生命在希老婆和我的故事望中燃挚爱亲人的一封信烧

一个人的生存环境决定其性格,而其性格又决定了其命运——这是我一直以来信奉的一句话。朋友的故事更证实了这一真理。——题记 我的父母是自由恋爱,在70年代末,那应该也算是一件很另类的事情了,再加上母亲家人的极力反对,那种艰难可想而知。可倔强的母亲冲破重重阻力,最终和父亲牵手走进了他们期待的婚姻殿堂。 开始的日子是清贫的,却也是幸福的,因为毕竟父母是相爱的。在那些艰苦的岁月里,我想唯一能支撑他们的恐怕就是爱情了。而就在我出生以后,家里的经济也有了明显的好转,父亲的生意越做越红火,没用多长时间,我们家也算得上方圆几个村庄数得着的富裕家庭了。因此母亲总戏称我是一个钱娃娃,给家里带来了好运。 因为是家里的独生女,父母对我极其疼爱,再加上衣食无忧的家庭条件,让我的童年生活无忧无虑且逍遥自在。在那个经济普遍落武汉网站优化后的时代里,个别家庭温饱都成问题,父母却给了我很是优质的生活。从记事起,我吃的穿的都是同龄伙伴无法攀比的。父亲总会从全国各地给我带回来当时最流行的服装,把我打扮得象一个漂亮的小公主,同时还会领我去附近多家饭馆吃到各种特色的美味,这对于别的小伙伴来说,是件多么奢侈的事。就在这样的宠爱中,我度过了几年很是幸福的童年时光。 然而,随着生意的做大,父亲却开始不安分了。 那时候我们家可堪称上暴发户,有了钱的父亲顺理成章的在外面有了别的女人,于是成天泡在外面很少回家,甚至有一次还跟母亲商量让别的女人为他生个儿子,带回家里来养。要面子的母亲断然拒绝,父亲的背叛已经让她欲哭无泪,却也只能隐忍的去承受,但容忍总是有限度的。然而母亲也知道,一个家庭里没有男孩,在那个封建思想还挺严重的年代里,总会招来一些闲言碎语,尤其是在与邻里发生矛盾时,没男孩更是成了一个让人嘲讽的短处,在与村人的几次矛盾中,母亲已深有体会。但她还没有软弱到去替父亲养育他和别的女人生的孩子,更何况自己又不是没有生育能力。于是母亲对父亲说要儿子自己会生,不会要别人来生!在母亲的坚持下,父亲妥协了。 于是为了堵住村里长舌人的嘴,更为了去掉“绝户头”的羞辱,母亲毅然决然的加入了偷生大军,一心要为父亲生下一个可以传宗接代的儿子。在那个计划生育极严的年代里,想偷生可不是件容易的事。在我的记忆里,母亲从怀了孕就开始东躲西藏,根本不敢待在家里,当时因为父亲老不在家,母亲只好雇了个保姆在家看我,可后来因为保姆手脚不干净,家里老丢东西,母亲万般无奈只好辞了她。再后来母亲就干脆把我一人丢在家里,也想以此拴住父亲,好让他不往外跑。可父亲依然是每天很晚才回家。每到晚上空荡荡的家里只剩下我一个人,我的心中就充满了恐惧,于是就会看着电视直到睡着……而父亲回来就会训斥我说:“睡觉还不关电视,真是浪费电!”每当此时我心里总是会升起满腔的委屈,我不明白,父亲怎么就理解不了我是因为害怕才不敢关灯、关电视呢?他在外面潇洒的时候,怎么就想不起来家里还有一个9岁的女儿,在无边的黑夜里,无助而恐惧的哭泣呢? 好不容易熬到了母亲临产,可不幸的是,那个本该成为我弟弟的男孩因为生下来体弱,又没放进温箱,结果夭折。母亲在经了又一次东躲西藏、十月怀胎的艰辛之后,终于为父亲生下了他们期盼已久的儿子,尽管为此母亲付出了失去工作的代价,但她并不后悔,因为在母亲的眼里,有了弟弟便拥有了全世界!生了儿子让她找回了做女人的尊严,更是给了她未来生活的希望! 然而,弟弟却是从小体弱多病,每隔几个月都要住一次医院。