但愿不是或者，你不记得从哪一天起比从前快乐爱情可以PS吗？老

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合肥网站推广 越来越能容忍别人的吹牛。曾几何时,我是很厌恶别人吹牛的,尤其是看一个男人吹牛,看着他们忘乎所以地在那自我陶醉,我总要忍不住去揭穿事实真相,再不然就是用断然地拂袖而去来显现我的超凡脱俗和不屑一顾,可现在,我更多的像是在看一场表演,我知道了一个喜欢夸夸其谈的男人实际上是很虚弱的,他们渴望用那种语言上的言过其实来达到一种包装、包裹的目的,如果连这一点小小的满足都不能让别人实现,似乎也觉得自己太残忍了。
以前,我是那么地渴望了解别人,也是那么地渴望被人了解,如果别东莞SEO外包人说我不理解他,我真像做错了一件事情一样羞愧;如果被人误解,我会恼怒,会哭泣还会去一再地解释,仿佛这世界一定要互相理解才能天下太平。“人不知而不愠,不亦君子乎?”这是孔子的教诲。现在的我,虽说仍旧需要理解,但也能坦然地面对误解和不解。同时我更懂得了尊重,尊重和你不一样的观点,尊重和你不一样的需求。因为,一味追求大同,就会使世间少了许多斑斓。
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“生活的最终目标是生活本身”,这是俄国作家赫尔岑说的,对我有着醍醐灌顶之效。以前总是觉得自己此生一定要干成一件惊天动地的大事,很多小事不屑为,很多时间看起来是在书桌边用功,其实只有自己知道,枯坐的时候多,发呆的时候多,不知所措的时候也多。
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有时候也看到这样的画面,小伙子用万朵玫瑰来向年轻的姑娘求爱,缤纷异常,哗众异常。我就会在心底里发出一声轻叹:真正还是年轻啊,他们并不知道,万朵玫瑰并不能表示什么,真正的心悦君兮,恰如沐浴着冬日的阳光,流淌在心头的只有温暖与舒适。它不是用来炫耀的,也不是用来攀援的,它一定要落实到一粥一蔬,落实到耳鬓厮磨,那些真正的爱里,一定有着无尽的牵挂与真心的心疼。
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那天看一位长者写的有关《红楼梦》的见解,本来我是怀着颇为景仰的心情去欣赏的,孰料这位在中国文坛有了一定名望的尊者且已有些年纪的长者,谈红楼是虚,发牢骚是真,每一篇谈红楼的篇幅中总要或见缝插针或含沙射影或直呼其名地大骂或批判,大段大段地发泄着对迫害过他的人的怨恨,大段大段地宣泄着对文坛的不满,我第一感觉就是觉得这位长者这一大把年纪还没有活明白,我本以为,一个人到了须发皆白的时候,应该差不多宠辱皆忘了的,绝不会心怀不平,绝不会愤世嫉俗的。
那一天,我重感冒,全身发烫,浑身乏力,吃过药以后便躺在床上,儿子在我身边相陪。楼下小伙伴叫他的声音此起彼伏,他开始还大声地回答:“我不玩。”后来就跑到阳台上压低声音说:“我妈妈病了,我不去玩。”可是却走来走去,坐立不安,我知道儿子想去玩,但又怕我孤单不愿离开。我对他说:“你下去玩吧,妈妈想睡会儿。”他像得了奖赏一样,然后又信誓旦旦地保证只玩一会儿就回来。儿子下去以后,我感到空落落的,眼泪忽然就无声地滑落南京seo专家分析了。我这才知道,我只是需要一份被呵护的感觉,哪怕是被一个十岁的孩子。忽然就理解了那年母亲用生病的谎言只是为了骗我回去看看她的那种心情,当时我是那么气急败坏,而现在,我是那么强烈地想要求得母亲的原谅,所谓“返老还童”,老人和小孩的心情往往是相通的,老小老小,都需要被人捧着哄着,既然我现在应该不算小了,那唯一的解释就是我在变老吧。
曾经,我是那么害怕变老,年老在那时的我眼里,意味着满脸皱纹,意味着老态龙钟,意味着顽固退化,意味着步履蹒跚,我觉得这世上最残酷的事之一便是拿一个女人年轻时和南京网站优化年老的照片来对照,年轻时候无论怎么看都是一朵花,年老的时候,那不是花而是老树根。可是现在,有时候看到这样的对比照片,却对那“根”充满了敬畏,我知道我也正慢慢地向着这根迈进,但只要这根深深地扎进泥土中,它就有了源源不断的养料,就算是被人挖了出来,作不了盆景,还可以当柴烧,至少可以温暖一双寒冬里冰冷的手吧。
“当你老了/当你老了,头白了,睡思昏沉/炉火旁打盹,请取下这部诗歌,/慢慢读,回想你过去的眼神的柔和,/回想它们昔日浓重的阴影;
多少人爱你青春欢畅的时辰,/爱慕你的美丽、假意或真心,/只有一个人爱你那朝圣者的灵魂,/爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹;/垂下头来,在红光闪耀的炉子旁,/凄然地轻轻诉说那爱情的消逝,/在头顶的山上它缓缓踱着步子,/在一群星星中间隐藏着脸庞。”
这样美丽、悠长、哲思的句子,似穹庐,笼千年,久弥香。每读一遍,心中就对年老多了一份向往。
不追悔,不怨恨,不念旧,不羡新,不急不燥,不媚不俗,不损人也不损已,不贪恋更不妄求,这样地活着,就算老了又如何呢?
