窗外，静静的享受雪碧般千年回首，爱已擦肩的爱情小雨淅沥

校园里,小雨淅淅沥沥,纷纷扬扬的飘落下来,凉凉的!貌似冬天已完全驾到了,但雪花却未曾追随而来。相依为命的依然是一片雨水。雨水很冷很冷,零落散漫的滚落下来,完全是一副秋日的味道,淡淡的苦涩冰冷。
来到这里支教,有2个多月了!
期中考试成绩下来了,不太理想。曾经叽叽喳喳的、信誓旦旦的和校长保证考第一,现在却只能呵呵的笑着。今日,不知为何,心情很烂,在学生面前也显得张牙舞爪的有些失态。只想说:有些想家!也不想在这混,想逃!
有些神经质的让学生写下对自己的看法。结果收上来的话语零零星星,各种各样的笔调皆有。心里有些茫然,一片淡淡的灰色。仿佛心中的一些信仰瞬间塌陷了。也许,只是因为今天天气的缘故吧,因为雨水泛滥的原因吧。
学生们说:“老师,上语文课可没意思呢,你都不给我们讲故事,下课也不和我们玩。英语老师就经常给我们讲他小时候的事,还和我们一起跳皮筋,扔沙包,上课玩成语接龙,唱歌,可精彩呢!”有的同学说:“老师,上南京网站优化课只需要讲重点就行了,能不能不要讲那么多。我们根本听不懂。”有的说:“老师,你的语速太快,我们根本反应不过来。”有的说:“老师,我觉得你笑起来很好看,可你怎么都很少笑呀?”……
看着同学们提出的问题与建议,心里很酸。我想,自己确实应该好好反省。初次当老师,走上讲台,确实有许多做的都很不到位。包括课堂气氛的调控,班级秩序的管理,不同学生该如何区别对待,还有就是如何进行自我情绪的调整,别把一些失落的情绪带到课堂上。生活中,爱南京百度优化情的失意,学业的受挫,同学关系的不和谐,常常像一团又一团的阴霾,横亘在脑海里,使自己无法开心起来,闷闷不乐。许多时候,情绪糟糕到了极点,因为一些事,一整天,一句话也不想说;或是在日光散漫的午后,安静得坐着,听歌,一节课也不想上;又或者因为其他的事,对学生们大吼大叫或不闻不问。我知道,这绝不是一个成年人的风格,更不是一个合格的老师的处事方式。
半年的支教生活已过去了一半多,仅剩下1个多月,实习就结束了。细细想想,自己又收获了什么,增长了些什么。有些想家,淡淡的。想妈妈的手擀面,爸爸的红烧鱼,还有爷爷奶奶的唠叨声!我想家……
思绪有些凌乱……
教育,我知道是一项伟大的事业。也知道,老师也是一个神圣的职业。当你站在讲台上,就要时时刻刻铭记自己的责任、义务。一个老师,课讲得好不好,爱不爱学生,是不是一心扑在教育、孩子们身上,学生们是能感觉到的,也是心知肚明的。如多没有爱,那就不配做老师。老师,最起码首先得对得起自己的良心。它要求很高的职业素质,但更重要的是职业道德。绝不能因为一己私利,因为自己的情绪不好,而去随意的做一些对教育不好的事。
讲了2个多月的课了,自以为讲得还可以。尽力每次都能讲得透彻生动,备课也很认真仔细。但是,考试下来,发现讲过的东西,学生们还是错得很多很多,根本就没掌握。有的学生反映,课讲得太过深奥,讲太多也没啥用。有的时候,觉得自己站在讲台上,就像在唱独角戏,下面也没有学生呼应。我知道,自己的角色可能还没扭转过来。要知道,自己面对的只是一群小学生。可我像是给大学生上课一样,把许多讲得太过繁缛。而且,小学生集中注意力的时间毕竟是短的,而我每次讲的时间都太长了。学校缺少一些规章制度,连基本的上下课铃声都没有,课程表也没安排。自己许多时候,讲的兴奋时,便连续一个多小时讲语文,也不管学生们是否能接受。
许多,都需要进一步改善。初次教学,总是面临各种各样的问题。班里台安N310变频器的一个女孩每天都不写作业,我都说过不下10遍了,她却怎么也记不住;还有一个男孩,总是一个人呆坐,性格很孤僻,不和学生们玩。学习成绩也很是差劲。许多时候,其他人都背了10多次了,他一小段也背不下来,眼神里总是出现躲躲闪闪害怕的神色;还有的孩子,总是一上课,就叽叽喳喳说个不停,仿佛永远也安静不下来……我们几个支教老师,私下交流,又多和老教师求取相关办法及经验。一次又一次的找学生谈话,课外加班辅导,对一些学生不断地进行表扬,激发其学习的兴趣,又做了一些家访。到现在,一切都已好了很多,基本上进入了规范和正常教学。学困生成绩也赶了上来。
支教,一路走来,仔细想想,也许在无形中,我们就已经收获了许多,成长了许多。最起码,我们学会了思考,学会去解决问题!