弟弟的出生并没能拴住父亲的心,他依然总是在外面成年都不回一次家,家里的一切都是母亲一人担着。坚强的母亲承受着所有的生活苦难,默默地为这个家***着、牺牲着自己。很多时候,看着母亲一人劳累,我都心疼不已,也更加痛恨父亲的绝情,作为一个丈夫和父亲,他却早已忘记了自己的责任和义务,只顾南京网站建设一人在外自由自在,却从来不顾及我和母亲的感受!所以,一直以来,我总是对父亲的每一次回家充满着敌意,甚至还会因为心疼母亲的原因,对父亲舞动我柔弱的拳头,而这些,最终也无法阻止父亲再一次离去的脚步。 繁重的农活,无休止的家务,加上父亲的背叛和常年的精神摧残,使母亲的性格有了很大的转变。母亲一改以往的娴静与隐忍,变得异常的易怒。而我受这种畸形家庭的影响,也逐渐形成了敏感、叛逆的性格,有时候总觉得自己就像一只刺猬,尽可能的用自己的刺保护着自己和母亲,还有幼小的弟弟。 那时候的家,对于我已没有什么快乐和幸福可言,幸运的是,自幼聪颖的我并没有因为家庭的缘故而影响学业,最终靠着自己的天赋和努力,很轻松的就考上了一所自己理想的专科学校。适应能力很强的我又很快成了班里的骨干,每当听到老师的赞许和同学们的羡慕,我也会由衷的感到快乐。 三年的警成都seo优化校生活是快乐而短暂的,毕业后的我又回到了家乡,被分配到了当地的派出所实习,尽管实习期间没有工资,我却是干得很是卖力,且极其出色。因为受过专业的培训,我总能很出色的完成自己的分内工作,自然也得到了领导的赏识与喜欢。 然而,家庭依然是我最大的困扰,父亲依然常年在外不肯回家,母亲心情不好时,我自然就成了她的发泄对象,畸形的家庭让我时刻有种快要窒息的感觉。但最终让我渴望离开家是源于父亲的再一次出走。 记得那次,在外呆了很久的父亲终于回了家,而母亲为了能留住父亲,采取了极端的手段——把房门反锁起来,父亲终是被留住了。然而,一天早上,我因为急着上班钥匙忘了拔掉,父亲趁机想要逃走,却被弟弟拉住了,弟弟哀求他说:“爸爸,您千万不能走,您要是走了,姐姐就该遭殃了,妈妈是不会放过姐姐的!”然而,弟弟的话并没有挽留住父亲的脚步,他毅然决然的摔门离去…… 回了家的母亲自然不肯放过我,她根本就不给我解释的机会,还说我是和父亲站在一起的,有意放走了他……于是母亲在盛怒之下,把我也赶出了家……无助的我在外漂泊了三天,在那无助而委屈、更为迷茫的三天里,让我对家彻底绝了望,那时候心里就有一个很强烈的愿望——哪怕随便找个男人,也要离开这个噩梦般的家! 绝望的我对父亲充满了深深的仇恨,如果没有他的放纵,就没有母亲的哀怨,我们的家就不可能支离破碎!我们本应该是一个很幸福的四口之家,我和弟弟也本应该享受着父母之爱的温暖,而父亲却因为自己的自私与放纵,给了自己的亲人另一种生活,另一种命运! 就在我最迷茫最无助的时候,在网上遇到了现在的老公——一个千里之外的农村大男孩。那时的他总能认真的听我讲述自己的苦恼,而后用他的理解和关怀来温暖我这颗冰冷的心,长时间的网聊让我们彼此有了感情,几个月下来,我们自然而然的言爱了。 半年之后的我们终得相见,并向双方父母公开了我们的恋情。但却遭到了我父母的极力反对,因为父母怕从小养尊处优的我跟了老公会受罪,毕竟他的家在千里之外的湖北,且学历低,又是农村,所以父母的担心也不无道理。我也知道,父母的反对,也的确是出于对我的真心疼爱,但他们又怎能理解女儿的内心所求呢?常年的畸形家庭生活,已经让我心力憔悴,更是充满了深深的恐惧。