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2阳光下,陌路的小丑七日茶012宝贝,晚安!我爱你,开始懂了

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帖子 由 Admin 周五 十月 04, 2013 8:23 am

看着最初厚厚的日历在年末的风中单薄的飘摇,2011就这样结束了,2012以迅雷不及掩耳之势的速度侵袭了,想着想着一种泪腺的膨胀感压迫着神经,我用力地眨着眼睛,希施耐德变频器望可以分解所有即将滚落的悲伤。新年的脚步越来越近,辞旧迎新的热闹愈演愈烈,好不容易平静安和的心情被一点点扎痛,就像烟花一刹那焚魅天空的炙灼,我所有的笑颜不堪一击,就此决堤。 走过的经历无论绮丽还是泥途都是每个人最美丽的风景,成长的路上总是设着一个又一个的里程碑,记载着我们幡然醒悟的瞬间。站在恋爱过才知道原来地久天长只是用来花前月下发誓的,不是用来生活的;努力过才知道一切的付出有时只是一场荒芜的徒劳,永远不能无知的信仰;孤单过才知道所有人的陪伴都只是一时,人生的路还是要自己走…… 看着漫天飞舞的雪花将一地的斑驳喧嚣覆盖,心里的念想在雪地里摊牌,在一片空白中演绎所有的悲欢离合。我想最远的旅行就是从自己的身体到自己的心,去看那里最迷离的风景。每个人内心都渴望爱与被爱,总想要要遇见一个人要倾其所有地去爱,总想要拥有一份数控改造只属于自己简简单单的幸福和依赖。可是世界不是童话,任何人的故事都不是你的范本,你只是看着别人的表演淋湿了自己的心,其实你心里想要的和你喜欢的永远都是两个概念。 年少轻狂是似水流年给我们的印记,心里怀着最丰满的踌躇满志,总是相信这个世界终会是我们的天下,我们的青春将无限耀眼,我们的人生将会写下最美的篇章。然后就一鼓作气意气奋发地去争取,满心欢喜地去努力,只因为相信付出就一定就会收获满仓。可是时间是最好的证明,在岁月里终会呈现给我们一切事与愿违的事实,我们开始愤怒,开始郁闷,觉着社会不公平。最后在自己独处的时候,两个手指捏来捏去,心里不停地嘀咕,世界跟我想的是不一样。看着看着就明白了,其实很多事情跟书里我们学的是不一样的,社会才是最大的课堂,那里才是生活的真谛。2012,开始懂了,世界是我们的,也同样不是我们的。我们看错了世界,却说世界欺骗了南京网站维护我们。 记得某位哲人曾经说过,当你难过的时候告诉别人,所有的伤心就会减半,当你的快乐的时候与别人分享,快乐就会加倍。其实我发现不是的,我记得那一天晚上,我觉得我整个人都崩溃了,我给一些人发信息,给我打电话,就现在。可是手机却像吃了安眠药的老鼠一样,那种安静,那种难过,深深刻在我的脑海里。人世间,很多路是非要自己单独一个人去闯荡的,哪里会有感同深受这回事,针不刺到别人身上,他们又怎么能懂得有多痛。我们习惯轻易地把伤口揭开给别人看,可别人看的是热闹,而痛的却是自己,不要再做祥林嫂。2012,开始懂了,谁都不是你自己,谁也不能代替你人生的苦与乐,朋友陪我们走一段路,已经是一种幸福,不离不弃又有谁能轻易看得到。 走了很多路,什么都在变,可是只要一回头,总有一个家,总有一盏灯为你留着,那就是父母。今年回家看着妈妈发白的头发越来越多了,心在那一刹那疼深圳网站制作的无法复加。妈妈总是讨好一样凑到我旁边,小心翼翼地说话,又怕自己唠唠叨叨引起我的不快,总是说怕我在家里闷,想多陪我一会儿,看着我们她就觉得满满的全是爱。妈妈年纪大了,越来越怕孤单,总是希望子女都在,一大家子人热热闹闹地生活。十月怀胎,双十年华的抚养,还有什么比这种恩情更值得感恩呢?可一直以来,我们都是远视眼,看不到自己最亲近的人。2012,开始懂了,父母的爱才是天底下最无私的爱,即使你一无所有,这份爱也足以温暖所有贫瘠的岁月。