冬日随请你开口说话想你心痛我的天使，她走了笔

今天是哈尔滨今年的第一场大雪,本来在家窗旁的我,还是决定下楼一观冰城的雪景,一出门,一股冷风夹杂着雪花扑面而来,洁白无瑕的六边形雪花轮到了我的手心,它看起来真美,抬头看看,满天飞舞的雪花,地下也被雪覆盖了起来,仿佛大地的一切都披上了层白色的新装,我戴上耳机,悠闲的漫步,欣赏着,好久不回家了,不知道为什么,看着周围的一切突然有种亲切感。楼下施耐德变频器的健身器材,党校里的小路…呵呵。路上不乏也有许多小孩子在玩雪
打雪仗,堆雪人,我不禁看到了当年我们的影子,记忆里那是初中,那时我们打雪仗都是把雪弄成一个球,然后互相砸,在雪地中肆意的玩耍着回想起来,过去的那些并不只有难过,其实也有美好的地方。我也捡起来一个小树叉,在雪地上写了几个字,然后还留下了我的脚印,走后我不禁自嘲,都多大了,怎么还这样?不过心里又想起了一个声音,这有什么,说明我有一颗童心。其实有时候我觉得人没必要,可以的去伪装自己,伪装所谓的成熟。
自己想做什么就做,何必那么在乎别人的看法呢?也许有些人并不认同,但是我自己感觉是这样。一缕冬日的阳光照射在了我的脸上是我感觉分外的温暖走着走着我不紧放慢了脚步,因为我比较笨,记得去年的时候我穿那个牛皮底的鞋,走走就摔一下,你们不要笑哦…
想想,这学期四个月的学校生活又快过去了,自己明白了什么,体会到了什么。亲情方面,我感觉我更加珍惜爸爸妈妈了,家里买了新房子,钱不能乱花了,能省则省,爸爸妈妈一年一年的老了,我要对爸爸妈妈更好一些,毕业了找个工作踏实上班。
友情方面,超哥,还是那句话,这辈子有你这个好兄弟就值了,好好学习,毕业了咱们兄弟一起工作,王伟男,你一定很好奇这次我为什么没叫你萎缩男,是不?呵呵,其实在我心里你一直都是我兄弟!有空记得来哈尔滨玩。顾磊韩建饼子还有几个好兄弟,在这里我就不说了,最近一段时间我体会到了关于朋友的两点,第一,朋友太多没什么用,有几个真心的比啥都强,第二,一份真挚的友谊同样也很珍贵,珍惜那些真心对待你的朋友。
爱情方面,我在这方面受过很多伤,经历过,拥有过,幸福过,后悔过,痛苦过,我已经非常肯定了,我王泽这辈子指定是不适合和女的在一起了,我估计我百分之99光棍一辈子,呵呵……
学业方面,记得刚来这所学校的时候,我以为来这里都是好好学习的,可是我发现事实并不是这样,许多好孩子来这里也学坏了,但是这这所学校里说真的我得到了许多社会经验。虽说我没有太受环境影响学到了些东西,我感觉学会点东西还是有好处的,会总比不会强但是听到七月份可能就会毕业的时候我真的感觉挺迷茫的,去年测绘的兄弟毕业走之前他们就说迷茫,我还纳闷,这有什么迷茫的?可是现在我真的体会到了。毕业了我才17了,就上班了,听说工作不好找,还听说了许多,心里有些害怕,我真怕毕业找不到工作,看见爸爸妈妈着急的模样。
但是我敢说只要给我份工作不管苦不苦我肯定认真干,其实最近我总在想,我来这个挺丢人的,杭州网站制作小学聚会我都没去兄弟说的对,很多人看不起我,但是就算所有人都看不起你,我不会。你自己更不能会,所以你要好好学。我一直记在心里,我不在乎他们对我的看法,我并和他们有什么关系,还有初中同学,现在还和我联系的应该只有两个了,但是我总是不想打扰他们,人家上高中了,自己算什么?也许人家也很讨厌你呢,别傻了我记得有一次我无意间看到了初中同学毕业的合影,当时我的心就酸了为什么那里没有我?如果我在那里该多好?就这样,坐在网吧想啊想,后来我给了自己一巴掌,你怎么那么贱?还想那些有个几巴毛用?人家谁还认识你,给你个机会你还能回去念?想这些没用的。后来我清醒了许多,那件事情也慢慢的淡了,反而促进了我学习。
心理方面,最近一年多来,我明显感觉到了自己与周围的环境有些格南京优化公司格不入,身边的一些人和一些事我都很不明白,但是我还是努力的适应了,反正毕业了谁也不认识谁,找个没熟人的地方好好工作,不也挺好么?我有时候总是在幻想常常希望可以一家人住到没人的地方。谁也不用交,就我们一家人,开开心心生活着。
其实生活有时候想太多没有什么用,还不如简简单单的,这样也没有那么多的烦恼我感觉我的心态方面好了许多,不开心的事在我这里顶多一周也就过去了,因为我想明白了,我觉得没什么,都是一些小事,生活中哪能事事顺心呢?我还感觉我变的坚强了,不脆弱了,有了些承受能力了。甚至,今天闹心,晚上自己喝点酒,明天也就过去了,我发现我酒量见涨了可能是练出来了吧呵呵我这个人不太喜欢给不开心的事告诉自己哥们,因为我总觉得不开心一个人炕抗也就过去了,何必和哥们说呢?弄的大家都不开心。再说我也习惯了,再有我感觉我自己有些虚荣,别人说我成熟了,我心里就有些开心,说我不成熟我就不开心,其实我究竟成熟没有我也不知道。但是谁不希望别人说自己点好呢?
