一个不入夫妻间心相知，情相浓，爱在细节处流的下雨天，我等着你我

柒月,本该是最值得怀念的日子,本该是离别的钟声响起的日子。
可是,没有,今年的柒月,静的如此嚣张。
同学聚会我没去,同学郊游我没参加,我只是拖着疲倦的躯壳照了一张毕业照片,然后我就从学校里消失了。至今,我有一半的同学叫不出全名来,因为我本不想记住。去年的柒月,高考像是一朝分娩,经历难产的我选择复读,选择了一条难熬的西天路。
朋友说:要读书,少交朋友,放下你的包袱吧。
我记得,我的头点的如小鸡啄米。
去年的柒月,我玩疯了,聚会,郊游,我都参加。去年的柒月,我竟然是如此的不舍,至今还沉浸在那刻的分离中…
可今年的柒月,我没有。
面对的都是陌生的面孔,陌生的人,面对着的都是行同陌路的同学,都是些连名字都叫不出的同学。
去复读砼[url=http://t.163.com/njywp123]南京网站建设烟囱新建[/url]的时候,我说,我只是你们的路人,没必要记住谁。
我只是一个过客,匆匆相聚,然后我们会匆匆别离。
一年的复读生涯,我习惯的太多太多,习惯了一个人去网吧,习惯了一个人住的孤独感,习惯了没人谈天说地的寂寞,习惯了一个人在路灯下的球场散步,习惯了肩上背着的书包,习惯了没有三五成群的饭桌,习惯了身旁只有影子的大街,习惯了在睡前自己一个人练字,习惯了一个人看着天空发呆,习惯了自己哭的时候看着别人笑,习惯了翻开年前的同学录一页一页用心看,然后傻笑一番,习惯了安静的夜,也习惯了没有依靠的晚自习,习惯了没事的时候看看我们年前的照片,是的,我习惯了一个人生活。
年前,体育课我总是积极的,打过篮球后课桌上总有一瓶放好的水,而今年,我没上过体育课,在学校,没碰过篮球,体育课我总是呆在教室里,写文章,发呆,听音乐,偶尔,我也弄个小凳子到教室外沐浴着阳光,晚休时分,我习惯一个人去学校的球场,路灯下,绕着球场走两圈,双手插进裤袋,嘴里轻轻吟着诗歌,
此刻,我才是幸福的,我感觉,至少,是我一个人最幸福的时候。在教室,我不会再肆无忌惮的读诗歌了,因为同桌会说我迂腐,一个不入流的另类。
或许是吧,我宁愿做一个不入流的另种植牙类,我宁愿丑的别致,也不愿美的雷同,我宁愿做一个路人甲,也不愿做这个时候的主人公,我宁愿一个人静静的享受我的角落,也不愿去灯红酒绿的世界,我宁愿守着残灯烛影,也不愿我的世界灯火通明。或许我就是这样的不入流,我就是这样的另类,我就是这个时代的悲剧,我就是应试教育的牺牲品…当你们唱着周杰伦的那些‘高雅’的歌曲,我却还醉在唐诗宋词的哀曲里,当你们谈论那些名牌的衣服时,我却在琢磨着我要修改的诗,当你们议论着当红明星时,我却考虑着哪个诗人的诗值得我去拜读,B2B网站我就是这样渡过的这一年,或许孤独,或许是充满了寂寞的渲染。
可是,等待的六月了,终于还是如约而来。从进教室的那天起,我就默默的数着每一天。每个夜晚,我都庆幸,终于又减少了一天了。六月九日的早晨,天空飘着小雨,似乎为你们的离别增添了几趣,我匆匆的赶到学校,路经教室的时候我竟然没有转头看一眼,因为这里已经没有什么值得我去留恋的了,空荡荡的教室,课桌上还落了一层的灰,我匆匆的照完那张集体的毕业照,然后头也不回的出了校门。离开这个地方,这个我读了一年书的地方。一个人在自己的房间收拾着行李,这个房间里,挂着的不是哪个明星的照片,不是那些非主流的文字,而是一幅足够大的山水画,一首自己写的诗歌,一张自己画的国画,还有就是堆满的书本。我的房间,就这么简单。
