开宣泄的为了爱的人，我要好好的活爱了，伤更痛情感始懂了，人生没有回头路

可能小时候接受的传统思想教育太根深蒂固了吧,我对人生道路的选择一直是稀里糊涂的,没有主见,随遇而安,因而一步踏错,步步皆错,不顺心的事接踵而来,我满腹牢骚地抱怨,脾气也越来越坏,思想偏激,嫉恶如仇,眼里揉不进一粒沙子,愤世嫉俗,狂躁不安。 【事业彷徨失意】 小的时候,父母白手起家,家里修房,欠了一大笔债务,父母又大病三次,外祖父帮我们卖粮、四处借债,从死神手里硬是拽回了父母,虽然我们负债累累、贫寒艰难,但家总算是囫囵的。 从初一到初三,我的数理化、英语几乎每次考试都是满分,成绩优异,初中三年在全级一直名列前茅,但是,我考学是没有自主选择的自由的,家境贫寒,父亲想让我早点参加工作,好缓解家庭经济的窘迫。我也傻乎乎的,从来没有考虑过自己到底喜欢什么样的职业,经增高药有用吗过选拔,我过关斩将,以全县中考第一名的成绩顺利考入了师范。我读师范期间,家里辛辛苦苦修得土坯房的房梁折了,三间上房被土筑的厚墙隔成了三个小间,不仅老鼠在房里四处打洞,父母还时时担心房会倾塌,无奈的父亲在我师范毕业那年又贷款拆掉土房、修了砖瓦房,旧账未清,又欠下了一2013减肥药排行榜屁股新债。 四年师范毕业,我成了家乡村学的一名娃娃头,当着班主任,每天上七节课,节节课围着学生转,一周代课量达三十九节之多,生活条件的艰苦我不在意,主要是工作令我身心疲惫。每月九十块钱的工资我连十元都舍不得花,几乎全部交给了父亲还债。我从事着自己不喜欢的职业,全当是为了谋生吧,工作任务的繁重使我发奋图强,参加了自学考试,我两耳不闻窗外事,常常熬夜苦读,以顽强的毅力和韧性,五年时间通过了专科、本科的所有课程,想跳槽转行,怎奈没有机会、人事关系。后来,我被调到初中任教,原以为工作负担会轻松一些,谁料赶上连续六年拖欠工资,初中又是坐班制,从早晨五点多起床开始上班到晚自习下回家已经晚上十点了,每天只有午饭两小时、晚饭一小时能匆匆忙忙地在家里糊弄些饭菜果腹,其余时间都像坐牢一样被困在学校里签到坐班。最主要的问题是自己个性木讷、笨拙,不善言辞,教书育人和人际关系都很失败,话不投机半句多,固执急躁,即使工作业绩很好,也不被赏识,有时连学生的好评都赢不来,出力不讨好,真的很窝囊,很憋屈。 我时常和同事一起怨天尤人,发泄着对教师这个职业艰辛劳累、压力大、地位低下、清贫等的愤懑不平,一点也产生不了热爱之情。其实,发牢骚是一回事,工作台安S310变频器又是另一回事,我骨子里的谨慎踏实好强的性格使自己不甘落后,不愿误人子弟。因此,在厌倦悲观与尽职尽责南京SEO的矛盾中,一晃,已经过去了二十年的教书生涯,内心的锐气与怨愤早已被岁月磨蚀得荡然无存了,不是我麻木不仁了,而是开始懂了,人生没有回头路,没有现实的时光隧道送我返回少年时代,重新做出自己喜欢地选择。既然懵懵懂懂中选择了这份赖以生存发展的职业,就该兢兢业业地履行岗位职责,还要适应社会变革发展的需要,不断地学习充电,尽心竭力地坚持下去,方无愧于我每月的薪水,不会产生良心不安。 【婚姻遇人不淑】 我的人生道路一直走得很盲目,捡了芝麻丢了西瓜,我书呆子般地沉浸于“知识改变命运”的美丽遐想中,却错过了人生路上一道道明朗靓丽的风景线,悔之晚矣! 当同龄的同学一个个都抱上孩子的时候,我才慌不择路地步入了婚姻,还单纯地以为山里人最憨厚最诚实,哪里想到,自己省吃俭用地经营家庭生活,嫁鸡随鸡嫁狗随狗地想过自力更生丰衣足食的普通人的日子,却天不遂人愿。 我想做个简单女人的人生愿望,被很快就暴露出极端自私自利、心理变态的男人粉碎得七零八落。