然后我又想起了梦想,从小到大,我有过许多梦想,比如学好英语了,比如将来当一名优秀有自己风格的设计师或者摄影家,比如自己下定决心写好一本小说,太多太多了,可是实现了的又有多少?放弃了的又有多少?如今还坚持的又有多少?虽说有的梦想,现实可能不允许我实现,但是我相信只有我努力去做了,不管我有没有实现,在我心中,做了就等于我已经向实现迈了一大步。
我所希望的生活是,平淡却快乐的那种,而我依旧会体会生活,去经历它,感悟它。依旧会继续做一个好人,一家人住到没人的地方,然后我是一个老板,和我最好的哥们一起开了一个设计公司,可以根据自己的品味设计各种东西,包括图片,网站,和生活用品,还可以弄一些自己喜欢的东西,比如数据库,网络适配,还有英语。等等,一起并肩作战,周一到周五认真工作,周末做一个普通人,照顾好爸爸妈妈。因为我觉得亲情是最重要的。最要珍惜的做做运动,写点文章,我一定会给我的生活安排的很充实。等我老了,就种点菜,养点小动物,早起看日出夕阳的时候忙完一天的工作,坐在家楼下的园子,看日落,晚上睡不着了就数数星星,回忆回忆这么多年的故事…呵呵
其实有时候我也会难过,只不过我没有对别人说,自己藏心里罢了虽然平时我什么都不说,装作无所谓,什么都不知道的,但其实我挺在意的,我在意你们怎么看我,我在意我难过的时候谁在,我在意你们对我的冷嘲热讽,太多的我在意我都没有说,只不过笑了笑罢了。也许所有人都很讨厌我把,可是我都不在乎了,做好自己就好
最近我新添两个爱好,一个是看电影,一个是看小说,因为在学校有时候一个人无聊的时候不知道干吗,其实南京网站优化我感觉我挺有意思的,有时候看到喜欢的小说或者电影,就会给里面的角色想像成自己,记得一个电影叫魔发师的学徒,里面有一个叫雷鸣闪电,这个名字特别有意思,于是乎我玩游戏还特地叫了这个。还有就是有时候看小说或者电影剧情好了,自己就心血来潮也想写剧本或者小说,但是写着写着就…呵呵。或者给哥们说下,哎,你看这个片段,主角太帅了…作者真赞,唉你看那里,刘磊和赵颜研多幸福,羡慕嫉妒恨啊…看到电影里精彩的片段…我也会想和哥们说,唉你看里面的至尊梅林和他师傅,关系多好,你说等过个几十年咱们能不能也这样?有时我也喜欢看一些哲理方面的书来丰富下自己的心灵
还有外表问题,我发现我现在对这个东西看的很淡了,打扮再好看又能怎么样呢?我还不如做一个普通人,至少没有那么多的烦恼,别人爱笑话南京google优化我就笑话如呗!反正我活着是给自己看
我还发现我最近变的幽默了,有事没事就给哥们开个玩笑,大家一起乐呵乐呵,看哥们笑我也笑了,其实每天这么充实却不乏味的活着挺好。什么女人,什么坏心情,什么乱码七糟的,我都不需要了!对于身边的许多东西我已经都淡了。
有时候我还能总结出来一些道理,当然这些道理都是我切身体会到的,我想说出来,让更多的人知道,并不是我只说不做。总结的都在空间心灵语录那篇