等待着七月的降临,我买了一大堆书,然后躺在自家的沙发上啃着,这段时间,对于我,不分白昼和黑夜,因为我喜欢夜的安静,喜欢听着夜的哀曲,然后再不知不觉的睡去。还记得,多少个不眠的夜,对于我而言,是那么的惬意。这个时候的等待,似乎比以往要令我担心,我也会有意无意的关注高考的动态,不再是那个不食人间烟火的若了,不再是那个迷恋睡觉游戏的我了,也不再是那个长不大的自己了。或许你们还沉醉在那些别离的痛苦纠结里,或许你们还相互留恋着怎样减肥同学之间的赠言,或许你们还三五成群的聚会,但是我只是一个人,习惯了一个人的生活。我就是我,是颜色不一样的烟火。
可能的丈夫泪流满面,不可能的英雄到处寂寞。一个不入流的我,一个另类的我,一个赶不上时代潮流的我,谁能懂我?这个世界竟然是如此的疯狂,那些能写诗歌的不如一个能写流行歌曲的,一个能写流行歌曲的不如一个能唱流行歌曲的,我想,如果是这样,如果这样的事情东莞网站制作发生在唐,在宋,那那个遥远的年代里,那李白杜甫是不是还不如一个秦淮河上的歌妓呢?可笑,真是可笑,偏偏在这个时代的背景下,偏偏又有像我这样不入流的人。可笑的世界,竟然如此的疯狂,如此如此的不堪入目。一个不入流的自己,却还要拼命的追求着什么?无数次的否定之否定后,依旧剪不断,理还乱。无数次的悲剧又悲剧之后,依旧还是能够学着凤凰涅槃。试问,我该何去何从?试问,这个世界难道真的卑微到如此如此的不堪入目?试问,那些主流的文化遇上这个非主流的世界,谁才是主流?
柒月,本該是最值得懷念的日子,本該是離別的鐘聲響起的日子。
可是,沒有,今年的柒月,靜的如此囂張。
同學聚會我沒去,同學郊遊我沒參加,我隻是拖著疲倦的軀殼照瞭一張畢業照片,然後我就從登山感想學校裡消失瞭。至今,我有一半的同學叫不出全名來,因為我本不想記住。去年的柒月,高考像是一朝分娩,經歷難產的我選擇復讀,選擇瞭一條難熬的西天路。
朋友說:要讀書,少交朋友,放下你的包袱吧。
我記得,我的頭點的如小雞啄米。
去年的柒月,我玩瘋瞭,聚會,郊遊,我都參加。去年的柒月,我竟然是如此的不舍,至今還沉浸在那刻的分離中…
可今年的柒月,我沒有。
面對的都是陌生的面孔,陌生的人,面對著的都是行同陌路的同學,都是些連名字都叫不出的同學。
去復讀的時候,我說,我隻是你們的路人,沒必要記住誰。
我隻是一個過客,匆匆相聚,然後我們會匆匆別離。
一年的復讀生涯,我習慣的太多太多,習慣瞭一個人去網吧,習慣瞭一個人住的孤獨感,習慣瞭沒人談天說地的寂寞,習慣瞭一個人在路燈下的球場散步,習慣瞭肩上背著的書包,習慣瞭沒有三五成群的飯桌,我们想你,是習慣瞭身旁隻有影子的大街,習慣瞭在睡前自己一個人練字,習慣瞭一個人看著天空發呆,習慣瞭自己哭的時候看著別人笑,習慣瞭翻開年前的同學錄一頁一頁用心看,然後傻笑一番,習慣瞭安靜的夜,也習慣瞭沒有依靠的晚自習,習慣瞭沒事的時候看看我們年前的照片,是的,我習慣瞭一個人生活。
