心旅漫漫让我的生命在你的记忆中流浪，情路遥遥漂泊年代

这早已是一个适合漂泊的年代。抛开亲爱的父母亲人,丢下熟悉的故乡小镇,背上远航的行囊,随列车开启,踏上漂泊的旅途!纵然有生活和人生的无奈,仍可为自己的漂泊换一个美丽的名字:寻梦之旅。太多的时候,逢年过节或是更重要的日子,不能陪伴父母身边,这亦成了很好的慰藉的借口。 我也是属于漂泊一类的人群,且还在继续漂泊。所以,这种年代的岁月情怀,说起来,就不带有回忆的色彩。追忆,噢!是的,追忆岁月匆匆一闪而过,每天在忙碌的脚步中惊叹光阴的流逝;追忆最早的单纯在尽经了机械般生活的磨砺后消逝殆尽;追忆一个人的旅途清苦自知的坚韧,追忆南京数控机床维修思念缠绕的日子,追忆期盼归途莫明的心境…… 太过年轻的我们,有很多很多青春飞扬的***和年少追梦的情怀,对温情成长小镇以外的世界,有着另一种新奇和向往,漂泊,似乎是一种比较捷径的途径,大都市繁华迤逦的生活,无时无刻牵动着年青的心,渴望有一天,以不裴的成绩或成功的形象展现与亲朋好友面前,或踏上归途时,一种衣锦还乡的骄傲感油然而生!这应该是漂泊结果较好的一类,可我,却不怎么喜欢。总觉得自己和大城市快节奏的生活步伐格格不入,有时候,淡然,也不失为生活中的一种睿智!这,讲起来,似乎有些矫情了,然却真的就是这样,与其用一种我所达不到的角度仰望我漂泊的城市,我倒宁愿选择用一种我能够到高度的角度去生活,有亲人,有朋友,安逸且快三菱变频器乐!我说:在这座城市里,我有一个知已,几个朋友,一大堆熟人……温馨的感动也不是没有,可总是觉得少了些什么,少了些什么呢?四年多了,一直在苦苦寻觅漂泊的途中,能让我安心的一种情愫…… 可我却找不到这么一种温暖来填满心房…… 如果,你记得:人们行色匆忙冷漠的表情;临近年关火车站外涌动的人潮;有月亮的晚上,窗台外川流不息的车辆和思念妖娆的心情…… 十八岁,或许那应该还是一个可以坐在学校的教室里安宁的享受知识雨露滋润的青葱年岁,可竟就是那么早,踏上漂泊的旅程。刚走出高中校门的我还缺乏过多应对社会生存的技巧,尽管现在的我在朋友们眼中,看起来让她们觉得还不错,曾一度的迷茫,孤寂,动摇,疲惫不堪,竟也咬杭州seo外包]南京seo公司哪家好[/url]咬牙,走过来了,我倒是真想不起每一份纠结的细节了,只是,这么多年过来了,习惯了一些事情,但也还是不曾习惯一些东西…… 不曾习惯一些东西,是的,一直不习惯不想念!整个的漂泊年岁,想念贯穿着我每一天的生活,我知道,只要我的漂泊还在继续,我的思念,也将一直延续!当然,也包括父母对我的牵挂! 十八岁,从那年开始,我和母亲之间的相聚,就隔了一张车票的距离。我辗转的城市不多,漂泊的第一年开始,便一直在这座繁华的岭南都市,家乡小城和它也是在同一轴线上,只是两座城市的方向分属两个极端,一转身,最少就是父母一年的翘首企盼和牵肠挂肚。我常常在清寂的晚上,打开百度地图,将深圳和怀化圈起,然后数着一条直线上我若要归途所关键词排名优化服务需经过的城市:深圳——东莞——广州——韶关——郴州——衡阳——株洲……——怀化!只是我不知道,父母期望我归途的距离,是否也可以让我如此容易的数清。记起漂泊后第一次返程回家,一踏进家门,母亲就止不住的流泪,我轻轻的抱抱母亲,微笑说:我回来了!在外面很好,别哭好吗?卸下一路的风尘,母亲打好水给我洗头,吹发,吹干轻柔的为我梳理……母亲收投拾好眼泪了,可我,却心里酸楚的厉害,眼睛涩涩的难受,莫明!所有小时和学生时代的记忆都翻涌而出,今生母亲怕是要翘首企盼我一辈子了,小时候五年纪开始到初中,就在学校住宿,那时一周回一次家,母亲是周日送我出村口,周五站在村口的路边眺望;高中时,同样住校,只不同的是一个月才回一趟家,母亲也同样是不变的目送和眺望;如今漂泊了,相隔的距离更远了,归途的周期也更长了,至少都是一年才回一次家,在这一年三百多天的漫长等待中,母亲必须接受思念的煎熬,只是能通过细细的电话线释放思念。我一般电话打的很频繁,父亲有时接到电话,轻微着一句:又打电话来打扰我了……,母亲则嗔怪的说:那么喜欢打电话?你也隔一两个礼拜在打一次好不?我却无所谓的说到:没事,你们已经习惯了,我若隔久了在打,你们肯定急……真的是这样,我试验过,坚持了三天没有拨回家,第三天的晚上,父亲拨过来了,说:你闹经济危机了吗?我大惑不解,父亲笑笑:三天没给我打电话啦…… 虽然我有梦在追逐,但在这座没有归宿感的城市里!不知是对还是错?望着迷离的寒夜,我迷茫的找不到答案! 这个早已适合漂泊的年代,我仍然有我的不习惯…… 漂泊年代,伟创变频器无奈也无力!