未船已走远，海的寂寞有谁能懂？爱的守望者诉说的情感来，好美

时光悠悠,似乎在漫不经心中竟一点一滴的走了这么远,在某个瞬间,突然回头,盯着走过的这些路,似乎一直都是混混沌沌,迷迷糊糊,分不清什么是正常状态,什么是非正常状态!
大三了,大学也走过一半多,曾经的欢声笑语,也渐渐一去不复返。曾经的幼稚无知,也必须在成长面前画上一个圆圆的,大大的句号。大三了,不得不去考虑好多问题。将来的择业,梦想,爱情,全都冰冷而温馨的横亘在自己面前。我知道,自己是有能力,也有信心实现的。高中,爱情、梦想因为自己的怯懦,无知,粗心,失误,一一夭折。那大学呢?知道自己还在走着以前的老路子。南京双螺杆挤出机看着身边的朋友,高中的同学,在大学都已找到自己人生的方向。都已找到了生命的知己,携手开始创业或是准备考研了。而自己却还是一个人,为着爱情而苦恼不堪。每日疲惫的忙碌着一些毫不用处的事情,无语的想念着某个人。
记得是哪位高人说过:“大学,是人走向社会的一个过渡。在这台安变频器N2里,你需明白你擅长什么,未来适合做些什么。”觉得颇有些道理。生命,生活走了这么久,有时候觉得好累。也许我们每个人在特定的时间段里,都必须完成相应的事情。就像,6岁你需要在幼儿园,16岁你需要在中学,20岁你需要在大学,30岁你需要处于结婚状态。如果你敢玩弄人生,在特定的时间段里,不按规矩来,就一定会受到社会的惩罚或是淘汰出局。有时,真的觉得好累。快要毕业了,自己到底到底要以一个怎样的姿态走向社会,我不知道。爸爸说:“孩子,要好好努力,一定给咱考上研究生。”不知道为什么,就是觉得好累。但是,我会的,那也是我的梦怎样减肥。高考丢失的梦,也不许通过考研给抢回来。知道一切并不容易,这些年,心里很是浮躁,认真上过得课又有几节,看过的书又有几本。但是,决心下定,就不许不顾一切的做到。未来,我对自己的要求并不高,只希望成为一名高职或是技校的老师。希望生活不要太繁缛,能多一些空闲时间,多读一些书。以教学为主业,写作为副业,生活快乐闲适。这些其实并不难做到。所以,要努力,希望能考上南师中文系的研究生。要努什么增高药好力!
知道自己并不适合去从商,也不适合去处理许多头疼的人际关系。只想安静而快乐的做好本职工作,只希望生活能健康、向上、幸福。知道自己的优势是口头表达能力还好,讲课时生动有趣。比较有亲和力,容易使人接近。文字功底差不多,喜欢读书写字,所以以后朝着记者编辑老师的方向发展,应该是明智之举。目标明确后,剩下的就只有行动。应努力向自己的懒惰、拖沓、胡思乱想发起进攻。必须先努力学好专业课,考上当代文学的研究生,并以此为跳板,获得最大的成功。所以,加油,要努力。
关于爱情,这是上了大学后,一直烦恼着我的话题。知道自己并不是一个外向的人,也不是一个勇敢聪明的人。生命中走过的人,一个又一个,却全都在自己的凌乱、烦恼、挣扎过程中远去了。有种淡淡的忧伤。走了这么久,这么远,不管是自己快乐也好,悲伤也好,一直都在想念着某个人。我知道,是自己不好,自己的神经质、敏感多疑、自以为是、怯懦,一步步葬送了爱情,也给他带来了许许多多的烦恼。真的好恨自己。把自己的爱情蹂躏得七零八落,也伤了好多人。这些日子以来,不管自己做什么,却怎么也戒不掉那份想念。知道,那个影子依然塞满了自己的整个世界。也固执的相信祛斑小妙招那些所谓的缘分,所谓的宿命。因为怎么逃,也逃不出去。看到他一个人执著的追求着自己的梦想,用劲的向上攀爬着……不知道为什么,好想不顾一切的跳到他的面前,告诉她我会永远站在他身后,支持他!可是?……生命,生活,有时真得觉得好可笑。觉得自己会为他做任何事,却不敢或是没有勇气走到他的身边,陪着他,让他不要孤单。呵,可笑!
生命,生活在持续向前。我要的并不多,只减肥食谱需要一个懂我的知己,一份可以实现的梦想。至于以后,不想考虑,也懒得考虑。裸婚,闪婚我都可以接受。只是很希望,2个人能走在一起,在一个大城市里,租一所小房子,并肩作战,去奋斗,为未来打拼,为幸福打拼!
活着,真好!未来,好美!我知道,它需要自己去努力,去学会不顾一切的奋斗,去学会勇敢,去学着理解他人,关心他人。也去学着,站在别人的角度思考问题。
未来,好美!
加油!