所以,也请善待自己的父母。 记忆里不曾磨灭的爱情,一意孤行地认为,一辈子只能爱一个人。只要我们用尽真诚,倾其美好地去爱,我相信一定能触及幸福的心脏,听到你我花开般的心跳。人总是要遭受一些从未见过的遗憾或者肮脏来学会如何更好地保护自己,就算是爱情,也不是都美丽。遇见他才知道我所有的执着是多么地一文不值,我所有的愿望都是讲给自重庆网站优化己听的故事,到最后守着原地看着背影都消失。太久太久沉溺的悲伤与黯然,一次次回眸却发现那人已走远,便学会了自我安慰,与其难过,不如顺其自然,静好地享受生命赋予我们的一场盛宴,曲终人散是一种必然,相信会有下一个晴天的眷恋。2012,开始懂了,尽管如流往事,每一天都涛声依旧,但是只要我们消除执念,便可寂静安然。 曾经,我很喜欢一些词语,美好,坚强,温暖,乐观,执着等等,我一直努力让自己成为一个讨人喜欢的女孩,我一直逃避自己所有晦涩迷茫的情绪,伪装着自己是最快乐的天使。我想让所有人都开心,我想对所有人都认真好,我更想用这些来温暖我自己。兜兜转转,其实不然,很多事情不必勉强自己的,不开心就不要做了,得罪自己和得罪别人相比,其实又有什么区别呢?有时我很羡慕鱼,他们只有一种表情面对世界的冷暖自知,所以他们的心从来不会累,只是游完一生又一生。2012,开始南京优化公司懂了,好好爱自己才是王道,或许自私,可是一个人连自己都不爱,谁又会爱你? 2012,是该告别了,告别放不下的欢喜悲伤,告别所有记忆里的人,告别过去的自己。没有什么人,什么事可以纠其一生的疼痛,一切都会在时间里过去,而我们自己也都是世界的过客,一切只要过得去,所有都美好。2012,是该懂了,我们会慢慢成熟,将这个浮华的世界看得更清楚,看清隐匿的虚假,看到一些不曾触及的人性本质,这就是真实。生命是终将荒芜的渡口,我们的心不要再做招摇的枝柯,而学会去做静默的根系,让自己深藏在地下,不再为尘世的一切所蛊惑,只追求自身的简单和丰富。 2012,开始懂了…… 看著最初厚厚的日歷在年末的風中單薄的飄搖,2011就這樣結束瞭,2012以迅雷不及掩耳之勢的速度侵襲瞭,想著想著一種淚腺的膨脹感壓迫著神經,我用力地眨著眼睛,希望可以分解所有即將滾落的悲傷。新年的腳步越來越近,辭舊迎新的熱鬧愈演愈烈,好不容易平靜安和的心情被一點點紮痛,就像煙花一剎那焚魅天空的炙灼,我所有的笑顏不堪一擊,就此決堤。 走過的經歷無原当爱成为一論綺麗還是泥途都是每個人最美麗的風景,成長的路上總是設著一個又一個的裡程碑,記載著我們幡然醒悟的瞬間。站在戀愛過才知道原來地久天長隻是用來花前月下發誓的,不是用來生活的;努力過才知道一切的付出有時隻是一場荒蕪的徒勞,永遠不能無知的信仰;孤單過才知道所有人的陪伴都隻是一時,人生的路還是要自己走…… 看著漫天飛舞的雪花將一地的斑駁喧囂覆蓋,心裡的念想在雪地裡攤牌,在一片空白中演繹所有的悲歡離合。我想最遠的旅行就是從自己的身體到自己的心,去看那裡最迷離的風景。每個人內心都渴望愛與被愛,總想要要遇見一個人要傾其所有地去愛,總想要擁有一份隻屬於自己簡簡單單的幸福和依賴。可是世界不是童話,任何人的故事都不是你的范本,你隻是看著別人的表演淋濕瞭自己的心,其實你心裡想要的和你喜歡的永遠都是兩個概念。 年少輕狂是似水流年給我們的印記,心裡懷著最豐滿的躊躇滿志,總是相信這個世界終會是我們的天下,我們的青春將無限耀眼,我們的人生將會寫下最美的篇章。然後就一鼓作氣意氣奮發地去爭取,滿心歡喜地去努力,隻因為相信付出就一定就會收獲滿倉。可是時間是最好的證明,在歲月裡終會呈現給我們一切事與願違的事我与故乡的距离實,我們開始憤怒,開始鬱悶,覺著社會不公平。最後在自己獨處的時候,兩個手指捏來捏去,心裡不停地嘀咕,世界跟我想的是不一樣。