生日这天，大“女生下跪”能否换回爱情的责任女人.小男人（之一）写给自己

2012年1月16日,二十六周岁的生日,如期到来。过了台安N310变频器二十岁生日后,就希望下一年的生日永远不要来了,这样就可以永远停留在二十岁。但是每一年的这一天,也没有因此而晚来一分钟。 在当当上买了一整套的安妮宝贝,作为送给自己的生日礼物。写完此文,准备一口气读完萧红的《生死场》,体会胭脂坟说的,心被掏空,又哭不出来的感觉。 此刻,我只想写写生命中的一些琐碎。生命是一场盛大的告别,我们一直在告别中遗忘。我想用文字,给某些遗忘,留一些纪念。 首先,我想写写生活。 对于生活,我一直是迷茫的。我承认,我从来没有把工作,当做人生中最重要的事情来做。我常常在想,是工作为了生活,还是生活就是为了工作。得出的答案是,当然生活不只是为了工作。所以,我想做的更多的,是工作以台安S310变频器外的事情。比如阅读,体会文字中的荡气回肠,百转千回,与文字,做最浪漫的缠绵;比如美食,食物是上天赐予人类最美妙的恩赐,给予人们生命能量的同时,还能带来无法言喻的美妙味觉体验。不要等到老了,生冷不能吃,辛辣南京网站排名不能吃,油腻不能吃的时候,才来后悔,还有太多想吃的美食没有尽情享用过,后悔已晚矣;比如美景,我想去的地方有很多,西藏、云南、丽江……常常梦想有一天,能像安妮一样,背着行囊,行走四方,体会各处的风土人情,欣赏绝美的人间美景。为了能够做更多工作以外的事情,我会努力工作,争取更多的报酬,让自己离梦想的生活更近一步。 写完生活,我想写写家人。 我是幸福的,因为上天赐予我身体健康,相亲相爱的一家人。虽然小时候,因为不懂事,常常和父母吵架,和弟妹闹别扭。但是随着年纪的增长,我逐渐明白,所有的矛盾,都是因为家人爱你,因为不相干的人,是不会管你的闲事的。所以,开始享受父母的唠叨,和弟妹偶尔的小摩擦。我们这一家五口,已经越来越紧密。 家人之后,我想写写友情。 我是个慢热的人,不善言辞,甚广州网站制作至是喜欢孤独的人。但是这并不代表,我不喜欢朋友。朋友是除了家人之外,另一个温暖的港湾。是伤心孤独时,可以倾诉的依靠。有些话,可能不会和家人说,但是却会和朋友倾诉。有些事,不想让家人知道,却可以和朋友分享。家人是上天赐予的,朋友是自己选择的。在我的心里面,朋友与家人同样重要。但是我认为朋友,必须与虚伪、利用无关,必须是坦诚、交心的。如果做不到这点,就只能算是熟人。所以这么多年,身边熟人很多,但算得上朋友的,却不多。所幸的是,虽不多,却都是一辈子的,已无憾。为了避免不必要的人员伤亡,就不列举名字了,自己对号入座吧! 最后,我想写写爱情。 爱情是存在的,天长地久是没有的。过了天真烂漫年纪的我,开始懂得了爱情。婚姻是爱情的坟墓,但是没有没有婚姻的爱情,就是死无葬身之处。经历过一次死无葬身之处的洗礼,涅槃后,是重生。每个人最爱的人,都应该是自己,如果连自己都不南京SEO公司爱了,如何去爱别人?又如何让别人去爱你?所以今后,我会好好爱自己,不南京网站优化会再为任何人伤心,因为真正爱你的人,是不舍得伤你的。当然,如果足够幸运,能够遇到那昙花一现的爱情,我也会遵循内心的感受,用心经营。至于结果如何,我不会强求,相信宿命的我,相信一切的命中注定。 最后的最后,我还想啰嗦几句,写写文字。 关于文字,一直怀着虔诚的心,瞻仰、迷恋。虽然没有笔耕不辍,但偶尔编织一下文字的梦,一直没有停止过。今后的岁月,这个梦想,我还是会坚持,与文字缠绵,做个温暖的女子。 琐碎暂时写到这里,最后跟自己说一句,生日快乐,希望每一年的今天,都有如此恬淡的心情。愿岁月静好,少些烦恼。 