所以在当时的我看来,只想找一个真心真意对我的老公,好让我摆脱这个畸形的家,过上正常的生活,至于其他的都不重要!父母也终归在我的坚持下默认了我们的恋情。 就在那年的腊月二十七,我与老公在他的家乡举办了一场简单的婚礼。老公的家庭并不富裕,善解人意的我也没有要求什么,当时总是幼稚的认为,只要两个人真心的相爱,物质生活又算得了什么呢?只要两个人齐心协力的打拼,还怕没有自己想要的生活?于是,源于对老公的心疼,更源于对婚姻的美好憧憬,我并没有像其他女孩那样,问老公家要丰厚的彩礼,甚至连婚礼都办的很是寒酸。为了省钱,我没有穿上梦寐以求的婚纱,没有要结婚时女方应有的“三金”,就在那场及其简单的婚礼中,我做了老公幸福的新娘深圳SEO优化,开始了自己为人妻的生涯。 真正走进了婚姻,过起了日子,才陡然间发现,自己曾经的美好憧憬被击得面目全非,贫穷让我的生活处处充满了悲哀。 因为怀了孕,我辞去了派出所的工作,和老公双双回到了湖北。老公没有高学历,只能靠打小工维持生计,出于自己曾经的感受和对弟弟的疼爱,更为了他不再受家庭的影响,我决定把弟弟接到身边,老公对我的做法没有异议,毫无怨言的担负起了弟弟生活和学习的一切费用。为此我一直对老公充满了感激,因为我知道,老公之所以愿意这样做,正是因为有着对我深深的爱和包容,于是我更加坚信了自己的抉择是对的。 可生活毕竟是生活,怀孕期间老公因没有活干,一直呆在家里,没有了收入,家庭的拮据可想而知。孩子的出生费对当时的我们来说,就不是一笔小数目,婆婆为了省钱,甚至与我商量去镇上的小医院生产,但对生产的恐惧让我对小医院很没信心,最终在我的坚持下,南京网站优化儿子在大医院剖腹产出生。 有了孩子,生活更加的困窘,再加上对湖北农村的不适应,让我更加渴望回到自己的家乡,最终,老公没有拗过我,与我重返家乡。回来的日子依然难过,迫于生计,我把儿子交给了母亲看管,我再一次回到原来的派出所上班,老公也会时常打些小工贴补家用。但无论我们怎么努力,依然无法改变清贫的状况,很多时候都会有入不敷出的悲哀。 极其要强的我为了不再给母亲添麻烦,狠心的把儿子又送回了婆婆那里,自己也辞去了工作,与老公一起上工地干活,为了生活打拼。我是一个很要强的女人,也许是性格使然,抑或是能力的原因,总不甘心老过着打工的生活,毕竟拿人钱要看人脸色,所以我总想靠着自己的实力与头脑,打拼出一片属于自己的天下!然而生性内向的老公却没有多大拼劲,本来很有能力的他却总是安于现状,从不曾有当老板的野心,于是几年下来生活依然依旧,为了给老公施压,我想尽了办法,有时候碍于他的自尊心和面子,不能硬逼着他干,就通过旁道为他施加压力。可是,一个人的性格决定着一个人的思想,一个人的思想又决定着一个人的行为,所以任我怎样努力,老公依然按自己的方式做事,经过了多次的徒劳之后,我也只能听之任之了。 其实我是一个崇尚自由的人,之所以离开单位,除了生活所迫,也是源于对单位条条框框的厌倦,更是不愿意把自己的一生,都消耗在每天三点一线的麻木与无聊中,所以才在重返单位没多久,便毅然的递了辞呈,一心想靠自己的能力,走出一条属于自己的路。 聪慧的我从小就多才多艺,对画画与手工艺品尤为擅长。我从小体型就微胖,但这丝毫不能影响我对美的追求,很多时候都会在买来的服装上,别出心裁的稍加改动,以自己的体型,设计出来更适合自己的款型,再搭配上自己手工制作的小饰品,穿出来的效果别具一格,每每从别人赞赏的目光中我都体会到成功的快乐。