许多年我知道我再也爱不起你了故事无法重来，我没回家过年

许多年了,我没有回家过年。有时年前回家看一下,顺便给些钱给父母在过年的时候用;有时是在过年后才回家,也是给些钱给父母用。一年到头,回家似乎只是为了给父母一点钱。一年到头的生活似乎只有“钱途”而无“情感”。走在回乡的道路上,那感觉竟如走在钱包的肠肚里,无论人潮怎样挤迫,道路怎样缭乱,为的只是把那一点钱送到该送的人的手里。当那人接过我手中的钱时,我脸上难得闪耀的光,竟是那么骄傲自南京SEO许,恍若好钱的鲜艳夺目的色彩一样。人的心态何时就如此地钱化了?弄不清,忆不明。但有一种现实的压迫感如架在脖子上的刀那样,时刻有可能割出血痕。而在外压抑了一年,其实真的很享受回家过年的日子,享受那种在深夜里玩得尽兴,第二天可以睡到日晒脊背才满意地起床,而父母却已经为我准备好丰盛的午餐的生活。更享受那种小许舍予却可带来莫大光彩的派红包的日子,那些日子里满心都是红通通的色彩,生活也如红包一样喜庆迷人;很享受那种花少少钱却可以买到多多踌躇满志的感觉。原来派红包竟是派发心情,虽然钱包越来越空洞,心里却是越来越越志满意得;领红包的人开心,派红包的人快意。人生的快乐也许不过如此,但没钱却快乐不起来。 我没回家过年已经有许多年了,不烟囱新建公司是说我一年到头都没回过家,只是说没在年节那几天回家。我没有很好地享受那种舍予的感觉也已经许多年了。一是工作的确忙,二是一年到头挣到的钱不多,三是年节时挤在回家路上的人太多了。总之,总有一种心有余而力不足的感觉,让我回家的愿望难以力透纸背。是的,回家的道路无论有多远,其实也只宛若隔纸,只经心够锋利,无论怎样的险阻都能迎刃而解;何况现今是和平年代,并没兵荒马乱,就是有点摩肩接踵,偶尔可能会擦出点火花也是谈不上险阻的。险阻只生在自己心上,说千难万难,其实都只是自己的心难。 我没东元A510变频器有回家过年,许多年了,自动地放弃了那种可以快意自满的感受,用种种看似挺冠冕堂皇的理由作为光鲜的盾牌,甘愿在盾牌后面备受冷落,缩尾畏首。其实异乡的年节,毕竟是看别人的热闹,感觉不到亲切在身边燃起,自知亲情已经旁落在乡隅里,一时温暖不起内心的寒流。可是为什么每每总有“近乡情更怯”呢?远方是梦中的美丽,来到远方其实也是一片迷茫,可是还是有那么多人选择出走,为的只是丰富一种可以支撑起心灵的奋斗。可是有多少人是“少小离家老大回,乡音无改鬓毛衰;儿童相见不相识,笑问客从何处来?”为了梦中的光彩,我们远行,跋涉多天津seo优化年,我们会不会零落成一种衰败?不敢自问,不想他问,只有一种逃避。蓦然回首,不回家过年已经多年,快成了习惯了。 可是仍在家乡的亲人可安好?那毕竟是一种牵挂。只是通常这种牵挂不能挂在脸上,只能偷偷地挂在心里,在无人的时候拿出来摩挲一番,感受那里的微温与零落。其实父母是并不期待你带多少钱回家给他们的,不是有歌如此唱麻:“父母不图儿女为家作多大贡献,常回家看看就就喜喜欢欢……”可是儿女却常常如此虚荣,以为自己“没作大贡献”就是没给父母长脸,宁愿与其回乡“低头”,不如在异乡“抬头”。