多愁善感“老男人如果，梦醒了记住那片失落的情感还在一起当爱已成习惯刻”

我是个多愁善感的“老男人”,而立了好几年,竟还时常会像个孩子一般。
春天花开,我会兴奋非常,徘徊在花丛之中,轻抚花瓣,像抚摸恋人的脸庞一般轻柔。我会情不自禁地把自己丑陋的蒜头鼻子凑过去,毫不在意花的感受,“恬不知耻”地放肆地吮吸着花的清香!有时候,我会双臂枕在脑后,躺在山坡如毡般的小草上面,轻迷起双眼,一边享受春日里柔和的阳光,一边信马由缰地随意幻想。一躺就是一个响午!
夏日里,我会来到门前的小溪旁,卷起裤管,俯下身子,在小溪的一汪清水里,和蝌蚪嬉戏。有时候,我还会筑起小坝,截断溪流,为下游的生灵制造片刻的恐慌,然后,再给它们无穷的惊喜。
艳阳高照的下午,忽地一阵急风刮过,天上就会冒出几片不知从何而来的积雨云。几道电光之后就有阵阵的雷鸣在你的头顶炸响,紧长沙SEO外包接着就是噼噼啪啪的黄豆般大小的雨滴从天而降,砸落在尘埃中,砸出片片尘烟。这时,尘土和水气混合的气味就会扑鼻而来。村妇们有的忙碌碌收拾搭晒在院子铁丝上的衣服,有的则慌乱地收拾凉晒在院子里的糜谷。鸡狗也被这突如其来的阵式惊吓,不知所措地乱窜起来,“呱呱”、“汪B2B网站汪”的叫声混杂在一起,惊心动魄。山上的牧童也感觉到了情况不妙,驱赶着牛驴急急地返回,只见一道飞扬的尘土由远及近,迤逦而来。而我,就会沉醉在这极富生活气息的画卷中,任凭夏雨倾盆。
秋天来了,行走在簌簌的秋风中,看到饱经风霜的萧瑟的摇摇欲坠的秋叶,我常禁不住悲从中来,就会无限缅怀起那逝去的美好时光,感慨时运的无常,感慨韶华的易逝……如果这种感伤一时无法得到排解,就会不由得滴出几滴无用的老泪来!甚至还会附庸风雅、不合时宜地吟上几句“秋风起兮白云飞,草木黄落兮雁南归。兰有秀兮菊有芳,怀佳人兮不能忘。”
冬天终至,裹在厚厚的冬装里的我,顶着冬日的朔风,喘着粗气,攀爬到黄土高原的塬上。极目四望,黄土高原的本色尽收眼底,苍茫,悲凉,贫瘠……但都无法改变我对这块土地的深情,这是生我养我的土地啊!如果是在一场大雪之中来到塬上,那将是全然不同的一种情怀!豪情满腔,壮志如云。我会情不自禁地清一清嗓子,提一提神,然后对着雪原幽谷一阵猛吼:“北国风光,千里冰封,万里雪飘……”恍惚中,自己到似成了一代伟人***!
清晨,我偶尔会早早地在太阳升出山头前爬到山顶,在雾霭朦胧间举目眺望。天空是明晰的,天上的云雾早一些享受到了阳光的温暖,白而透明,甚至有一杭州seo外包些刺人的眼。辽远的天空在白云缭绕间,蓝得惊人的心脾,纯得不带星点儿的凡尘,竟然让人产生一种为之消融的感觉,以至于完全忘却了自我的存在,似乎自己本就是那惊心的蓝的一部分。此时,耳边似乎有一阵微不可闻的禅音悄然飘来,让人产生一种强烈地想踏上那流动起伏着的云霭而去的冲动。久久地,我沉浸在这一种神秘的说不出去的氛围当中。
我也会远眺那些在云雾沈阳网站制作当中时隐时现的山峦,也会鸟瞰云雾下显得不够明朗的公路、村庄、河道、山川……大地上的一切,与刺目的白云、湛蓝的天空相比,晦暗了很多,沉静了很多,一如一位贪睡的人,还陶醉在那浓浓的睡眠当中!突然,太阳竟不知在何时从遥远的山的那边跳出,整个天地顿然全部亮堂。在这片灿烂辉煌之中,我只觉得心中祥和无比,对生命油然而生敬意:生命原来是如此美好!
