心翱翔今夜，我的感情无疆界天际 思绪万里……情文字

一直以来,只知道自己喜欢文字,喜欢那些潇潇洒洒、平平仄仄的长短句。 每当夜深人静的时候,坐在书桌前,泡杯清茶,玩味一下那些或忧郁或晴朗的文字,而后随着幽幽的茶香谱上一段心曲,慢慢地品,轻轻地吟,好不惬意。 一直以来,只知道文字是我从小到大的玩伴。开心时,她陪着我欢笑;痛苦时,她陪着我流泪。她是我最值得信增高药排行榜2013任的朋友,从未背叛过我,从未嘲笑过我,永远的那么真诚、宽容与豁达,包括我的软弱、我的狭隘、我的暴躁,她也总能淡然视之。只是,待我心静如水的时候,她会用“岁寒三友”的风霜傲骨与坚强不屈来教育我,用大海与田野的的浩瀚如烟、宁静致远来启发济南seo外包我,我醒悟了,成长了,眼角有皱纹了,额头也长出白发了,但她却依然那么年轻,那么多情,像一个天使一样陪伴着我前行。 一直以来,从未把文字当成生命,充其量只是精神食粮,开阔了我的视野。中学时候,当我的作文被老师当成范文诵读时,我也仅仅是把它当成弥补我诸多缺点的衣衫,为我赢得了些许尊严的同时,也装扮了我美丽的心情。 一直以来,只知道文字的世界是一方净土,是我心灵栖息的港湾,让我卸下沉重,回归自然,为我屏蔽了窗外那几许风雨云烟,让我摆脱了纠纠缠缠,走进了梦幻的家园。 但我对文字的这份情感始终不浓不淡,从未刻意地亲近与疏远。不过,有时这些小蝌蚪也会不知不觉地游进我的心房,让我采撷到星星点点的萤火般的光亮,偶尔也会把这份感动与挚爱串成一条条彩色的项链,放在枕边,刻在记忆中,独自欣赏,独自珍藏,让它来把孤独驱赶,把视线温暖。 所以,文字一直以来仅仅是减肥药一种游戏,一种寄托,不太会影响我的生活我的情绪,但自从走进了好心情走进了江山,我才发现文字真的能点燃我的生命,左右我的情感。 也就是第二次收到玉儿妹妹的退稿和劝慰后,面对那些失落的哭泣的文字,我真的无法平静了。走到大街上,感觉风是刺骨的,树是颤栗的,行人是冰冷的,汽车是狂怒的,泪水不听使唤地流了下来。 第一次,第一次为文字而流泪,虽然不再青春年少,不再***似火,只是说不清为什么会走进文字狱中无法自拔。已近中年的我早停下了追梦的脚步,但现在是怎么了?为什么有了那么多无法排解的思绪? 真的解释不清,一连几天,我的心都是潮湿的,不忍看到那篇流泪的文字。 虽然玉儿妹妹安慰我,说是系统编辑的问题,还替我打抱不平,当时我立刻潇洒地回了她一张笑脸,几行自嘲的文字:“谢谢妹妹,真的感谢你辛苦的修改与编辑,底板不亮,恐怕再怎么打磨也难见光彩啊!不过我已经很南京seo优化感动,O(∩_∩)O哈哈哈~”写下这段文字的时候,我知道我的心是酸的,苦的。 曾随心地把稿件扔在天涯,亦如在暑夏把种子南京google优化恣意播撒,不苛求它能生根发芽。一个月过去了半年过去了,三五年过去,它依然无声无息,日子流水般过去,不咸不淡,如那些文字,极少能点燃我梦幻的。好在我一直都没有太大的期盼,总觉得那好比一个人在人生的每一个阶段萌生的不同梦想,许许多多我们都无法把它变成现实。故此,心境亦淡然。 而今却不同了,离开那些不痛不痒的文字我就会感到刻骨铭心的痛,它们不是静止的,而是以一个个鲜活的灵动的生命,融入了我的身体,悲喜着它们的流程,悲喜着它们的成长,它们已不再是什么美丽的饰物,而是一盏灯一扇窗,照亮了我心底深处掩藏的黑暗,透过这扇窗我发现了外面世界的无奈与精彩,悟到了人生的真谛。我好像已经离不开了它们…… 它们已经成了我的人生伴侣,总怕伤害了它们,也伤害了自己。所以已有好久好久不敢去触及那些文字,怕再次伤了彼此。远远地看着,看着那满世界浮动减肥药哪种好的朝气,却感到离我是那么的遥远。 当我与一个好友说起这件事时,她竟然说:“看来,你是真的对文字这小东西上心了,多读多学,提升自己,你会找到快乐的,再说每个人的起点不同,观点不同,见解不同,不要好高骛远,开心就行,只是业余爱好而已。”当时我笑了,她发我一张紧握拳头的加油的图片,我心中又重见了光彩。 细想她的话,觉得真的蛮有道理的。心情文字而已,释放自己就行了! 回头再看那些稚嫩的青涩的文字,我不好意思地摇了摇头。把它当成自己旅途中美丽的风景及攀援中的基石,让它们见证自己成长的足迹吧。 