芦当杜鹃花又一次满今夜再同眠，明朝就离别山红遍时　苇眼中的老大，人类眼下的芦苇

上班以来,大约二十多天了。本来我是一个无规律工作者的,没想到这些天我适应的挺好,像一般工作者一样朝八晚五。从前我最鄙视的莫过于提着电脑包,看似赶时间、确实赶时间,但又穿的干干净净打扮的漂漂亮亮、西装革履、帅里帅气、大大方方、一本正经却急促的像奔丧一样跑进像是火葬场一样让人愁眉苦脸的公司里伟创变频器时还一派和气、盈盈笑意、点头哈腰扮演着弥勒佛似的其实一肚子坏水无法用语言来形容某种称之为人的生物——减肥贴上班族,但现在很不幸我成为了其中的一员,并且不觉得我是不幸的,我突然有些疑问,是我变了吗?还是我一直是这样?还是人真的未必不会成为曾经自己最讨厌的人。莫非真的是习惯了就好,或许是我以前把这种生活想象的太差了?还是我刚刚接触,偶感新鲜?我思考这些问题时,总觉得脑子很乱,最终得出的结论归功于自己适应能力强。 我一直觉得,人只要脱离了校园,进入社会自然就变了。所以我也自然地觉着我在公司上班了,我的性格必然得到洗礼,懒惰的贪玩的性子会得以磨练。果然,的确是磨练的越来越强了。上班时只要一有时间我就会上上小网玩玩脱毛膏排行榜前10强游戏,然而大多数时间,我都是有时间。我是幸运的,但对公司来说可能是不幸的,然而公司并不会对一个实习生强调太多,我也并未拿到工资,所以公司在招聘我的同时已经将损失降到最少,所以也是不幸中的一幸。这样既安慰了公司也安慰了自己,虽然此刻双方都并不需要对方安慰,***(自我安慰)才是最安慰。所以我应该道歉,我很抱歉在未给公司创造任何价值的同时,占用一台电脑,四兆的流量,和中午的一顿午餐,公司很好,因为我足够的知道,它并未从我身上榨取任何剩余价值,反倒似乎是我占了便宜。想到这一点,我嘴角微翘,淫淫一笑。写到这,不知不觉间把自己的本性暴露无遗,实属不该,但似乎又有什么不可以呢?人与人之间就是因为有了太多的伪善,这个世界才变得更复杂,我越是袒露无遗,就会有人觉着你不正常。人的那些缺点就像不该暴露的私处一样,虽然都知道那里有什么,但总该用点布遮遮羞嘛,你一下子把布揭下来,在吓众人一跳的同时,你不是曝露狂,就成了神经病,同样是神经病的人会认为你那是行为艺术,拿着照相机拍啊拍,其实西安网站制作你那应叫解放天性。虽然周围那些个人指指点台安S310变频器点,其实都是有一颗浪荡的心,想露却不敢露,于是就羡慕嫉妒恨你,很多人骂陈、骂冠、骂希,但都希望成陈、成冠、成希。我为什么这样了解,我也这样的人。 我了解我自己,但我不解我自己为什么是这样的自己,我为什么不是那种开朗活泼粗犷的性格?为什么此刻是坐在电脑旁写文章,而不是去找朋友游戏喝酒、侃侃而谈?一个是现在的我,一个是我想要成为的我,我愿意用前者换取后者,而且并非觉得不可能,但如果真那样了,是否就背离了真正的自我。因为原本的我并非那样,刻意求之,往往不得之,得之也并非真得之。我追求的往往更多的是自我、随性、自由。自我随性并不是褒义词,但却是人人想要的,自由不好说,因为谁也不自由。有人说当皇帝最自由,其实祛斑的偏方皇帝更多的是自我和随性,这通常就会导致其他人的不自由,越自我和随性就会另越多的人不自由。所以当今社会大多数人所追求的往往不是自由,而是控制他人自由的自由。在追求自我和随性的同时不阻碍他人的自由才是真的自由,然而这不可能。 人类所拥有的唯一自由就是有独立思考的权利,这才是人所能至的极限,没有谁可以真正控制谁的思想,如果思想都被控制,那这人就不再是人了,已经退变为芦苇了,而你就是这颗芦苇,在芦苇眼中的老大,人类眼下的芦苇。 