其实摆正心态去面对生活,你会发现生活其实没有那么坏,还是有许多美好的人美好的事的,而当你真正有了一个好心态,那时的你就会发现,即使你发现了生活的不完美。你也会觉得无所谓了
该好好学的时候好好学,学完了放松下也是可以理解的。上网这个东西其实腻了就会发现真的没什么意思?打消时间,发泄心情罢了,我上网就是弄完一些需要弄的东西后,就上火线了,什么不开心的事,玩爽了什么都忘了!呵呵。假期我可能会接份工作,打搞拿钱那种,一时打消无聊的时间,二是锻炼一下自己,还能赚到钱,其实我很乐意假期干一份这样工作的,让假期充实一些,我有五八同城和爸爸这两个双层保证就是不知道老爸能不能给力了。
最近两年我体会到了社会现实,黑暗的一面,当时我知道这是当下的形势,将来迟早要面对,一切都顺其自然把,不论怎么样。都要做好自己,不因为环境而迷失了自己。无聊的时候就自己找找乐子,一个人平淡的日子中,快乐是需要自己寻找的。
想想没多久就过年了貌似我17了也是有身份证的人了可是为什么总是有种仿佛昨天还10岁呢?也许是我不想长大怀念儿时的那种心理把我感觉我需要改掉的毛病,有以下几个,希望新的一年我能有所突破把,嘿嘿,第一,自卑,第二,孤僻,第三,太内向,第四,自私,小心眼。第五,看美女,第六,...,第七,还没想好,欢迎大家给我提意见!
不久,我从思绪中回来了,前面走过来的是以前老家的邻居老奶奶,她逛超市去了,我走上前去帮老奶奶拿了东西,老奶奶夸我这个小男孩真善良,嘿嘿!听得我美滋滋的。其实这种善良的事我经常做,为了给我的下一代积德,也是为了好人有好报把,呵呵。
送走了老奶奶我又继续溜达了…耳边想起了认真的雪…就在你说了分手的瞬间…雪下的那么深下的那么认真…我不自觉的跟着哼了起来…
回头看看,都是我踩出来的脚印,仔细一看…我靠…我脚又大了,呵呵开个玩笑啦。回头看着这些脚印,是我想起了许多曾经的回忆,有好笑,有苦涩,有美好,有后悔,有许许多多。可是那都是过去了,崭新的王泽每天都是一个新的开始从今以后不会再活在回忆里,面向阳光,精彩做自己!
看着周围铺满白雪的大地,仿佛昨天他们还是秋天时候的样子,时间过的真快啊。不减肥药哪种好远处的松树也被包裹成了一个白色的松塔,其实我一直很欣赏这种树,他们非常的顽强,在寒冷的冬天也能生长,也许这是他们的宿命,但是他们还是依然屹立在那里,我呢?有时候遇见些闹心事就寻死觅活,是不是太幼稚了,我该醒醒了,要改掉这些毛病了。抬起头望望天空,已经是月色了,一闪一闪的星星和美丽的月亮在谱写着夜晚,仔细数数,一颗两颗…
转过身发现身后也有星星,数也数不过来,蹲下来看看,白雪在路灯的映射下下更加晶莹剔透了,原来大自然是如此的美妙。再过不久哈尔滨的冰景就要出了,真为我是哈尔滨的一名市民而骄傲啊
一鼓强风吹来,感觉好冷啊,看来我该回家了,我还穿着假鞋呢。此时此刻我想我的小脸一定冻的彤红…这就是我的冬日随想,很久不写文章了,我知道我写的不怎么好,我只是把心里所想的和我的生活写了出来,希望可以带给你们一种全新的感觉。谢谢您的阅读!