其实内心里才明白,无论是在家乡还是异乡,抬头都不是件容易的事,所以直接选择了逃避,独自躲在一个黯淡的角落里,既不低头也不抬头,只是平平的望着前方,南京关键字排名让泪水默默地流下来。 离乡日久,人情稀疏,那是一种无法掌控的结局。当再次踏上家乡的泥土时,竟会有一种很隔膜的感觉。是的,我再驾驭不了你的双足,我再无足够的理由去亲吻你曾经亲爱的土地。当我浑浑噩噩多年,在异乡;当我又在抒写已经多年没有回家过年了,在异乡;当我觉得看到父母的脸时已经有点陌生了,在家乡;当我在回忆起所有亲人,他们的身影都有点不熟悉了,在异乡……当这一切都可以大度地勾消,不再计较,而回乡却只能黯然神伤地跪于父母的坟头,细数自己对父母已经冷落了,许多年…… 谁能在如此是跪拜里控制自己的情绪,控制自己的心零,控制自己的错失。而谁又能推倒自己曾经那么以为是的种种不回乡的理由,为自己建立起一座忘情的杭州seo外包丰碑? 呵呵,许多年,我没回家过年了,当心灵已经被岁月磨砺得足够丰厚,可以不再计较一切感激与内疚,可以用足够平静的目光去环视一切成与败的鞭笞的时候,我想伸出双手拦住那么多的错失,接住应该用我所有的岁月去珍重的东西时,我竟找不到回乡的理由了。——父母仙逝,兄弟离乡,姐妹远嫁……家,只是一间屋门深锁了没人气的处所了。欲接近,那森森的死寂足可以把我心头的所有坚壁击碎,让我的人生一败涂地。 呵呵,许多年了,我没回家过年,并不是一句可以洒然挥脱的话,它会象一条蛇一样冷冷地紧紧地缠绕我的内心,直到了此一生。 2012.01.16 許多年瞭,我沒有回傢過年。有時年前回傢看一下,順便給些錢給父母在過年的時候用;有時是在過年後才回傢,也是給些錢給父母用。一年到頭,回傢似乎隻是為瞭給父母一點錢。一年到頭的生活似乎隻有“錢途”而無“情感”。走在回鄉的道路上,那感覺竟如走在錢包的腸肚裡,無論人潮怎樣擠迫,道路怎樣繚亂,為的隻是把那一點錢送到該送的人的手裡。當那人接過我手中的錢時,我臉上難得閃耀的光,竟是那麼驕傲自許,恍若好錢的鮮艷奪目的色彩一樣。人的心態何時就如此地錢化瞭?弄不清,憶不明。但有一種我的童年我的雪現實的壓迫感如架在脖子上的刀那樣,時刻有可能割出血痕。而在外壓抑瞭一年,其實真的很享受回傢過年的日子,享受那種在深夜裡玩得盡興,第二天可以睡到日曬脊背才滿意地起床,而父母卻已經為致孩子我準備好豐盛的午餐的生活。更享受那種小許舍予卻可帶來莫大光彩的派紅包的日子,那些日子裡滿心都是紅通通的色彩,生活也如紅包一樣喜慶迷人;很享受那種花少少錢卻可以買到多多躊躇滿志的感覺。原來派紅包竟是派發心情,雖然錢包越來越空洞,心裡卻是越來越越志滿意得;領紅包的人開心,派紅包的人快意。人生的快樂也許不過如此,但沒錢卻快樂不起來。 我沒回傢過年已經有許多年瞭,不是說我一年到頭都沒回過傢,隻是說沒在年節那幾天回傢。我沒有很好地享受那種舍予的感覺也已經許多年瞭。一是工作的確忙,二是一年到頭掙到的錢不多,三是年節時擠在回傢路上的人太多瞭。總之,總有一種心有餘而力不足的感覺,讓我回傢的願望難以力透紙背。