支教生活,很艰苦。每日都需要自己做饭,打水,还得生炉子。对于我们4个支教女孩来说,以前许多基本没碰过,刚开始时,不会做饭,每天就吃方便面,或者煮挂面。前1个月,每天早晚都是大米粥,喝得都快有些作呕了。冬日,这里天很冷,学校又没有暖气,要烧火炉,而且白天浪费了好大的力烧好,到了晚上担心煤气中毒,便让其灭掉,早上重生。刚开始,每天上午,又要上课,又要烧火,还得做早饭,大家根本忙不过来。每天抱怨声不断。但时间一点一滴的过去了。现在,对于每个人来说,烧一道家常菜早已不是问题,每日生炉子的速度也是相当的快。生活质量也提高了很多,也很少听到抱怨声了。大家都乐意享受这份忙碌,这份自己自足。有的支教老师甚至说:“以后,都想扎根在这里。”
生活,我们都在慢慢成长,在安静中不慌不忙地变得坚强。以为自己根本不可能做的事情也在时怎样祛斑间的氤氲下,一步步完成了。这或许就是成长吧!
许多时候,不开心。一直在思考着活着的意义。到底怎样才算活得有价值?到底怎样才能让自己开心起来?到底怎样才能让自己幸福?思考了好久,在泪水中一路跌打着爬了过来,一直都不明白!
也许未来并不遥远,幸福也并不遥远。它需要我们用心去感悟每天的得与失,去安安静静地做好眼前的事,不急不躁,不慌不忙,尽力做好每件事,让每天都多一点精彩,至于成败,交给未来好了!
一直以来,不开心,因为爱情,因为自己的笨拙,怯懦,因为亲手葬送自己的爱情,却无能为力或是没厦门seo优化有勇气去挽回,所以痛苦。想出来,想逃,却又放不下,所以不开心。支教,这里的生活好安静好安静,像一潭安详清澈的湖水,无波无澜。在安静中,在孤单里,也便开始学着思考,去分析这一路走来的得与失,去分析事物的症结所在。知道自己身上缺点一筐又一筐,知道自己许多时候有些太过神经质了。把许多一一拣出来,告诉自己要改正,以后绝不能再犯这样的错误。
这半年,许多时候,过得太过散漫。总是喜欢一个人赖在床上,胡思乱想;或是在看书时,老是走神,静不下心来;又或者把许多事一拖再拖,简直是懒惰、拖沓成性了;许多的计划也不能按时执行。只能告诉自己,决不能堕落,你必须努力。
记得有一首歌是这样唱的《分开也不一定是分手》,也许,分开时,我们才能静下心来,明白自己到底想要什么,心中最底层的呼唤到底是怎样的。
我知道,我承认,我是一步步的陷了进来,一步步喜欢上一个人,尽管自己并不想承认,却在千百次的想要放弃时,还是放不下。心里面,第一次开始觉得,一直都很反感的结婚其实也是一件挺幸福的事。
大学,还有1年多的时间就要结束了。那梦想、爱情也快到收获的季节了。我知道,剩下的时间,我必须努力,也只能努力,才能获得双丰收。自己,从来都不是一个聪明外向的女孩,竟一步步把事情搞成现在这个样子。还好,一切都还在……
窗外的小雨,还在下着,滴滴答答。往年的这个时候,早开始下雪了,但现在却还是连绵不断的小雨。我希望,一切都能好好的。希望自己能够实现梦想,也能收获幸福。夜好静,真的,我不知道未来是什么样子,也不知道你是怎么想的,或者,又或者……不知道!真的,什么也不想管。只是,现在,夜好静。只想不争气的说一句:我想你!