为了能发挥自己的特长,我决定开个服装店,用自己的专长做一些特色服饰,开拓出一片属于自己的市场。心动不如行动,说干就干,我花了几天的时间去找店面。当经过简装之后,看到自己向往已久的服装店终于开业了,我的心里有一种说不出的开心与欣慰。 可真正开起店来却不是件容易的事,因为没有足够的资金,所以只能选择地段偏僻,房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的,偏僻的街道上生意自然不好,每个月下来能挣回房租已是不错,更不敢奢望盈利了,所以前景看起来并不乐观,但因为早已料到创业的初级阶段是艰难的,再加上这样也正好可以在无形中给老公施压,好激励他有更大的热情去开创自己的事业。所以这样想起来,我倒是觉得生意的萧条对于我来说也不是一件坏事。 其实每天看到老公为生计奔波,我既心疼又满足,尽管老公没能给我华宅豪车的优质生活,却给了我一心一意的爱。如今的我没有太高的要求,创业毕竟不是一朝一夕的事儿,我只想我的小店能够早日盈利,当有了一定的经济基础之后,再把湖北老家的儿子接过来,也好结束这无尽的相思之苦。儿子是我的希望,更是我的全部,每当看到别人儿女绕膝的幸福时刻,我都会感到揪心的疼,那不单单是对别人关键词优化的羡慕,更多的是对儿子的歉疚!那种撕心裂肺的牵挂与思念,或许只有经历过骨肉分离的人才能真正的体会到。尽管也会时常给儿子打个电话,但那份刻骨的相思并没有得到缓解,相反,随着每次通话的结束反而更加的强烈,我是多么的想早日把儿子接到身边,让我们一家人能与其他的家庭一样,时刻着享受着天伦之乐啊!对儿子的思念成了我奋斗的最好的动力。为了儿子,为了我渴望已久的团圆,我也不能气馁,无论前方的道路有多艰难,我都会义无反顾地走下去,走出生活的泥泞,走向事业的成功;走出那无尽的相思之苦,去拥抱美好生活的幸福! 一個人的生存環境決定其性格,而其性格又決定瞭其命運——這是我一直以來信奉的一句話。朋友的故事更證實瞭這一真理。——題記 我的父母是自由戀愛,在70年代末,那應該也算是一件很另類的事情瞭,再加上母親傢人的極力反對,那種艱難可想而知。可倔強的母親沖破重重阻力,最終和父親牽手走進瞭他們期待的婚姻殿堂。 開始的日子是清貧的,卻也是幸福的,因為畢竟父母是相愛的。在那些艱苦的歲月裡,我想唯一能支撐他們的恐怕就是愛情瞭。而就在我出生以後,傢裡的經濟也有瞭明顯的好轉,父親的生意越做越紅火,沒用多長時間,我們傢也算得上方圓幾個村莊數得著的富裕傢庭瞭。因此母親總戲稱我是一個錢娃娃,給傢裡帶來瞭好運。 因為是傢裡的獨生女,父母對我極其疼愛,再加上衣食無憂的傢庭條件,讓我的童年生活無憂無慮且逍遙自在。在那個洗尽铅华,安之若素經濟普遍落後的時代裡,個別傢庭溫飽都成問題,父母卻給瞭我很是優質的生活。從記事起,我吃的穿的都是同齡夥伴無法攀比的。父親總會從全國各地給我帶回來當時最流行的服裝,把我打扮得象一個漂亮的小公主,同時還會領我去附近多傢飯館吃到各種特色的美味,這對於別的小夥伴來說,是件多麼奢侈的事。就在這樣的寵愛中,我度過瞭幾年很是幸福的童年時光。 然而,隨著生意的做大,父親卻開始不安分瞭。 那時候我們傢可堪稱上暴發戶,有瞭錢的父親順理成章的在外面有瞭別的女人,於是成天泡在外面很少回傢,甚至有一次還跟母親商量讓別的女人為他生個兒子,帶回傢裡來養。要面子的母親斷然拒絕,父親的背叛已經讓她欲哭無淚,卻也隻能隱忍的去承受,但容忍總是有限度的。