放了手就如果一切可以重新来过忘了你昨夜星辰光阴
放了手就如果一切可以重新来过忘了你昨夜星辰光阴
遇到y这般提问题直戳心底的勇敢的女子也不是第一次,好奇是人的天性吧,我足够坦荡,所以没有什么好避讳的,所以当她扭过头问我爱情里有几个人走过的时候,我回应以微笑,我说我认定的爱情应该只有两段吧,一次我很爱她,他不爱我;一次他很爱我,我不爱他。呵呵,爱情,不过如此,只是,我似乎还在奢望中等待一份彼此相爱的真挚感情,我曾与x探讨三菱PLC对过这个问题,我们还有资格这么静心等待吗,关于青春的脚步,渐行渐远了青春的脚步是不是跨的太快了,我们还来不急奔跑,就被光阴带的老远老远……南京SEO恍惚之间,明白少许,时光的灿烂模糊了心灵,我,我们,是时候该长大了。不敢叹岁月蹉跎,可时光依旧匆匆走过,一不留情,二十几年的光阴就这么过去了,妈妈说毕业了也该结婚了,我说好,于是我开始相亲,带着恐惧的心,留下冷掉的咖啡,总是做个半路仓皇而逃的逃客。我,真的害怕和并不熟悉的人为了共同的目的不情不愿的坐在彼此对面谈一些彼此不感兴趣的话题,之后便是无休止的短信和电话,我很累,真的应付不来。
一直固执的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑,即便是伪装,可是,终于在z决定转身离去的一刹那,我泪如泉涌,不可抑制。这是,过往的幸福嘲笑着心中的疼痛吗?原来,世界上最痛的痛是离开,我,是这般的伤不起。突然想起J曾被最好的朋友背叛了的爱情,她当时那样卑微的恳求可对方依旧和他最好的朋友走到一起,J说:“一涵,你知道吗,我那么那么爱他,虽然笨拙,但也努力做了好多,所以我不遗憾了。可是现在,我把爱情还给他,你让他把我仅剩的一点点骄傲还给我好不好?”我沉默,一个人,要有多坚强,才敢念念不忘,可是如果时间不可以让你忘记不应该记住的那南京机械加工个人,那我们失去的岁月又有什么意义,我们都狠狠地伤过别人,也狠狠地被别人伤过,为什么就不可以到此为止呢。于是我们再也不会像以前那样,以为彼此不可替代;我们再也不会像以前那样,那样用力的爱,直到哭了出来。只是在行走的路上,心中的那一片汪洋不经意间会泛起幼稚的涟漪,一首歌,一句话所激起的莫名的冲动演绎了始终未了的伤剧,我在想随着时间的推移,是否真实的成分就会越少?牵扯南京双螺杆挤出机的细节纵然复杂,却也会一日日被时间过滤得模糊,剩下的,或许只是臆想中的虚浮,可就因为这意念中的不舍不愿,却一直牵扯着我,会到底么?会到老么?
透过窗台,望着暗淡灰色,充满着忧伤气息的天空,落叶飘零的冬初,原来那么令人感伤,不是为残花落叶的凋零,而是为年年岁岁花相似,岁岁年年人不同。很多济南网站制作当初嬉笑打闹的朋友,一个个都有了爱人,有了家庭,有了孩子,我很羡慕,我说q我也想要这样的生活,只是那个让我有勇气和他慢慢变老的人好像还离我好遥远,我有那么多的不确定,于是和一个个在大家看来“不错”的人擦肩而过,结局,不是爱人,也不是朋友,终究陌路。我在想也许人生就是这样,有些人不需要说再见,就已经离开,曾经,我走过你的雨季,你路过我的青春,那段依旧搁置在记忆最深处的过往,蔓延在脑海,那年经历失败而一起哭泣的人们,那年享受成功一起欢笑的人儿,如今天各一方,我们很想念,但不言说,只是在等待,等待某一天能不期而遇抑或跋山涉水的相遇,一个拥抱,一个微笑,一句淡淡的问候:好久不见,这样心也安然。
时间依旧再继续,我们感叹着,祈祷着,盼望着,接受着,挥去了年少无知的虚荣,抛开了纷纷扰扰的旧事,变得大方,变得得体,蓦然回首才发现,那些年月的经历成就了现在如此现实的我们。于是当明天变成了今天,变成了昨天,最后变成记忆里不再重要的某一天,我们发现自己在不知不觉中被时间推着向前走,这不是静止的火车与相邻的列车交错时仿佛自己在前进的错觉,是我们真实的在成长,于是渐渐地我们学会南京网站营销外包了珍惜,学会了用大人的方式却劝慰身边的人,当时光撕开紧紧重叠的残影,我们终于可以释然的一笑,彼此的那一叶小舟开始驶向不同的方向,从而改变了路边的那一色风景,我们坚信,未来的日子里会有别样的绚烂。
