呼吸无言守候沉月光下的爱情不忧伤如果可以默的远山吃蛇

我是怕蛇的,但却吃了几回蛇。今晚就又吃了一次。我不主动吃蛇,多半情况是被人邀了去,不知道原来是吃蛇,但既到了,已经落座,也只好从命了。我是相当怕蛇的,我想如果在地上我遇到了一条大蛇,说不定是它吃了我。但是在锅里,我却不怕,我大咀大嚼,那蛇好象也不反抗。那好,我胆子更大了,连蛇胆也毫不犹豫的大啖起来。听说那东西补,而我吃蛇胆似乎不是为了补,因为我其实不怎么喜欢那苦味,但还是大啖,是因为我要在蛇面前表示一下自己的威力。食欲的意味不重,示威的味道颇浓是也。过去上中学时,语文课上老师分析句法,里面说到“打死,老虎”与“打,死老虎”不的同,我很不理解,现在我当我吃着锅里的蛇时,我是很理解了,我充其量也就是“打,死老虎”的货色。我这样的货色放到大敌当前的环境下,要其建功立业的可能性不大,最多也就可能是去打扫了一下战场,然后回来却给大家鼓吹自己与敌人杀得天昏地暗,战功要有多么显赫。好在我平时还是沉默的人,否则,我不知骗过了多少人的目光,成了多少人的榜样。
说吃蛇其实我没有什么心得,虽说不上是食之无味,但弃之却真的是可惜了的。我在众人谈笑风生的畅快中,我是吃不出多少滋味的,但我不敢表露,我只是从众地吃着,不多说话。其实这也不是厦门网站优化赖蛇肉本身的问题,我了解自己的味觉,我向来对许多东西吃来都觉不出妙处的。所以要是有人想问我,这东西味道妙在哪里呀,我想那是白搭的,因为我吃红薯和白薯向来觉得差不多。所以,算来从出生到现在我也是吃了三十多年米的家伙了,但还是分不出哪些种米最精奇,只觉得只是饱肚而已。真失败,吃了三十几年,还成不了美食家,这三十多年的吃喝是白费了。
且还说回我吃了几回蛇了,但也分不清吃了几种蛇,只觉得差不多,反正是蛇而已。这也有点对不起大自然了,想想大自然是多么苦心地经营了这许多品种的蛇给我享用,到头来却只得到我一句“差不多”而已,这不是不体谅它的用心嘛。也不知是不是因为吃了几回蛇的缘故,反正我是违了大自然的好意就违了,也不觉得有什么内疚的了,下次谁要再问我那蛇的不同品种的味道都有些什么差别呀?我还是说差不多。谁让我虽然体形不强大,烟囱装饰美化但怎么说也是吃了几回蛇胆的呢。说白了,我现在已经是对枉费了的事不怎么在意的了,做人好不洒脱。
有时想来,何止吃蛇呀,我活在世上,这三十来年里,我不知白费了别人许多好意呀,但心痛又能怎么样,不是也挽不回来吗。所以有时觉得,与其处处心痛还中如心硬点,浪费就浪费了,我不选择忏悔!把伤痛忘记,带着别人谴责痕迹!就象欠了别人许多债,倒觉得心宽了,反正别人怎么骂也是欠着了,与其想着痛苦还不如把它忘记了,连同那欠账的数目。有时心想,反正那违意的事情有人给我记着呢,何劳我再费心。
我不知道这算不算是吃蛇中的毒,反正我是不如以前那么心软了。我不再觉得我对不起别人我会有多痛苦了,我想别人大抵也如此的吧。这就如我吃蛇的感觉,反正任何品种的味道是差不多的。蛇还是蛇,而人也还是人,不管穿了什么样的衣济南seo优化服,到底还是差不多的。
当然人是不能如蛇那样可以啖其肉来尝尝其品味的。但人的味道是可以从说话和行为中尝出来的。社会其实就是一口大锅,你我也只是其中的蛇肉而已。我不知道别人尝出了我的妙处没有?反正我是觉得大家都差不多的,说好不太好,说坏也挺坏的。就如蛇,爬在地上,就算没有毒的,但在你未了解之前还是吓人的。人面对陌生者时,多少还是有点顾忌的。蛇和人,大抵如此而已。要说妙处,也许这也算是一点吧——就是面对陌生者,我们多少还是觉得有点棘手的,要将其驯顺还是不怎么敢一下子就下狠手的,怕被它咬了,不知有没有毒?