然而母親也知道,一個傢庭裡沒有男孩,在那個封建思想還挺嚴重的年代裡,總會招來一些閑言碎語,尤其是在與鄰裡發生矛盾時,沒男孩更是成瞭一個讓人嘲諷的短處,在與村人的幾次矛盾中,母親已深有體會。但她還沒有軟弱到去替父親養育他和別的女人生的孩子,更何況自己又不是沒有生育能力。於是母親對父親說要兒子自己會生,不會要別人來生!在母親的堅持下,父親妥協瞭。 於是為瞭堵住村裡長舌人的嘴,更為瞭去掉“絕戶頭”的羞辱,母親毅然決然的加入瞭偷生大軍,一心要為父親生下一個可以傳宗接代的兒子。在那個計劃生育極嚴的年代裡,想偷生可不是件容易的事。在我的記憶裡,母親從懷瞭孕就開始東躲西藏,根本不敢待在傢裡,當時因為父親老不在傢,母親隻好雇瞭個保姆在傢看我,可後來因為保姆手腳不幹凈,傢裡老丟東西,母親萬般無奈隻好辭瞭她。再後來母親就幹脆把我一人丟在傢裡,也想以此拴住父親,好讓他不往外跑。可父親依然是每天很晚才回傢。每到晚上空蕩蕩的傢裡隻剩下我一個人,我的心中就充滿瞭恐懼,於是就會看著電視直到睡著……而父親回來就會訓斥我說:“睡覺還不關電視,真是浪費電!”每當此時我心裡總是會升起滿腔的委屈,我不明白,父親怎麼就理解不瞭我是因為害怕才不敢關燈、關電視呢?他在外面瀟灑的時候,怎麼就想不起來傢裡還有一個9歲的女兒,在無邊的黑夜裡,無助而恐懼的哭泣呢? 好不容易熬到瞭母親臨產,可不幸的是,那個本該成為我弟弟的男孩因為生下來體弱,又沒放進溫箱,結果夭折。母親在經瞭又一次東躲西藏、十月懷胎的艱辛之後,終於為父親生下瞭他們期盼已久的兒子,盡管為此母親付出瞭失去工作的代價,但她並不後悔,因為在我要走了母親的眼裡,有瞭弟弟便擁有瞭全世界!生瞭兒子讓她找回瞭做女人的尊嚴,更是給瞭她未來生活的希望! 然而,弟弟卻是從小體弱多病,每隔幾個月都要住一次醫院。弟弟的出生並沒能拴住父親的心,他依然總是在外面成年都不回一次傢,傢裡的一切都是母親一人擔著。堅強的母親承受著所有的生活苦難,默默地為這個傢奉獻著、犧牲著自己。很多時候,看著母親一人勞累,我都心疼不已,也更加痛恨父親的絕情,作為一個丈夫和父親,他卻早已忘記瞭自己的責任和義務,隻顧一人在外自由自在,卻從來不顧及我和母親的感受!所以,一直以來,我總是對父親的每一次回傢充滿著敵意,甚至還會因為心疼母親的原因,對父親舞動我柔弱的拳頭,而這些,最終也無法阻止父親再一次離去的腳步。 繁重的農活,無休止的傢務,加上父親的背叛和常年的精神摧殘,使母親的性格有瞭很大的轉變。母親一改以往的嫻靜與隱忍,變得異常的易怒。而我受這種畸形傢庭的影響,也逐漸形成瞭敏感、叛逆的性格,有時候總覺得自己就像一隻刺蝟,盡可能的用自己的刺保護著自己和母親,還有幼小的弟弟。 那時候的傢,對於我已沒有什麼快樂和幸福可言,幸運的是,自幼聰穎的我並沒有因為傢庭的緣故而影響學業,最終靠著自己的天賦和努力,很輕松的就考上瞭一所自己理想的專科學校。適應能力很強的我又很快成瞭班裡的骨幹,每當聽到老師的贊許和同學們的羨慕,我也會由衷的感到快樂。 三年的警校生活是快樂而短暫的,畢業後的我又回到瞭傢鄉,被分配到瞭當地的派出所實習,盡管實習期間沒有工資,我卻是幹得很是賣力,且極其出色。因為受過專業的培訓,我總能很出色的完成自己的分內工作,自然也得到瞭領導的賞識與喜歡。 然而,傢庭依然是我最大的困擾,父親依然常年在外不肯回傢,母親心情不好時,我自然就成瞭她的發泄對象,畸形的傢庭讓我時刻有種快要窒息的感覺。但最終讓我渴望離開傢是源於父親的再一次出走。 