感受孤与挚爱亲人的一封信你相约，情愿今生（征文）独

那天晚上,就好像是全身的疲惫一齐涌上那般的昏昏沉沉,在门窗紧闭而又充盈着初三的火药味的教室中,连呼吸都变得艰难。那一节是A班的英语晚课,老师察觉到了我的不适,她说,你最好出去透透风…… 就这样,在漆黑的南京网站优化夜幕下,我独自徘徊在寂静空旷的操场上,淡淡的雾气淹没了周围的一切,心便也成了潮湿的。抬头望望,南面的住宅楼亮着一缕缕温暖,北面教学楼灯火通明,只剩我燃起一盏黯淡的灵魂……在跑道上走着,一种莫名的孤独感笼罩全身。 “啪!”什么东西掉在了地上,——这个时候连裤兜都会欺负我——漏了,钥匙掉了。转过身去捡起钥匙,和钥匙链上挂着的一张小纸条“想好要领放开做”,竟意外地看到了一只小小的蝶印,被操场的塑胶覆盖着,仍能清晰地看到它她的每一条脉络。 可以想象,她刚刚破茧而出的时候,动作多么活泼、精力多么旺盛,带着一分战胜第一次困难的喜悦,在空中自由地飞舞,即将去找寻属於自己的天空……不幸的是,她被封进了塑胶,永远地留在了红色的跑道上。直到现在我也想不明白这究竟是怎么一回事,但那印迹,却是真真切切的。 当我看见她的时候,她是沉默的,连叹息也没有,全身上下都完整,却不能动弹。她是绝对的静止,对外界毫无反应,看不见天空和大地,听不见世间美好的旋律。 我不忍再石家庄seo优化看,握着那串带有“信心和信念特别重要”的钥匙,起身离开了。然而想念是会呼吸的痛,那蝶印,总在脑海中幽幽地飞着,挥之不去。不由得,我想起了源。 好想让回忆不再那样渺远,只是绵软的寂寞依旧触碰在指尖。感觉本来就是没有理由的,正如现在的我有着活在梦中的感觉。有时候真的觉得我和源的经历有着很多相似之处,不过一个是竞技版、一个是生活版罢了。 2009。十一运会,女团决赛,分明看见了、飘舞着的镁粉背后,是一个女孩落寞的脸颊。默默地拎包、默默地站起、默默地转身……那是一个十八岁少女不该有的沉默。我呢?那一年,十三岁的我在半年内经历了四个朋友的离开,冬天里,家庭也渐渐开始支离破碎。我也沉默了、黯然了,险些选择了轻生。 2010。源在加拿大体操邀请赛上摘到自由操金牌不久之后,我第一次进入了年级前十名,在学校宣传栏里,我写道“是我的偶像江钰源给了我自信与希望……”。那年株洲全锦,刚刚强势复出的源一举获得两枚银牌,我呢?十四岁的我第一次代表全国少先队员在天安门站岗,尽管只有半小时,却是一生烟囱新建的回忆。那年鹿特丹世锦,源历史性地获得了我南京网站优化国历史上女子全能的最好成绩,我也刷新了自己的个人纪录,在宣传栏里我又写“想好要领放开做,信心和信念特别重要”。 2011。一切归於平静。春暖花开的时节,同样是加拿大邀请赛,源却出现了严重的失误,我也是。79分的物理成绩让我不知如何去面对。东京世锦,第一次感受到了轮回的残酷无情。去年,预赛四项、TF四项、全能,今年呢,TF只上一项VT。感叹着物是人非事事休,我也在初三的第一次月考里栽得很惨。 其实我想不明白,成绩不断滑坡带来的苦恼、朋友们离世带来的痛、父母离异爸又出车祸带来的创伤……为什么都要我一个人来承担!虽然大人们常说你已经初三了不小了,但我总觉得、十六岁的我还只是个在铁道旁捡着石子奔跑跳跃、在夏日明朗的阳光下笑得不懂人情世故的孩子……可是,我真的在成长了。 好想让时间为我停滞、哪怕仅仅一秒。我茫然于自己的方向,看着曾定下的目标、回忆着曾经的一切,无声地落泪。