(这是本人下雪那天写的!哈尔滨人都知道我的初中同学不要看……)
今天是哈爾濱今年的第一場大雪,本來在傢窗旁的我,還是決定下樓一觀冰城的雪景,一出門,一股冷風夾雜著雪花撲面而來,潔白無瑕的绾青丝,相忘六邊形雪花輪到瞭我的手心,它看起來真美,抬頭看看,滿天飛舞的雪花,地下也被雪覆蓋瞭起來,仿佛大地的一切都披上瞭層白色的新裝,我戴上耳機,悠閑的漫步,欣賞著,好久不回傢瞭,不知道為什麼,看著周圍的一切突然有種親切感。樓下的健身器材,黨校裡的小路…呵呵。路上不乏也有許多小孩子在玩雪
打雪仗,堆雪人,我不禁看到瞭當年我們的影子,記憶裡那是初中,那時我們打雪仗都是把雪弄成一個球,然後互相砸,在雪地中肆意的玩耍著回想起來,過去的那些並不隻有難過,其實也有美好的地方。我也撿起來一個小樹叉,在雪地上寫瞭幾個字,然後還留下瞭我的腳印,走後我不禁自嘲,都多大瞭,怎麼還這樣?不過心裡又想起瞭一個聲音,這有什麼,說明我有一顆童心。其實有時候我覺得人沒必要,可以的去偽裝自己,偽裝所謂的成熟。
自己想做什麼就做,何必那麼在乎別人的看法呢?也許有些人並不認同,但是我自己感覺是這樣。一縷冬日的陽光照射在瞭我的臉上是我感覺分外的溫暖走著走著我不緊放慢瞭腳步,因為我比較笨,記得去年的時候我穿那個牛皮底的鞋,走走就摔一下,你們不要笑哦…
想想,這學期四個月的學校生活又快過去瞭,自己明白瞭什麼,體會到瞭什麼。親情方面,我感覺我更加珍惜爸爸媽媽瞭,傢裡買瞭新房子,錢不能亂花瞭,能省則省,爸爸媽媽一年一年的老瞭,我要對爸爸媽媽更好一些,畢業瞭找個工作踏實上班。
友情方面,超哥,還是那句話,這輩子有你這個好兄弟就值瞭,好好學習,畢業瞭咱們兄弟一起工作,王偉男,你一定很好奇這次我為什麼沒叫你萎縮男,是不?呵呵,其實在我心裡你一直都是我兄弟!有空記得來哈爾濱玩。顧磊韓建餅子還有幾個好兄弟,在這裡我就不說瞭,最近一段時間我體會到瞭關於朋友的兩點,第一,朋友太多沒什麼用,有幾個真心的比啥都強,第二,一份真摯的友誼同樣也很珍貴,珍惜那些真心對待你的朋友。
愛情方面,我在這方面受過很多傷,經歷過,擁有過,幸福過,後悔過,痛苦過,我已經非常肯定瞭,我王澤這輩子指定是不適合和女的在一起瞭,我估計我百分之99光棍一輩子,呵呵……
學業方面,記得剛來這所學校的時候,我以為來這裡都是好好學習的,可是我發現事實並不是這樣,許多好孩子來這裡也學壞瞭,但是這這所學校裡說真的我得到瞭許多社會經驗。雖說我沒有太受環境影響學到瞭些東西,我感覺學會點東西還是有情有线那端的好處的,會總比不會強但是聽到七月份可能就會畢業的時候我真的感覺挺迷茫的,去年測繪的兄弟畢業走之前他們就說迷茫,我還納悶,這有什麼迷茫的?可是現在我真的體會到瞭。畢業瞭我才17瞭,就上班瞭,聽說工作不好找,還聽說瞭許多,心裡有些害怕,我真怕畢業找不到工作,看見爸爸媽媽著急的模樣。
但是我敢說隻要給我份工作不管苦不苦我肯定認真幹,其實最近我總在想,我來這個挺丟人的,小學聚會我都沒去兄弟說的對,很多人看不起我,但是就算所有人都看不起你,我不會。你自己更不能會,所以你要好好學。我一直記在心裡,我不在乎他們對我的看法,我並和他們有什麼關系,還有初中同學,現在還和我聯系的應該隻有兩個瞭,但是我總是不想打擾他們,人傢上高中瞭,自己算什麼?也許人傢也很討厭你呢,別傻瞭我記得有一次我無意間看到瞭初中同學畢業的合影,當時我的心就酸瞭為什麼那裡沒有我?如果我在那裡該多好?就這樣,坐在網吧想啊想,後來我給瞭自己一巴掌,你怎麼那麼賤?還想那些有個幾巴毛用?人傢誰還認識你,給你個機會你還能回去念?想這些沒用的。後來我清醒瞭許多,那件事情也慢慢的淡瞭,反而促進瞭我學習。
心理方面,最近一年多來,我明顯感覺到瞭自己與周圍的環境有些格格不入,身邊的一些人和一些事我都很不明白,但是我還是努力的適應瞭,反正畢業瞭誰也不認識誰,找個沒熟人的地方好好工作,不也挺好麼?我有時候總是在幻想常常希望可以一傢人住到沒人的地方。誰也不用交,就我們一傢人,開開心心生活著。
其實生活有時候想太多沒有什麼用,還不如簡簡單單的,這樣也沒有那麼多的煩惱我感覺我的心態方面好瞭許多,不開心的事在我這裡頂多一周也就過去瞭,因為我想明白瞭,我覺得沒什麼,都是一些小事,生活中哪能事事順心呢?我還感覺我變的堅強瞭,不脆弱瞭,有瞭些承受能力瞭。甚至,今天鬧心,晚上自己喝點酒,明天也就過去瞭,我發現我酒量見漲瞭可能是練出來瞭吧呵呵我這個人不太喜歡給不開心的事告訴自己哥們,因為我總覺得不開心一個人炕抗也就過去瞭,何必和哥們說呢?弄的大傢都不開心。再說我也習慣瞭,再有我感覺我自己有些虛榮,別人說我成熟瞭,我心裡就有些開心,說我不成熟我就不開心,其實我究竟成熟沒有我也不知道。但是誰不希望別人說自己點好呢?