年前,體育課我總是積極的,打過籃球後課桌上總有一瓶放好的水,而今年,我沒上過體育課,在學校,沒碰過籃球,體育課我總是呆在教室裡,寫文章,發呆,聽音樂,偶爾,我也弄個小凳子到教室外沐浴著陽光,晚休時分,我習慣一個人去學校的球場,路燈下,繞著球場走兩圈,雙手插進褲袋,嘴裡輕輕吟著詩歌,
此刻,我才是幸福的,我感覺,至少,是我一個人最幸福的時候。在教室,我不會再肆無忌憚的讀詩歌瞭,因為同桌會說我迂腐,一個不入流的另類。
或許是吧,我寧願做一個不入流的另類,我寧願醜的別致,也不願美的雷同,我寧願做一個路人甲,也不願做這個漫长的路時候的主人公,我寧願一個人靜靜的享受我的角落,也不願去燈紅酒綠的世界,我寧願守著殘燈燭影,也不願我的世界燈火通明。或許我就是這樣的不入流,我就是這樣的另類,我就是這個時代的悲劇,我就是應試教育的犧牲品…當你們唱著周傑倫的那些‘高雅’的歌曲,我卻還醉在唐詩宋詞的哀曲裡,當你們談論那些名牌的衣服時,我卻在琢磨著我要修改的詩,當你們議論著當紅明星時,我卻考慮著哪個詩人的詩值得我去拜讀,我就是這樣渡過的這一年,或許孤獨,或許是充滿瞭寂寞的渲染。
可是,等待的六月瞭,終於還是如約而來。從進教室的那天起,我就默默的數著每一天。每個夜晚,我都慶幸,終於又減少瞭一天瞭。六月九日的早晨,天空飄著小雨,似乎為你們的離別增添瞭幾趣,我匆匆的趕到學校,路經教室的時候我竟然沒有轉頭看一眼,因為這裡已經沒有什麼值得我去留戀的瞭,空蕩蕩的教室,課秋雨中的思绪桌上還落瞭一層的灰,我匆匆的照完那張集體的畢業照,然後頭也不回的出瞭校門。離開這個地方,這個我讀瞭一年書的地方。一個人在自己的房間收拾著行李,這個房間裡,掛著的不是哪個明星的照片,不是那些非主流的文字,而是一幅足夠大的山水畫,一首自己寫的詩歌,一張自己畫的國畫,還有就是堆滿的書本。我的房間,就這麼簡單。
等待著七月的降臨,我買瞭一大堆書,然後躺在自傢的沙發上啃著,這段時間,對於我,不分白晝和黑夜,因為我喜歡夜的安靜,喜歡聽著夜的哀曲,然後再不知不覺的睡去。還記得,多少個不眠的夜,對於我而言,是那麼的愜意。這個時候的等待,似乎比以往要令我擔心,我也會有意無意的關註高考的動態,不再是那個不食人間煙火的若瞭,不再是那個迷戀睡覺遊戲的我瞭,也不再是那個長不大的自己瞭。或許你們還沉醉在那些別離的痛苦糾結裡,或許你們還相互留我本善又是爱戀著同學之間的贈言,或許你們還三五成群的聚會,但是我隻是一個人,習慣瞭一個人的生活。我就是我,是顏色不一樣的煙火。
可能的丈夫淚流滿面,不可能的英雄到處寂寞。一個不入流的我,一個另類的我,一個趕不上時代潮流的我,誰能懂我?這個世界竟然是如此的瘋狂,那些能寫詩歌的不如一個能寫流行歌曲的,一個能寫流行歌曲的不如一個能唱流行歌曲的,我想,如果是這樣,如果這樣的事情發生在唐,在宋,那那個遙遠的年代裡,那李白杜甫是不是還不如一個秦淮河上的歌妓呢?可笑,真是可笑,偏偏在這個時代的背景下,偏偏又有像我這樣不入流的人。可笑的世界,竟然如此的瘋狂,如此如此的不堪入目。一個不入流的自己,卻還要拼命的追求著什麼?無數次的否定之否定後,依舊剪不斷,理還亂。無數次的悲劇又悲劇之後,依舊還是能夠學著鳳凰涅槃。試問,我該何去何從?試問,這個世界難道真的卑微到如此如此的不堪原野上的情歌入目?試問,那些主流的文化遇上這個非主流的世界,誰才是主流?