尽管我很努力地改变方法来适应快节奏的学习,很努力地让时间冲淡那些细腻的感情,很努力地学着用尚未成熟的双肩扛起生活……古语云:天道酬勤。那么我得到了什么?是似乎有点起色的成绩?还是人前未曾变过的笑深圳网站制作脸?抑或是爸欣慰的笑容……?期末考试,第36,虽然还是很一般,但比起期中的51名,已经进步了太多。就像三年前的十一运会,两天时间,从12.525到13.425的飞跃。 好想让眼前的雾霭遮掩住那些空虚。内心深处对于未来的种种想法,就像这夜晚这世界一般游移不定。即便此刻可以看不到现实的伤痛躲避生活的压力,但毕竟不是长久之计、只是迷离的幻念……点滴芭蕉心欲碎,声声催忆当初;剪不断、理还乱,是离愁,别是一番滋味在心头! 不知不觉间,我又回到了那个蝶印的地方,凝视着她依然清晰的躯壳,我懂得,离开了拼搏,就没有了生命。 好想让自己在生命的挑战中、愈挫愈勇。我不想去找个路标、或是去寻根拐杖,更不想去乞讨光明。我渴望破茧成蝶的美丽、渴望凭借自己的力量冲破乌云见到阳光的瞬间,我想自己造一盏灯、照亮未来前行的路途,想用自己十六岁青春的资本,拼出一段无悔的传说。我知道,活着就要斗争,在斗争中前进,当死亡没有来临,把能量发挥干净。我们的的确确是活在一个尴尬的年纪,未曾感受到的是张扬的青春,却又实实在在地体验到了青春的热泪盈眶。 我终于要感谢这份难得的孤独,它让我沉静、让我思索。清爽的劲风拂过,长长地吐出南京网站建设了一口气,呕了不少东西,顿时觉得轻松了许多。抬头望了望那两栋楼,灯火依旧通明,闪烁着亮暖的光芒,身边的雾气逐渐弥散开来,辟开了一款狭长明亮的通道,我微笑着向那里走去——是时候回去上课了。 那天晚上,旧时光里没有人就好像是全身的疲憊一齊湧上那般的昏昏沉沉,在門窗緊閉而又充盈著初三的火藥味的教室中,連呼吸都變得艱難。那一節是A班的英語晚課,老師察覺到瞭我的不適,她說,你最好出去透透風…… 就這樣,在漆黑的夜幕下,我獨自徘徊在寂靜空曠的操場上,淡淡的霧氣淹沒瞭周圍的一切,心便也成瞭潮濕的。抬頭望望,南面的住宅樓亮著一縷縷溫暖,北面教學樓燈火通明,隻剩我燃起一盞黯淡的靈魂……在跑道上走著,一種莫名的孤獨感籠罩全身。 “啪!”什麼東西掉在瞭地上,——這個時候連褲兜都會欺負我——漏瞭,鑰匙掉瞭。轉過身去撿起鑰匙,和鑰匙鏈上掛著的一張小紙條“想好要領放開做”,竟意外地看到瞭一隻小小的蝶印,被操場的塑膠覆蓋著,仍能清晰地看到它她的每一條脈絡。 可以想象没有面可怜,,她剛剛破繭而出的時候,動作多麼活潑、精力多麼旺盛,帶著一分戰勝第一次困難的喜悅,在空中自由地飛舞,即將去找尋屬於自己的天空……不幸的是,她被封進瞭塑膠,永遠地留在瞭紅色的跑道上。直到現在我也想不明白這究竟是怎麼一回事,但那印跡,卻是真真切切的。 當我看見她的時候,她是沉默的,連嘆息也沒有,全身上下都完整,卻不能動彈。她是絕對的靜止,對外界毫無反應,看不見天空和大地,聽不見世間美好的旋律。 我不忍再看,握著那串帶有“信心和信念特別重要”的鑰匙,起身離開瞭。然而想念是會呼吸的痛,那蝶印,總在腦海中幽幽地飛著,揮之不去。不由得,我想起瞭源。 好想讓回憶不再那樣渺遠,隻是綿軟的寂寞依舊觸碰在指尖。感覺本來就是沒有理由的,正如現在的我有著活在夢中的感覺。有時候真的覺得我和源的經歷有著很多相似之處,不過一個是競技版、一個是生活版罷瞭。 