眼泪簌簌的流下来,苦苦的。不知道现在什么情况。只是,突然,很想你。尽管许多时候,我并不愿意承认这个事实,因为觉得很没骨气!
要大家都好,要一切都好,要开心,快乐!
支教生活还在继续,要努力,要加油,要自己积极快乐的行动起来,也要你快乐。
夜好静,舍友们都睡了。但是炉子上还烧着水,水似乎开了,噌噌地响着南京SEO顾问。有种家的感觉,淡淡的温暖!
支教,安静的日子里,思考了许许多多,也成长了许许多多。剩下的日子,我会用心去完成,会尽心尽力地去搞好教学。至于爱情,我不知道,也许一直都在,也许早已……我不知道,只知道,我必须努力,只知道,自己一定会实现梦想,也一定会收获幸福。
窗外,小雨依然淅沥,静静的,暖暖的!
——写于2011年11月20日
校園裡,小雨淅淅瀝瀝,紛紛揚揚的飄落下來,涼涼的!貌似冬天已完全駕到瞭,但雪花卻未曾追隨而來。相依為命的依然是一片雨水。雨水很冷很冷,零落散漫的滾落下來,完全是一副秋日的味道,淡淡的苦澀冰冷。
來到這裡支教,有2個多月瞭!
期中考試成績下來瞭,不太理想。曾經嘰嘰喳喳的、信誓旦旦的和校長保證考第一,現在卻隻能呵呵的笑著。今日,不知為何,心情很爛,在學生面前也顯得張牙舞爪的有些失態。隻想說:有些想傢!也不想在這混,想逃!
有些神經質的讓學生寫下對自己的看法。結果收上來的話語零零星星,各種各樣的筆調皆有。心裡有些茫然,一片淡淡的灰色。仿佛心中的一些信仰瞬間塌陷瞭。也許,隻是因為今天天氣的緣故吧,因為雨水泛濫的原因吧。
學生們說:“老師,上語文課可沒意思呢,你都不給我們講故事,下課也不和我們玩。英語老師就經常給我們講他小時候的事,還和我們一起跳皮筋,扔沙包,上課玩成語接龍,唱歌,可精彩呢!”有的同學說:“老師,上課隻需要講重點就行瞭,能不能不要講那麼多。我們根本聽不懂。”有的說:“老師,你的語速太快,我們根本反應不過來。”有的說:“老師,我覺得你笑起來很好看,可你怎麼都很少笑呀?”……
看著同學們提出的問題與建議,心裡很酸。我想,自己確實應該好好反省。初次當老師,走上講臺,確實有人生不应妥协許多做的都很不到位。包括課堂氣氛的調控,班級秩序的管理,不同學生該如何區別對待,還有就是如何進行自我情緒的調整,別把一些失落的情緒帶到課堂上。生活中,愛情的失意,學業的受挫,同學關系的不和諧,常常像一團又一團的陰霾,橫亙在腦海裡,使自己無法開心起來,悶悶不樂。許多時候,情緒糟糕到瞭極點,因為一些事,一整天,一句話也不想說;或是在日光散漫的午後,安靜得坐著,聽歌,一節課也不想上;又或者因為其他的事,對學生們大吼大叫或不聞不問。我知道,這絕不是一個成年人的風格,更不是一個合格的老師的處事方式。
半年的支教生活已過去瞭一半多,僅剩下1個多月,實習就結束瞭。細細想想,自己又收獲瞭什麼,增長瞭些什麼。有些想傢,淡淡的放开泪此生不。想媽媽的手搟面,爸爸的紅燒魚,還有爺爺奶奶的嘮叨聲!我想傢……
思緒有些凌亂……
