為一曲曲動人旋律,這才是最為享受。 簡單點,隨心生活,或許這樣的人生才更有意義。

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