他先是以蛮横自私,满足一己私欲的冷酷无情,导致我两次流产,失去了做母亲的权利,然后,是十几年地冷落抛弃,我背着婚姻的名分,一个人挣扎生存,落寞无望地守候、奋斗。 我曾经因为抑郁寡欢、孤独痛苦而心态失常、患得患失、暴躁易怒,有同事发现我一个人走在路上嬉笑痛哭、自言自语,关切地帮我疏导心理,我却拒不承认。我曾经因为学生顽皮淘气和婚姻不幸的双重压力,长南京SEO外包期焦虑失眠,情绪极不稳定,不管多么善意的人和我一搭话,我就会敏感怀疑,泣不成声,吓得同事们和我说话陪着小心,有一任善良细心的领导和几位富有同情心的朋友,苦口婆心地给身心残缺的老公做过一些思想工作,老公稍微关照起我来了,但是,他的毛病也导致他不由自主地要疏远逃避我这个人和我们这个小家的责任义务,我还是用柔软的双肩挑起了自主生活的负荷。 而今,我刚步入了不惑之年,心胸早已豁达明朗了,我开始懂了,我的婚姻没有重新选择的机会了,我也不会听从闺中密友地教唆,离婚再嫁或者放浪形骸地发展婚外情之类的。最艰难最孤苦无助的日子我都咬牙挺过来了,四十岁的同龄人,大都拥有幸福温暖的家庭,都担负着妻儿老小的家庭重任,我哪里有***去追求不现实的爱情婚姻?我现在有了可爱的女儿,每天工作之余的生活计划安排得井然有序,照顾女儿,融洽亲情,讲究精致的衣食,看电视剧,读书,写文,锻炼身体,旅游,精神世界充实、丰满了,就不会把一颗脆弱敏感的心牵绊于不切实际的人生欲望和痛苦寂寥中了,不去和人比较自己的痛苦不幸。人生世间,什么样的人生都有,已经坎坎坷坷地走了这么多年,看透了,看淡了,心态渐渐平衡了,也就心如止水了。 经历了人生的风风雨雨,无论多么刻骨铭心的痛苦经历,都已随着时光流逝而被记忆风干了。人生道路蜿蜒曲折,人总要勇敢顽强地直面合肥网站排名优化生活,不能逃避,不能改变,没有回头路可走,那就稳定踏实地活下去吧。 可能小時候接受的傳統思想教育太根深蒂固瞭吧,我對人生道路的選擇一直是稀裡糊塗的,沒有主見,隨遇而安,因而一步踏錯,步步皆錯,不順心的事接踵而來,我滿腹牢騷地抱怨,脾氣也越來越壞,思想偏激,嫉惡如仇,眼裡揉不進一粒沙子,憤世嫉俗,狂躁不安。 【事業彷徨失意】 小的時候,父母白手起傢,傢裡修房,欠瞭一大筆債務,父母又大病三次,外祖父幫我們賣糧、四處借債,從死神手裡硬是拽回瞭父母,雖然我們負債累累、貧寒艱難,但傢總算是囫圇的。 從初一到初三,我的數理化、英語幾乎每次考試都是滿分,成祭奠逝去的青春績優異,初中三年在全級一直名列前茅,但是,我考學是沒有自主選擇的自由的,傢境貧寒,父親想讓我早點參加工作,好緩解傢庭經濟的窘迫。我也傻乎乎的,從來沒有考慮過自己到底喜歡什麼樣的職業,經過選拔,我過關斬將,以全縣中考第一名的成績順利考入瞭師范。我讀師范期間,傢裡辛辛苦苦修得土坯房的房梁折瞭,三間上房被土築的厚墻隔成瞭三個小間,不僅老鼠在我的根在你的土地房裡四處打洞,父母還時時擔心房會傾塌,無奈的父親在我師范畢業那年又貸款拆掉土房、修瞭磚瓦房,舊賬未清,又欠下瞭一屁股新債。 四年師范畢業,我成瞭傢鄉村學的一名娃娃頭,當著班主任,每天上七節課,節節課圍著學生轉,一周代課量達三十九節之多,生活條件的艱苦我不在意,主要是工作令我身心疲憊。每月九十塊錢的工資我連十元都舍不得花,幾乎全部交給瞭父親還債。我從事著自己不喜歡的職業,全當是為瞭謀生吧,工作任務的繁重使我發奮圖強,參加瞭自學考試,我兩耳不聞窗外事,常常熬夜苦讀,以頑強的毅力和韌性,五年時間通過瞭專科、本科的所有課程,想跳槽轉行,怎奈沒有機會、人事關系。