所以有时候我很快意于自己是别人的陌生者的角色,因为我自知自己没有多少斤两,却可以借着陌生者的面具的掩护给自己内心一点肆无忌惮,那感觉真好。但到一个地方时间久了,自然是要被别人熟悉的,那时别人就可以了解我的弱点了,那时南京数控机床维修我就显得外不强中也干了,就会很压抑起来。这就如蛇到了锅里,即使再有毒也只是别人筷子上之物,何况我竟是无毒或者说是微毒的?看别人吃起来那快意呀,我只恨自己不能溜走。
但在锅里煮得太久了,也就不知痛痒了吧。我看过别人杀蛇,那蛇是被剥了皮、剖了肚、割了头,尚且身子扭来扭去的,我想那时的痛苦是很煎熬人的吧。但到了锅里煮沸了,也就再看不到蛇身子扭动了。做人何尚不是如此,在社会上刚遇挫折时岂不是伤痛欲绝,但被人伤的次数多了,心里也就熟了,也就再流不出血了,也就再不会看到针刺就慌乱地躲藏了,反而可以直接面对了。这大抵和有病要打针,刚开始打时屁股老是颤魏魏的,后来打多了,屁股上起了茧了,也就不觉得痛了,有时甚至打完了还茫茫然不知呢。那感觉有时也挺妙的,嘻嘻,有如此麻木的屁股还惧有什么针受不了呢。没有什么受不了的了,所以生活也就因此而怡然了。所以吃蛇大抵要放腐乳和辣椒调味,还大抵要喝点儿酒,我想那意思大概是要加速味蕾麻木的。做人做事大概也是如此的,很多时候不慎做了有违人意的事情,非但博不来同情,还要备受责骂,其功也在于加速人心的麻木罢了。近来新闻好象还经常说某地某人做了好事也非但博不来赞扬,还备受猜疑是否另有企图,甚至被人诬告,也是加速人心的麻木的另一种方法吧,此法是可以与煮蛇肉要猛火还要加油媲美的。
我有幸吃了几回蛇,虽然不是我主动的,但细想实则说不出所幸来。因为如果社会果真如一口大锅,而我只是其中的一块蛇肉,那么我被吃了几多回了?我甚至不得而知呢。我吃了那几回蛇肉,我就想诅咒自己的嘴歹毒了,而我极有可能被人吃了许多次了,却感觉不到别人的一点歹意,你想人际关系是多么沉隐哟。这可不同在蛇界了,它们可没有如此深沉的问题要面对,它们直接多了,看到谁不顺眼的就上来咬几口,虽然场面是血肉横飞,有点惨烈,但毕竟那被咬者是知道自己是怎样死的,是死于谁的口中,如此也算死得不冤了。过去的杀人英雄是主动告诉被杀之人自己是什么大号才开始行动的,所以能得到被杀者的尊敬。现在可没有这样的英雄了,现在的杀人者,大多喜欢在背后给人一刀,让人死了也不知死于谁的刀下,有的甚至用软刀子,人是没怎流血却已经倒地了,场面虽然温柔得多了,但这样让世道险恶多了。行于路上总是提南京机械加工心吊胆的,不知什么时候就会遇上什么人的软刀子。
三十多年了,我虽然仍然行走于路上,但畏惧心理真的不知比从前重了多少。但我感觉我的许多东西是在退化了,比如吃了三十多年的米,越来越觉得乏味了。比如流的血久了,血管也越来越硬化了。心情是平静了许多,不再如从前那样遇到不顺时大悲,遇到顺利时大喜,现在大多是不悲不喜了,对别人送来的白眼是不太痒了,给别人骂口也是不怎么痒了。人好象套了一层很厚的茧,不是说风雨不侵了,而是风雨的冷热几乎感受不到了。行尸走肉大约是如此味道的吧。