然後我又想起瞭夢想,從小到大,我有過許多夢想,比如學好英語瞭,比如將來當一名優秀有自己風格的設計師或大角湾盛夏行者攝影傢,比如自己下定決心寫好一本小說,太多太多瞭,可是實現瞭的又有多少?放棄瞭的又有多少?如今還堅持的又有多少?雖說有的夢想,現實可能不允許我實現,但是我相信隻有我努力去做瞭,不管我有沒有實現,在我心中,做瞭就等於我已經向實現邁瞭一大步。
我所希望的生活是,平淡卻快樂的那種,而我依舊會體會生活,去經歷它,梦入桃花源感悟它。依舊會繼續做一個好人,一傢人住到沒人的地方,然後我是一個老板,和我最好的哥們一起開瞭一個設計公司,可以根據自己的品味設計各種東西,包括圖片,網站,和生活用品,還可以弄一些自己喜歡的東西,比如數據庫,網絡適配,還有英語。等等,一起並肩作戰,周一到周五認真工作,周末做一個普通人,照顧好爸爸媽媽。因為我覺得親情是最重要的。最要珍惜的做做運動,寫點文章,我一定會給我的生活安排的很充實。等我老瞭,就種點菜,養點小動物,早起看日出夕陽的時候忙完一天的工作,坐在傢樓下的園子,看日落,晚上睡不著瞭就數數星星,回憶回憶這麼多年的故事…呵呵
其實有時候我也會難過,隻不過我沒有對別人說,自己藏心裡罷瞭雖然平時我什麼都不說,裝作無所謂,什麼都不知道的,但其實我挺在意的,我在意你們怎麼看我,我在意我難過的時候誰在,我在意你們對我的冷嘲熱諷,太多的我在意我都沒有說,隻不過笑瞭笑罷瞭。也許所有人都很討厭我把,可是我都不在乎瞭,做好自己就好
最近我新添兩個愛好,一個是看電影,一個是看小說,因為在學校有時候一個人無聊的時候不知道幹嗎,其實我感覺我挺有意思的,有時候看到喜歡的小說或者電影,就會給裡面的角色想像成自己,記得一個電影叫魔發師的學徒,裡面有一個叫雷鳴閃電,這個名字特別有意思,於是乎我玩遊戲還特地叫瞭這個。還有就是有時候看小說或者電影劇情好瞭,自己就心血來潮也想寫劇本或者小說,但是寫著寫著就…呵呵。或者給哥們說下,哎,你看這個片段,主角太帥瞭…作者真贊,唉你看那裡,劉磊和趙顏研多幸福,羨慕嫉妒恨啊…看到電影裡精彩的片段…我也會想和哥們說,唉你看裡面的至尊梅林和他師傅,關系多好,你說等過個幾十年咱們能不能也這樣?有時我也喜歡看一些哲理方面的書來豐富下自己的心靈
還有外表問題,我發現我現在對這個東西看的很淡瞭,打扮再好看又能怎麼樣呢?我還不如做一個普通人,至少沒有那麼多的煩惱,別人愛笑話我就笑話如唄!反正我活著是給自己看
我還發現我最近變的幽默瞭,有事沒事就給哥們開個玩笑,大傢一起樂呵樂呵,看哥們笑我也笑瞭,其實每天這麼充實卻不乏味的活著挺好。什麼女人,什麼壞心情,什麼亂碼七糟的,我都不需要瞭!對於身邊的許多東西我已經都淡瞭。
有時候我還能總結出來一些道理我感谢,當然這些道理都是我切身體會到的,我想說出來,讓更多的人知道,並不是我隻說不做。總結的都在空間心靈語錄那篇
其實擺正心態去面對生活,你會發現生活其實沒有那麼壞,還是有許多美好的人美好的事的,而當你真正有瞭一個好心態,那時的你就會發現,即使你發現瞭生活的不完美。你也會覺得無所謂瞭