——写于2011年11月13日
時光悠悠,似乎在漫不經心中竟一點一滴的走瞭這麼遠,在某個瞬間,突然回頭,盯著走過的這些路,似乎一直都是混混沌沌,迷迷糊糊,分不清什麼是正常狀態,什麼是非正常狀態!
大三瞭,大學也走過一半多,曾經的歡聲笑語,也漸漸一去不復返。曾經的幼稚無知,也必須在成長面前畫上一個圓圓的,大大的句號。大三瞭,不得不去考慮好多問題。將來的擇業,夢想,愛情,全都冰冷而溫馨的橫亙在自己面前。我知道,自己是有能力,也有信心實現的。高中,愛情、夢想因為自己的怯懦,無知,粗心,失誤,一一夭折。那大學呢?知道自己還在走著以洗尽铅华,安之若素前的老路子。看著身邊的朋友,高中的同學,在大學都已找到自己人生的方向。都已找到瞭生命的知己,攜手開始創業或是準備考研瞭。而自己卻還是一個人,為著愛情而苦惱不堪。每日疲憊的忙碌著一些毫不用處的事情,無語的想念著某個人。
記得是哪位高人說過:“大學,是人走向社會的一個過渡。在這裡,你需明白你擅長什麼,未來適合做些什麼。”覺得頗有些道理。生命,生活走瞭這麼久,有年味時候覺得好累。也許我們每個人在特定的時間段裡,都必須完成相應的事情。就像,6歲你需要在幼兒園,16歲你需要在中學,20歲你需要在大學,30歲你需要處於結婚狀態。如果你敢玩弄人生,在特定的時間段裡,不按規矩來,就一定會受到社會的懲罰或是淘汰出局。有時,真的覺得好累。快要畢業瞭,自己到底到底要以一個怎樣的姿態走向社會,我不知道。爸爸說:“孩子,要好好努力,一定給咱考上研究生。”不知道為什麼,就是覺得好累。但是,我會的,那也是我的夢。高考丟失的夢,也不許通過考研給搶回來。知道一切並不容易,這些年,心裡很是浮躁,認真上過得課又有幾節,看過的書又有幾本。但是,決心下定,就不許不顧一切的做失却的灵魂到。未來,我對自己的要求並不高,隻希望成為一名高職或是技校的老師。碎片纵横希望生活不要太繁縟,能多一些空閑時間,多讀一些書。以教學為主業,寫作為副業,生活快樂閑適。這些其實並不難做到。所以,要努力,希望能考上南師中文系的研究生。要努力!
知道自己並不適合去從商,也不適合去處理許多頭疼的人際關系。隻想安靜而快樂的做好本職工作,隻希望生活能健康、向上、幸福。知道自己的優勢是口頭表達能力還好,講課時生動有趣。比較有親和力,容易使人接近。文字功底差不多,喜歡讀書寫字,所以以後朝著記者編輯老師的方向發展,應該是明智之舉。目標明確後,剩下的就隻有行動。應努力向自己的懶惰、拖沓、胡思亂想發起進攻。必須先努力學好專業課,考上當代文學的研究生,並以此為跳板,獲得最大的成功。所以,加油,要努力。
關於愛情,這是上瞭大學後,一直煩惱著我的話題。知道自己並不是一個外向的人,也不是一個勇敢聰明的人。生命中走過的人,一個又一個,卻全都在自你是考生,你该冻?己的凌亂、煩惱、掙紮過程中遠去瞭。有種淡淡的憂傷。走瞭這麼久,這麼遠,不管是自己快樂也好,悲傷也好,一直都在想念著某個人。我知道,是自己不好,自己的神經質、敏感多疑、自以為是、怯懦,一步步葬送瞭愛情,也給他帶來瞭許許多多的煩惱。真的好恨自己。把自己的愛情蹂躪得七零八落,也傷瞭好多人。這些日子以來,不管自己做什麼,卻怎麼也戒不掉那份想念。知道,那個影子依然塞滿瞭自己的整個世界。也固執的相信那些所謂的緣分,所謂的宿命。因為怎麼逃,也逃不出去。看到他一個人執著的追求著自己的夢想,用勁的向上攀爬著……不知道為什麼,好想不顧一切的跳到他的面前,告訴她我會永遠站在他身後,支持他!可是?……生命,生活,有時真得覺得好可笑。覺得自己會為他做任何事,卻不敢或是沒有勇氣走到他的身邊,陪著他,讓他不要孤單。呵,可笑!
生命,生活在持續向前。我要的並不多,隻需要母亲节——初一個懂我的知己,一份可以實現的夢想。至於以後,不想考慮,也懶得考慮。裸婚,閃婚我都可以接受。隻是很希望,2個人能走在一起,在一個大城市裡,租一所小房子,並肩作戰,去奮鬥,為未來打拼,為幸福打拼!
活著,真好!未來,好美!我知道,它需要自己去努力,去學會不顧一切的奮鬥,去學會勇敢,去學著理解他人,關心他人。也去學著,站在別人的角度思考問題。
未來,好美!
加油!
——寫於2011年11月13日