遇到y這般提問題直戳心底的勇敢的女子也不是第一次,好奇是人的天性吧,我足夠坦蕩,所以沒有什麼好避諱的,所以當她扭過頭問我愛情裡有幾個人走過的時候,我回應以微笑,我說我認定的愛情應該隻有兩段吧,一次我很愛她,他不愛我;一次他很愛我,我不愛他。呵呵,醉倒在一首歌愛情,不過如此,隻是,我似乎還在奢望中等待一份彼此相愛的真摯感情,我曾與x探討對過這個問題,我們還有資格這麼靜心等待嗎,關於青春的腳步,漸行漸遠瞭青春的腳步是不是跨的太快瞭,我們還來不急奔跑,就被光陰帶的老遠老遠……恍惚之間,明白少許,時光的燦爛模糊瞭心靈,我,我們,是時候該淡泊假日長大瞭。不敢嘆歲月蹉跎,可時光依舊匆匆走過,一不留情,二十幾年的光陰就這麼過去瞭,媽媽說畢業瞭也該結婚瞭,我說好,於是我開始相親,帶著恐懼的心,留下冷掉的咖啡,總是做個半路倉皇而逃的逃客。我,真的害怕和並不熟悉的人為瞭共同的目的不情不願的坐在彼此對面談一些彼此不感興趣的話題,之後便是無休止的短信和電話,我很累,真的應付不來。
一直固執的以為面對什麼事情我都能夠坦然的微笑,即便是偽裝,可是,終於在z決定轉身離去的一剎那,我淚如泉我的文学厌恶情结湧,不可抑制。這是,過往的幸福嘲笑著心中的疼痛嗎?原來,世界上最痛的痛是離開,我,是這般的傷不起。突然想起J曾被最好的朋友背叛瞭的愛情,她當時那樣卑微的懇求可對方依舊和他最好的朋友走到一起,J說:“一涵,你知道嗎,我那麼那麼愛他,雖然笨拙,但也努力做瞭好多,所以我不遺憾瞭。可是現在,我把愛情還給他,你讓他把我僅剩的一點點驕傲還給我好不好?”我沉默,一個人,要有多堅強,才敢念念不忘,可是如果時間不可以讓你忘記不應該記住的那個人,那我們失去的歲月又有什麼意義,我們都狠狠地傷過別人,也狠狠地被別人傷過,為什麼就不可以到此為止呢。於是我們再也不憧憬會像以前那樣,以為彼此不可替代;我們再也不會像以前那樣,那樣用力的愛,直到哭瞭出來。隻是在行走的路上,心中的那一片汪洋不經意間會泛起幼稚的漣漪,一首歌,一句話所激起的莫名的沖動演繹瞭始終未瞭的傷劇,我在想隨著時間的推移,是否真實的成分就會越少?牽扯的細節縱然復雜,卻也會一日日被時間過濾得模糊,剩下的,或許隻是臆想中的虛浮,可就因為這意念中的不舍不願,卻一直牽扯著我,會到底麼?會到老麼?
透過窗臺,望著暗淡灰色,充滿著憂傷氣息的天空,落葉飄零的冬初,原來那麼令人感傷,不是為殘花落葉的凋零,而是為年年歲歲花相似,歲歲年年人不同。很多當初嬉笑打鬧的朋友,一個個都有瞭愛人,有瞭傢庭,有瞭孩子,我很羨慕,我說q我也想要這樣的生活,隻是那個讓我有勇氣和他慢慢變老的人好像還離我好遙遠,我有那麼多的不確定,於是和一個個在大傢看來“不錯”的人擦肩而過,結梦把微笑留给局,不是愛人,也不是朋友,終究陌路。我在想也許人生就是這樣,有些人不需要說再見,就已經離開,曾經,我走過你的雨季,你路過我的青春,那段依舊擱置在記憶最深處的過往,蔓延在腦海,那年經歷失敗而一起哭泣的人們,那年享受成功一起歡笑的人兒,如今天各一方,我們很想念,但不言說,隻是在等待,等待某一天能不期而遇抑或跋山涉水的相遇,一個擁抱,一個微笑,一句淡淡的問候:好久不見,這樣心也安然。
時間依舊再繼續,我們感嘆著,祈禱著,盼望著,接受著,揮去瞭年少無知的虛榮,拋開瞭紛紛擾擾的舊雨泪偷零,记事,變得大方,變得得體,驀然回首才發現,那些年月的經歷成就瞭現在如此現實的我們。於是當明天變成瞭今天,變成瞭昨天,最後變成記憶裡不再重要的某一天,我們發現自己在不知不覺中被時間推著向前走,這不是靜止的火車與相鄰的列車交錯時仿佛自己在前進的錯覺,是我們真實的在成長,於是漸漸地我們學會瞭珍惜,學會瞭用大人的方式卻勸慰身邊的人,當時光撕開緊緊重疊的殘影,我們終於可以釋然的一笑,彼此的那一葉小舟開始駛向不同的方向,從而改變瞭路邊的那一色風景,我們堅信,未來的日子裡會有別樣的絢爛。
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