看著看著就明白瞭,其實很多事爱,在花火绽情跟書裡我們學的是不一樣的,社會才是最大的課堂,那裡才是生活的真諦。2012,開始懂瞭,世界是我們的,也同樣不是我們的。我們看錯瞭世界,卻說世界欺騙瞭我們。 記得某位哲人曾經說過,當你難過的時候告訴別人,所有的傷心就會減半,當你的快樂的時候與別人分享,快樂就會加倍。其實我發現不是的,我記得那一天晚上,我覺得我整個人都崩潰瞭,我給一些人發信息,給我打電話,就現在。可是手機卻像吃瞭安眠藥的老鼠一樣,那種安靜,那種難過,深深刻在我的腦海裡。人世間,很多路是非要自己單獨一個人去闖蕩的,哪裡會有感同深受這回事,針不刺到別人身上,他們又怎麼能懂得有多痛。我們習慣輕易地把傷口揭開給別人看,可別人看的是熱鬧,而痛的卻是自己,不要再做祥林嫂。2012,開始懂瞭,誰都不是你自己,誰也不能代此岸彼岸替你人生的苦與樂,朋友陪我們走一段路,已經是一種幸福,不離不棄又有誰能輕易看得到。 走瞭很多路,什麼都在變,可是隻要一回頭,總有一個傢,總有一盞燈為你留著,那就是父母。今年回傢看著媽媽發白的頭發越來越多瞭,心在那一剎那疼的無法復加。媽媽總是討好一樣湊到我旁邊,小心翼翼地說話,又怕自己嘮嘮叨叨引起我的不快,總是說怕我在傢裡悶,想多陪我一會兒,看著我們她就覺得滿滿的全是愛。媽媽年紀大瞭,越來越怕孤單,總是希望子女都在,一大傢子人熱熱鬧鬧地生活。十月懷胎,雙十年華的撫養,還有什麼比這種恩情更值得感恩呢?可一直以來,我們都是遠視眼,看不到自己最親近的人。2012,開始懂瞭,父母的愛才是天底下最無私的愛,即使你一無所有,這份愛也足以溫暖所有貧瘠的歲月。所以,也請善待自己的父母。 記憶裡不曾磨滅的愛情,一意孤行地 跋什么样的認為,一輩子隻能愛一個人。隻要我們用盡真誠,傾其美好地去愛,我相信一定能觸及幸福的心臟,聽到你我花開般的心跳。人總是要遭受一些從未見過的遺憾或者骯臟來學會如何更好地保護自己,就算是愛情,也不是都美麗。遇見他才知道我所有的執著是多麼地一文不值,我所有的願望都是講給自己聽的故事,到最後守著原地看著背影都消失。太久太久沉溺的悲傷與黯然,一次次回眸卻發現那人已走遠,便學會瞭自我安慰,與其難過,不如順其自然,靜好地享受生命賦予我們的一場盛宴,曲終人散是一種必然,相信會有下一個晴天的眷戀。2012,開始懂瞭,盡管如流往事,每一天都濤聲依舊,但是隻要我們消除執念,便可寂靜安然。 曾經,我很喜歡一些詞語,美好,堅強,溫暖,樂觀,執著等等,我一直努力讓自己成為一個討人喜歡的女孩,我一直逃避自己所有晦澀迷茫的情緒,偽裝著自己是最快樂的天使。我想讓所有人都開心,我想對所有人都認真好,我更想用這些來溫暖我自己。兜兜轉轉,其實不然,很多事情不必勉強自己的,不開心就不要做瞭,得罪自己和得罪別人相比,其實又有什麼區別呢?有時我很羨慕魚,他們隻有一種表情面對世界的冷暖自知,所以他們的心從來不會累,隻是遊完一生又一生。2012,開始懂瞭,好好愛自己才是王道,或許自私,可是一個人連自己都不愛,誰又會愛你? 2012,是該告別瞭,告別放不下与我为伴的蚊子一家的歡喜悲傷,告別所有記憶裡的人,告別過去的自己。沒有什麼人,什麼事可以糾其一生的疼痛,一切都會在時間裡過去,而我們自己也都是世界的過客,一切隻要過得去,所有都美好。2012,是該懂瞭,我們會慢慢成熟,將這個浮華的世界看得更清楚,看清隱匿的虛假,看到一些不曾觸及的人性本質,這就是真實。生命是終將荒蕪的渡口,我們的心不要再做招搖的枝柯,而學會去做靜默的根系,讓自己深藏在地下,不再為塵世的一切所蠱惑,隻追求自身的簡單和豐富。 2012,開始懂瞭……

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