教育,我知道是一項偉大的事業。也知道,老師也是一個神聖的職業。當你站在講臺上,就要時時刻刻銘記自己的責任、義務。一個老師,課講得好不好,愛不愛學生,是不是一心撲在教育、孩子們身上,學生們是能感覺到的,也是心知肚明的。如多沒有愛,那就不配做老師。老師,最起碼首先得對得起自己的良心。它要求很高的職業素質,但更重要的是職業道德。絕不能因為一己私利,因為自己的情緒不好,而去隨意的做一些對教育不好的事。
講瞭2個多月的課瞭,自以為講得還可以。盡力每次都能講得透徹生動,備課也很認真仔細。但是,考試下來,發現講過的東西,學生們還是錯得很多很多,根本就沒掌握。有的學生反映,課講得太過深奧,講太多也沒啥用。不在一起,任何祝福都显得很轻有的時候,覺得自己站在講臺上,就像在唱獨角戲,下面也沒有學生呼應。我知道,自己的角色可能還沒扭轉過來。要知道,自己面對的隻是一群小學生。可我像是給大學生上課一樣,把許多講得太過繁縟。而且,小學生集中註意力的時間畢竟是短的,而我每次講的時間都太長瞭。學校缺少一些規章制度,連基本的上下課鈴聲都沒有,課程表也沒安排。自己許多時候,講的興奮時,便連續一個多小時講語文,也不管學生們是否能接受。
許多,都需要進一步改善。初次教學,總是面臨各種各樣的問題。班裡的一個女孩每天都不寫作業,我都說過不下10遍瞭,她卻怎麼也記不住;還有一個男孩,總是一個人呆坐,性格很孤僻,不和學生們玩。學習成績也很是差勁。許多時候,其他人都背瞭10多次瞭,他一小段也背不下來,眼神裡總是出現躲躲閃閃害怕的神色;還有的孩子,總是一上課,就嘰嘰喳喳說個不停,仿佛永遠也安靜不下來……我們幾個支教老師,私下交流,又多和老教師求取相關辦法及經驗。一次又一次的找學生談話,課外加班輔導,對一些學生不斷地進行表揚,激發其學習的興趣,又做瞭一些傢訪。到現在,一切都已好瞭很多,基本上進入瞭規范和正常教學。學困生成績也趕瞭上來。
支教,一路走來,仔細想想,也許在無形中,我們就已經收獲瞭許多,成長瞭許多。最起碼,我們學會瞭思考,學會去解決問題!
支教生活,很艱苦。每日都需要自己做飯,打水,還得生爐子。對於我們4個支教女孩來說,以前許多基本沒碰過,剛開始時,不會做飯,每天就吃方便面,或者煮掛面。前1個月,每天早晚都是大米粥,喝得都快有些作嘔瞭。冬日,這裡天很冷,學校又沒有暖氣,要燒火爐,而且白天浪費瞭好大的力燒好,到瞭晚上擔心煤氣中毒,便讓其滅掉,早上重生。剛開始,每天上午,又要上課,又要燒火,還得做早飯,大傢根本忙不過來。每天抱怨聲不斷。但時間一點一滴的過去瞭。現在,對於每個人來說,燒一道傢常菜早已不是問題,每日生爐子的速度也是相當的快。生活質量也提高瞭很多,也很少聽到抱怨聲瞭。大傢都樂意享受這份忙碌,這份自己自足。有的支教老師甚至說:“以後,都想紮根在這裡。”
生活,我們都在慢慢成長,在安靜中不慌不忙地變得堅強。以為自己根本故土情怀不可能做的事情也在時間的氤氳下,一步步完成瞭。這或許就是成長吧!