路,还需继续前行,思念,依旧散落在空气里! 這早已是一個適合漂泊的年代。拋開親愛的父母親人,丟下熟悉的故鄉小鎮,背上遠航的行囊,隨列車開啟,踏上漂泊的旅途!縱然有生活和人生的無奈,仍可為自己的漂泊換一個美麗的名字:尋夢之旅。太多的時候,逢年過節或是更重要的日子,不能陪伴父母身邊,這亦成瞭很好的慰藉的借口。 我也是屬於漂泊一類的人群,且還在繼續漂泊。所以,這種年代的歲月情懷,說起來,就不帶有回憶的色彩。追憶为重要的是,,噢!是的,追憶歲月匆匆一閃而過,每天在忙碌的腳步中驚嘆光陰的流逝;追憶最早的單純在盡經瞭機械般生活的磨礪後消逝殆盡;追憶一個人的旅途清苦自知的堅韌,追憶思念纏繞的日子,追憶期盼歸途莫明的心境…… 太過年輕的我們,有很多很多青春飛揚的***和年少追夢的情懷,對溫情成長小鎮以外的世界,有著另一種新奇和向往,漂泊,似乎是一種比較捷徑的途徑,大都市繁華迤邐的生活,無時無刻牽動著年青的心,渴望有一天,以不裴的成績或成功的形象展現與親朋好友面前,或踏上歸途時,一種衣錦還鄉的驕傲感油然而生!這應該是漂泊結果較好的一類,可我,卻不怎麼喜歡。總覺得自己和大城市快節奏的生活步伐格格不入,有時候,淡然,也不失為生活中的一種睿智!這,講起來,似乎有些矯情瞭,然卻真的就是這樣喜欢上一个人,與其用一種我所達不到的角度仰望我漂泊的城市,我倒寧願選擇用一種我能夠到高度的角度去生活,有親人,有朋友,安逸且快樂!我說:在這座城市裡,我有一個知已,幾個朋友,一大堆熟人……溫馨的感動也不是沒有,可總是覺得少瞭些什麼,少瞭些什麼呢?四年多瞭,一直在苦苦尋覓漂泊的途中,能讓我安心的一種情愫…… 可我卻找不到這麼一種溫暖來填滿心房…… 如果,你記得:人們行色匆忙冷漠的表情;臨近年關火車站外湧動的人潮;有月亮的晚上,窗臺外川流不息的車輛和思念妖嬈的心情…… 十八歲,或許那應該還是一個可以坐在學校的教室裡安寧的享受知識雨露滋潤的青蔥年歲,可竟就是那麼早,踏上漂泊的旅程。剛走出高中校門的我還缺乏過多應對社會生存毓秀楼的技巧,盡管現在的我在朋友們眼中,看起來讓她們覺得還不錯,曾一度的迷茫,孤寂,動搖,疲憊不堪,竟也咬咬牙,走過來瞭,我倒是真想不起每一份糾結的細節瞭,隻是,這麼多年過來瞭,習慣瞭一些事情,但也還是不曾習慣一些東西…… 不曾習慣一些東西,是的,一直不習慣不想念!整個的漂泊年歲,想念貫穿著我每一天的生活,我知道,隻要我的漂泊還在繼續,我的思念,也將一直延續!當然,也包括父母對我的牽掛! 十八歲,從那年開始,我和网恋,能够终母親之間的相聚,就隔瞭一張車票的距離。我輾轉的城市不多,漂泊的第一年開始,便一直在這座繁華的嶺南都市,傢鄉小城和它也是在同一軸線上,隻是兩座城市的方向分屬兩個極端,一轉身,最少就是父母一年的翹首企盼和牽腸掛肚。我常常在清寂的晚上,打開百度地圖,將深圳和懷化圈起,然後數著一條直線上我若要歸途所需經過的城市:深圳——東莞——廣州——韶關——郴州——衡陽——株洲……——懷化!隻是我不知道,父母期望我歸途的距離,是否也可以讓我如此容易的數清。記起漂泊後第一次返程回傢,一踏進傢門,母親就止不住的流淚,我輕輕的抱抱母親,微笑說:我回來瞭!在外面很好,別哭好嗎?卸下一路的風塵,母親打好水給我洗頭,吹發,吹幹輕柔的為我梳理……母親收投拾好眼淚瞭,可我,卻心裡酸楚的厲害,眼睛澀澀的難受,莫明!所有小時和學生時代的記憶都翻湧而出,今生母親怕是要翹首企盼我一輩子瞭,小時候五年紀開始到初中,就在琉璃心事學校住宿,那時一周回一次傢,母親是周日送我出村口,周五站在村口的路邊眺望;高中時,同樣住校,隻不同的是一個月才回一趟傢,母親也同樣是不變的目送和眺望;如今漂泊瞭,相隔的距離更遠瞭,歸途的周期也更長瞭,至少都是一年才回一次傢,在這一年三百多天的漫長等待中,母親必須接受思念的煎熬,隻是能通過細細的電話線釋放思念。我一般電話打的很頻繁,父親有時接到電話,輕微著一句:又打電話來打擾我瞭……,母親則嗔怪的說:那麼喜歡打電話?你也隔一兩個禮拜在打一次好不?我卻無所謂的說到:沒事,你們已經習慣瞭,我若隔久瞭在打,你們肯定急毕业随想……真的是這樣,我試驗過,堅持瞭三天沒有撥回傢,第三天的晚上,父親撥過來瞭,說:你鬧經濟危機瞭嗎?我大惑不解,父親笑笑:三天沒給我打電話啦…… 雖然我有夢在追逐,但在這座沒有歸宿感的城市裡!不知是對還是錯?望著迷離的寒夜,我迷茫的找不到答案! 這個早已適合漂泊的年代,我仍然有我的不習慣…… 漂泊年代,無奈也無力!路,還需繼續前行,思念,依舊散落在空氣裡!