我更多的时候是在黄昏时分徘徊。可能是在小河旁,可能是在树林里,可能是在公路上,可能是在山腰间……地点可能有许多,但心境却大致相同。热度渐弱的夕阳,一如暮年的老人,怀着对曾经的辉煌无限的眷恋,告别溪流,告别小树林,告别柏油路面,告别群山,告别热爱阳光的人们……渐斩地沉没,再沉没,直到连最后一点儿的余辉也消失殆尽。我就这样,久久地,久久地注视着夕阳艰难沉没的全过程。那河面跳跃着的银光,可是夕阳凝视小河的目光?那树叶上斑驳的影子,可是小树目睹夕阳舍它而去的伤痛?那柏油路面散射的阳光,可是夕阳回光返照的欲望?那山腰如水涨般的阴影,可是夕阳生命退色的证明……我知道,我终有一天也会如这夕阳一般——沉没。夕阳的沉没是为了下一个轮回,而我呢?我不敢继续再想!
我也如大多数人一样,也会时常幻想爱情。我知道,对于像我这样的一个“老男人”,这实在是一种极不本分、极不体面、甚至是极不道德的妄想南京网站建设。因为,我已经错过了恋爱的季节!可这真的很重要么?我也仅就是想想罢了。为自己,也为别人,编织一个美丽的但又永远也不可能成为现实的爱情故事,让自己陶醉其中。人有时候是需要适当在幻想中生活一下的,毕竟上苍给了我们一个可以幻想的大脑,只要这种幻想不伤害别人,只要这种幻想可以缓解我们被现三菱变频器实折磨得不堪重负的神经。
我喜欢一个人在漫漫长夜里胡思乱想。想曾经经历过的苦难的生活,想父母经受的巨大伤痛,想寒酸艰辛的求学历程,想兄弟姐妹,想朋友同学……想到高兴处,我会嘿嘿出声;想得难过时,我会啜泣流泪。我做不到“宠辱不惊,望天上云卷云舒。去留无意,看庭前花开花落。”经历过的事,遇到过的人,总是会牵动我的神经,影响我的情绪。我知道这些“思想”并不能改变我什么,甚至于我有害无益,但我不能控制自己。于是,我经常与长夜为伴,与孤灯为伴,与寂寞为伴……
但我并不后悔,更不抱怨自己的多愁善感,恰恰相反,我庆幸自己的多愁善感。因为在今天的生活里,我耳闻目睹了太多冷酷无情的人。当我们的生活不再能感动我们的时候,我不知道这是否还是人的生活!
我是個多愁善感的“老男人”,而立瞭好幾年,竟還時常會像個孩子一般。
春天花我见尤怜開,我會興奮非常,徘徊在花叢之中,輕撫花瓣,像撫摸戀人的臉龐一般輕柔。我會情不自禁地把自己醜陋的蒜頭鼻子湊過去,毫不在意花的感受,“恬不知恥”地放肆地吮吸著花的清香!有時候,我會雙臂枕在腦後,躺在山坡如氈般的小草上面,輕迷起雙眼,一邊享受春日裡柔和的陽光,一邊信馬由韁地隨意幻想。一躺就是一個響午!
夏日裡,我會來到門前的小溪旁,卷起褲管,俯下身子,在小溪的一汪清水裡,和蝌蚪嬉戲。有時候,我還會築起小壩,截斷溪流,為下遊的生靈制造片刻的恐慌,然後,再給它們無窮的驚喜。
艷陽高照的下午,忽地一陣急風刮過,天上就會冒出幾片不知從何而來我往事如昔,的積雨雲。幾道電光之後就有陣陣的雷鳴在你的頭頂炸響,緊接著就是噼噼啪啪的黃豆般大小的雨滴從天而降,砸落在塵埃中,砸出片片塵煙。這時,塵土和水氣混合的氣味就會撲鼻而來。村婦們有的忙碌碌收拾搭曬在院子鐵絲上的衣服,有的則慌亂地收拾涼曬在院子裡的糜谷。雞狗也被這突如其來的陣式驚嚇,不知所措地亂竄起來,“呱呱”、“汪汪”的叫聲混雜在一起,驚心動魄。山上的牧童也感覺到瞭情況不妙,驅趕著牛驢急急地返回,隻見一道飛揚的塵土由遠及近,迤邐而來。而我,就會沉醉在這極富生活氣息的畫卷中,任憑夏雨傾盆。
秋天來瞭,行走在簌簌的秋風中,看到飽經風霜的蕭瑟的搖搖欲墜的秋葉,我常禁不住悲從中來,就會無限緬懷起那逝去的美好時光,感慨時運的無常,感慨韶華的易逝……如果這種感傷一時無法得到排解,就會不由得滴出幾滴無用的老淚來!甚至還會附庸風雅、不合時宜地吟上幾句“秋風起兮白雲飛,草木黃落兮雁南歸。蘭有秀兮菊有芳,懷佳人兮不能忘。”
冬天終至,裹在厚厚的冬裝裡的我,頂著冬日的朔風,喘著粗氣,攀爬到黃土高原的塬上。極目四望,黃土高原的本色盡收眼底,蒼茫,悲涼,貧瘠……但都無法改變我對這塊土地的深情,這是生我養我的土地啊!如果是在一場大雪之中來到塬上,那將是全然不同的一種情懷!豪情滿腔,壯志如雲。我會情不自禁地清一清嗓子,提一提神,然後對著雪原幽谷一陣猛吼:“北國風光,千裡冰封,萬裡雪飄……”恍惚中,自己到似成瞭一代偉人***!