後來,我被調到初中任教,原以為工作負擔會輕松一些,誰料趕上連續六年拖欠工資,初中又是坐班制,從早晨五點多起床開始上班到晚自習下回傢已經晚上十點瞭,每天隻有午飯兩小時、晚飯一小時能匆匆忙忙地在傢裡糊弄些飯菜果腹,其餘時間都像坐牢一樣被困在學校裡簽到坐班。最主要的問題是自己個性木訥、笨拙,不善言辭,教書育人和人際關系都很失敗,話不投機半句多,固執急躁,即使工作業績很好,也不被賞識,有時連學生的好評都贏不來,出力不討好,真的很窩囊,很憋屈。 我時常和同事一起怨天尤人,發泄著對教師這個職業艱辛勞累、壓力大、地位低下、清貧等的憤懣不平,一點也產生不瞭熱愛之情。其實,發牢诗意的芦苇騷是一回事,工作又是另一回事,我骨子裡的謹慎踏實好強的性格使自己不甘落後,不願誤人子弟。因此,在厭倦悲觀與盡職盡責的矛盾中,一晃,已經過去瞭二十年的教書生涯,內心的銳氣與怨憤早已被歲月磨蝕得蕩然無存瞭,不是我麻木不仁瞭,而是開始懂瞭,人生沒有回頭路,沒有現實的時光隧道送我返回少年時代,重新做出自己喜歡地選擇。既然懵懵懂懂中選擇瞭這份賴以生存發展的職業,就該兢兢業業地履行崗位職責,還要適應社走进冬天會變革發展的需要,不斷地學習充電,盡心竭力地堅持下去,方無愧於我每月的薪水,不會產生良心不安。 【婚姻遇人不淑】 我的人生道路一直走得很盲目,撿瞭芝麻丟瞭西瓜,我書呆子般地沉浸於“知識改變命運”的美麗遐想中,卻錯過瞭人生路上一道道明朗靚麗的風景線,悔之晚矣! 當同齡的同學一個個都抱上孩子的時候,我才慌不擇路地步入瞭婚姻,還單純地以為山裡人最憨厚最誠實,哪裡想到,自己省吃儉用地經營傢庭生活,嫁雞隨雞嫁狗隨狗地想過自力更生豐衣足食的普通人的日子,卻天不遂人願。 我想做個簡單女人的人生願望,被很快就暴露出極端自私自利、心理變態的男人粉碎得七零八落。他先是以蠻橫自私,滿足一己私欲的冷酷無情,導致我兩次流產,失去瞭做母親的權利,然後,是十幾年地冷落拋棄,我背著婚姻的名分,一個人掙紮生存,落寞無望地守候、奮鬥。 我曾經因為抑鬱寡歡、孤獨痛苦而心態失常、患得患失、暴躁易怒,有同事發現我一個人走在路上嬉笑痛哭、自言自語,關切地幫我疏導心理,我卻拒不承認。我曾經因為學生頑皮淘氣和婚姻不幸的雙重壓力,長期焦慮失眠,情緒極不穩定,不管多麼善意的人和我一搭話,我就會敏感懷疑,泣不成聲,嚇得同事們和我說話陪著小心,有一任善良細心的領導和幾位富有同情心的朋友,苦口婆心地給身心殘缺的老公做過一些思想工作,老公稍微關照起我來瞭,但是,他的毛病也導致他不由自主地要疏遠逃避我這個人和我們這個小傢的責任義務,我還是用柔軟的雙肩挑起瞭自主生活的負荷。相六月,习惯 而今,我剛步入瞭不惑之年,心胸早已豁達明朗瞭,我開始懂瞭,我的婚姻沒有重新選擇的機會瞭,我也不會聽從閨中密友地教唆,離婚再嫁或者放浪形骸地發展婚外情之類的。最艱難最孤苦無助的日子我都咬牙挺過來瞭,四十歲的同齡人,大都擁有幸福溫暖的傢庭,都擔負著妻兒老小的傢庭重任,我哪裡有***去追求不現實的愛情婚姻?我現在有瞭可愛的女兒,每天工作之餘的生活計劃安排得井然有序,照顧女兒,融洽親情,講究精致的衣食,看電視劇,讀書,寫文,鍛煉身體,旅遊,精神世界充實、豐滿瞭,就不會把一顆脆弱敏感的心牽絆於不切實際的人生欲望和痛苦寂寥中瞭,不去和人比較自己的痛苦泪洒天堂:生命的结束不该是句号不幸。人生世間,什麼樣的人生都有,已經坎坎坷坷地走瞭這麼多年,看透瞭,看淡瞭,心態漸漸平衡瞭,也就心如止水瞭。 經歷瞭人生的風風雨雨,無論多麼刻骨銘心的痛苦經歷,都已隨著時光流逝而被記憶風幹瞭。人生道路蜿蜒曲折,人總要勇敢頑強地直面生活,不能逃避,不能改變,沒有回頭路可走,那就穩定踏實地活下去吧。