现在想到,我吃了这么多回蛇,却是一点也没有吸收蛇的精髓。你知道蛇在成长时是要蜕皮的,当皮老化到一定程度,大概是感觉不良了吧,蛇就把它蜕下来,然后长出新皮来,让自己对周围有良好的感觉。而我却是让老皮一层层地长起来,不舍得蜕去,为的是要逃避那太良好的感觉吧,其实不也是网络海外外贸推广逃避伤痛吗,说白了就是害怕痛苦,让自己麻木着。蛇呀,我替你冤呀,你被我吃了几回了,而我却浪费了你的养份,你亏多了,早知如此,你当初不入捕蛇者的圈套多好,在你的地洞里安眠不知有多写意呢。不过蛇,你也不太冤,我虽然没学会你的蜕皮,但你的冬眠我是学了一点的。因为我现在觉得每天好象周围都是冬天似的,我没事就窝在屋里,不想理会外面的冰霜。你知道不,报纸经常报道这里又杀了人,那里又被偷了东西,诸如此类的,我是可以达到看其消息如催眠曲的效果了,我的“冬眠”还算有少有成效吧。蛇,你就快意于我的口吧!如若不愿意,来生我做蛇你做人试试?
让我背负着恶毒的罪名而大多于人无伤地在地上穿行,而让你顶着仁义礼信的光环却时刻揣着祸害别人的心,在人间道貌岸然地冷不防地给别人暗地里插刀子,还舔着鲜血不眨眼。
然后让我们一同来到上帝面前受审,看谁还是仁慈的天使?
我是怕蛇的,但卻吃瞭幾回蛇。今晚就又吃瞭一次。我不主動吃蛇,多半情況是被人邀瞭去,不知道原來是吃蛇,但既到瞭,已經落座,也隻好從命瞭。我是相當怕蛇的,我想如果在地上我遇到瞭一條大蛇,說不定是它吃瞭我。但是在鍋裡,我卻不怕,我大咀大嚼,那蛇好象也不反抗。那好,我膽子更大瞭,連蛇膽也毫不猶豫的大啖起來。聽說那東西補,而我吃蛇膽似乎不是為瞭補,因為我其實不怎麼喜歡那苦味,但還是大啖,是因為我要在蛇面前表示一下自己的威力。食欲的意味不重,示威的味道頗濃是也。過去上中學時,語文課上老師分析句法,裡面說到“打死,老虎”與“打,死老虎”不的同,我很不理解,現在我當我吃著鍋裡的蛇時,我是很理解瞭,我充其量也就是“打,死老虎”的貨色。我這樣的貨色放到大敵當前的環境下,要其建功立業的可能性不大,最多也就可能是去打掃瞭一下戰場,然後回來卻給大傢鼓吹自己與敵人殺得天昏地暗,戰功要有多麼顯赫。好在我平時還是沉默的人,否則,我不知騙過瞭多少人的目光,成瞭多少失去以如此不人的榜樣。
說吃蛇其實我沒有什麼心得,雖說不上是食之無味,但棄之卻真的是可惜瞭的。我在眾人談笑風生的暢快中,我是吃不出多少滋味的,但我不敢表露,我隻是從眾地吃著,不多說話。其實這也不是賴蛇肉本身的問題,我瞭解自己的味覺,我向來對許多東西吃來都覺不出妙處的。所以要是有人想問我,這東西味道妙在哪裡呀,我想那是白搭的,因為我吃紅薯和白薯向來覺得差不多。所以,算來從出生到現在我也是吃瞭三十多年米的傢夥瞭,但還是分不出哪些種米最精奇,隻覺得隻是飽肚而已。真失敗,吃瞭三带着爸妈去烧烤十幾年,還成不瞭美食傢,這三十多年的吃喝是白費瞭。