記得那次,在外呆瞭很久的父親終於回瞭傢,而母親為瞭能留住父親,采取瞭極端的手段——把房門反鎖起來,父親終是被留住瞭。然而,一天早上,我因為急著上班鑰匙忘瞭拔掉,父親趁機想要逃走,卻被弟弟拉住瞭,弟弟哀求他說:“爸爸,您千萬不能走,您要是走瞭,姐姐就該遭殃瞭,媽媽是不會放過姐姐的!”然而,弟弟的話並沒有挽留住父親的腳步,他毅然決然的摔門離去…… 回瞭傢的母親自然不肯放過我,她根本就不給我解釋的機會,還說我是和父親站在一起的,有意放走瞭他……於是母親在盛怒之下,把我也趕出瞭傢……無窗外的树叶助的我在外漂泊瞭三天,在那無助而委屈、更為迷茫的三天裡,讓我對傢徹底絕瞭望,那時候心裡就有一個很強烈的願望——哪怕隨便找個男人,也要離開這個噩夢般的傢! 絕望的我對父親充滿瞭深深的仇恨,如果沒有他的放縱,就沒有母親的哀怨,我們的傢就不可能支離破碎!我們本應該是一個很幸福的四口之傢,我和弟弟也本應該享受著父母之愛的溫暖,而父親卻因為自己的自私與放縱,給瞭自己的親人另一種生活,另一種命運! 深秋 就在我最迷茫最無助的時候,在網上遇到瞭現在的老公——一個千裡之外的農村大男孩。那時的他總能認真的聽我講述自己的苦惱,而後用他的理解和關懷來溫暖我這顆冰冷的心,長時間的網聊讓我們彼此有瞭感情,幾個月下來,我們自然而然的言愛瞭。 半年之後的我們終得相見,並向雙方父母公開瞭我們的戀情。但卻遭到瞭我父母的極力反對,因為父母怕從小養尊處優的我跟瞭老公會受罪,畢竟他的傢在千裡之外的湖北,且學歷低,又是農村,所以父母的擔心也不無道理。我也知道,父母的反對,也的確是出於對我的真心疼愛,但他們又怎能理解女兒的內心所求呢?常年的畸形傢庭生活,已經讓我心力憔悴,更是充滿瞭深深的恐懼。所以在當時的我看來,隻想找一個真心真意對我的老公,好讓我擺脫這個畸形的傢,過上正常的生活,至於其他的都不重要!父母也終歸在我的堅持下默認瞭我們的戀情。 就在那年的臘月二十七,我與老公在他的傢鄉舉辦瞭一場簡單的婚禮。老公的傢庭並不富裕,善解人意的我也沒有要求什麼,當時總是幼稚的認為,隻要兩個人真心的相愛,物質生活又算得瞭什麼呢?隻要兩個人齊心協力的打拼,還怕沒有自己想要的生活?於是,源於對老公的心疼,更源於對婚姻的美好憧憬,我並沒有像其他女孩那樣,問老公傢要豐厚的彩禮,甚至連婚禮都辦的很是寒酸。為瞭省錢,我沒有穿上夢寐以求的婚紗,沒有要結婚時女方應有的“三金”,就在那場及其簡單的婚禮中,我做瞭老公幸福的新娘,開始瞭自己為人妻的生涯。 真正走進瞭婚姻,過起瞭日子,才陡然間發現,自己曾經的美好憧憬被擊得面目全非,貧窮讓我的生活處處充滿瞭悲哀。 因為懷瞭孕,我辭去瞭派出所的工作,和老公雙雙回到瞭湖北。老公沒有高學歷,隻能靠打小工維持生計,出於自己曾經的感受和對弟弟的疼愛,更為瞭他不再受傢庭的影響,我決定把弟弟接到身邊,老公對我的做法沒有異議,毫無怨言的擔負起瞭弟弟生活和學習的一切費用。為此我一直對老公充滿瞭感激,因為我知道,老公之所以願意這樣做,正是因為有著對我深深的愛和包容,於是我更加堅信瞭自己的抉擇是對的。 可生活畢竟是生活,懷孕期間老公因沒有活幹,一直呆在傢裡,沒有瞭收入,傢庭的拮據可想而知。孩子的出生費對當時的我們來說,就不是一筆小數目,婆婆為瞭省錢,甚至與我商量去鎮上的小醫院生產,但對生產的恐懼讓我對小醫院很沒信心,最終在我的堅持下,兒子在大醫院剖腹產出生。 有瞭孩子,生活更加的困窘,再加上對湖北農村的不適應,讓我更加渴望回到自己的傢鄉,最終,老公沒有拗過我,與我重返傢鄉。