写于农历二零一一年十二月二十四 小年夜 凌晨五点零五分 2012年1月16日,二十六周歲的生日,如期到來。過瞭二十歲生日後,就希望下一年的生日永遠不要來瞭,這樣就可以永遠停留在二十歲。但是每一年的這一天,也沒有因此而晚來一分鐘。 在當當上買瞭一整套的安妮寶貝,作為送給自己的生日禮物。寫完此文,準備一口氣讀完蕭紅的《生死場》,體會胭脂墳說的,心被掏空,又哭不出來的感覺。 此刻,我隻想寫寫生命中的一些瑣碎。生命是一場盛大的告寂寞芳你是一別,我們一直在告別中遺忘。我想用文字,給某些遺忘,留一些紀念。 首先,我想寫寫生活。 對於生活,我一直是迷茫的。我承認,我從來沒有把工作,當做人生中最重要的事情來做。我常常在想,是工作為瞭生活,還是生活就是為瞭工作。得出的答案是,當然生活不隻是為瞭工作。所以,我想做的更多的,是工作以外的事情。比如閱讀,體會文字中的蕩氣回腸,百轉千回,與补全半缺的翱文字,做最浪漫的纏綿;比如美食,食物是上天賜予人類最美妙的恩賜,給予人們生命能量的同時,還能帶來無法言喻的美妙味覺體驗。不要等到老瞭,生冷不能吃,辛辣不能吃,油膩不能吃的時候,才來後悔,還有太多想吃的美食沒有盡情享用過,後悔已晚矣;比如美景,我想去的地方有很多,西藏、雲南、麗江……常常夢想有一天,能像安妮一樣,背著行囊,行走四方,體會各處的風土人情,欣賞絕美的人买房子与买黄瓜間美景。為瞭能夠做更多工作以外的事情,我會努力工作,爭取更多的報酬,讓自己離夢想的生活更近一步。 寫完生活,我想寫寫傢人。 我是幸福的,因為上天賜予我身體健康,相親相愛的一傢人。雖然小時候,因為不懂事,常常和父母吵架,和弟妹鬧別扭。但是隨著年紀的增長,我逐漸明白,所有的矛盾,都是因為傢人愛你,因為不相幹的人,是不會管你的閑事的。所以,開始享受父母的嘮叨,和弟妹偶爾的小摩擦。我們這一傢五口,已經越來越緊密。 傢人之後,我想寫寫友情。 我是個慢熱的人,不善言辭,甚至是喜歡孤獨的人。但是這並不代表,我不喜歡朋友。朋友是除瞭傢人之外,另一個溫暖的港灣。是傷心孤獨時,可以傾訴的依靠。有些話,可能不會和傢人說,但是卻人生若只如初见會和朋友傾訴。有些事,不想讓傢人知道,卻可以和朋友分享。傢人是上天賜予的,朋友是自己選擇的。在我的心裡面,朋友與傢人同樣重要。但是我認為朋友,必須與虛偽、利用無關,童年故事【三】我领导的起义必須是坦誠、交心的。如果做不到這點,就隻能算是熟人。所以這麼多年,身邊熟人很多,但算得上朋友的,卻不多。所幸的是,雖不多,卻都是一輩子的,已無憾。為瞭避免不必要的人員傷亡,就不列舉名字瞭,自己對號入座吧! 最後,我想寫寫愛情。 愛情是存在的,天長地久是沒有的。過瞭天真爛漫年紀的我,開始懂得瞭愛情。婚姻是愛情的墳墓,但是沒有沒有婚姻的愛情,就是死無葬身之處。經歷過一次死無葬身之處的洗禮,涅槃後,是重生。每個人最愛的人,都應該是自己,如果連自己都不愛瞭,如何去愛別人?又如何讓別人去愛你?所以今後,我會好好愛自己,不會再為任何人傷心,因為真正愛你的人,是不舍得傷你的。當然,如果足夠幸運,能夠遇到那曇花一現的愛情,我也會遵循內心的感受,用心經營。至於結果如何,我不會強求,相信宿命的我,相信一切的命中註定。 最後的最後,我還想囉嗦幾句,寫寫文字。 關倒转的网恋,於文字,一直懷著虔誠的心,瞻仰、迷戀。雖然沒有筆耕不輟,但偶爾編織一下文字的夢,一直沒有停止過。今後的歲月,這個夢想,我還是會堅持,與文字纏綿,做個溫暖的女子。 瑣碎暫時寫到這裡,最後跟自己說一句,生日快樂,希望每一年的今天,都有如此恬淡的心情。願歲月靜好,少些煩惱。 寫於農歷二零一一年十二月二十四 小年夜 凌晨五點零五分