一直以來,隻知道自己喜歡文字,喜歡那些瀟瀟灑灑、平平仄仄的長短句。 每當夜深人靜的時候,坐在書桌前,泡杯清茶,令我终生难忘的一顿鲜鱼汤玩味一下那些或憂鬱或晴朗的文字,而後隨著幽幽的茶香譜上一段心曲,慢慢地品,輕輕地吟,好不愜意。 一直以來,隻知道文字是我從小到大的玩伴。開心時,她陪著我歡笑;痛苦時,她陪著我流淚。她是我最值得信任的朋友,從未背叛過我,從未嘲笑過我,永遠的那麼真誠、寬容與豁達,包括我的軟弱、我的狹隘、我的暴躁,她也總能淡然視之。隻是,待我心靜如水的時候,她會用“歲寒三友”的風霜傲骨與堅強不屈來教育我,用大海與田野的的浩瀚如煙、寧靜致遠來啟發我,我醒悟瞭,成長瞭,眼角有皺紋瞭,額頭也長出白發瞭,但她卻依然那麼年輕,那麼多情,像一個天使一樣陪伴著我前行。 一直以來,從未把文字當成生命,充其量隻是精神食糧,開闊瞭我的視野明日如此不讨。中學時候,當我的作文被老師當成范文誦讀時,我也僅僅是把它當成彌補我諸多缺點的衣衫,為我贏得瞭些許尊嚴的同時,也裝扮瞭我美麗的心情。 一直以來,隻知道文字的世界是一方凈土,是我心靈棲息的港灣,讓我卸下沉重,回歸自然,為我屏蔽瞭窗外那幾許風雨雲煙,讓我擺脫瞭糾糾纏纏,走進瞭夢幻的傢園。 但我對文字的這份情感始終不濃不淡,從未刻意地親近與疏遠。不過,有時這些小蝌蚪也會不知不覺地遊進我的心房,讓我采擷到星星點點的螢火般的光亮,偶爾也會把這份感動與摯愛串成一條條彩色的項鏈,放在枕邊,刻在記憶中,獨自欣賞,獨自珍藏,讓它來把孤獨驅趕,把視線溫暖。 所以,文字一直以來僅僅是一種遊戲,一種寄托,不太會影響我的生活我的情緒,但自從走進瞭好心情走進瞭江山,我才發現文字真的能點燃我的生命,左右我的情感。 也就是第二次收温柔的火焰到玉兒妹妹的退稿和勸慰後,面對那些失落的哭泣的文字,我真的無法平靜瞭。走到大街上,感覺風是刺骨的,樹是顫栗的,行人是冰冷的,汽車是狂怒的,淚水不聽使喚地流瞭下來。 第一次,第一次為文字而流淚,雖然不再青春年少,不再***似火,隻是說不清為什麼會走進文字獄中無法自拔。已近中年的我早停下瞭追夢的腳步,但現在是怎麼瞭?為什麼有瞭那麼多無法排解的思緒? 真的解釋不清,一連幾天,我的心都是潮濕的,不忍看到那篇流淚的文字。 雖然玉兒妹妹安慰我,說是系統編輯的問題,還替我打抱不平,當時我立刻瀟灑掬一捧雪花,静静地让思念地老天荒地回瞭她一張笑臉,幾行自嘲的文字:“謝謝妹妹,真的感謝你辛苦的修改與編輯,底板不亮,恐怕再怎麼打磨也難見光彩啊!不過我已經很感動,O(∩_∩)O哈哈哈~”寫下這段文字的時候,我知道我的心是酸的,苦的。 曾隨心地把稿件扔在天涯,亦如在暑夏把種子恣意播撒,不苛求它能生根發芽。一個月過去瞭半年過去瞭,三五年過去,它依然無聲無息,日子流水般過去,不咸不淡,如那些文字,極冷痛恋,你的少能點燃我夢幻的。好在我一直都沒有太大的期盼,總覺得那好比一個人在人生的每一個階段萌生的不同夢想,許許多多我們都無法把它變成現實。故此,心境亦淡然。 而今卻不同瞭,離開那些不痛不癢的文字我就會感到刻骨銘心的痛,它們不是靜止的,而是以一個個鮮活的靈動的生命,融入瞭我的身體,悲喜著它們的流程,悲喜著它們的成長,它們已不再是什麼美麗的飾物,而是一盞燈一扇窗,照亮瞭我心底深處掩藏的黑暗,透過這扇窗我發現瞭外面世界的無奈與精彩,悟到瞭人生的真諦。我好像已經離不開瞭它們…… 它們已經成瞭我的人生伴侶,總怕傷害瞭它們,也傷害瞭自己。所以已有好久好久不敢去觸及那些文字,怕再次傷瞭彼此。遠遠地看著,看著那滿世界浮動的朝氣,卻感到離我是那麼的遙遠。 當我與一個好友說起這件事時,她竟然說:“看來,你是真的對文字這小東西上心瞭,多讀多學,提升自己,你會找到快樂的,再說每個人的起點不同,觀點不同,見解不同,不要好高騖遠,来日方长開心就行,隻是業餘愛好而已。”當時我笑瞭,她發我一張緊握拳頭的加油的圖片,我心中又重見瞭光彩。 細想她的話,覺得真的蠻有道理的。心情文字而已,釋放自己就行瞭! 回頭再看那些稚嫩的青澀的文字,我不好意思地搖瞭搖頭。把它當成自己旅途中美麗的風景及攀援中的基石,讓它們見證自己成長的足跡吧。