該好好學的時候好好學,學完瞭放松下也是可以理解的。上網這個東西其實膩瞭就會發現真的沒什麼意思?打消時間,發泄心情罷瞭,我上網就是弄完一些需要弄的東西後,就上火線瞭,什麼不開心的事,玩爽瞭什麼都忘瞭!呵呵。假期我可能會接份工作,打搞拿錢那種,一時打消無聊的時間,二是鍛煉一下自己,還能賺到錢,其實我很樂意假期幹一份這樣工作的,讓假期充實一些,我有五八同城和爸爸這兩個雙層保證就是不知道老爸能不能給力瞭。
最近兩年我體會到瞭社會現實,黑暗的一面,當時我知道這是當下的形勢,將來遲早要面對,一切都順其自然把,不論怎麼樣。都要做好自己,不因為環境而迷失瞭自己。無聊的時候就自己找找樂子,一個人平淡的日子中,快樂是需要自己尋找的。
想想沒多久就過年瞭貌似我17瞭也是有身份證的人瞭可是為什麼總是有種仿佛昨天還10歲呢?也許是我不想長大懷念兒時的那種心理把我感覺我需要改掉的毛病,有以下幾個,希望新的一年我能有所突破把,嘿嘿,第一,自卑,第二,孤僻,第三,太內向,第四,自私,小心眼。第五,看美女,第六,...,第七,還沒想好,歡迎大傢給我提意見!
不久,我從思緒中回來瞭,前面走過來的是以前老傢的鄰居老奶奶,她逛超市去瞭,我走上前去幫老奶奶拿瞭東西,老奶奶誇我這個小男孩真善良,嘿嘿!聽得我美滋滋的。其實這種善良的事我經常做,為瞭給我的下一代積德,也是為瞭好人有好報把,呵呵。
送走瞭老奶奶我又繼續溜達瞭…耳邊想起瞭認真的雪…就在你說瞭分手的瞬間…雪下的那麼深下的那麼認真…我不自覺的跟著哼瞭起來…
回頭看看,都是我踩出來的腳印,仔細一看…我靠…我腳又大瞭,呵呵開個玩笑啦。回頭看著這些腳印,是我想起瞭許多曾經的回憶,有好笑,有苦澀,有美好,有後悔,有許許多多。可是那都是過去瞭,嶄新的王澤每天都是一個新的開始從今以後不會再活在回憶裡,面向陽光,精彩做自己!
看著周圍鋪滿白雪的大地,仿佛昨天他們還是秋天時候的樣子,時間過的真快啊。不遠處的松樹也被包裹成盛雨的思念,瞭一個白色的松塔,其實我一直很欣賞這種樹,他們非常的頑強,在寒冷的冬天也能生長,也許這是他們的宿命,但是他們還是依然屹立在那裡,我呢?有時候遇見些鬧心事就尋死覓活,是不是太幼稚瞭,我該醒醒瞭,要改掉這些毛病瞭。抬起頭望望天空,已經是月色瞭,一閃一閃的星星和美麗的月亮在譜寫著夜晚,仔細數數,一顆兩顆…
轉過身發現身後也有星星,數也數不過來,蹲下來看看,白雪在路燈的映射下下更加晶瑩剔透瞭,原來大自然是如此的美妙。再過不久哈爾濱的冰景就要出瞭,真為我是哈爾濱的一名市民而驕傲啊
一鼓強風吹來,感覺好冷啊,看來我該回傢瞭,我還穿著假鞋呢。此時此刻我想我的小臉一定凍的彤紅…這就是我的冬日隨想,很久不寫文章瞭,我知道我寫的不怎麼好,我隻是把心裡所想的和我的生活寫瞭出來,希望可以帶給你們一種全新的感覺。謝謝您的閱讀!
(這是本人下雪那天寫的!哈爾濱人都知道我的初中同學不要看……)