是的,回傢的道路無論有多遠,其實也隻宛若隔紙,隻經心夠鋒利,無論怎樣的險阻都能迎刃而解;何況現今是和平年代,並沒兵荒馬亂,就是有點摩肩接踵,偶爾可能會擦出點火花也是談不上險阻的。險阻隻生在自己心上,說千難萬難,其實都隻是自己的心難。 我沒有回傢過年,許多年瞭,自動地放棄瞭那種可以快意自滿的感受,用種種看似挺冠冕堂皇的理由作為光鮮的盾牌,甘願在盾牌後面備如果三毛放弃悲伤受冷落,縮尾畏首。其實異鄉的年節,畢竟是看別人的熱鬧,感覺不到親切在身邊燃起,自知親情已經旁落在鄉隅裡,一時溫暖不起內心的寒流。可是為什麼每每總有“近鄉情更怯”呢?遠方是夢中的美麗,來到遠方其實也是一片迷茫,可是還是有那麼多人選擇出走,為的隻是豐富一種可以支撐起心靈的奮鬥。可是有多少人是“少小離傢老大回,鄉音無改鬢毛衰;兒童相見不相識,笑問客從何處來?情殇河”為瞭夢中的光彩,我們遠行,跋涉多年,我們會不會零落成一種衰敗?不敢自問,不想他問,隻有一種逃避。驀然回首,不回傢過年已經多年,快成瞭習慣瞭。 可是仍在傢鄉的親人可安好?那畢竟是一種牽掛。隻是通常這種牽掛不能掛在臉上,隻能偷偷地掛在心裡,在無人的時候拿出來摩挲一番,感受那裡的微溫與零落。其實父母是並不期待你帶多少錢回傢給他們的,不是有歌如此唱麻:“父母不圖兒女為傢作多大貢獻,常回傢看看就就喜喜歡歡……”可是兒女卻常常如此虛榮,以為自己“沒作大貢给爱一个距离獻”就是沒給父母長臉,寧願與其回鄉“低頭”,不如在異鄉“抬頭”。其實內心裡才明白,無論是在傢鄉還是異鄉,抬頭都不是件容易的事,所以直接選擇瞭逃避,獨自躲在一個黯淡的角落裡,既不低頭也不抬頭,隻是平平的望著前方,讓淚水默默地流下來。 離鄉日久,人情稀疏,那是一種無法掌控的結局。當再次踏上傢鄉的泥土時,竟會有一種很隔膜的感覺。是的,我再駕馭不瞭你的雙足,我再無足夠的理由去親吻你曾經親愛的土地。當我渾渾噩噩多年,在異鄉;當我又在抒寫已經多年沒有回傢過年瞭,在異鄉;當我覺得看到父母的臉時已經有點陌生瞭,在傢鄉;當我在回憶起所有親人,他們的身影都有點不熟悉瞭,在異鄉……當這一切都可以大度地勾消,不再計較,而回鄉卻隻能黯然神傷地跪於父母的墳頭,細數自己對父母已經冷落瞭,許多年…… 誰能在如此是跪拜裡控制自己的情緒,控制自己的心零,控制自己的錯失。而誰又能推倒自己曾經那麼以為是的種種不回鄉的理由,為自己建立起一座忘情的豐碑? 呵呵,許多年,我沒回傢過年瞭,當心靈已經被歲月磨礪得足夠豐厚,可以不再計較一切感激與內疚,可以用足夠平靜的目光去環視一切成與敗的鞭笞的時候,我想伸出雙手攔住那麼多的錯失,接住應該用我所有的歲月去珍重的東西時,我竟找不到回鄉的理由瞭。——父母仙逝,兄弟離鄉,姐妹遠嫁……傢,隻是一間屋門深鎖瞭沒人氣的處所瞭。欲接近,那森森的死寂足可以把我心頭的所有堅壁擊碎,讓我的人生一敗塗地。 呵呵,許多年瞭,我沒回傢過年,並不是一句可以灑然揮脫的今生,与你跳話,它會象一條蛇一樣冷冷地緊緊地纏繞我的內心,直到瞭此一生。 2012.01.16