上班以來,大約二十多天瞭。本來我是一個無規律工作者的,沒想到這些天我適應的挺好,像一般工作者一樣朝八晚五。從前我最鄙視的莫過於提著電腦包,看似趕時間、確實趕時間,但又穿的幹幹凈凈打扮的漂漂亮亮、西裝革履、帥裡帥氣、大大方方、一本正經卻急促的像奔喪一樣跑進像是火葬場一樣讓人愁眉苦臉的公司裡時還一派和氣、盈盈笑意、點頭哈腰扮演著彌勒佛似的其實一肚子壞水無法用語言來形容某種稱之為人的生物——上班族,但現在很不幸我成為瞭其中的一員,並且不覺端社会发展的得我是不其实,最不愿让自己失望幸的,我突然有些疑問,是我變瞭嗎?還是我一直是這樣?還是人真的未必不會成為曾經自己最討厭的人。莫非真的是習慣瞭就好,或許是我以前把這種生活想象的太差瞭?還是我剛剛接觸,偶感新鮮?我思考這些問題時,總覺得腦子很亂,最終得出的結論歸功於自己適應能力強。 我一直覺得,人隻要脫離瞭校園,進入社會自然就變瞭。所以我也自然地覺著我在公司上班瞭,我的性格必然得到洗禮,懶惰的貪玩的性子會得以磨練。果然,的確是磨練的越來越強瞭。上班時隻要一有時間我就會上上小網玩玩遊戲,然而大多數時間,我都是有時間。我是幸運的,但對公司來說可能是不幸的,然而公司並不會對一個實習生強調太多,我也並未拿到工資,所以公司在招聘我的同時已經將損失降到最少,所以也是不幸中的一幸。這樣既安慰瞭公司也安慰瞭自己,雖然此刻雙方都並不需要對方安慰,***(自我安慰)才是最安慰。所以我應該道歉,我很抱歉在未給公司創造任何價值的同好男人是匹宝時,占用一臺電腦,四兆的流量,和中午的一頓午餐,公司很好,因為我足夠的知道,它並未從我身上榨取任何剩餘價值,反倒似乎是我占瞭便宜。想到這一點,我嘴一帘清梦,与谁共?角微翹,淫淫一笑。寫到這,不知不覺間把自己的本性暴露無遺,實屬不該,但似乎又有什麼不可以呢?人與人之間就是因為有瞭太多的偽善,這個世界才變得更復雜,我越是袒露無遺,就會有人覺著你不正常。人的那些缺點就像不該暴露的私處一樣,雖然都知道那裡有什麼,但總該用點佈遮遮羞嘛,你一下子把佈揭下來,在嚇眾人一跳的同時,你不是曝露狂,就成瞭神經旅行如果一个病,同樣是神經病的人會認為你那是行為藝術,拿著照相機拍啊拍,其實你那應叫解放天性。雖然周圍那些個人指指點點,其實都是有一顆浪蕩的心,想露卻不敢露,於是就羨慕嫉妒恨你,很多人罵陳、罵冠、罵希,但都希望成陳、成冠、成希。我為什麼這樣瞭解,我也這樣的人。 我瞭解我自己,但我不解我自己為什麼是這樣的自己,我為什麼不是那種開朗活潑粗獷的性格?為什麼此刻是坐在電腦旁寫文章,而不是去找朋友遊戲喝酒、侃侃而談?一個是現在的我,一個是我想要成為的我,我願意用前者換取後者,而且並非覺得不可能,但如果真那樣瞭,是否就背離瞭真正的自我。因為原本的我並非那樣,刻意求之,往往不得之,得之也並非真得之。我追求的往往更多的是自我、隨性、自由。自我隨性並不是褒義詞,但卻是人人想要的,自由不好說,因為誰也不自由。有人說當皇帝最自由,其實皇帝更多的是自我和隨性,這通常就會導致其他人的不自由做回自己,越自我和隨性就會另越多的人不自由。所以當今社會大多數人所追求的往往不是自由,而是控制他人自由的自由。在追求自我和隨性的同時不阻礙他人的自由才是真的自由,然而這不可能。 人類所擁有的唯一自由就是有獨立思考的權利,這才是人所能至的極限,沒有誰可以真正控制誰的思想,如果思想都被控制,那這人就不再是人瞭,已經退變為蘆葦瞭,而你就是這顆蘆葦,在蘆葦眼中的老大,人類眼下的蘆葦。