且還說回我吃瞭幾回蛇瞭,但也分不清吃瞭幾種蛇,隻覺得差不多,反正是蛇而已。這也有點對不起大自然瞭,想想大自然是多麼苦心地經營瞭這許多品種的蛇給我享用,到頭來卻隻得到我一句“差不多”而已,這不是不體諒它的用心嘛。也不知是不是因為吃瞭幾回蛇的緣故,反正我是違瞭大自然的好意就違瞭,也不覺得有什麼內疚的瞭,下次誰要再問我那蛇的不同品種的味道都有些什麼差別呀?我還是說差不多。誰讓我雖然體形不強大,但怎麼說也是吃瞭幾回蛇膽的呢。說白瞭,我現在已經是對枉費瞭的事不怎麼在意的瞭,做人好不灑脫。
有時想來,何止吃蛇呀,我活在世上,這三十來年裡,我不知白費瞭別人許多好意呀,但心痛又能怎麼樣,不是也挽不回來嗎。所以有時覺得,與其處處心痛還中如心硬點,浪費就浪費瞭,我不選擇懺悔!把傷痛忘記,帶著別人譴責痕跡!就象欠瞭別人許多債,倒覺得心寬瞭,反正別人怎麼罵也是欠著瞭,與其想著痛苦還不如把它忘記瞭,連同那欠賬的數目。有時心想,反正那違意的事情有人給我記著呢,何勞我再費心。
我不知道這算不算是吃蛇中的毒,反正我是不如以前那麼心軟瞭。我不再覺得我對不起別人我會有多痛苦瞭,我想別人大抵也如此的吧。這就如我吃蛇的感覺,反正任何品種的味道是差不多的。蛇還是蛇,而人也還是人,不管穿瞭什麼樣的衣服,到底還是差不多的。
當然人是不能如蛇那樣可以啖其肉來嘗嘗其品味的。但人的味道是可以從說話和行為中嘗出來的。社會其實就是一口大鍋,你我也隻是其中的蛇肉而已。我不知道別人嘗出瞭我的妙處沒有?反正我是覺得大傢都差不多的,說好不太好,說壞也挺壞的。就如蛇,爬在地上,就算沒有毒的,但在你未瞭解之前還是嚇九月九的酒人的。人面對陌生者時,多少還是有點顧忌的。蛇和人,大抵如此而已。要說妙處,也許這也算是一點吧——就是面對陌生者,我們多少還是覺得有點棘手的,要將其馴順還是不怎麼敢一下子就下狠手的,怕被它咬瞭,不知有沒有毒?
所以有時候我很快意於自己是別人的陌生者的角色,因為我自知自己沒有多少斤兩,卻可以借著陌生者的面具的掩護給自己內心一點肆無忌憚,那感覺真好。但到一個地方時間久瞭,自然是要被別人熟悉的,那時別人就可以瞭解执子之手,与子偕老我的弱點瞭,那時我就顯得外不強中也幹瞭,就會很壓抑起來。這就如蛇到瞭鍋裡,即使再有毒也隻是別人筷子上之物,何況我竟是無毒或者說是微毒的?看別人吃起來那快意呀,我隻恨自己不能溜走。
但在鍋裡煮得太久瞭,也就不知痛癢瞭吧。我看過別人殺蛇,那蛇是被剝瞭皮、剖瞭肚、割瞭頭,尚且身子扭來扭去的,我想那時的痛苦是很煎熬人的吧。但到瞭鍋裡煮沸瞭,也就再看不到蛇身子扭動瞭。做人何尚不是如此,在社會上剛遇挫折時豈不是傷痛欲絕,但被人傷的次數多瞭,心裡也就熟瞭,也就再流不出血瞭,也就再不會看到針刺就慌亂地躲藏瞭,反而可以直接面對瞭。這大抵和有病要打針,剛開始打時屁股老是顫魏魏的,後來打多瞭,屁股上起瞭繭瞭,也就不覺得痛瞭,有時甚至打完瞭還茫茫然不知呢。那感覺有時也挺妙的,嘻嘻,有如此麻木的屁股還懼有什麼針受不瞭呢。沒有什麼受不瞭的瞭,所以生活也就因此而怡然瞭。