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越來越喜歡聽別人講話瞭。以前的我,最驕傲的事可能就是一個人情书:相思风在眾人面前口若懸河,滔滔不絕,享受著眾人欣賞、驚詫的眼光,享受著別人自嘆弗如的表情;可現在越是人多我越是不願意開口瞭,好象突然明白瞭言多必失,說話的人遠沒有聽話的人舒服自在這個簡單的道理。有時候聽有的人說著各種夢話、空話、瞎話、大話,也不會笑話。也不喜歡和人爭辯什麼瞭,他要說是對的,就讓他說去吧,我不需要讓別人來承認我的觀點,但我也不會隨便去應和別人的觀點。越來越能冷靜地對待表揚和批評。我知道我沒有別人表揚的那麼好也沒有別人批評的那麼差。我很能清醒地認識自己的優點和劣處,不知什麼時候就真的明白瞭不卑不亢,而我又知道,我不是真的境界在提高,充其量,我隻是一個假高尚真逃避吧。
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以前,我是那麼地渴望瞭解別人,也是那麼地渴望被人瞭解,如果別人說我不理解他,我真像做錯瞭一件事情一樣羞愧;如果被人誤解,我會惱怒,會哭泣還會去一再地解釋,仿佛這世界一定要互相理解才能天下太平。“人不知而不慍,不亦君子乎?”這是孔子的教誨。現在的我,雖說仍舊需要理解,但也能坦然地面對誤解和不解。同時我更懂得瞭尊重,尊重和你不一樣的觀點,尊重和你不一樣的需求。因為,一味追求大同,就會使世間少瞭許多斑斕。
越來越喜歡簡單。不管是衣服、食物還是交往。簡單一點好。衣櫃裡倒是有一些過去的華服,我常常會想當初為什麼會購這些衣服,現在看起來不是樣式過於繁復,就是面料過於精致,生活不是去趕一場一場華麗的舞會,穿不上卻又不舍丟棄,遠不如這純棉的簡單熨貼又舒服自在。偶爾也會想起曾經有過的呼朋引伴的日子,那個時候,怎麼熱鬧怎麼來,怎麼虛榮怎麼做,通訊錄上冠蓋滿京華,可夜深人靜常常卻是斯人獨憔悴。而現在,我基本不用通訊錄,有限的幾個朋友,一切信息我瞭然於心。我對“朋友”的定義也趨於簡單,不必刻意,無需安排,猶如大浪淘沙,剩下的都如珍珠般寶貴透亮,而我也將用全部的真誠去珍藏。
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“當你老瞭/當你老瞭,頭白瞭,睡思昏沉/爐火旁打盹,請取下這部詩歌,/慢慢讀,回想你過去的眼神的柔和,/回想它們昔日濃重的陰影;
多少人愛你青春歡暢的時辰,/愛慕你的美麗、假意或真心,/隻有一個人愛你那朝聖者的靈魂,/愛你衰老瞭的臉上痛苦的皺紋;/垂下頭來,在紅光閃耀的爐子旁,/淒然地輕輕訴說那愛情的消逝,/在頭頂的山上它緩緩踱著步子,/在一群星星中間隱藏著臉龐。”
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