2009。十一運會,女團決賽,分明看見瞭、飄舞著的鎂粉背後,是一個女孩落寞的臉頰。默默地拎包、默默地站起、默默地轉身……那是一個十八歲少女不該有的沉默。我呢?那一年,十三歲的我在半年內經歷瞭四個朋友的離開,冬天裡,傢庭也漸漸開始支離破碎。我也沉默瞭、黯然瞭,險些選擇瞭輕生。 2010。源在加拿大體操邀請賽上摘到自由操金牌天上的星亮晶晶不久之後,我第一次進入瞭年級前十名,在學校宣傳欄裡,我寫道“是我的偶像江鈺源給瞭我自信與希望……”。那年株洲全錦,剛剛強勢復出的源一舉獲得兩枚銀牌,我呢?十四歲的我第一次代表全國少先隊員在天安門站崗,盡管隻有半小時,卻是一生的回憶。那年鹿特丹世錦,源歷史性地獲得瞭我國歷史上女子全能的最好成績,我也刷新瞭自己的個人紀錄,在宣傳欄裡我又寫“想好要領放開做,信心和信念特別重要”。 2011。一切歸於平靜。春暖花開的時節,同樣是加拿大邀請賽,源卻出現瞭嚴重的失誤,我也是。79分的物理成績讓我不知如何去面對。東京世錦,第一次感受到瞭輪回的殘酷無情。去年,預賽四項、TF四項、全能,今年呢,TF隻上一項VT。感嘆著物是人非事事休,我也在初三的第一次月考裡栽得很慘。 其實我想不明白,成績不斷滑坡帶來的苦惱、朋友們離世帶來的痛、父母離異爸又出車禍帶來的創傷……為什麼都要我一個人來承擔!雖然大人們常說你已經初三瞭不小瞭,但我總覺得、十六歲的我還隻是個在鐵道旁撿著石子奔跑跳躍、在夏 爱情放弃你日明朗的陽光下笑得不懂人情世故的孩子……可是,我真的在成長瞭。 好想讓時間為我停滯、哪怕僅僅一秒。我茫然於自己的方向,看著曾定下的目標、回憶著曾經的一切,無聲地落淚。盡管我很努力地改變方法來適應快節奏的學習,很努力地讓時間沖淡那些細膩的感情,很努力地學著用尚未成熟的雙肩扛起生活……古語雲:天道酬勤。那麼我得到瞭什麼?是似乎有點起色的成績?還是人前未曾變過的我读懂了现实笑臉?抑或是爸欣慰的笑容……?期末考試,第36,雖然還是很一般,但比起期中的51名,已經進步瞭太多。就像三年前的十一運會,兩天時間,從12.525到13.425的飛躍。 好想讓眼前的霧靄遮掩住那些空虛。內心深處對於未來的種種想法,就像這夜晚這世界一般遊移不定。即便此刻可以看不到現實的傷痛躲避生活的壓力,但畢竟不是長久之計、隻是迷離的幻念……點滴芭蕉心欲碎,聲聲催憶當初;剪不斷、理還亂,是離愁,別是一番滋味在心頭! 不知不覺間,我又回到瞭那個蝶印的地方,凝視著她依然清晰的軀殼,我懂得,離開瞭拼搏,就沒有瞭生命。 好想讓自己在生命的挑戰中、愈挫愈勇。我不想去找個路標、或是去尋根拐杖,更不想去乞討光明。我渴望破繭成蝶的美麗、渴望憑借自己的力量沖破烏雲見到陽光的瞬間,我想自己造一盞燈、照亮未來前行的路途,想用自己十六歲青春的資本,拼出一段無悔的傳說。我知道,活著就要鬥爭,在鬥爭中前進,當死亡沒有來臨,把能量發揮幹凈。我們的的確確是活在一個尷尬的年紀,未曾感受到的是張揚的青春,卻又實實在在地體驗到瞭青春的熱淚盈眶。 我終於要感謝這份難得的孤獨,它讓我沉靜、讓我思索。那轮明月并不远清爽的勁風拂過,長長地吐出瞭一口氣,嘔瞭不少東西,頓時覺得輕松瞭許多。抬頭望瞭望那兩棟樓,燈火依舊通明,閃爍著亮暖的光芒,身邊的霧氣逐漸彌散開來,辟開瞭一款狹長明亮的通道,我微笑著向那裡走去——是時候回去上課瞭。