所以吃蛇大抵要放腐乳和辣椒調味,還大抵要喝點兒酒,我想那意思大概是要加速味蕾麻木的。做人做事大概也是如此的,很多時候不慎做瞭有違人意的事情,非但博不來同情,還要備受責罵,其功也在於加速人心的麻木罷瞭。近來新聞好象還經常說某地某人做瞭好事也非但博不來贊揚,還備受猜疑是否另有企圖,甚至被人誣告,也是加速人心的麻木的另一種方法吧,此法是可以與煮蛇肉要猛火還要加油媲美的。
我有幸吃瞭幾回蛇,雖然不是我主動的,但細想實則說不出所幸來。因為如果社會果真如一口大鍋,而我隻是其中的一塊蛇肉,那麼我被吃瞭幾多回瞭?我甚至不得而知呢。我吃瞭那幾回蛇肉,我就想詛咒自己的嘴歹毒瞭,而我極有可能被人吃瞭許多次瞭,卻感覺不到別人的一點歹意,你想人際關系是多麼沉隱喲。這可不同在蛇界瞭,它們可沒有如此深沉的問題要面對,它們直接多瞭,看到誰不順眼的就上來咬幾口,雖然場面是血肉橫飛,有點慘烈,但畢竟那被咬者是知道自己是怎樣死的,是死於今天不错誰的口中,如此也算死得不冤瞭。過去的殺人英雄是主動告訴被殺之人自己是什麼大號才開始行動的,所以能得到被殺者的尊敬。現在可沒有這樣的英雄瞭,現在的殺人者,大多喜歡在背後給人一刀,讓人死瞭也不知死於誰的刀下,有的甚至用軟刀子,人是沒怎流血卻已經倒地瞭,場面雖然溫柔得多瞭,但這樣讓世道險惡多瞭。行於路上總是提心吊膽的,不知什麼時候就會遇上什麼人的軟刀子。
三十多年瞭,我雖然仍然行走於路上,但畏懼心理真的不知比從前重瞭多少。但我感覺我的許多東西是在退化瞭,比如吃瞭三十多年的米,越來越覺得乏味瞭。比如流的血久瞭,血管也越來越硬化瞭。心情是平靜瞭許多,不再如從前那樣遇到不順時大悲,遇到順利時大喜,現在大多是不悲不喜瞭,對別人送來的白眼是不太癢瞭,給別人罵口也是不怎麼癢瞭。人好象套瞭一層很厚的繭,不是說風雨不侵瞭,而是風雨的冷熱幾乎感受不到瞭。行屍走肉大約是如此味道的吧。
現在想到,我吃瞭這麼多回蛇,卻是一點也沒有吸收蛇的精髓。你知道蛇在成長時是要蛻皮的,當皮老化到一定程度,大概是感覺不良瞭吧,蛇就把它蛻下來,然後長出新皮來,讓自己對周圍有良好的感覺。而我卻是讓老皮一層層地長起來,不舍得蛻去,為的是要逃避那太良好的感覺吧,其實不也是逃避傷痛嗎,說白瞭就是害怕痛苦,讓自己麻木著。蛇呀,我替你冤呀,你被我吃瞭幾回瞭,而我卻浪費瞭你的養份,你虧多瞭,早知如此,你當初不入捕蛇者的圈套多好,在你的地洞裡安眠不知有多寫意呢。不過蛇,你也不太冤,我雖然沒學會你的蛻皮,但你的冬眠我是學瞭一點的。因為我現在覺得每天好象周圍都是冬天似的,我沒事就窩在屋裡,不想理會外面的冰霜。你知道不,報紙經常報道這裡又殺瞭人,那裡又被偷瞭東西,諸如此類的,我是可以達到看其消息如催眠曲的效果瞭,我的“冬眠”還算有少有成效吧。蛇,你就快意於我的口吧!如若不願意,來生我做蛇你做人試試?
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