許多時候,不開心。一直在思考著活著的意義。到底怎樣才算活得有價值?到底怎樣才能讓自己開心起來?到底怎樣才能讓自己幸福?思考瞭好久,在淚水中一路跌打著爬瞭過來,一直都不明白!
也許未來並不遙遠,幸福也並不遙遠。它需要我們用心去感悟每天的得與失,去安安靜靜地做好眼前的事,不急不躁,不慌不忙,盡力做好每件事,讓每天都多一點精彩,至於成敗,交給未來好瞭!
一直以來,不開心,因為愛情,因為自己的笨拙,怯懦,因為親手葬送自己的愛情,卻無能為力或是沒有勇氣去挽回,所以痛苦。想出來,想逃,卻又放不下,所以不開心。支教,這裡的生活好安靜好安靜,像一潭安詳清澈的湖水,無波無瀾。在安靜我饲养的老鼠中,在孤單裡,也便開始學著思考,去分析這一路走來的得與失,去分析事物的癥結所在。知道自己身上缺點一筐又一筐,知道自己許多時候有些太過神經質瞭。把許多一一揀出來,告訴自己要改正,以後絕不能再犯這樣的錯誤。
這半年,許多時候,過得太過散漫。總是喜歡一個人賴在床上,胡思亂想;或是在看書時,老是走神,靜不下心來;又或者把許多事一拖再拖,簡直是懶惰、拖沓成性瞭;許多的計劃也不能按時執行。隻能告訴自己,決不能墮落,你必須努力。
記得有一首歌是這樣唱的《分開也不一定是分手》,也許,分開時,我們才能靜下心來,明白自己到底想要什麼,心中最底層的呼喚到底是怎樣的。
我知道,我承認,我是一步步的陷瞭進來,一步步喜歡上一個人,盡管自己並不想承認,卻在千百次的想要放棄時,還是放不下。心裡面,第一次開始覺得,一直都很反感的結婚其實也是一件挺幸福的事。
大學,還有1年多的時間就要結束瞭。那夢想、愛情也快到收獲的季節瞭。我知道,剩下的時間,我必須努力,也隻能努力,才能獲得雙豐收。自己,從來都不是一個聰明外向的女孩,竟一步步把事情搞成現在這個樣子。還好,一切都還在……
窗外的小雨,還在下著,滴滴答答。往年的這個時候,早開始下雪瞭,但現在卻還是連綿不斷的小雨。我希望,一切都能好好的。希望自己能夠實現夢想,也能收獲幸福。夜好靜,真的,我不知道未來是什麼樣子,也不知道你是怎麼想的,或者,又或者……不知道!真的,什麼也不想管。隻是,現在,夜好靜。隻想不爭氣的說一句:我想你!
眼淚簌簌的流下來,苦苦的。不知道現在什麼情況。隻是,突然,很想你。盡管許多時候,我並不願意承認這個事實,因為覺得很沒骨氣!
要大傢都好,要一切都好,要開心,快樂!
支教生活還在繼續,要努力,要加油,要自己積極快樂的行動起來,也要你快樂。
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支教,安靜的日子裡,思考瞭許許多多,也成長瞭許許多多。剩下的日子,我會用心去完成,會盡心盡力地去搞好教學。至於愛情,我不知道,也許一直都在,也許早已……我不知道,隻知道,我必須努力,隻知道,自己一定會實現夢想,也一定會收獲幸福。
窗外,小雨依然淅瀝,靜靜的,暖暖的!
——寫於2冬日絮语011年11月20日