清晨,我偶爾會早早地在太陽升出山頭前爬到山頂,在霧靄朦朧間舉目眺望。天空是明晰的,天上的雲霧早一些享受到瞭陽光的溫暖,白而透明,甚至有一些刺人的眼。遼遠的天空在白今你我只身网雲繚繞間,藍得驚人的心脾,純得不帶星點兒的凡塵,竟然讓人產生一種為之消融的感覺,以至於完全忘卻瞭自我的存在,似乎自己本就是那驚心的藍的一部分。此時,耳邊似乎有一陣微不可聞的禪音悄然飄來,讓人產生一種強烈地想踏上那流動起伏著的雲靄而去的沖動。久久地,我沉浸在這一種神秘的說不出去的氛圍當中。
我也會遠眺那些在雲霧當中時隱時現的山巒,也會鳥瞰雲霧下顯得不夠明朗的公路、村莊、河道、山川……大地上的一切,與刺目的白雲、湛藍的天空相比,晦暗瞭很多,沉靜瞭很多,一如一位貪睡的人,還陶醉在那濃濃的睡眠當中!突然,太陽竟不知在何時從遙遠的山的那邊跳出,整個天地頓然全部亮堂。在這片燦爛輝煌之中,我隻覺得心中祥和無比,對生命油然而生敬意:生命原來是如此美好!
我更多的宣泄呼吸无言時候是在黃昏時分徘徊。可能是在小河旁,可能是在樹林裡,可能是在公路上,可能是在山腰間……地點可能有許多,但心境卻大致相同。熱度漸弱的夕陽,一如暮年的老人,懷著對曾經的輝煌無限的眷戀,告別溪流,告別小樹林,告別柏油路面,告別群山,告別熱愛陽光的人們……漸斬地沉沒,再沉沒,直到連最後一點兒的餘輝也消失殆盡。我就這樣,久久地,久久地註視著夕陽艱難沉沒的全過程。那河面跳躍著的銀光,可是夕陽凝視小河的目光?那樹葉上斑駁的影子,可是小樹目睹夕陽舍它而去的傷痛?那柏油路面散射的陽光,可是夕陽回光返照的欲望?那山腰如水漲般的陰影,可是夕陽生命退色的證明……我知道,我終有一天也會如這夕陽一般——沉沒。夕陽的沉沒是為瞭下一個輪回,而我呢?我不敢繼續再想!
火的意志 我也如大多數人一樣,也會時常幻想愛情。我知道,對於像我這樣的一個“老男人”,這實在是一種極不本分、極不體面、甚至是極不道德的妄想。因為,我已經錯過瞭戀愛的季節!可這真的很重要麼?我也僅就是想想罷瞭。為自己,也為別人,編織一個美麗的但又永遠也不可能成為現實的愛情故事,讓自己陶醉其中。人有時候是需要適當在幻想中生活一下的,畢竟上蒼給瞭我們一個可以幻想的大腦,隻要這種幻想不傷害別人,隻要這種幻想可以緩解我們被現實折磨得不堪重負的神經。
我喜歡一個人在漫漫長夜裡胡思亂想。想曾經經歷過的苦難的生活,想父母經受的巨大傷痛,想寒酸艱辛的求學歷程,想兄弟姐妹,想朋友同埋葬學……想到高興處,我會嘿嘿出聲;想得難過時,我會啜泣流淚。我做不到“寵辱不驚,望天上雲卷雲舒。去留無意,看庭前花開花落。”經歷過的事,遇到過的人,總是會牽動我的神經,影響我的情緒。我知道這些“思想”並不能改變我什麼,甚至於我有害無益,但我不能控制自己。於是,我經常與長夜為伴,與孤燈為伴,與寂寞為伴……
但我並不後悔,更不抱怨自己的多愁善感,恰恰相反,我慶幸自己的多愁善感。因為在今天的生活裡,我耳聞目睹瞭太多冷酷無情的人。當我們的生活不再能感動我們的時候,我不知道這是否還是人的生活!