回來的日子依然難過,迫於生計,我把兒子交給瞭母親看管,我再一次回到原來的派出所上班,老公也會時常打些小工貼補傢用。痴情一片藏花但無論我們怎麼努力,依然無法改變清貧的狀況,很多時候都會有入不敷出的悲哀。 極其要強的我為瞭不再給母親添麻煩,狠心的把兒子又送回瞭婆婆那裡,自己也辭去瞭工作,與老公一起上工地幹活,為瞭生活打拼。我是一個很要強的女人,也許是性格使然,抑或是能力的原因,總不甘心老過著打工的生活,畢竟拿人錢要看人臉色,所以我總想靠著自己的實力與頭腦,打拼出一片屬於自己的天下!然而生性內向的老公卻沒有多大拼勁,本來很有能力的他卻總是安於現狀,從不曾有當老板的野心,於是幾年下來生活依然依舊,為瞭給老公施壓,我想盡瞭辦法,有時候礙於他的自尊心和面子,不能硬逼著他幹,就通過旁道為他施加壓力。可是,一個人的性格決定著一個人的思想,一個人的思想又決定著一個人的行為,所以任我怎樣努力,老公依然按自己的方式做事,經過瞭多次的徒勞之後,我也隻能聽之任之瞭。 其實我是一個崇尚自由的人,之所以離開單位,除瞭生活所迫,也是源於對單位條條框框的厭倦,更是不願意把自己的一生,都消耗在每天三點一線的麻木與無聊中,所以才在重返單位沒多久,便毅然的遞瞭辭呈,一心想靠自己的能力,走出一條屬於自己的路。 聰慧的我從小就多才多藝,對畫畫與手工藝品尤為擅長。我從小體型就微胖,但這絲毫不能影響我對美的追求,很多時候都會在買來的服裝上,別出心裁的稍加改動,以自己的體型,設計出來更適合自己的款型,再搭配上自己手工制作的小飾品,穿出來的效果別具一格,每每從別人贊賞的目光中我都體會到成功的快樂。為瞭能發揮自己的特長,我決定開個服裝店,用自己的專長做一些特色服飾,開拓出一片屬於自己的市場。心動不如行動,說幹就幹,我花瞭幾天的時間去找店面。當經過簡裝之後,看到自己向往已久的服裝店終於開業瞭,我的心裡有一種說不出的開心與欣慰。 可真正開起店來卻不是件容易的事,因為沒有足夠的資金,所以隻能選擇地段偏僻,房租便宜的店面。但房租和收入也是成正比的,偏僻的街道上生意自然不好,每個月下來能掙回房租已是不錯,更不敢奢望盈利瞭,所以前景看起來並不樂觀,但因為早已料到創業的初級階段是艱難的,再加上這樣也正好可以在無形中給老公施壓,好激勵他有更大的熱情去開創自己的事業。所以這樣想起來,我倒是覺得生意的蕭條對於我來說也不是一件壞事。 其實每天看到老公為生計奔波,我既心疼又滿足,盡管老公沒能給我華宅豪車的優質生活,卻給瞭我一心一意的愛。如今的我沒有太高的要求,創業畢竟不是一朝一夕的事兒,我隻想我的小店能夠早日盈利,當有瞭一定的經濟基礎之後,再把湖北老傢的兒子接過來,也好結束這無盡的相思之苦。兒子是我的希望,更是我的全部,每當看到別人兒女繞膝的幸福時刻,我都會感到揪心的疼,那不單單是對別人的羨慕,更多的是對兒子的歉疚!那種撕心裂肺的牽掛與思念,或許隻有經歷過骨我和兰兰肉分離的人才能真正的體會到。盡管也會時常給兒子打個電話,但那份刻骨的相思並沒有得到緩解,相反,隨著每次通話的結束反而更加的強烈,我是多麼的想早日把兒子接到身邊,讓我們一傢人能與其他的傢庭一樣,時刻著享受著天倫之樂啊!對兒子的思念成瞭我奮鬥的最好的動力。為瞭兒子,為瞭我渴望已久的團圓,我也不能氣餒,無論前方的道路有多艱難,我都會義無反顧地走下去,走出生活的泥濘,走向事業的成功;走出那無盡的相思之苦,去擁抱美好生活的幸福!